Djon Posted July 23, 2007 Share Posted July 23, 2007 Да ладно, Джончег, хорош отмазываться. В каждой шутке, как известно, только доля шутки. Но ты не расстраивайся: один раз... Слайтег, на тебе и проверим пословицу... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted July 25, 2007 Share Posted July 25, 2007 Внимательнее надо быть. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted July 25, 2007 Share Posted July 25, 2007 тьху Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted July 30, 2007 Share Posted July 30, 2007 почти в тему к http://www.all-forums.ru/showthread.php?t=16002 Краткая инструкция менеджеру по продаже выставочного оборудования и мобильных выставочных стендов как отличить нормального клиента от пидараса. Приятно иметь дело с людьми, которые понимают, каким образом качественный продукт, профессионализм и охуенный сервис отличаются от дешевой подъебки, впаривания и тупого развода на бабки. Еще более приятно, когда люди готовы за это платить. Приведенная ниже инструкция позволит сразу отфильтровывать пидарские заезды от обращений нормальных людей. Если звонит туловище, представляется частным лицом, или не раскрывает название конторы, или не дает служебный телефон, а только мобилу - миленько посылаем нахуй и быстренько кладем трубку. Потому что нормальный клиент не шифруется. То же самое касается письменных запросов - когда приходит электронка с бесплатного почтовика типа mail.ru, ua.fm, ukr.net и пр. - на такое письмо мы не отвечаем и удаляем без рассмотрения. Потому что нормальный клиент имеет свой домен и собственный сайт. Желающие поторговаться за 50 долларов при сумме заказа в 2-3 тысячи сразу летят на йух. Пиздуют нахуй стройными рядами и те, которые начинают нам втирать что в конторе Васи Пупкина то же самое стоит дешевле, причем реально за базар ответить не хотят (например показать коммерческое предложение от конторы имени Васи Пупкина). Таким друзьям мы не будем мешать пиздовать к Васе, а Васе - широко шагать им навстречу. Пусть берут на понт других. Сервис вылизывания клиента в жопу тоже денег стоит. В том и другом случае перед нами уёбки, которые считают, что наебут всех своей узбекской хитростью. При этом они легко пробухают и проебут на блядей и не одну сотню долларов, но удушатся от того, чтобы приобрести качественный продукт для своего же бизнеса. И пусть не пиздят про экономию - были бы экономными - жрали бы только кильку в томатном соусе и подтирали ачько пальцем. Они - просто бычье и за всю свою счастливую свинскую жизнь так и не научатся нормально носить костюм, выбирать и завязывать себе галстук. Потому что диплом о высшем образовании интеллигентности не добавляет. Сосите хуй, ребята, превед вам. Если тело на том конце провода задает типичный вопрос имбицилла "А чо у вас так все дорого?" - мило отвечаем, что наверное он в Крыму давно не отдыхал и забыл, что такое дорого. И посылаем в теплые страны поискать подешевле. Нищие, моральные уроды и невоспитанные дебилы - не наши клиенты. Желающие получить скидку снихуя могут также пиздовать в Турцию или Китай - там любят долго ебать мозги, дать скидку и впарить фуфло. Мы блядь нормальная контора с нормальным мировоззрением. Если мы установили такую цену, то это означает, что мы не из хуя ее высосали, чтобы кого-то наебать а себе заработать на сладкое. Наебывать клиента, как и тратить свое время на торговлю с ним - для нас дороже, поэтому мы не делаем как ни первого, так и ни второго. Мы знаем себе реальную цену, знаем, как мы относимся к работе. Если бы так относились к работе те, кто ебет нам мозги - Украина давно бы уже была на первом месте среди стран-лидеров. Мы не втюхиваем клиенту говно. Дешевые понты - не наш профиль. Все, что мы ему предлагаем - отменного качества за которое мы можем подписаться в любое время блядь дня и ночи. Мы не пересматриваем задним числом свои договоренности, как это любят делать хитровыебанные конторы когда сталкиваются с трудностями и никогда не отказываемся от устных обещаний. Мы реальные пацаны и за базар отвечаем. Бывает так, что иногда и в ущерб себе. Еще один прикол. Есть категория уродов, которая понавыписывает счетов в куче контор а потом выбирает, где дешевле. В конце-концов просто исчезает, даже не извинившись и не попросив аннулировать счет. Вот это пидары редкостные. Их блядь бизнесу не учили и правилам приличия в бизнесе тоже. Их сразу в черный список и при повторном обращении в компанию вежливо слать нахуй предварительно сообщив, что наша компания с их конторой не работает и работать не будет. Правило железное - взял счет - плати немедленно. Не готов платить или раздумываешь - проси коммерческое предложение. О сроках реакции на внешние раздражители Входящий запрос мылом - 10 минут на то, чтобы подтвердить получение запроса (ответным мылом или звонком клиенту), не более 20 минут на ответ по существу (включая оферту). В более сложных случаях - не более 3 часов. На все письма должен быть дан ответ в день их получения, хоть блядь ночуйте на работе. Ответ на входящий телефонный звонок - не позднее 3 гудка в трубке клиента, перевод на нужного сотрудника - не более 15 секунд. Время на выписку счета и отправки его клиенту - не более 10 минут с момента требования. Ответ на входящий запрос делается тем же самым видом связи - если получена электронка - ответ мылом, если получен факс - факсом, если это письмо - подтверждение о получении и ответ - факсом, оригинал немедленно почтой. На входящие факсы отвечаем в день получения. Если не укладываетесь в сроки - сушите весла - пиздец зарплате. И не говорите, блядь, что вы этого не знали. === стырено отседа http://www.exposhop.com.ua/c/instr Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted July 30, 2007 Share Posted July 30, 2007 Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой: - Маша, ну, не могу я сейчас... - ... - Маша, руки у меня заняты! - ... - Маша, не могу, ссу я... - ... - Х#й у меня в руках!!! - ... - Что значит "ЧЕЙ"?!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted August 2, 2007 Share Posted August 2, 2007 http://1jobnet.info/Test.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Djon Posted August 2, 2007 Share Posted August 2, 2007 байан идея Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted August 3, 2007 Share Posted August 3, 2007 http://cs11.vkontakte.ru/u535943/3107/x_c2d58baa14.jpg старый боянчег, но серавно http://cs06.vkontakte.ru/u10274/3107/x_fc60ce5844.jpg http://cs07.vkontakte.ru/u185167/3107/x_04d941c5d8.jpg http://cs04.vkontakte.ru/u43184/3107/x_9d06fff496.jpg http://cs04.vkontakte.ru/u43184/3107/x_da9bb9872a.jpg http://cs03.vkontakte.ru/u18057/3107/x_8f171fefdb.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted August 8, 2007 Share Posted August 8, 2007 http://www.udaff.com/image/479/47948.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Djon Posted August 8, 2007 Share Posted August 8, 2007 Amika: Пошли вы все!! Я не анимешница!! Jet: Не ври... Amika: Няяяяхуй иди!!! Amika: бля... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted August 8, 2007 Share Posted August 8, 2007 я не фанат, но понял ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted August 9, 2007 Share Posted August 9, 2007 студенческая теорема: Радиус хуя, положенного в начале семестра на учебу, равен половине диаметра жопы на сессии... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted August 10, 2007 Share Posted August 10, 2007 Славик и Виталик сидели за столиком в кафе и ели колбаски, запивая их пивом из высоких стаканов. - Именно то, что надо, - констатировал Славик, гипнотизируя взглядом подцепленную на вилку половину колбаски. - Согласен, - кивнул Виталик, отхлебнув пива. – В колбасках – жизнь. - И холестерин. - А разве холестерин не в майонезе? - Или в яйцах… - Но только не в моих. Наступила длинная пауза: друзья сосредоточенно жевали. Они были похожи друг на друга, как две капли «Будвайзера»: оба высокие, тощие, ленивые и абсолютно бесполезные в жизни люди. Свою бесполезность они неоднократно и успешно доказывали еще в школе, где вместе сидели за партой, потом – в армии, умудрившись попасть в одну автороту. Об их героической службе по военной части до сих пор ходили легенды: рядовые Бакланко и Чуриков до самого дембеля не освоили даже чистку сортиров, а их участие в стрельбах долгие годы спустя снилось командному составу в ночных кошмарах. После армии друзья выучились в одном институте на инженеров, и лишь с началом производственной практики пути их разошлись. Но, к счастью, не навсегда. За относительно недолгий период разлуки Виталик довел до развода свою жену-еврейку, которая готова была смириться даже с тем, что муж гуляет налево, неистово жрет водку с перерывами только на перекур и является домой под утро. И то не каждый день. Лишь бы раз в полгода выполнял свои супружеские обязанности и показывался на глаза теще. Но на вечный мужнин пофигизм ко всему на свете она не подписывалась. Славик совершил подвиг похлеще – он просто не явился на собственную свадьбу, после чего долго скрывался в подполье от родни похеренной невесты. - Слушай, а может – по окорочкам? – Славик освежил диалог новой идеей. - С пивом? – уточнил Виталик. - Яволь! Барышня! – Славик помахал рукой официантке. - Да несу уже, несу, - откликнулась та – программу этих двоих она знала наизусть. В кафе Славик и Виталик зависали регулярно, когда позволяли финансы. А финансы позволяли – окромя как на жрачку, ребята тратились только на легонькую развлекуху, типа, позырить перед сном телек. - Пожалуй, вечерком возьму еще пивчанского, на диване поваляюсь, - мечтательно произнес Виталик. – Заценю, чё по тиви крутят. Славик закурил сигарету. - Фэ, Виталий Борисыч! Я начинаю бояться, что вы деградируете. Скатываетесь, такскть, в бездонную пропасть деградации. - Чё так плохо? – удивился Виталик. - Да у тебя один телевизор на уме. А я, например, неуклонно расширяю свои культурные горизонты. Вот, диск дивиди купил себе. - Охреневаю с твоих культурных горизонтов. Какой фильм? - Не помню. Дома валяется. Я его полгода назад взял. - Ну-ну, - глубокомысленно высказался Виталик. – Не исключено, что когда-нибудь ты его даже посмотришь. Но лично я в этом слегка сомневаюсь. Это же надо плеер в розетку втыкать. Гелла и Наташа сидели в другом углу зала и периодически бросали косые взгляды на единственных присутствующих в кафе мужчин. - А ничё так ребята, - наконец, сделала вывод Гелла. – Мне светленький нравится. Спорим, разведу за вечер – потом месяц за мной бегать будет? - Ага, - тихо поддакнула Наташа. Она сама была та еще разводилка – с виду милая, интеллигентная девушка. Сегодня она целый день мучилась после недельного перепоя, учиненного ею в компании таких же милых интеллигентов. Говорить громко ей не хотелось – каждое сказанное слово гулко отдавалось прямо в мозги. Собственно, именно из-за этого подружки пошли посидеть в кафе, а не зарулили в ближайший ночной клуб. Алкогольная интоксикация заметно пригасила нежную Наташину любовь к приключениям. - Чё ты сегодня всё «ага» и «ага»? Язык отшибло? Вот что пьянка с людьми-то делает… - Гелла притворно вздохнула. – Карочь, сестра по разуму. Если, как я сказала – с тебя бутылка текилы. Забились? - Фиг там, - возразила Наташа. Мозги всколыхнулись, но девушка мужественно поборола прилив тошноты. – Я тогда рыженького склею, буду я еще тут сидеть, как есенинская женщина… - Тургеневская женщина, тупизматус законченус, - высокомерно поправила Гелла. Наташа махнула рукой. - До дверцы, я их не различаю. О, я чё придумала-то… В общем, спорим, он себе вены порежет? Гелла пристально вгляделась в подружку. Вроде Натарик как Натарик, а иногда такое ляпнет – уши косяками сворачиваются. Недаром «милая девочка», учась в мединституте, таскала в сумочке скальпель для вскрытий, которым (если за ней не успевали доглядеть) легко могла анатомировать на вечеринке рулет. - Ладно, - Гелла пожала плечами. – Значит, одна из нас проставляется текилой, ес? - Афкос. И чего мы сидим? Гелла в темпе подкрасила губы. - Ну, вперед. Ты как, в форме? - Не в спортивной, но юбка у меня с разрезом. Всё, пошли, они на нас уже пялятся. - Бабы, - сказал Виталик, отводя взгляд от девушек, явно грустивших над своими чашечками с кофе и пепельницей. - Мы чё – о бабах говорим? – сообразил Славик. - Да нет… Почему – о бабах? Просто… они там сидят. - Ну и пусть, мне-то чего? – Славик доедал второй окорочек, и был преисполнен снисхождения к окружающему миру. - Да и мне, в общем, по ударной установке, - Виталик присосался к пиву. - Ага, а помнишь, как ты в седьмом классе от физрука по ударной установке огреб? – развеселился Славик. - Между прочем, было совсем не смешно, - Виталик нахмурился. – Возможно, именно из-за этого я не могу иметь детей. - Не из-за этого, - Славик замотал головой. – Тебе просто лениво трахаться. Я почти уверен. Следующие несколько минут одноклассники расправлялись с остатками окорочков. - Я хочу стать жирным, - с некоторым вызовом обозначил свою новую стратегию Виталик. – Хочу, чтобы у меня был реальный живот. А то я какой-то тощий. Я хочу выглядеть солидно, чтобы все меня уважали. - Дружище, мы над этим неустанно работаем, - напомнил ему Славик. - Мне уже тридцать два, - поделился Виталик секретной информацией. – Это тот возраст, когда надо жить в своё удовольствие и пить пиво. Знаешь, как эти… немецкие… шредеры! - Бюргеры. Только у бюргеров обычно есть фрау, а со своей фрау ты разошелся, как авианосец «Генрих Гиммлер» и субмарина «Ева Браун». - Не поминай всуе… - вздрогнул Виталик. – У меня после этой субмарины первые седые волосы появились. Славик скептически хмыкнул. Первые седые волосы у Виталика появились, когда по составленному им грамотному и профессиональному проекту подъемный кран установили за три квартала от стройплощадки. Что касается Виталиковой семейной жизни, поседела как раз его бывшая благоверная. Почему и решилась, в конце концов, подать на развод – бедняжке слишком часто приходилось восстанавливать природную блондинистость при помощи краски. - Привет, ребята! Сигаретами не поделитесь? Славик и Виталик повернули головы. - Меня Гелла зовут, - Гелла легко присоседилась к Славику, отчего тот пролил на штаны сразу полстакана пива. - Сла… Сла… Сла… …вик. - Очень приятно, - Гелла серебристо засмеялась. – А это – Наташа, - Наташа отвесила небрежно-изысканный поклон. – Можно звать Наталичкой, Наталей или Натариком. Она не обижается. - Я вас не стесню? – Натарик плюхнулась по левую руку от Виталика. Тот инстинктивно сдвинулся вправо. Над столом отвисло две челюсти. - А… а… а… - формулировать несуществующие мысли Виталик умел очень плохо. – А чего так?! – нашелся он. - А просто! – в тусовку тормозов Гелла не входила. – Нам с Наталей ужасно скучно… без мужского общества… и, - она посмотрела на Славика серьезными глазами и прильнула губами к его уху, - и сегодня я, кажется, поверила в любовь с первого взгляда. Ошарашив этим известием и без того полностью деморализованного Славика, Гелла сложила ручки на столе и так же серьезно посмотрела на Виталика. - Алексеич, у тебя на ухе помада, - сообщил Виталик. - Ой! – воскликнула Гелла. – Это моя, какая же я дурочка! Сейчас всё сделаем… - обхватив Славика за шею, она принялась слизывать с его уха помаду. Виталик с содроганием наблюдал за этой жуткой процедурой; он готов был поклясться, что раз или два Геллин язычок проник прямо в ушную раковину его старого товарища. Наташа, которая практиковала не столь прямолинейные методы, осторожно коснулась пальцами локтя Виталика. - А? – хрипло пискнул Виталик. - Вы уж нас извините, - прошептала Наташа. – Гелла… она… видите ли, ее недавно бросил молодой человек. Такая трагедия в ее жизни… Девушке хочется тепла и ласки, а ваш друг… очень напоминает ее бывшего. Вообще-то, обычно она так себя не ведет. Завтра ей наверняка будет стыдно… Виталик с трудом отвел стекленеющий взгляд от разворачивающегося напротив блокбастера. На месте Геллы ему уже сейчас было бы очень стыдно. - Взять вам пивка? – с некоторым опозданием Виталик вспомнил о том, что в первую очередь он всё-таки джентльмен. - Я не пью, - Наташа покачала головой. Лучше бы она действительно не пила: опять чуть не вырвало. – И, если честно, не знакомлюсь с мужчинами в кафе. Я-то всего лишь хотела попросить сигаретку… Лицо у нее было такое честное, а голос – такой искренний, что Виталик сразу и во всё поверил. Не интересуясь больше изнывающим под Геллиным языком товарищем, он схватил пачку «Мальборо» и одним движением вытряхнул всё ее содержимое Натарику на колени. - Вот спасибо, - Наташа одновременно улыбнулась и хихикнула. Эта комбинация получалась у нее очень обаятельно. – Забыла предупредить – мне и одной хватит… - Ой! Я такой неуклюжий!!! – Виталик принялся собирать сигареты, при этом то и дело проваливаясь рукой в разрез Наташиной юбки. Натарик полуприкрыла глаза и откинулась на спинку. - О, боже… - томно сказала она. – Если вы хотите именно так… то нельзя ли ПОМЕДЛЕННЕЕ? - …и где-нибудь в другом месте… - взмолился Славик, который уже всерьез беспокоился, как бы не распрощаться навсегда со своей ушной серой. - Прикинь, Семён! – официантка влетела в кабинет директора кафе – тот едва успел спрятать под столом руку, в которой держал открытую бутылку коньяка. – Наши двое колбасопоклонников с девками тусят! - Да ты что? – поразился директор. – И… как? - В разгаре. Третью бутылку шампуня им оттащила. - Погоди-погоди… Это с какими девками? Которые Гелка с Наташкой? - Да вроде бы… Они тут редко появляются. - Редко, но, блин, без промаха, как из гаубицы по совхозу. Всё, двоих клиентов у нас, считай, нет. Один за Гелкой бегать будет, как носками привязанный, а второй из-за Наташки вообще с собой кончит. За базар отвечаю! - Да уж я смотрю, девки своё дело знают. Ладно, пошла работать дальше. Кстати, Семён, у тебя что-то из-под стола льётся. Кажется, коньяк. Удалившись в «комнату для девочек», Гелла и Наташа вовсе не пудрили носики, как обещали. Они хохотали во всё горло и обменивались мнениями. - Ребята готовы, - взглянув на часы, подвела итоги Гелла. – Только их уже пора развозить по домам. Пока их не развезло изнутри. В противном случае может не встать Главный Вопрос. - Чего-чего? А, блин, ты про член? Гел, надоела уже со своим метеоризмом… - С метафоризмом, ты хочешь сказать? - Да я ничего не хочу сказать. Слушай, ну конкретно они тупые! Так ведутся, что даже странно. С пол-оборота ваще… - Мужики, они такие. Они же козлы. Дьявол, у меня поехали колготки. - Так и сними их. Будет гораздо эротичнее. - Ну, если ты настаиваешь… - Гелла быстро стянула колготки, пульнула ими в раковину и всунула ноги обратно в туфельки. – Так лучше? - Намного. Уходим отсюда, пока я сама тебя не захотела. Если бы девушки могли подслушать, о чем разговаривали оставшиеся в зале Славик и Виталик, они не были бы настолько уверены в достигнутых успехах. После ухода Геллы и Наташи («Мы на пять минут, не скучайте!»), друзья тоже обменялись некоторыми мнениями. - Чё-то это как-то… - сказал Виталик. – Как-то чё-та… да нет. - Полностью согласен, - сказал Славик, ковыряя пальцем в ухе. Виталик бросил настороженный взгляд на дверь «дамской комнаты». - Слушай, - сказал он. – Тебе не кажется, что это как-то… ну, я даже не знаю. - Кажется, - подтвердил Славик. – Кстати, кто из нас платит за шампанское? - Ну, ты, конечно же. Ведь не я его заказывал! - Да, но есть один момент. Я его тоже не заказывал. - Но тогда… кто?! Несколько секунд напряженной генерации воспоминаний и восстановления логической цепи недавних событий. - Так, на шампанское мы попали, - сделал вывод Славик. – Что еще? В смысле… ну, не просто же так мы им споили три бутылки? Виталик как мог быстро обмозговал возможные перспективы. - Может, пригласить их потанцевать? Попросим включить какой-нибудь романтический музон… - Охренела твоя голова! Сардельки же остынут! - Да, вот здесь ты прав. И как тогда?... - Вот ты докопался, откуда же я знаю, как тогда? Ты хоть определись – когда наступит это твоё «тогда»? Виталик странно зажестикулировал руками, творя в воздухе какие-то магические знаки. - Борисыч, я сурдопереводу не обучался! - Если будет секс? – Виталик перешел на открытый телеграфный код. - Пффффф! И чего? Забыл, как пользоваться? - Смотря чем. Вдруг она захочет, чтобы с презером? У меня его, к примеру, нет… - О боже, Виталий, не надо меня так жестоко разочаровывать! Кондомы можно купить в аптеке, это еще в первом классе по природоведению проходят! Так, молчи уже и не позорься, они возвращаются… Отбытие из кафе несколько задержалось по причине того, что Славик и Виталик желали непременно доесть заказанные на десерт сардельки, но не могли есть их чересчур горячими. В одиннадцать вечера, провожаемые заинтересованным взглядом официантки, вышедшей на улицу покурить, две пары загрузились в два разных авто и разъехались. Гелла и Наташа на прощанье трогательно чмокнулись в щечку. - Севастопольский проспект, четырнадцать, - проинструктировала Гелла водителя. – Милый, едем ко мне, - повернулась она к Славику. – Предки загорают на югах. - Чертановская, пятьдесят один, - сориентировал шофера Виталик. – Предки загорают на Востряковском, - пояснил он Наташе. …По дороге Гелла усиленно думала, нужен ли ей на следующий месяц такой поклонник. Славик думал, что, если дойдет до постели, для начала неплохо бы принять душ и вылить на себя пару литров одеколона. Натарик думала, что, если начать с деликатного минета при свечах, подружке точно придется выставлять ей текилу. О чем думал Виталик, на некоторое время осталось тайной. …Когда на горизонте Севастопольского проспекта показались в ночном мраке очертания родного дома, Гелла пришла к окончательному и очень твёрдому решению: такой поклонник ей НЕ нужен. Пусть он сейчас проводит ее до двери, и там она ему скажет: «Пока, милый, увидимся в следующей жизни!». Если же начнутся траблы, в любой момент можно позвать соседа Диму – парень работает охранником в клубе, ему к траблам не привыкать, а бицуха у него-о-о-о-о… Гелла проглотила набежавшие слюни и велела водителю тормозить. Славик предусмотрительно открыл новой знакомой дверь и подал девушке руку. - Мужик, ты не уезжай, - сказал он в кабину. – Геллочка, было приятно познакомиться, спокойной ночи. После этих слов Гелла впала в заикание, от которого ее долго лечили в детстве. Одно дело – послать мужика подальше, стоя возле своей квартиры, а совсем другое – когда мужик посылает тебя, даже не доходя до подъезда. - Т-т-т-ты к-к-куда? – изумленно спросила она. - Ну-у… как – куда? Мне домой надо, - решения по пути принимала не только Гелла. - Но мы же собирались… - ненавязчиво намекнула Гелла. – А… а я-то думала… - Я тоже думал, - с достоинством ответил Славик. – И, я полагаю – это было бы подло с моей стороны. - Но Сла-а-а-а-вичек! – чуть не расхныкалась Гелла. – Ну ладно тебе! Ну, зайди хоть на минуто-о-о-о-чку!!! А мне одной будет страшно! – резко применила она коварный прием. - А ты кино посмотри, - придумал Славик отличный выход, вспомнив про свой диск дивиди. - Ну блин! – Гелла затеребила Славика за рукав. – Во, я придумала! Давай я тебе номер своего мобильника оставлю. А ты, как приедешь, мне позвонишь. Хоть поболтаем… Вдруг передумаешь и вернешься? Славик вытащил из кармана свою «Нокию» и активировал записную книжку. - Диктуй, - обреченно сказал он. …Проведя в квартире Виталика не больше десяти минут, Наташа нашла там свечи, о существовании которых Виталик даже и не подозревал. - Где мы их зажжем? – тихим голосом спросила Наташа. - А… где тут темнее всего? – сострил Виталик. - Глупенький, электричество мы выключим. – Натарик встала вплотную к Виталику и нежно скользнула ладонью по молнии его брюк. – Я хочу сделать тебе… кое-что… но, может, у тебя есть особенное место, где тебе больше всего нравится? Некоторые мои знакомые любят… любили… чтобы в ванной. - На кухне, без вариантов, - распорядился Виталик голосом Вин Дизеля. Славик метался по своему жилищу бесноватой пантерой. Только приехав, он уже успел созвониться с Геллочкой и пообещал, что сейчас же выезжает обратно. Что, если вдуматься, полнейший дебилизм – зачем, спрашивается, наматывать такой километраж по городу?! Но Гелла с таким упоением расписывала, какая тоска на нее напала, едва габариты увозящей Славика машины растаяли вдалеке, и в какой она сейчас прозрачной ночнушке на голое тело, что у Славика в организме заработало какое-то давно перегоревшее реле. Теперь он жалел о том, что уехал, жалел о встрече с Геллой, жалел о том, что прожора Виталик, которому лишь бы похавать колбасок, затащил его сегодня в это гребаное кафе. В полном расстройстве чувств Славик машинально потянул на себя дверцу холодильника. Это действие всегда успокаивало его, ободряло, придавало уверенности в себе. Холодильник поприветствовал хозяина ярким светом и батоном сухокопченой колбасы «Кремлевская» на верхней полке. На нижней - ровно, по ниточке, залегли, как бойцы спецназа перед штурмом захваченного террористами здания, банки «Старого тельника». «На пустой желудок даже горилла не возбуждается», - неожиданно совершил научное открытие Славик. Он сделал себе бутербродов, захватил пару банок «Тельника» и отправился в комнату, чтобы слегка поужинать перед бурной ночью. …Через сорок минут он взял мобильный и перезвонил Гелле. - Ты уже приехал?!!! – радостно закричала Гелла. Она уже на всё была готова, и пусть Натарик бухает за ее счет текилу хоть до полного посинения. – Видишь домофон? Набирай: двойка, решетка, три-шесть-один… - Послушай, Гелла, - сурово оборвал ее Славик. – Я не у тебя. Мне сообщили, что мою двоюродную сестру с семьей захватили террористы. Требований пока не выдвигают, я должен участвовать в переговорах. Спецназу не доверяю, если всё повернется плохо, штурмовать буду сам. – Открываемая банка громко щелкнула. - Слав, а это что сейчас было? - Магазин пустой, вот дерьмо… - выругался Славик в трубку. – Дьявол, где же у меня запасной от пээмки… Пока, Гелла, я перезвоню. - Сла-а-а-а-а-а-вик!!! – возопила Гелла, но захватчик террористов уже сбросил вызов. – Господи… - пробормотала она. – Он это что – серьезно? Огоньки свечей мерцали и колебались, когда Наташа приводила в исполнение свой ПЛАН. Этот ПЛАН, при условии безукоризненного исполнения, бесповоротно сбрасывал жертву с прямой и ровной трассы спокойного существования на узкую тропинку скорого суицида. Как наркотик – главное, посадить на иглу, а остальное – дело времени. А Наташа умела исполнять такие ПЛАНЫ с блеском. Это искусство она осваивала долго и вдумчиво. С точки зрения Наташи, всё шло именно так, как надо. Артистичность, с которой девушка принимает «стартовое положение» перед Сеансом, включает в примитивной мужской психике последовательность диких, первобытных инстинктов. Мужчина ощущает себя завоевателем и победителем – всё с большой буквы. В дальнейшем, в зависимости от личности артистки, лишенный этих ощущений, чувствует себя полным ничтожеством и быстро впадает в депрессию. Чего, в общем, и требовалось добиться. Натарик столь самозабвенно отдалась любимому занятию, что не сразу обратила внимание на странные эволюции, происходящие где-то у нее над головой. Развитию эволюций предшествовал какой-то загадочный чмок. Чмок прозвучал дважды. Не сразу поняв, что происходящее носит какой-то подозрительно асексуальный характер, Натарик подняла глаза… …Скоро она с огромной скоростью вылетела из подъезда и со всех ног понеслась прочь, громко, на радость поздним прохожим, давая себе страшные клятвы, что это, блядь, был последний минет в ее жизни. Она не сразу поверила в увиденное. Подумала: привет, Натарик, это мы – твои ночные глюки. Но через секунду наступила полная ясность, и девушка оказалась в прихожей быстрее, чем поняла – загадочный двойной чмок был ни чем иным, как звуком открываемого и закрываемого холодильника. Наташу потрясло даже не то, что будущий самоубийца нагло отхлебывал пиво из бутылки. Прежде ей попадались любители догоняться «по ходу» алкоголем, покуривать травку и даже ширяться героином. Но такое происходило крайне редко – Наташа сама по себе была лучше любых стимуляторов. Виталик, он же «рыженький», с легкостью превзошел всех, и воплотил своё превосходство в самой кощунственной, чудовищной, нечеловеческой форме. Левой рукой этот монстр доставал из стоящей рядом открытой консервной банки килек в слегка подсохшем томате, и, четко попадая в ритм Наташиных движений, отправлял их себе в рот. …Наверное, для Наташи это действительно был последний в жизни минет. Стоит ей только подумать о чем-то подобном, в ушах вновь и вновь слышится убийственная реплика, донесшаяся до нее, когда она в темноте разыскивала по коридору свою сумочку: - А что такого? Я просто хотел заодно перекусить! «Жалко, я ТЕБЕ ничего не перекусила!» - с бессильной злостью отвечает в такие минуты Натарик бесплотному голосу. Нет, такие уроды вены себе не вскрывают. © Doff Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рикки-Тикки-Тави Posted August 10, 2007 Share Posted August 10, 2007 Ой, мать... Моя рыдает. Текст точно отображает мое отношение к прекрасному полу. З.ы. И друк есть. Для совместного поедания сарделек. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Djon Posted August 11, 2007 Share Posted August 11, 2007 5+ Согласен с Рикки Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted August 11, 2007 Share Posted August 11, 2007 И друк есть. Для совместного поедания сарделек.Матиас?.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 11, 2007 Share Posted August 11, 2007 Эта пять Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рикки-Тикки-Тави Posted August 11, 2007 Share Posted August 11, 2007 Матиас?..Пришел КАА и все опошлил! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 13, 2007 Share Posted August 13, 2007 - Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. - Пиздят, товарищ генерал!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted August 15, 2007 Share Posted August 15, 2007 это для сюда http://conquer.livejournal.com/207540.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 15, 2007 Share Posted August 15, 2007 Десять минут, чтоб проснуться – побриться, Десять – посрать и пятнадцать – на завтрак; Пять – на жену, и пятнадцать – умыться. Пять, чтоб придумать одежду на завтра. В пять – к остановке и двадцать – в маршрутке. Десять – пешком; двадцать пять – перекуры. Тридцать – планерка, тик-так, по минутке Тридцать – «опять на ковре процедуры». Триста – работе, сто двадцать – прогулке, Десять – понять, кто по-прежнему – дуры. Двадцать – дозвонам и тридцать – дороге; Все двести сорок – в гавно нажираться. Десять – подраться, пятнадцать – пороги; Десять – блевать, пять по пять – похмеляться. Двадцать минут – объяснять, где ботинки, Тридцать – у зеркала без отраженья. Двадцать – достать из кармана бутылки Взять, и об стену их, без сожаленья. Тридцать – курить, глядя в слякоть ночную, Двадцать – грустить над святым проведеньем; Сорок – понять, что не надо другую. Все остальные – проспать приведеньем. Встать, потянуться и снова понять – Пять минут лишние! ...снова вставать... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted August 18, 2007 Author Share Posted August 18, 2007 Что надо делать с женщиной, чтобы ваш десант никогда не высадился в девственных лесах Камбоджи - то есть ЧТОБЫ ВАМ НЕ ДАЛИ не то что на первом свидании, а вообще НИКОГДА. 1. Во время виртуального контакта (аська, мейл, знакомства) после фразы "привет" сообщите что переписываться вы не любите и не умеете и вообще у вас на это нет времени, поэтому только телефон причем сию же секунду. Это о вас очень много скажет, потому что какой мужчина в эпистолярном жанре - такой он и в постели. А вам - ни там, ни там - не до прелюдий. В принципе. 2. Сразу скажите женщине, что вы понятия не имеете где вам встретиться. Боже упаси называть какое-то конкретное место - пусть не поленится развернуть на столе карту Москвы и посочинять что-нибудь за те 15 секунд, что вы висите на трубке и нудите "нуууу? гдееее?". 3. Если вы все же взяли на себя непомерный труд выбора ресторана/паба/траттории/кофейни и т.д. - выбирайте обязательно возле своего дома. Ну и что, что он в Ново-Переплюйкино, зато вам удобно. В плане адреса - достаточно просто сказать - станция метро. А в какую сторону выходить и вообще куда - это вы потом созвонитесь. Если у вас в это время будет недоступен/заблокирован сотовый - это то что надо. Ничто так не восхищает женщину, как неопределенность, должна же быть интрига в конце концов! 4. Непременно опоздайте! На 5 минут опаздывают только лохи, вы можете себе позволить все 25! В идеале женщина должна в это время ждать вас "где-нибудь в районе Тверской", периодически отвечая в подъезжающие машины на вопрос "почём". Без этого у нее не сложится необходимое для вашей встречи легкое эротическое настроение. 5. Цветы на первую встречу никогда не берите!!! Иначе они о вас слишком много хорошего скажут. Если вы правильно сделали первые 5 пунктов - молодцы, вам уже ничего не обломится в принципе. 6. Не осведомляйтесь у женщины, расположена ли она сегодня к долгим пешим прогулкам - смело волоките ее от места встречи к месту романтического кофепития 4 квартала. Ничего, там же всего три дня лесом, три дня полем, а вот за речкой уже и рукой подать. На переходах бросайте ее дожидаться зеленого света, а сами отважно перебегайте на красный - женщины любят смелых. Не всем конечно везет, если по прибытии на место окажется, что в вашем любимом заведении всё занято: но если так случилось - вам воистину пропёрло. 7. Запомните - официанты и прочая обслуга должны четко знать свое место в этом мире. Поэтому звать их лучше целчком пальцев, но верх мастерства это проорать на весь зал из вашего угла к барной стойке "Девушка!!!!!!! Мы долго будем ждаааать!!!" - пусть все посетители будут в курсе, что вы тут наведете порядок. Игра "позовите менеджера" доступна не каждому интеллекту, поэтому о ней даже не упоминаю. 8. Разговор за ужином - это ваш звездный час. Теперь вы наконец-то можете во всей полноте раскрыть свою подлинную сущность. Хит-парад самых лучших тем, которые есть в вашем распоряжении: - Армейские байки. Это просто рулез. Пьяные сержанты, самоволки, упыри-майоры и главное казарменный юмор - что может еще настолько же сильно завести и разрядить атмосферу? Пожалуй, ничего, кроме - Больничных историй. Подробно поведайте про все ваши открытые и закрытые переломы, порезы консервными банками, и главное не забудьте про аппендицит и уролога, в качестве искрометных вставок расскажите как вы "с Васьком катались на перегонки на операционных каталках по коридору" - и всё, женщина ваша! Почему? Потому что она уже оценила всю громаду вашего жизненного опыта. - Развод с женой. Тема просто золотая! Если у вас еще не было в жизни этого потрясающего экспириенса, лучше помолчать, сочинять тут бесполезно, просто признайте, что одной фишки у вас уже нет. Но если был...! Тогда не слезайте с этой темы весь вечер! Ради нее можно даже пожертвовать переломами. Подробно расскажите, какая сука была бывшая, не забудьте коснуться раздела имущества, можете даже на салфетках расписать, что взяли себе, а что пришлось оставить ей. Для наглядности. Ваша спутница тут же сделает из этого все необходимые выводы о вашей практичности, а главное поймет - раз вы настолько безнадежно застряли в предыдущих отношениях, значит есть шанс, что застрянете и в новых. - Ваши проблемы. Ну ребятки, это только если вы совсем уже совсем выдохлись на предыдущих трех темах и больше не о чем говорить. Что я тут могу посоветовать? Конечно - кинувшие вас партнеры, наехавшая налоговая...и просто алмаз: КРЕДИТЫ! Как вы на них попали и какую щас баржу аки бурлак тянете. Это очень интересно слушать. Машина в сервисе/на штраф стоянке и лишение вас прав подойдут только в том случае если у вас все это есть. Не забудьте рассказать про все ваши разборки с ментами. Если нет - ну хотя бы понойте как стремно в метро ездить в час пик, я не знаю... Ну и самый главный совет: задали вопрос - тут же перебивайте! Не давайте женщине договорить предложение больше чем наполовину, поберегите ее нежный мозг, пусть не напрягается. 9. Сотовый выключать не надо. Вам будут звонить партнеры, начальство, коллеги и семья. Желательно попросить всех своих друзей, чтобы звонили каждые 10 минут с воспоминаниями о прошлой пьянке. Смелым могу порекомендовать вообще отвечать "я сейчас с такой симпатичной девушкой, она хочет с тобой поговорить" - и совать трубку. Охренительный ход, убивает наповал. 10. Комплименты. Ну да, придется говорить, куда же без них. Побольше избитых и задроченых фраз, краткость и банальность - это сестра таланта, хотя в данном случае просто сестра, а повторенье мать ученья и прочие родственные связи... 11. На протяжении вечера ни в коем случае не признавайтесь, что вы за рулем, отнекивайтесь что вы просто обожаете безалкогольное пиво, и машину поставьте подальше - не дай бог еще попросит подвезти до дома! Признайтесь в этом, только когда инстинкты уже победили и вам жутко хочется минета за рулем в качестве завершающего аккорда встречи. Действительно, это как-то сближает. 12. Если на минет у вас смелости не хватило - пробуйте хотя бы первый поцелуй. На ходу. Желательно где-нибудь в переходе. Игнорируйте полностью такие благоприятные для вас признаки, что у вас вырывают свою руку, ускоряют шаг и вообще всем телом демонстрируют невербалику, которая выдает желание в принципе перейти от вас на другую сторону дороги. Если вам отказали - не беда, через 50 метров пробуйте снова. Первый порыв не прошел, проканает второй. Потом третий. И так до тех пор, пока женщина в ужасе не поймает машину. 13. Не давайте ей заскучать в дороге. Вы думаете что вы уже сделали что могли и больше никак не испортить о себе впечатление? Ошибаетесь, у вас еще остались смс-ки! При правильном приложении вектора они творят чудеса. Начните ныть. Осведомитесь, действительно ли вы не понравились или вам показалось? А почему? А что, секса не будет? Расскажите, что вы и не расчитывали. Что это не в первый раз и вас вообще редко до постели допускают. Соберите все уничижительные эпитеты для себя любимого. После всего этого начните извиняться и хныкать. При отсутствии ответа (потому что несчастная уже дома и спит) непременно через каждые 20 минут присылайте всякие пожелания счастья в личной жизни и удачи в поисках настоящей любви. Программа, если все сделано именно так, как раз доведет до желанной цели: подрочить и лечь спать в одиночестве. /сперто, автор неизвестен =) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Djon Posted August 18, 2007 Share Posted August 18, 2007 Djon (02:19:22 19/08/2007) я тут тачку купил за 538 тыш у.ё. Djon (02:19:33 19/08/2007) ещё феррари в гараже стоит и астон мартин Djon (02:19:38 19/08/2007) хош дам погонять? HeBuDuMkA (02:21:40 19/08/2007) на астоне пока не тема. надо заебись научится и прилично на вазе и простых иномарках погонять чтобы разницу заебись прочухать Djon (02:21:47 19/08/2007) гы HeBuDuMkA (02:21:48 19/08/2007) так что пока не надо HeBuDuMkA (02:21:53 19/08/2007) а ты че? гоняешь уже? Djon (02:21:55 19/08/2007) ты и без того прочухаешь сразу Djon (02:22:04 19/08/2007) и сразу в столб въебёшь HeBuDuMkA (02:22:13 19/08/2007) ну и это тоже HeBuDuMkA (02:22:22 19/08/2007) а ты че? уже научился? Djon (02:22:38 19/08/2007) конечно... ну если хочешь для начала форд мустанг... тож есть HeBuDuMkA (02:23:02 19/08/2007) по Казани кататься? Djon (02:23:15 19/08/2007) да у него не такая уж и низкая посадка HeBuDuMkA (02:23:27 19/08/2007) да не, не охота. Djon (02:23:35 19/08/2007) ну как хош HeBuDuMkA (02:23:37 19/08/2007) на своей покатаюсь HeBuDuMkA (02:23:49 19/08/2007) а ты с кем катаешься? один? Djon (02:24:01 19/08/2007) а ещё есть раритетный понтиак фаербёрд совсем бородатый... Один конечно HeBuDuMkA (02:24:14 19/08/2007) классаня тоже тема HeBuDuMkA (02:24:21 19/08/2007) Кит бля.... ) Djon (02:24:27 19/08/2007) Не Djon (02:24:32 19/08/2007) это более старый HeBuDuMkA (02:24:33 19/08/2007) нах не? HeBuDuMkA (02:24:36 19/08/2007) аааа... Djon (02:24:55 19/08/2007) Бля я его тока покупать не хотел 200 тыш суко... по пьяни HeBuDuMkA (02:25:09 19/08/2007) ты же по пьяни вроде не покупаешь Djon (02:25:16 19/08/2007) Ну вот получилось так Djon (02:25:25 19/08/2007) руки кривые не на ту показал Djon (02:25:33 19/08/2007) не ту оформили соответственно HeBuDuMkA (02:26:11 19/08/2007) ппц) наебали? Djon (02:26:50 19/08/2007) Да не потом показали видео я на самом деле не на ту тачку им указал... а потом сказали спец заказ ппц ахуеть назад не возьмём деньги не вернём HeBuDuMkA (02:27:36 19/08/2007) а откуда стока бабла взял? Djon (02:28:47 19/08/2007) Да я это... Раскольников ващето... бабка на улице пирожками торговала, я её топором того... а эт сцуко подстава - миллионерша была пришлось 30 лямо-баксов забрать Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 20, 2007 Share Posted August 20, 2007 Разводиволо конкретное Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted August 21, 2007 Share Posted August 21, 2007 Толковый словарь сленговых выражений современного российского футбола: 1. выебываться - играть на контратаках 2. довыебываться - пропустить контратаку 3. похуячить - подключиться к атаке по месту инсайда 4. отхуячить - отработать в обороне 5. мудиться - заниматься перепасовкой на своей половине поля 6. ебнуть - пробить на силу 7. подъебнуть - пробить с подъема 8. изъебнуться - пробить в падении через себя 9. хуйнуть - пробить в сторону ворот 10. захуячить - пробить намного выше ворот 11. наебать - обыграть один в один 12. подъебать - поймать на финт 13. въебаться - прочитать момент 14. наебаться - ошибиться позиционно 15. залупа - оттянутый назад нападающий 16. залупа конская - центральный нападающий таранного типа 17. хуй вам - вынос мяча 18. хуй тебе - искусственный оффсайд 19. какого хуя - подкат сзади 20. ни хуя себе - мяч, влетающий в дальнюю девятку по уходящей от вратаря траектории 21. хуйня - свободный удар из центрального круга 22. хуевато - угловой 23. хуево - штрафной удар вблизи ворот по центру 24. пиздец - пенальти 25. накрыться пиздой - сорваться (об атаке) 26. ну ебть... - получить пас в недодачу 27. ну так ебть! - обработать мяч, полученный в недодачу а также немного из тренерской лексики: 1. не ебу - не могу найти объяснения невыразительной игры своей команды 2. какая-то хуйня - замены не дали ожидаемого результата 3. а вот хуй - мы сегодня сыграем от обороны 4. пиздел, пиздел и допизделся - переведен в дубль за публичную критику действий тренера 5. мы еще поебемся - на второй тайм команда выйдет предельно мобилизованной 6. заебись - игрой команды и результатом на табло доволен. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.