GoodYear

Гонка -полный остой. Если бы ее показывали в записи ночью я бы под конец заснул. Насчет Кулька. Я как только увидел что он заезжает в боксы сразу же почувствовал что что-то с ним случится. Никак Рон дал команду на траблы чтобы потом не уговаривать Кулька пропустить Кими.

//Лучше уж Кария - Форсберг - Селянне = 200 шайб... //Кария+Сакик+Селянне=150 шайб в чемпе. Бедные вратари А еще лучше Кария+Сакик+Форсберг+Селянне+Хейдук=300 шайб!!!

//Ещё на тему.. Ценники с рынков Азербайджанцев Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологичес кая Булка булочная Булочка одомашненн ая улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Кукла Мальвина, мальчик Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное Ларек на автобусной станции:пЕрожные рОкета, кАмета Когда читал упал со стула и не мог подняться 10 мин. так вставило - пиздец!!! вот одна история: Приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине сержанта. Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта - дизентирия. И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца. - Слушай, - говорит, - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит? - Да нет, - отвечает боец, - мне в травмотологию, ногу ушиб! Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу. Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь - целый день только жрешь витамины да валяешься на койке. Палата на пятерых, никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь два обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая щваброй и русским-матерным, и здоровенный и тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов. Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок! Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей. Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых ярких воспоминаний. история не моя. охуенные анекдоты: Компания "Боинг" и КБ "Сухой" объявили о своём новом совместном проэкте: самолёт "Бухой". На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что cловосочетание «всякая ##йня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией… пожарном депо звонит телефон. Дежурный - слушаю. Из трубки голос - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт. Дежурный отвечает - Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ - тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!! Наркоман в поле собирал зелень и вдруг облава, видит недaлеко от себя стая кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос: - Слышь мужик, ты кроссовки сними не пaли всё стадо.

//Кстати, а кому какая больше нравится? Самая правая во втором ряду ничего.

Анекдотец: Возвращался с дачи на авто. На заднем сиденье бокс с хомяком. Попал на ГИБДД. На вопрос: "Почему превышаем скорость?", решил схохмить и ответил: "Хомяка везу. Вечер. Замерзает хомяк-то." Минутная пауза, заглядывание в салон автомобиля и перл: "Ладно, езжай. Только быстро и форточку закрой, а то его (хомяка) еще и продует!" еще: - Вам сколько вешать? - Мне по%:й. - Говоpите точно!!! - Мне точно по%:й!!!!! и снова : "Стань звездой" - такой позы мир еще не знал. ) а такой: Вышла бабушка мусор на улицу вынести, подошла к мусорному баку, нагнулась, чтобы из ведра высыпать - а ее, как назло радикулит хватнул. Висит бабуля на баке - не может разогнуться, боль такая, что речь отняло. Мимо идет группа обкуренных панков. Видя такое дело, они окружают бабулю и начинают ее по очереди иметь. Возмущенные люди кричат из окон: - Что вы делаете, как вам не стыдно! Один панк поворачивается к окнам и орет в ответ: - Это вам стыдно должно быть! Бабульку еще еб#ть и еб#ть, а вы ее на мусорку выкинули! и еще один: Решил как-то мужик со своей женой в гольф поиграть. Приехали на поле, а там вокруг дорогие дома понастроены. Муж ей говорит: -ты аккуратнее бей, а то стекло где-нибудь мячиком разобьешь... ...Она и разбила! Пошли они извиняться. Заходят в "навороченный" особняк, а там окно разбито и кувшин. Стоит мужик какой-то и говорит: -спасибо вам. Я-"джин" из этого кувшина. Сидел там 300 лет. Я исполню по одному вашему желанию, но при условии, что потом вы выполните моё! -хорошо,-сказал мужик.-Я хочу зарплату- миллион долларов! -будет сделано,-ответил "джин". -а я хочу виллу в каждом городе мира!,-попросила жена. -тоже исполнено. Теперь моя очередь: я 300 лет просидел в этом чёртовом кувшине без женской ласки,-говорит "джин" мужику.- и хочу переспать с твоей женой. Мужик сразу согласился(чем не пожертвуешь ради своего желания). Прошёл час,два,десять,а "джин" всё остановиться не может.Запыхавшись, спрашивает у женщины: -слушай, а твоему мужу сколько лет? -35,-отвечает она. -да? Такой взрослый,а до сих пор в СКАЗКИ ВЕРИТ!

Не водка не рулит как и Мак.

А мож он слушал радио "Маяк" вместо командного? ГЫ-ГЫ Так тем более сразу нужно было рулить в боксы и побазарить там напрямую с инженерами.

//А зачем в коньках на унитаз лезть? Шиза косит наши ряды. А это обьявление быдо в туалете общественного катка. Коньки долго снимать, а на улице наверно народу много было - не поссыш. Вот и перлись в туалет в коньках.

Тогда тебе надо заиметь такой ник : СГС_bmw_JPM

Самагонка была довольно отстойной. Неужели наблюдается начало очередного самовоза? И снова с Шумахером на борту.

Это Хуан то стабильней? А кто тогда финишировал во всех ГП?

Сдулся хуже чем бюджет Минарди!!! П.С. доначала гонки 20 мин.

Конкурирующие в смысле форумов или ввообще о формуле которые?

//Но на мой взгляд всех победили новости на новом канале спорт, которые сменили Рубенсу национальность. Он-то бедолага и не подозревает, что он с некоторых пор уругваец. А на канале 7тв национальность поменяли Вильнёву - он теперь француз - хотя и не далеко от правды, но слышать такое от профессионального комментатора ( причем 3 раза за день) ......

Зачем удалил мою ссылку в разделе Ф1?[

Бриджам повезло еще что феррари хорошо выступает, а то бы стояли все кто в бриджах на 11-20 местах.

А кто-нибудь пробовал проги для изменения ритмов мозга? поделитесь впечатлениями, а то я что-то не хочу рисковать на себе

А чем вам многоуважаемый мооr не понравилась ссылочка?

Гонка всех расставит по местам.

//Уравненья единой теории поля не новость и они существуют. Более того - ими пользуются, не зная, что именно эти уравнения и есть уравнения единой теории поля. Ну так просвети нас что за теория и кто пользует.

// как прочла в одном из популярнейших изданий "Йосфер Стаппен" Премия "Золотой болт" афтору.

Так что у челов остается один спозоб слетать к звездам- через тот самый гиперспейс.

На самом деле просто железный Френк хорошенько им вставил. Вон монтя даже на простых дорогах стал гнать на полную - наверно забыл в своем БМВ что он не на трассе

Вообщето при приближении к скорости света любое тело сжимается в точку а масса стремится к бесконечности ( относительно неподвижного наблюдателя, т.е. людей на земле). Так что обычным способом (ракета, звездолет и т.п. на топливе) не то что превзойти, даже достигнуть скорости света не удастся !!!

А не хотите доказать теорему Дини о равномерной сходимости функционального ряда или закон инерции вещественной квадратичной формы? :D:D