Jump to content

Курица-не птица, альт-не инструмент! (анекдоты, приколы, etc.)


Vla
 Share

Recommended Posts

ой ну я тоже дам одну ссылку только я не знаю это анекдот или прикол, потому что может быть это альтист был такой темпераментный. Только нужно посмотреть до конца, тогда будет понятно.

 

Ps. ой я забыла ссылку припечатать http://vkontakte.ru/video578039

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 304
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Привет, Анфиса! Рад видеть тебя на этом форуме.:бокал:

 

Только вот ссылку, к сожалению, не могу открыть. Она – пароля требует, а какой пароль – я не знаю. :rolleyes: Ты, наверное, забыла (ох, Анфиса!) его написать.

 

зы. Нашего приятеля io-ho-ho забанили сегодня ночью на том форуме (ну, где мы с тобой познакомились) – навсегда. :D Но он жив, хотя не очень здоров, и всем передает свой поклон. :p

 

Link to comment
Share on other sites

Только вот ссылку, к сожалению, не могу открыть. Она – пароля требует, а какой пароль – я не знаю.

 

Аналогично. http://www.f1f.ru/images/smilies/smile.gif У меня, правда, открывается и пароля не требует. Но и ничего не показывает.

 

зы. Что же там такое было? http://www.f1f.ru/images/smilies/rolleyes.gif

Link to comment
Share on other sites

ой ну я не знаю у меня теперь тоже черный квадрат показывается вместо альтиста. А на том форуме действительно некоторые модераторы какие-то очень нервные и не очень умные.
Link to comment
Share on other sites

Ой здравствуйте(вуй) миленький OldMedved! А you действительно приходите сюда потому что здесь никто не закроет тему про то, что you слушаете под настроение. А наоборот скажут спасибо потому что здесь нормальные модераторы. А я хочу открыть здесь тему про определение искусства.

Ой опять у меня оффтопик получается. Но я не знаю анекдотов про альтистов. Я пороюсь в интернете и тогда напишу. Я знаю анекдот про арфу и рояль.

 

- Вы хотите научиться играть на арфе?

- Да в гробу я видал вашу арфу!

- Ой нет, что Вы арфа в гробу - это же рояль...

Link to comment
Share on other sites

Два соображения: посадить в зал музкритика на сдельщину из расчета 40% чистыми.

А господам академическим музыкантам тщательнее заниматься.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
2, Среда 19.00

Академический СИМФОНИЧЕСКИЙ

ОРКЕСТР ФИЛАРМОНИИ

Дирижер - Владимир АЛЬТШУЛЕР

Солисты – лауреаты международных конкурсов, выпускники Консерватории Лонг-Айленд (США)

Джо Янг ОХ скрипка

Джу Ёнг МУН скрипка

Филипп ПЕТКОВ фортепиано

ВЕРДИ. Увертюра к опере «Сила судьбы»

ПАГАНИНИ. Концерт №1 для скрипки с оркестром

МЕНДЕЛЬСОН. Блестящее каприччио для фортепиано с оркестром

БРУХ. Концерт для скрипки с оркестром

 

"Господа, у на... тишина! У нашего солиста имя такое же как и у солистки, но немного по-другому произносится. Всем любить и жаловать - Джу Ёнг." (с) В.А. Альтшулер

Link to comment
Share on other sites

  • 3 months later...
  • 1 month later...
  • 3 months later...
Правлила вступления: Проходной балл - 10 очков, однако будьте осторожны - более 45 и Вы не подходите.

 

...

 

3. Чайковский написал 6 симфоний, включая симфонию №1. Назовите остальные. [5 очков]

 

Вопрос составлен некорректно, т.к. Чайковский написал не 6 симфоний. Только прошу ввиду этого не определять меня в клуб музыковедов :D

Link to comment
Share on other sites

  • 8 months later...
  • 4 weeks later...
  • 3 months later...

Диктор: Сейчас прозвучит Паганини! Мыкола (типа: Никколо), сыграй!

- Нэ хочу!

- Ну, сыграй!

- Ну, нэ хочу!....

И так 24 раза

.

Диктор: Вы прослушали 24 каприза Мыколы!

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

О дирижерах, альтистах и пианнистах.

 

Перед репетицией дирижёр всегда думает - интересно, кто же сегодня облажается, кроме меня?

 

На награждении участников концерта программы "Новые Имена" депутат дарит колокольчики с такими словами - "По преданиям, колокольный звон отгоняет..." ехидный голос из оркестра - "...злых дирижёров!"

 

Дирижёр: «Четыре такта музыки, а потом вступает тенор..."

 

Если вы видите улыбающегося дирижера, значит это афиша...)

 

Загадка: Руками машет - взлететь не может.

 

Маэстро, если вы не прекратите делать нам замечания, мы будем играть так, как вы показываете!

 

Трое дирижеров поспорили, кто из них самый великий. Первый: "В прессе про меня постоянно пишут что я величайший дирижер современности!" Второй: "А мне недавно явился Господь Бог и сказал, что самый великий - это я!" Третий: "Как-как я сказал?"

 

Один дирижер, пожилой маэстро, 50 лет на сцене, все 50 лет в одном и том же фраке, перед началом концерта всегда вытасивает из кармана записку, читает ее, потом начинает концерт. однажды прямо перед концертом маэстро становится плохо, дирижировать он, ясное дело, не может. срочно вызывают его лучшего ученика, натягивают на него фрак маэстро и выпихивают на сцену. он в полной прострации встает к пульту и тут вспоминает про неизменную записку. лезет в карман, достает потертую бумажку, читает......а там написано:"Те что слева -- скрипки, справа -- виолончели!!!"

 

Оркестрант умер и попал в рай.Встречает его там ангел и говорит,что за то,что он вел праведную жизнь,будет исполнено одно его желание. Оркестрант: - Хочу,чтобы была река,а по реке плыли гробы а в гробах - дирижеры!

Ангел ему на это: - Но ведь есть же и хорошие дирижеры!

- А хорошие дирижеры - в хороших гробах!!!

 

Столкнулиь лбами заяц и змея, да так, что оба забыли - кто они такие.

Договорились описать друг друга - вдруг вспомнят.

Змея:"Ты такой пушистенький, серенький, с длинными ушками.Ты наверное заяц."

Заяц:"Точно!А вот у тебя ни ножек, ни ручек, ни ушек...Ты наверное дирижёр!"

 

Дирижер просыпается с бодуна, тяжко совсем, на репетицию приходит, про партитуру забыл, спрашивает: "Народ, а чего мы вчера играли, ничего не помню, помню только стаканы на пятой цифре у альтов под стульями стояли" - голос из ямы - "Да жгли вроде что-то, хрен его знает, шашлыки точно были, точняк......,"Прощальную":)))

 

Краткое пособие для альтистов

Тщательно настроившись перед началом концерта, вы можете совершенно не заботиться о чистоте интонации вплоть до самого конца.

Ненастроенные струны - не ваша ошибка, таков тембр вашего инструмента.

Желательно играть то же самое произведение, что и все остальные.

Не волнуйтесь: мелодия и солирующий голос всегда у кого-нибудь другого.

Сделав ошибку, лучше всего посмотреть укоризненно на кого-нибудь из коллег.

Перед каждым знаком повтора нужно остановиться и как следует обсудить, исполняется повтор или нет.

Переворачивайте страницы внимательно. Чаще всего четвертая страница не является непосредственным продолжением первой.

Если вы задержались, переворачивая страницы, играйте несколько быстрее до тех пор, пока не догоните остальных.

Если все вокруг вас играют неправильно, обычно вам приходится делать то же самое.

Ускоряя темп на восьмых и замедляя на длинных нотах, вам, скорее всего, удастся совпасть со всеми остальными в конце пьесы.

Если вы сбились со счета и безнадежно потерялись, можно остановиться и предложить коллегам еще раз тщательно настроиться.

Если исполнение прервалось по вашей вине, объясните подробно, где и почему вы совершили ошибку. Аудитория выслушает вас с величайшим вниманием.

Не стоит уделять много внимания ремаркам вроде р, f, cresc, decresc ит.д., также как и любым точкам и линиям над или под нотами: все равно они часто меняются в процессе работы над произведением. Кроме того, по большей части все эти украшения сочиняются редакторами, чьи творческие способности так и не нашли достойного применения.

Доигрывать ноты, оставшиеся в вашей партии, не обязательно

при условии, что все остальные уже закончили играть.

 

 

 

Альтист приезжает в провинциальный город, приходит в местную филармонию...

А: - Здрувствуйте, вы прислали мне приглашение на 16 июля, я должен с вами играть программу.

Д: - Простите, а вы не могли бы показать приглашение?

Альтист показывает бумагу...

Д: - Может быть, вы не заметили, но этот концерт будет через год...

А: - Оk, а где можно пока инструмент оставить?

 

 

 

Пой не за роялем, а на рояле.

Аккомпанируй себе не громче, чем ближнему своему.

Благоговей перед модуляцией.

Не укради с грампластинки.

Не педализируй всуе.

Не шепчи, ибо тебя даже ближний не услышит.

Будь суеверен - бойся недоработанной программы.

Люби полифонию смолоду, тогда и в старости она будет тебе верна.

Не выдумывай предконцертных привычек.

 

Гилельс за кулисами, он готовится выйти на сцену филармонии - ему предстоит играть Первый концерт Чайковскогою. Рабочий сцены справшивает великого пианиста:

- А вы смогли бы этот концерт сыграть после бутылки водки?

- Смог бы, - уверенно говорит Гилельс.

- А после двух?

- Пожалуй, смог бы - отвечает тот, подумав.

- А после трех - смогли бы?

- Нет, - признается Гилельс, - после трех бы не смог. А вот продириживал бы - запросто!

Link to comment
Share on other sites

Собрался мировой конгресс альтистов. Собрались все лучшие и не самые лучшие альтисты мира. Вдруг налетели террористы-бандиты, похитили всех и увезли в неизвестном направлении. Весь мир стоит на ушах, Интерпол 24 часа в сутки не спит - не могут найти. Вдруг приходит от бандитов ультиматум: "Альтисты у нас. В течение 8 часов требуем уплатить 10 миллиардов долларов. Если к означенному времени денег не будет - начнем выпускать по одному!"

 

-Мама,-спрашивает мальчик,сидя в концертном зале,-почему дядя замахивается палочкой на тётю? Он её хочет побить?

-Нет сыночек.Сиди тихо,не мешай слушать.

-А почему же тогда тётя кричит?

 

- Интересный ли был вчера концерт?

- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!

- А что это такое, собственно говоря, оратория?

- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.

 

Папа, а что такое опера?

- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.

 

Пианист закончил ВУЗ и пошёл устраиваться на работу. Все занято, мест нигде нет даже в детском саду всё забито! Идет грустный по улице проходит мимо цирка и думает: надо туда зайти, вдруг там какая-нибудь работа найдётся! Заходит к директору и говорит: так и так, работы нет, денег нет, кушать нечего, возьмите хоть на какую-нибудь работу!!! Директор говорит: хорошо, есть у нас одно свободное место! Надо по проволоке под куполом цирка ездить на велосипеде, а на арене в это время ходят живые львы! Проедешь - проедешь!!! А не проедешь - сожрут тебя львы и всё!!! Делать нечего, пианист соглашается! Первый день ему повезло, он проехал, все в порядке! Второй тоже! На третий день не удержался и упал!!! Лежит на арене, руками лицо закрыл и думает: Все, пришел мой конец!!! Один лев подходит к нему, наклоняется и говорит тихонечко: мужик, ты чего испугался? Мы тут все пианисты!!!!!!!!

 

И еще:

http://www.youtube.com/watch?v=LazoTM4CtLg&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=BaYGhiALokU

 

Нашла в инете: "Жестокий прикол на 1 апреля для смычковых:

Смажьте смычок товарища тромботином (смазка для кулисы тромбона)!". В связи с этим возник вопрос: а что будет-то?

Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share


×
×
  • Create New...