Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь.
Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:
Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка,
набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!
Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет
Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да
что ты говоришь!
А я себе новую кофточку купила: Нет - жёлтенькую: (в течении 10
минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и
"Колгейт"): слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой?
Давно? Только что? Ну ладно, счастливо!
И плюнь на этого дурака - другого найдёшь!(набирает номер Озабоченного
менеджера) - Але! Иван Иваныч только что
ушёл домой, опоздали Вы немногов трубке слышен характерный звук -
Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр
начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст
сто очков вперёд.
Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он
сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй.
Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки.
Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит
охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные
смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник -
бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него
хлопотливой мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят
разные балалаечные словечки, например <брендинг>, <брейнсторм>. Но возьмите
его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим,
<франчайзинг>. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый.
Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время
создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты.
Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро
одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим
бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На
бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится
вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он
приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в
коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего
комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными
сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и
на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с
оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его
наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковка>
из пяти букв, пытается вписать туда слово <суслик>, а потом идёт
консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы
дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу:
она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит
шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного
администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все
офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при
этом <сынком>. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар
заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: <нашаркали
тут, храпоидолы>. Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает.
Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва>, почему-то она
принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить
про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским
образованием.Но смеются все. На всякий случай.
Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор - <Наш Гениальный>, любовно зовут его
сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два
пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и
невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства.
Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару
графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний
телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя
для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под
двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин -
единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и
не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг,
рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в
окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с
вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love
you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что
бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет
всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на
<тетрисах> и <шариках>, а потом введёт систему телесных наказаний.
Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто
жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а
посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит
этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно
увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся
вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет
желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими
животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел
существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию,
пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту.
Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые
тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно
забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что
никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его
шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный
сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по
плечи.
