Musya

http://forum.f-one.ru/showthread.php?s=&threadid=4960

Уважаемый (ая) Ipkis! Все, что касается г-на Злобина, уже обсуждается в соответствующем топике, поэтому совсем необязательно открывать еще один, вернее еще и третий. ЗЫ Это не http://airbase.uka.ru/forum/smilies/incursio.gif , а дружеское пожелание...

Открыть топ "Как отключить десавора?"

Сорьки, не заметила твою тему и еще раз дала эту ссылку...

А вот еще интересные комментарии... http://sportcom.ru/3fa927ba.htm

"...один из представителей менеджмента Петрова, Андрей Ларинин, заявил корреспонденту "СЭ" Ольге ЛИНДЕ, что в ближайшие планы россиянина, чья карьера тщательно распланирована на ближайшие четыре года, выступления в "Формуле-1" не входят." http://www.sport-express.ru/art.shtml?77029

Дааа?.. А хде я был?

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!». 2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам. 3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!» 4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - «Ну ты и дал им тогда жару!» 5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…» 6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой. 7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…». 8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих. 9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки? 10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!» 11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда. 12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?» 13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих. 14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?» 15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой. 16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому. 17. Разбейте последнюю бутылку водки. 18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках. 19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке. 20. Вызовите другу ночью скорую помощь. 21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет. 22. Перед уходом возьмите денег в долг. 23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои. 24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства. 25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни. 26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты. 27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте. 28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват. 29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!». 30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!» 31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…». 32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья-Нет.) Вы-Заметно…». 33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

Проснись, уже обсудили... http://forum.f-one.ru/showthread.php?s=&threadid=4960

http://arbuz.uz/x_mindreader.html

Очередные откровения... http://gazeta.ru/sport/2003/11/a_63397.shtml

Ага, а еще есть такой город Москоу...

:D То есть там будут проводить гонки на грузовиках, соревнования по парашютизму, стрельбе из лука, скейтбордингу, парапланеризму... Что там еще? Ну и в том числе по Ф-1...

Ага, вы еще про Фабиана Кулхарда забыли... Он первый в очереди стоял.

Свят, свят, свят... Сгинь, нечистая сила!!! (крестящийся смайлик) http://forum.f-one.ru/images/icons/icon14.gif

Ээээ, нет... Проблемы то всегда с незамужними.

Не, ну это уже просто невозможно... :D Так же был выбран мой ник, а так же ники хрензнаетскольки участников форума.

И я присоединяюсь. Проздравлямс! http://www.kostyor.ru/kostyor10/images10/konk2.jpg

Поздравляю!!! Желаю всего и много... http://cards.km.ru/images/1d_r_s.jpg

А Лужков об этом знает? А то опять будет говорить о том, что Берни хочет забрать себе всю прибыль, а Москве оставить только гул моторов... Кстати, в ноябрьском номере Формулы есть интервью с Берни. В нем как раз и упоминается о ГП России. Там он и говорит о том, что у организаторов Гран-При могут быть только расходы, а вот доходы будут только косвенные, и только через много лет. И если кто-то в России привык к "быстрым" деньгам, то его ждет облом. И богатый иностранец не прийдет в Россию и не построит автодром, все надо делать самим. Кто-нибудь что ли дал бы Лужкову почитать этот номер журнала...

Надпись на болиде БАР-а Сато: "Шумоизоляция быстро и недорого, выезд к объекту" - Шума, хотим Шума, - орали фаны "Феррари". - Заведите мотор, - приказал Тодт. "Поспорили как-то два угонщика, что угонят Мерседес меньше, чем за 60 секунд. После того, как они два часа бились в попытке тронуться, оба угонщика застрелились на месте. Они не заметили скромной надписи сбоку: McLaren." Перед гонкой в боксах «МакЛарен» договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо. Рон Деннис (с умным видом глядя на часы): - Как раз, точно по графику! Монтойя ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ним жена говорит: - Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами! - А ты сделай так же, как я. - Как? - Закрой глаза! Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на "Камазе". Штурман - пилоту: - Внимание, кажется, к городу приближаемся. - Я уже догадался. - Как? - Да людей все больше под колеса попадает. - Куда это двадцать два гонщика так летят? - Как куда? Кто приедет первым - получит приз. - Первый-то понятно, а остальные куда торопятся? - Почему в России не проводят этап Формулы? - Да потому что в России за 8 сек. успевают не только снять колеса, но и продать их! Телекомментатор обращается к гонщику: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили... Из репортажа: - Да-а, гонки уже подходят к концу, а российский гонщик всё никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону! Два гаишника после просмотра очередного Гран-при Ф1 сидят в будке, обсуждают гонку и тут видят Мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону: - Пьяный, что ли? - Да нет, он на прогревочном круге, шины разогревает.

Прошу пардона за занудство, но это так чиновники считают, или это согласовано с диспетчерской службой аэропорта?

Ага, особенно если вспомнить, что Комикадзе за Монти...

Хрю http://smiles.ru/coll/dark/hru2.gif

http://juventus.it/juventus/en/gallery/images/20030816/14579juve1.jpg http://juventus.it/juventus/en/gallery/images/20030816/92485juve3.jpg