Deflector

Так это всё печально...... Ну и куда Русинов теперь?

Так этож не я написал! Найдено на просторах великого и могучего

Я того же мнения )

Старт. МШ -- Ой, йопт!!! Куда ж япошка то так рванул! Долбаная трасса! Да этот исчо... сзади... ХПМ - Куда-а, мля-я!!! Не уйдешь!!! (тапку в пол)... МШ - Бл@тский тарантас, чож ты не едешта!!! (смотрит в зеркало) А Барик чо там, заснул что ли?!! ХПМ - (в первой связке Шуму) Ну чо ты, сцука, не едешь то??? Пусти нах, ну или давай дави тапку чтоли... Раскорячутся - хрен проедешь... Тоже мне, млять, чимпиён... Иди - сок рекламируйвспомнив про чемпионство, увидев в зеркало вылетающего Култхарда, зло так) А веть мне в следущем году на диваномобиле ехать... :-(( (жмет тапку) Баттон - (прищурив глаза с японским акцентом весело напевает) - Not gonna get us, нас не догоню-уть... МШ - Пилять такой!!! Эти ведущие производители презиков сделают когда нить нормальные шины??? (задумчиво) ...и как я в 2008м буду выигрывать?.. (смотрит в зеркало) Ну куда ты прешь!!! Не видишь, занято!!! Понабрали, мля, по объявлению... Иннах - гоняйся на восьмерке... левый поворот... Баттон - (также весело напевая) Not gonna get us... ХПМ - ну пусти же, урод!!! Дай проехать! (ковыряется в кокпите - ну где тут дальний??? Мля, надо крякалку поставить... Выходит на внешний радиус, пытается обойти МШ справа) МШ - (за несколько мгновений) Мля, задолбал уже!!! Ну на - едь! Едь! (уходит вправо) ХПМ - КУДА !!!!! СЦУКААА!!!! (равняются кокпитами) МШ - Куда прешь!!! Яж те левую полосу освободил!!! А ты по газону!!! Да справа!!! Гаишника на тебя нет! Права то вместе с ХХХ купил? ХПМ - Иннах!!! Давай, поучи меня исчо! Пусти, млин! МШ - Агасчаззз... Дитысамнах! Не хочешь слева, сча ваще вынесу! (движение рулем вправо) ХПМ - Ты чо!!! Ахринел!!! Морду набью после гонки!!! МШ - (злорадно) если доедешь... ХПМ - Я буду жаловаться в ФИА!!! Они тебя уроют! МШ - (издевательски) Да хоть в ООН! Или вот тут Папа Римский исчо рядом... ХПМ - Последний раз! Пусти говорю!!! МШ - (снисходительно) Э-эх, молодежь...(махает рукой) Ну все! Надоел ты мне. Чао! Братцу привет! (тапку в пол - уезжает) ХПМ - (со слезами на глазах от злости) Ну, сцука!!! Все равно достану! Ты у меня за все ответишь! (опять вспоминает про Маков и плачет... уже от бессилия). МШ - Ну чо, пора ипошку на место ставить. (по радио в боксы) Поставьте ка мне Рамштайн... (в наушниках заиграл Ich Will)... ХПМ - (ничего не видя от слез пересекает трассу и едва не вынеся Ральфа, вслипывая) Так, как нас там в армии учили... Все, точняк Шуму темную устроим... Надо будет с Кими договорица, как-никак будущий собрат по несчастью... Да и Сато подтянеца... (обгоняет Ральфа) Брысь, щенок! Это... тебе от братца привет! Ральф - Вот урод безбашенный! Понабрали тут... по объявлению... Вот так весело и буднично начался очередной Гран-при Имолы (дай бог не последний)... В то время, как пилоты, переругиваясь, проходили очередную связку поворотов, из травы медленно и задумчиво выбирался Култхард. Перебирая в памяти моменты прошедших трех недель, он думал, когда ж он успел согрешить, чтоп вот так вот, по пацански, вляпаться на самом старте... - А и хер с ним - махнул он рукой - Один фик последний сезон... Убрать чтоль кого... И, несколько повеселев, Култхард нажал тапку. Баттон ехал первым и тащился. В его наушниках по-прежнему громыхало: - Not gonna get us, Not gonna get us! Он полюбил эту группу еще во время делового визита в Японию, на завод Хонды. Тогда они здорово погуляли с Такумо, и, какой-то русский чувак (вроде, его звали Парфенов), уговорил их сходить поглазеть на прикольных девчонок из России, которые почему-то пели по англицки. Чем закончился тот вечер, Баттон не помнил, но зато эта песня почти стала его девизом. А дефки после этого разошлись. Где-то сзади ненавязчиво маячил Шум, уходя от Монти, но не приближаясь на опасное расстояние. Баттон чувствовал себя на вершине блаженства. - Я чемпиён!!! Я без 50 кругов чемпиён!! - эта мысль грела... Тем временем в боксах Минарди персонал команды играл в карты. Пол Стодарт выигрывал зарплату у механиков. Это был его давний прием. На этом жила его команда. Как тонкий психолог, Пол никогда не выигрывал сразу, давая сопернику расслабится и почувствовать уверенность в своих силах. Благодаря ему, в команде появились болиды Эрроуз, а Берни пришлось продать дом. С тех пор Берни не играл в карты и даже подумывал о том, не включить ли запрет на игру во время проведения Гран-при.... - Ибо нефик! - подняв палец к верху, изрекал он. Полу очень удавалась тонкая и изящная карточная игра, где он умудрялся выделывать такие кундштюки, за которые, будь он пойман за руку, не единожды огреб бы подсвечником, однако все ему сходило с рук! Удивительно, но в гонках было все наоборот! Пол проигрывал и проигрывал, не понимая, где его кидают! - Эти сцуки наверняка где-нить мухлюют, но где?!! Поймаю - пасть порву! Подобные рассуждения не внушали оптимизма, но, будучи верным себе, Пол аккуратно выигрывал, когда к нему подошел полупьяный дежурный механик: - Там этот, мать его... Ну как там... Господи, никак не запомню... На начинается... Мля, Пол, когда у тя будут постоянные пилоты?!! Задолбала эта круговерть имен! - Цыц, шпана! Они оба . Тока один подлиннее, другой покороче... - Ну че я, мерил их чтоли?! Ты не мудри!!! Сам то помнишь, как кого зовут? - Ты эта! Не забывайся! Уволюнах! - строго окрикнул Стодарт, но задумался: - Ну эта, один Бруни, а второй Бумнгр... Баумангр... Бумсгарт... Бусгалтер... Тьфу, мля, придумают тоже фамилий... Вот то ли дело Алонсо был - приятно вспомнить! - Стодарт прикрыл глаза и с удовольствием вспомнил ту кучу денег, которые ему отвалили за Алонсо. - Да ладно - не парься начет второго. Кароче, Бруни звонил из автомата неподалеку - у него там фигня какая-то с тормозами... Пол ухмыльнулся: - А чо такого то! Тормоза ваще для трусов! - Да не... У него другое... Ваще... Клинануло! Намертво. - Мда... Да ладно! И хер с ним... Пущай ловит маршрутку и сюда. Вон скоро и место за столом освободится!.. - А со вторым чего?! У него тоже ТИИР стоит! Убъется! - Авось пронесет! Пусть едет! Вы тока это! Заправить его не забудьте... На вот тебе - Пол протянул механику пару купюр - Сдачу отдашь! И, дав понять, что разговор закончен, Стодарт продолжил игру, но про себя отметил: - Надоп выдать парням мобильники, а то совсем неудобно получается... И колодки... Чо с колодками... Фик с ними - разоримся на Маркон на следующую гонку. За несколько кругов до этого Баттон свернул в боксы под нелепым предлогом - заправиться и поменять резину. На самом деле у него просто кончилась кассета, а новую магнитолу c реверсом ему тока обещали, но так и не поставили. На пит-стопе все прошло как нельзя удачно, и даже кассету ему поменяли очень быстро! Но, выехав с пит-лайна, Баттон услышал в наушниках: - Сто шагов назад, тихо на пальцах... Такой намек ему совсем не понравился. Баттон приуныл... В это время в стане Феррари Рос Браун довольно потирал руки! Еще бы! Более тонкого стратега Формула 1 еще не видела! Он лично передал эту кассету своему человеку из Бара. А кассета... О-о, кассета была непростая! Ее доставил из России сам Берлускони! А наш главный шпиен так и не разгадал тайны визита итальянского главы! В боксах Феррари начался обычный перед пит-стопом кипиш. Механики выстраивались в нестройную шеренгу. Рос Браун, как бравый военный, расхаживал вдоль шеренги взад-вперед, пока окончательно не утомил даже очень терпеливого Тода: - Рос, затрахал шастать - давай уже начинай свою волыну... Рос повернулся к шеренге: - Значится так, господа! Сейчас нам предстоит совершить обгон по-итальянски! Есть здесь кто-нить, кто не знает что это такое?! - Я не знаю... - послышался робкий голос молодого очкастого механика. - Во-о-он!!! - не своим голосом заорал Браун - Я сказал, во-о-он!!! Молоденький механик в страхе исчез. Жан Тод сидел на табуретке невдалеке с совершенно отсутствующим взглядом. Он слышал эту речь Брауна уже в который раз, и она ему порядком надоела, но, надо отдать должное, неизменно положительно действовала на механиков. Молодым очкариком был сын Тода, так и не проведший пока ни одного пит-стопа. - Итак, всем надо собраться. Мишу надо продвинуть вперед! Пох как. Хоть на руках несите! И если хоть одна сцука... Хоть на миллисекунду... Вот этим кулаком! - потряс он в воздухе. Механик, замешкавшийся в прошлом году и недавно вышедший из больницы, содрогнулся... - И шнапсу ему налейте, что ли... - тихо добавил Тод. Шуми был ему даже не вторым - первым сыном... - Па-а местам! Быстранах! Как обычно, Феррари отработала безупречно. Шум вышел вперед. В боксах прогремел голос Брауна: - Мля, выключите уже нах этот Рамштайн! Поставьте, что ли, Челентано или там Кутуньо... В динамиках боксов и наушниках Шума зазвучало ... Браун довольно откинулся на спинку кресла. Гонку можно было считать выигранной. Он заказал шампанского... - Тьфу, мля! - сплюнул Миша, услышав итальянца - Весь кайф обломал! И шнапсу опять забыли налить... Ощущение драйва исчезло. Браун был великий стратег! Патрик Хэд напряжено всматривался в мониторы. Под языком лежала уже вторая таблетка валидола. Его оболтусы опять чуть не угробились в самом начале, и он дал себе зарок, что сегодня же вечером Хуян Падла Понтойя, как ласково называл его Хэд, будет мыть полы в боксах. В принципе, на текущий момент, все было не так уж и плохо, но смутное чувство беспокойства не оставляло Хэда. Он успокаивал себя, держал скрещенными пальцы, и бормотал под нос, что удержать 3-4е места вопчем-то можно. Машины надежны, пит-стопов не осталось. А с тех пор, как на машине Монти появился ограничитель оборотов, Хэду ваще стало как-то спокойнее... Милая девушка принесла заказанный пять минут назад горячий чай с лимоном. Хэд расцепил пальцы правой руки и взял в чашку в руки. Какие-то неведомые силы связали все мгновения воедино. По боксам прокатился вздох негодования и разочарования одновременно. Хэд не смотрел в телевизор. Он спиной ощущал, как болид Алонсо таранит Ральфа. По громкой связи он услышал обрывок фразы младшего Шума: - Вот урод безбашенный! Понабрали тут... По объявлению... И че меня все обижают? Че я, крайний, или за брата отрываются? Место было потеряно... В боксах Рено заметно оживились и приободрились. Алонсо знал свое дело! Уроки Стодарта не прошли зря. Кругов за 15-ть до финиша Рон Деннис с задумчивым видом сидел на табуретке в боксах. На его коленях лежал черный чемодан, обтянутый тонкой кожей. Такой был у каждого директора команды. Рон принимал решение. Кто бы знал, чего ему это стоило!!! На одной чаше весов лежали уважение, доверие, спонсорские деньги и море так и не выполненных Деннисом обещаний. На другой чаше... Другая пока явно перевешивала. Хотя при благоприятном исходе ничего, кроме солидного денежного штрафа ему не грозило. А вот при неблагоприятном Рон терял все. Вообще все. Он помнил, что Прост и Эрроуз однажды уже поплатились за это. Решать его судьбу будет секретная комиссия ФИА после гонки. Позиции Рона в ней были достаточно сильны, но и ответственность была велика... Рон резко встал, стукнулся головой о лебедку и тихо выматерился: - Млять, бардак развели! Совсем работать разучились. Он подошел к столу, положил чемодан и щелкнул замочками. На черном бархате сверкнули разноцветные кнопки под предохранительными колпачками. Он откинул предохранитель с красной кнопки, но чувство самосохранения не дало ее нажать: - Нет - этого они мне не простят! Он уверенно откинул еще один колпачек, теперь уже с желтой кнопки, и закрыв глаза нажал. Через секунду Джордан Хайтфильда задымил. Кими Райконнен пришел восьмым. Рон закрыл чемонданчик и обреченно побрел в сторону радующихся механиков... Вечером его ждал суд. Обходя Кими на круг, Миша задержался рядом черно-белым болидом: - Чо, не едет? - Не едет... - уныло вздохнул Кими и посмотрел на Шумахера взглядом тракториста. - А чо, приходи к нам! Барика в тест-пилоты спишем! Погоняемся! А то чота совсем скушна... - Ага, как же! С тобой погоняешься! - по-детски обидевшись, выдохнул Кими. - Ну тады ой! Счастливо оставаться! Чао, бамбино!.. Кими был бледен. Неужто так просто угадать его мечту? Он закрыл глаза, и представил себя на Феррари под номером 1. И никакого Шума. Закрыл глаза, и едва не прозевал поворот. Действительность была страшна! Шуми благополучно закончил гонку и поехал на круг почета. Монти, наконец-то догнав его, взмахнул рукой. Заметив краем глаза жест, Шум повернулся и приветливо помахал рукой. Подъехав к боксам, Монти выскочил из кокпита и рванулся к красному болиду. Вытащил за грудки пилота, и стал трясти его и материться: - Ты! Сцукин сын!!! Да я тя в порошок счас сотру!!! Да ты!.. Да я... Стукнув Монтойю по рукам, Барик снял шлем: - Ты чо, ахринел? Из-за угла выглянул Шумахер и показал Монтойе язык: - Обознатушки, перепрятушки! Тому ничего не оставалось, как только скрипнуть зубами... Надо было идти награждаться. На подиуме Монтойя чувствовал себя униженным и оскорбленным, Баттон же напротив, радовался как дитяте... Пресс-конференция прошла скучно и обыденно. Шум по-приколу злил Монти. Монти приколов не понимал, и от этого Шуму было еще веселее. И лишь Баттон нарушил уныние после фразы: - Ну а теперь, пилоты, можете сказать пару фраз на родном языке. - А можно, я лучше станцую, - по детски улыбнулся Баттон, - а то опять меня Попов переводить будет... P.S. А в это время, в темноте, в закрытом парке, обняв свой болид за носовой обтекатель, прямо на земле, в масляной луже, вытекшей из под соседней машины, сидел пьяный пилот. Минуту назад, он в ярости кидался на болид, пинал колеса, обливал спиртным двигатель и грозился его поджечь. Затем вставал на колени, ползал, извинялся перед машиной и целовал какой-то предмет в правой руке. Он воздевал руки к небу и молился: - О, Господи Всевышний! Прибавь хотяп пару десятков сил и шесть часов жизни этому чахлому мотору!!! Теперь он сидел и тихо всхлипывал. Сил не оставалось... Рядом с ним валялась пустая бутылка из-под шампанского. Еще одна - недопитая -была зажата у него в левой руке. Первую, теперь уже пустую, как утешение, ему подарил добряк Баттон. Вторую передали из Феррари, по традиции наполнив водкой. Пилот сидел и тихо бормотал себе под нос: - Все пропало!.. Все что нажито непосильным трудом!.. Больше разобрать ничего было нельзя... В правой руке пилота была зажата трехлучевая звезда, отломанная в горячке у сэйфети-кара. Всхлипнув, он поцеловал ее: - И всеж ты доехала! Это был Кими...

Ну блин! Конкретней можно?! Кто какой?

Что-то такое здесь уже было, но не в полном объёме. Поэтому повторим. 1. Товарищи, друзья, не срите на края! Для этого есть яма - держите жопу прямо! 2. Лучше нет влагалища, чем очко товарища: Хоть и пахнет хуже, зато входит туже. 3. Пока я здесь сидел и срал, Мой хуй свернулся в интеграл... 4. Чем сосать солёный клитор, Лучше выпить водки литр. 5. Работа нам похуй, нам труд не товарищ, Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ! 6. Я здесь сидел и горько плакал, Что много ел и мало какал. 7. Я в рот ебал бы тех поэтов, Что пишут здесь, а не в газетах. 8. Писать на стенах в туалетах, Увы, друзья, - не мудрено! Среди говна - вы все поэты, Среди поэтов - вы говно! 9. Если есть пизда и рот - Значит, баба - не урод. 10. Одесса - мать, Киев - отец. Кто сядет срать - тому пиздец! 11. Не стесняйтесь девки секса Хуй во рту вкуснее кекса. 12. Не чешите долго яйца, А не то устанут пальцы. 13. Глаза твои синие-синие, Под покровом пушистых ресниц. А у меня половое бессилие И гангрена обоих яиц. 14. Сортир! Как много в этом месте Из члена русского слилось! Как много в нём отосралось!.. 15. Если ты посрал, зараза, Дёрни ручку унитаза, И большой поток воды Унесёт твои труды! Если нету ручки той - Ты смахни говно рукой. 16. Хуй тряси и хлопай, Пидор мокрожопый! 17. По закону Ома Нас ебут и тут и дома. 18. А воды в сортире нету и не будет, Даже крысы убежали все давно. Только слесарь ебанутый где-то бродит, Разгребать послали пацана говно. 19. Я сижу над очком в туалете, Кто-то лампочку спиздил давно. Так темно. Можно хапнуть минета, А... теперь мне уже всё равно. 20. Во глубине сортирных груд Храните гордое терпенье. Не пропадёт ваш скорбный труд По разгребанью удобренья. 21. Дрочи всегда, дрочи везде, Дрочи на суше и в воде. 22. Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух. Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком. Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам. А старухи не делятся - они разлагаются! 23. В минуту жизни трудную, Когда я срать хочу, В кабинку эту чудную Я соколом лечу. 24. Вытирая жопу, Осторожней будь - Жесткая бумага К травматизму путь! 25. Не бросайте бычки в унитазы! Мы же не ссым в ваши пепельницы! 26. Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов 27. Свежо питание, да серется с трудом! 28. Ничего хорошего из тебя не выйдет 29. Не льсти себе, подойди поближе (надпись над писсуаром) 30. Роберт Кох и его палочка (надпись около рисунка человека с висящим до земли хуем) 31. Ты защитил свои яйца "Блендамедом"? 32. Те, кто делают минет, очень любят "Блендамед" 33. Зубов бояться - в рот не давать! 34. Весна покажет, кто где срал! 35. Застегни ширинку, охламон, За тобой следит шпион 36.Ударим железным кулаком онанизма по блядству и педерастии 37. Нет приятней и полезней Венерических болезней. Я хочу, чтоб стар и мал На себе их испытал. 38. Я смотрю в унитаз хохоча: У меня голубая моча. И конец у меня голубой, И вообще я доволен собой! 39. Одни приходят насрать, навонять. Другие приходят сидеть, размышлять. А я прихожу сюда яйца чесать, И всякую гадость на стенах читать. 40. Не пей воду с унитаза, Там и бациллы и зараза. Нажми на ручку, воду слей, Сдуй пенку и спокойно пей. 41. Срать без сигарки, что чай без заварки. 42. Солнце встало из-за ели, Время срать, а мы не ели. 43. Здесь всё родное, всё знакомо, Посмотришь - радуется глаз! В блаженстве опускаюсь снова На вожделенный унитаз. 44. Кто пишет хуйню на стене туалета Говно своё в шарик катает при этом. А тот, кто читает те умные строки, Ест, набивая говном обе щёки. 45. Как горный орёл на вершине Кавказа Сидишь ты, дристун, на очке унитаза. 46. Вставим ядерную клизму В жопу империализму! Объявляется сортир Очагом борьбы за мир! 47. Как весело ссытся со свежего пива: Струя так могуча, красива, игрива, Как хочется выпить мне пива опять Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать! 48. Не мочись на стены - надписи смоешь! 49. Счастье в твоих руках! 51. У палки два конца. У мужика один - зато какой ! 52. Я Вас любил... А хули толку? Ебаться хочется Как волку! 53. Не пойду на лекцию, у меня эрекция! 54. Да вырвет хуй тому Аллах, Кто пишет гадость на стенах! 55. У кого в крови моча, тот оргазмирует крича. Так пусть заткнёт говняный рот и не жрёт наш кислород 56. Если нет воды в бачке, Пошуруй рукой в толчке. 57. В который раз, в который раз, в говне я по уши увяз. 58. В случае бомбёжки, прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда ещё не попадал! 59. А мой конец - моё богатство. 60. Любишь кататься - ну и катись на хуй! 61. Рожденный писать не может какать! 62. Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом! 63. Не бросай друзей в биде... 64. Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы. 65. По ногам текло, а в рот не попало. 66. Студентка-минетчица нам не подружка. Да здравствует спермы литровая кружка! 67. Нам водка хуй в морщины сложит. Рожденный пить ебать не может! 68. Щас бы яблочко куснуть, поебаться и заснуть. 69. Если ты не голубой, пиздани жида ногой. 70. Рукою яйца теребя, я думал только про тебя. 71. Что-то Боря нынче грустный - видно хуй сосал невкусный. 72. Когда я срал и был в экстазе, мой хуй болтался в унитазе. 73. Я памятник себе воздвиг нерукотворный - Шестнадцать строк в общественной уборной. 74. - Я здесь сидел и был в экстазе, Макая жопу в унитазе. - Тебя бы мордой в унитаз - Куда бы делся твой экстаз. 75. Не пейте воду - в ней ебутся рыбы! 76. Без труда не вытащишь... если засунул с трудом 77. На жопу надейся, а хуй в узел не завязывай. 78. Лучше хуй в руке, чем пизда на горизонте. 79. Любишь кататься - люби и с санками ебаться! 80. Всё на свете говно, кроме мочи, но если посмотреть, то и она говно. 81. Лучше жопа в руке, чем рука в жопе! 82. Не ссы против ветра, пригодится воды напиться 83. Поспешишь - блядей насмешишь! 84. Своя залупа ближе к телу. 85. Работа не хуй - год стоять может! 86. Что бы ты, мудак, не поел, блевать будешь винегретом... 87. Не заменит нежность влажную промежность! 88. Сколько жопе срать не давай, всё равно в толчок смотрит. 89. Жизнь надо прожить так, чтобы от хуя осталась только шкурка. 90. Лучше один раз поебать, чем семь раз посмотреть. 91. Каков стол, таков и стул. 92. Пиздец подкрался незаметно. 93. Эй, фанат AC-DC, у гориллы хуй соси! 94. Если ты посрал в реке, вынеси говно в руке. 95. Ты, дорогая, не ревнуй. Я занимаюсь онанизмом. На здешних баб не встанет хуй С любым подъёмным механизмом. 96. Стал прокурором - не горюй! На замок закрой свой хуй! 97. Вот так и получается: хуй стоит, а головка качается. 98. Не могу смотреть без смеха На блядей из политеха 99. Ах эти белые трусы, Ах эти гладенькие ляжки! Еще б побрить тебе манду И смыть засохшие какашки. 100. В пизду друзей, В пизду подруг! Я сам себе пиздатый друг 101. Если сунуть хуем в клей, то получим "Милки Уэй" 102. Солнышко светит, птички поют, На хуй нам нужен наш институт! 103. Я сижу в параше, Испражняю кашу 104. Война - хуйня! Главное - маневры! 105. Сри в корень! 106. Хуй - железо, пока горячо! 107. ХИРОСИМА `46 ЧЕРНОБЫЛЬ `86 WINDOWS `95 108. Лyчше лечь на грyдy шлака, Чем на девyшкy с ЮРФАКа 109. Бросим пить, кyрить, ебаться, Бyдем спортом заниматься. Бyдем спортом заниматься, Бyдyт деньги появляться. Бyдyт деньги появляться, Бyдем пить, кyрить, ебаться. 110. Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь! 111. Водка в стакане играет, искрится, Но если она вам мешает yчиться, Плющит вам мозги, волнyет yтробy, Брось ее на хyй, этy yчебy! 112. Рэпер, как мyха, разносит заразy- Если yвидишь-yбей его сразy! 113. Я сегодня yтром весел - Ночью рэпера повесил. 114. Пися, пися, пись, пись, пись, Писать просто заебись! 115. Заебися пахнет пися, Но на то она и пися, Чтобы пахнyть заебися! 116. Каждомy деканy в жопy по стаканy 117. Я ебy, а ты хyеешь, Ты хyеешь, я ебy. Я ебy, как ты хyеешь, Когда я тебя ебy! 118. Если худо организму, применяй товарищ клизму. Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!!! 119. Позор тому на всю Европу, Кто вытирает пальцем жопу. 120. Не нужны нам бабьи сиси: мы фанаты AC/DC! 121. Девчонке нашей очень мало лет, Зато она прекрасно делает минет: Вцепится присоской не отманишь соской. 122. Еcли ты попаcть не можешь Так заpаза, пиcай pядом, Ведь потом сюда cадятcя Hаши дамы белым задом 123. А ты ушла, любви не понимая, Обиду в сердце затая. Так пусть ебет тебя собака злая А не такой орел как я. 124. У меня болит живот, Значит кто-то в нем живет. Если это не глисты, Значит это сделал ТЫ! 125. Мне бы девочку синюю-синюю, Чтоб коса доставала до пят, Чтобы морда была лошадиная И широкий морщинистый зад. 126. Порастут ваши пизды бурьяном. В ваших жопах цветы зацветут. И на ляжках, потертых хуями, Мандавошки совхоз разведут. 127. Если покурил бычок, Не бросай его в толчок, Потому что из толчка Не достану я бычка... 128. Лишь от солнечного диска Разрастается пиписка. 129. Если к жопе приспособить Сопроцессор фирмы Крей - Можно срать в два унитаза, В сорок тысяч раз быстрей! 130. Почитал я Фрейда, братцы, Сразу захотел ебаться. Потом Ницше полистал - На него, увы, не встал. 131. Хуй - чрезвычайно полезный предмет: Если он есть, то возможен минет! 132. Кто стучится в дверь мою С твердым шанкром на хую? 133. Вот какое вышло дело: Я хотел, она хотела… Но судьба сказала : «НЕТ!» Не нашли мы туалет. 134. Чтобы яйца были крепче, здоровее и белей, чисть их щёткой каждый вечер, "Блендамеду" не жалей! 135. Лучше трахнуть в жопу гнома, чем девчонку с эконома. 136. Сбор блядей из разных наций - факультет механизаций. 137. Солнышко светит, птички поют, ну его на хуй наш институт. 138. И флаг тебе в руки, И серу тебе в ухо, И сопли тебе в бровь, И перхоть тебе в ребро! 139. Гляжу: поднимается медленно... 140. Каждый гражданин имеет право на труд, Гражданка - право на блуд, А гражданец - право дергать свой конец! 141. Секс без девчины - признак дурачины! 142. Не пей воду из крана - сантехником станешь! 143. Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость. Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу. 144. Длинный язык до клитора доведет! 145. Есть еще шары в шароварах! 146. Лучше волос драть на хере, Чем учиться в Универе! 147. Не будь на то Господня воля, Мы б не узнали алкоголя, А значит, пьянство - не порок, А высшей благости урок! 148. Куда пойти, куда податься, Кого найти, кому отдаться? 149. "Весь мир - хуйня, а бабы - бляди",- Сказал Ильич, слезая с Нади. 150. Вот пришел к нам Дед Мороз - Он подарки нам принес. Кому че, кому ниче, Кому хуй через плечо. Кому книгу "Белый Клык", Кому красный самотык, Кому баночку говна, Кому в жопу два бревна. Кому книгу "Тихий Дон", Кому порванный гондон, Кому майку полосатую, Кому девку волосатую... 151. Кабы дождь не капал, Я б пошел покакал Под раскидистым кустом И подтёрся бы листом. 152. Нам сейчас не много надо - Выпить, бабу и поспать. Потому что сил не стало От учёбы, твою мать! 153. Все что естественно, то не без оргазма! 154. Главное, ребята, перцем не стареть! 155. Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое 156. Пусть педиков будет больше! Ведь тогда нам больше достанется женщин! 157. НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! Подпись: ТРУБЫ 158. Снятся людям неспроста эрогенные места! 159. Когда решишь тряхнуть стариной, Смотри, чтобы он не отвалился! 160. Из двух зол выбирай меньшее, Из двух жоп выбирай большую 161. Лучше геройски пукнуть, Чем предательски бзднуть... 162. Всё уже написано до нас 163. Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!! 164. Не чаем единым ссыт человек!!! 165. ЖОПА - это выход, а не вход!!! 166. Без труда не засунешь и туда ! 167. From the morning to the dark Everybody want to fuck! 168. If you want to fuck for funny, Fuck yourself and save your money! 169. If you want to be O.K., Fuck the women everyday! 170. If you want to fuck the sky, You must teach your penis fly! 171. If you want to have a sex, Fuck my dog, his name is Rex! 172. Every body wanna fuck from the morning to the dark. If you wanna fuck to funny, fuck you self and save your money....

О, смотрите-ка. Потихоньку оживляетесь

О'Салливан и Хендри. Красавцы! Как играют! Ну, и конечно же, Дэвис, только он уж слижком англичанин

Хм. Хоть кто-то еще проголосовал...

Ай молодца!!! Музыкант!!! Уважаю!!! Жаль, что мне до Украины как до Луны.

Соглашаюсь......

McLaren уже не катит, но Кими не сдулся.

Хоть "Ария" развалилась уже достаточно давно, но все равно хотелось бы выслушать мнения людей по этому поводу. Мое мнение: что бы там не говорили, солист - это, прежде всего, лицо группы. После ухода Кипелова... Каким бы Беркут не был талантливым и т.п. - он НЕ Кипелов. Сам Кипелов, создав одноименную группу, продолжает петь ту же самую музыку. Но, на мой взгляд, он все еще "скучает" по "Арии". Даже прослеживается некая связь в первых синглах новых групп: "Колизей" (Ария) и "Вавилон" (Кипелов). Одним словом: "Ария" с Беркутом - это уже не то. Кипелов продолжает зажигать.

А у нас отличная погода! Зимой было -10 а вот теперь весной -35. Лепота!

Я, в основном, курю патриотический "Русский Стиль". Бывает, что курю Winston Light, Marlboro Ligth. Mild Seven и B&H даже в глаза ни разу не видел.

Брехня. На кой банан он Рено нужен? Там своя прима, а в роли второго пилота Ральф слишком залупист.

Из представеных здесь - только Клиен. Все остальные ничего геройского не показали. Все проехали в свою силу. А Клиен очень уверенно провел гонку, опередил обе Тойоты. Молодца, одним словом.

Гы... Все присоеденились - и тишина...

Гы... А ни че, прикольно :-). За такую песню и толковым словарем Ожигова в жесткой обложке не грех...

Продолжаю проводить агитацию. Регестрируйте на http://www.butsa.ru датские команды!!! Даёшь полноценный чемпионат Дании!!! 2 Acer Твоим клубом на http://www.fa13.ru теперь управляю я...

Гы-гы... Зуабер :-)

ДЕФЛЕКТОР: Действенная Естественная Физиосистема с Линзовым Единым Компонентом для Точечного Ограниченного Разрушения D.E.F.L.E.C.T.O.R.: Digital Electronic Facsimile Limited to Efficient Calculation and Terran Online Repair

Deflector=Deflorator+Erector

Такс.... Англия - Манчестер Испания - Барселона Италия - Милан Франция - ПСЖ Германия - Бавария (Мюнхен) Россия - Локомотив За остальными не слежу...

Понятненько. Говорят, что лучший вариант в России - двухдисковая версия от 7 Волка.