Navigator

На старой квартире сосед с низу любил поколотить жену.Приче сцука бил до 23-00 и строго после 7-00.Раз,другой предупредил,да и спустил с лестницы пинками (4-й этаж).Стал вежлив и обходителен как никогда,да и жена больше не ревела.Как оно там сейчас

Недели три или четыре. Пока в дециметрах вещают,а скоро будет в пакетах кабельных.

1.Берешь пульт-тыкаешь включить. 2.Снова пульт в руках-меню. 3.Пульт не отпускаешь-настройка или поиск каналов. 4.Канал находится и сохраняешь

Виноват,как всегда-ШУМАХЕР

Да,Савинов-это нечто! Что значит не любят?Не транслируют?Дык смотрю по "мегаспорту"

"Мегаспорт" ДаТоха,ты его смотришь?

У нас новый спортивный канал появился. За всю квалу и гонку ни секунды рекламы.Во как!

Наркотики?

Коньячок,иногда "беленькую". В жару-пиво темное нефильтрованое

Ир,давай ты мне о таможнях не будешь рассказывать Я с Одесской проработал 7 лет. "Не подмажешь-не поедешь"-вот принцип работы. А знакомый,который растамаживал джинсы не за штуку,а за КУБ-это нормально?Не знаю-платим официально и вся работа идет за 2-3 дня.Меня устраивает.

Пиздец!!! ТАЧДАУН,бля!!!

Я не люблю.

Ир,скажи честно-ты на себе ощущаешь какие то перемены? Я нет П.С.Не грусти

Ну если по моему совету начнут уезжать,то на Украине останется совсем мало людей П.С.Ты вообще-то смайлик видела? П.П.С.Если нет,то в следующей месаге я так и сказал-шучу!

Раньше стремился,а теперь нет.

Во первых-я шутил. А во-торых-похоже совсем мозги промыли тебе. Меня никто не вынуждает никуда уезжать.

ЛОЛ!

Ну так выбери себе другую Или по принципу-где родилась,там и Фатерлянд?

Мальчик спрашивает у мамы.почему куры несут яйца.Почему крокодилы,черепахи,динозавры откладывают,а куры несут?Куда несут,зачем несут.Мама пол дня думала и так и не ответила. Вечером вопрос был задан отцу:"Почему все откладывают,а куры несут?" Ответ последовал незамедлительно: -Куры неССут,потому что жидко срут.

Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>. - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниебёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому > и > > прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя > > по > > всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером > > крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только > > самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим > > разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски > > какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту > > хуйню > > слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в > > доме > > заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким > > запоям > > тоже не отследил этот вопрос. > > > > Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. > > - Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из упрёков брошенных > > мне > > перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. > > Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И > > чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о > > себе. > > Куда срать ходили, хуй его знает... > > > > Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака > > та > > ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не > > МТВ > > ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до > > хрипоты. Любят футбол. > > > > Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на > > вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, > > кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно > > себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она > > сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры > > с > > соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, > > в > > затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых > > подавить. > > Да и хуй на неё. > > > > Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не > > врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да > > и > > про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам > > сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за > > тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф > > пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в > > этот > > раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то > > романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу > > к > > кассе. Сидит Она. И народу ни кого. > > - Доброе утро! > > - Здравствуйте. > > - Как настроение? > > - Как обычно. > > - Вы до скольки сегодня работаете? > > - До восьми. > > - Я могу за вами заехать? > > - Зачем? > > - С целью пригласить на приятный вечер. > > - У меня дела. > > - В смысле месячные? > > - Мужчина, вам пошутить не скем? > > - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. > > - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту > > разглядели? > > - Да всё коньяк мешал. > > - С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо. > > - С любовью к вам. > > - Что-то долго собирались. > > - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! > > - Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она. > > > > Ворвался в квартиру, кричу: > > - Генеральная уборка! > > Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка > > бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом > > безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. > > - Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз > > два. > > > > - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. > > - Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит. > > - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте > > пиздеть, > > и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. > > Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. > > - Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит. > > Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил > > удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. > > - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! > > - Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку. > > - Купил бы по необычней чего-нибудь. > > - Чего? > > - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. > > Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно > > яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. > > Дома > > тоже одобрили. > > - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. > > - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. > > - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. > > > > Звоню к соседке в дверь. > > - Кто там? > > - Марина, это я, сосед из двенадцатой. > > Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. > > - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! > > - Ух ты! Спасибо! Проходи. > > - Да ну, муж ревновать начнёт. > > - Какой муж, я ж два года в разводе! > > - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. > > - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. > > - Да мы разошлись. > > - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня > > смотрит. > > - Другого нашла. > > - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? > > Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой > > раз > > придётся. > > - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. > > - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. > > > > Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, > > колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из > > неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. > > Чувствуется знание предмета. > > - Лук тогда порежь - собаке говорю. > > - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в > > ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. > > > > > > Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. > > - А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она, > > обиженно оттопырив нижнюю губу. > > - Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, > > сила и > > натиск. > > - А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование. Что ж ты > > ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. > > - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю > > ей > > мозги как могу, она ни с места. > > - Ну не знаю, надо подумать... - пиздец, она похоже мама буратино, > > деревянная > > напрочь. > > - А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она > > пошла > > как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте > > остались, а только ноги пошли. > > - А что за ужин? - мысли похоже догнали. > > - Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку... > > - Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то. > > - Беременные? - галантно подшучиваю. > > - Почему сразу беременные, просто не пью! > > - Есть красное вино, чилийское. > > Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не > > обломится мне пиздятинки у такой. > > > > Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с > > паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на > > них, > > произносит два слова, первое, когда выходит собака: > > - Собака... > > второе, когда выходит кошка: > > - Кошка... > > Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а > > то > > тётю сразу в <карету> загрузим. > > > > Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака > > сидит, > > меня ждёт. > > - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом > > проблемы. > > - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою > > мысль > > я. > > - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. > > - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. > > - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и > > собака прихохатывая убралась в комнату. > > - С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной. > > - Сам с собой, привычка от армии осталась. > > - А где служил? > > - РВСН. > > - Что это такое? > > - Ракетчики... > > - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? > > - Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию. > > - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. > > - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. > > - Как это нет, а если война? > > - С кем? > > - С Американцами. > > - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы > > жизнедеятельности. > > - А что это такое? > > - Это? Говно! > > Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя > > хлопала > > глазами и ничего не понимала. > > - Фу, как грубо - сказала она наконец. > > Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в > > комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка > > с > > собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень > > на > > автомате как спрошу: > > - Кто играет? > > - Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров! > > Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу > > кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт > > из > > кухни: > > - Где эта вонючая бутылочка? > > В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся? > > - Кто там? > > - Я - жена ушедьшая. > > - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу > > засунь! > > - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, > > что > > ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, > > шепчет, > > что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице). Тётя глаза > > приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается > > из > > комы. Кошка ей протягивает стакан воды: > > - выпейте, поможет, бля буду... > > Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную > > животную > > реакцию. Кричит мне: > > - Она ёбнутая, орёт как телевизор. > > - Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша опять > > отрубилась. > > - Что, уже блядей навёл? - жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И > > кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня > > бутылка > > шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри > > бутылкой > > по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже > > заорала. > > Вбегает в комнату: > > - Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит. > > В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. > > - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, > > а > > сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что > > забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж > > засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт > > <ГООЛ!!!>. > > Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, > > Марина кричит: > > - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь > > расхлебястал! > > Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: > > - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как > > в > > мартеновской печи. > > - Уёбывайте, сталевары. > > Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего > > менеджера > > крупного звена. > > - Этот что-ли? > > - Что <этот>? > > - Новый избранник. > > - Ааа, ага, он, пидарас. > > - Живой хоть? > > - Сорбака сказала, что ни чего страшного. > > - Кто?! > > - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. > > - Ну тогда пойду успокою твою... > > Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. > > - Ни хуя себе..., прямо ледовое побоище! А это то кто? > > - Так, знакомая, зашла в гости... > > - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? > > <Твоя> > > её вырубила? > > - Да. > > - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. > > Выхожу > > на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут > > десять > > заходит Марина. > > - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. > > - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Лев!

А вы говорите,что на Украине плохо

У Тура спроси

Ирина,хорош цитировать прессу. Своё-то мнение есть?

Раджа,всё я понял. Пол форума орало,что беспредел,ужас и т.д. по поводу Криворожстали,а теперь ты "мягко" говоришь,что автор...ну ты понял... Криворожсталь-одно из самых лакомых(читай прибыльных) производств Украины,и когда пошли рассказки о репреватизации-сколько шуму(я не о Шумахере) было.Теперь ты говоришь о другом. ПС.КАА,Шуфрич и Чорновол(сын)-гады еще те.По бизнесу сталкивался.