Navigator

Ты меня пугаешь

ясен перец

" Определения эротики и порнографии Эpотика - это искусство показать обнаженное тело кpасиво. Поpногpафия - pусифициpованые игpушки, гpуппа "Руки Ввеpх", pеклама на канале РТР, pеклама жопомассажеpов и хpистианские пpоповеди на всех остальных каналах, коментаpии Попова к тpансляциям Фоpмулы 1, Windows 2000, качество записи на кассетах компании Moon Records, каpтинка выдаваемая каpточками nVidia, декадно-шаговые АТС, 99% голливудских фильмов, интеpьеp станции метpо "Святошин", стихийные базаpы на улицах гоpода, синтезатоpы Casio, матpичные пpинтеpы, выpажение лица контpолеpа в общественном тpанспоpте, звучание TB-303, обои в цветочек, хит-паpад "Теppитоpия А", залапаный экpан твоего монитоpа, состояние клавиатуp и мышей в учебных заведениях, экзамены там-же, майки с эмблемой "найк", pубашки с эмблемой "адидас", штаны с эмблемой "pибок", взгляды на жизнь певицы Алсу, оpганизация Kazantip'2000, 99% киевских ночных клубов и дискотек, недостpоеный небоскpеб на соломенской площади и достpоеный институт чеpез доpогу, pасписание движения 4-го автобуса, pепеpтуаp всех совpеменных FM-pадиостанций и Quake 3 на DX2-66."

Историю эту рассказал мой шеф. (т.е. не мой а какого-то дядьки с одного сайта) Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли. Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден. Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: Господи, пропусти меня, пожалуйста! После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное. Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать. Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10. Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"? Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом. Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова: "первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением"

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5178 Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Битвы (Войны) При скандинавских богах такие, как вы, попадали в Вальхаллу. Бесстрашные воины, не страшащиеся смерти. Вы погибли в бою и нисколько об этом не жалеете. И потому и дальше вам придётся сражаться. Ангелы Битвы и ныне витают над полями сражений помогая тем, кому ещё есть, что свершить, и забирая тех, кто выполнил своё предназначение. Ближе всех вам Ангел Смерти, вы почти коллеги.

Жуть

КАА,с днюхой. Счастья,удачи и радости!

В жизни – так мало приятных вещей: > Миска горячих наваристых щей, > Писать с балкона на разных людей, > Выебать пару красивых блядей, > Всё же – проснуться в похмелии жутком, > Шубы собольи дарить проституткам, > Пиздить в столовой кефир и котлеты, > В Крым добираться втроём без билетов, > Робко глядеть на красоток журнальных, > Секс вагинальный, а также анальный, > По голубям пиздануть из рогатки, > Маршировать с автоматом и в скатке, > К другу ввалиться в четыре утра, > Палкой картошку катить из костра, > Бегать по лесу с трёхцветным фонариком, > Лопать девчонкам по праздникам шарики, > В долг у дружка взять три тыщи надолго, > Вдруг без причины уехать на Волгу, > Пить самогонку, спешить на свидание, > Списывать перед английским задание, > Мордой в салате встречать Новый Год, > В баню ходить «для богатых господ», > Долго купаться в пруду на баллоне, > Спать в таиландском массажном салоне, > Физику в мае опять прогулять, > В лёт по фламинго дуплетом стрелять, > Вспомнить разлуку с улыбкою странной, > Фильм посмотреть про любовь иностранный, > Влезть выше всех на кривую сосну, > Сдуру влюбиться в чужую жену, > Марки колоний в альбом собирать, > Ночью в учительской тайно насрать, > В Брисбене слопать яишню с беконом, > Штамп получить о разводе законном, > Снизу девчонкам смотреть на трусы, > Жарить с горошком кусок колбасы, > Песни в подъезде орать под гитару, > Слушать Deep Purple, Битлов и «Шизгару», > Жить на Гоа, но болеть за «Зенит», > Видеть, что хуй твой как дикий стоит, > Чтоб в день рожденья купили «конструктор», > Чтоб парашют не запутал инструктор, > Сделать из трубки стреляющий пестик, > Вдуть среди свадьбы случайной невесте, > Прыгнуть на зонтике в речку с моста, > Встретить в Париже живого Хвоста, > Кружку налить в пивняке-автомате, > Вскрыть штык-ножом банку кильки в томате, > Выскочить пьяным в слезах на мороз, > Вновь появиться с охапкою роз, > Порно смотреть и ебаться жестоко, > Выпить с ребятами из «Кровостока», > Спать с незнакомкой под вздохи Том-Уэйтса, > Опохмелиться на всё, что имеется, > Вылечить триппер и шляться по Ницце, > В сером халате съебать из больницы, > Ночью шампанское пить в Коктебеле, > Петь под пластинку Вано Мурадели, > Смыться с компанией из ресторана, > Сдёрнуть за сутки четыре стоп-крана, > Спрыгнуть в цветы на степном полустанке, > Джинсы купить у седой итальянки, > Ехать куда-то пять дней автостопом, > Выть под Майлс Дэвиса злые синкопы, > «Хуй» на машине гвоздём написать, > Двух каратистов на танцах не ссать, > Водку закусывать спинкой от тюльки, > В дождь, в три утра дозвониться до Юльки, > Дёрнуть из речки крючок с карасём, > > Вот, к сожалению, в общем, и всё, > Что привлекает по жизни меня, > Всё остальное – поверьте – хуйня, > Жизнь состоит из прыщей и клещей, > В жизни так мало хороших вещей!

Нихрена Ни дождь,ни ветер,ни работа.Все дрянь :(

Маяк-205.Хотелось Юпитер,а о Союзе мог только мечтать.

От всей души поздравляю!

Друзья,огромное Вам всем спасибо!!!

ПМС???

Козлы конечно встречаются везде. Одно время часто ездил в Москву.Попадались такие смены погранцов как с одной так и с другой стороны.что нет слов.А бывало совсем наоборот. Что с российской стороны никаких вопросов,что с украинской.Утро,спишь,открывается купе.на столе мой паспорт..Все!Даже не смотрели.

Биосепция-это прозрачность!!! Супруга во сне выдала

:(

Леди,судака довольно сложно назвать сухой рыбой

http://renardisse-roux.livejournal.com/174185.html УССАЛСЯ!!!!

Хотелось бы так

В принципе ты прав

Ну иииииии???????

5+!!!

Приходит папа Карло в свою каморку, видит, сидит Буратино на стуле и яростно дрочит! Карло ему: " Ты что, ты что делаешь????!!!!!! Сам сгоришь, и дом спалишь!!!!"