SGC_bmw Posted November 5, 2003 Author Share Posted November 5, 2003 Вот тему нарыл. Прикольная тема была. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dan Posted November 5, 2003 Share Posted November 5, 2003 Первоначальное сообщение от SGC_bmw Вот тему нарыл. Прикольная тема была. Это превая из серии "Над чем смеемся..."? Продолжим? Журнал "Работница" объявил конкурс среди читателей-мужчин на лучшее знание женщин. В конкурсе победил второклассник Петя Иванов. На его победу очень негативно отреагировал житель города N Сергей Федерович. Свое негодование он выразил в письме следующего содержания: "Я - мужчина 45 лет, в четвертый раз женат, пятеро детей. Моей последней жене 18 лет, параллельно у меня две любовницы. Я очень люблю женщин, они меня любят. Я знаю о них всё. Как какой-то второклассник мог победить в конкурсе и ответить на вопросы правильнее меня???" На его послание журнал "Работница" ответил следующее": "Уважаемый Сергей Федорович, для того, чтобы победить в нашем конкурсе требовалось правильно ответить на три вопроса. Первый вопрос - "Где у женщин самые кудрявые волосы?". Петя Иванов ответил правильно - "В Африке". А вы что ответили? Ещё и нарисовали... Второй вопрос - "Какой самый главный орган у женщин?" - второклассник ответил опять же правильно - "Международный конгресс женщин". А вы что ответили? Ещё и нарисовали... Третий вопрос - "Какого события с нетерпением ждут женщины целый месяц?" - Правильный ответ был "Выхода нового номера журнала "Работница" А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SGC_bmw Posted November 5, 2003 Author Share Posted November 5, 2003 Первоначальное сообщение от Dan: Это превая из серии "Над чем смеемся..."? Угу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kraft Posted November 6, 2003 Share Posted November 6, 2003 Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: 1,193 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted November 6, 2003 Share Posted November 6, 2003 Первоначальное сообщение от Kraft Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? "Всё это было, было, было" чей-то... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SGC_bmw Posted November 6, 2003 Author Share Posted November 6, 2003 По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев. По-американски... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров. По-индийски... Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу. По-итальянски... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка. По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая. По-украински... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно. По-белорусски... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика". По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов. По-французски... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю. По-бразильски... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет. По-голландски... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений". По-немецки... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kraft Posted November 6, 2003 Share Posted November 6, 2003 http://www.zakat.ru/oboi/prikol/28.htm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kraft Posted November 6, 2003 Share Posted November 6, 2003 http://www.zakat.ru/oboi/prikol/22.htm ну а это меня вабще сразило наповал Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted November 7, 2003 Share Posted November 7, 2003 Первоначальное сообщение от SGC_bmw По-русски... С зайцами. Вот как оно бывает по-русски с зайцами... http://vip.lenta.ru/fullstory/2003/11/06/rabbit/ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted November 7, 2003 Share Posted November 7, 2003 Первоначальное сообщение от KAA Вот как оно бывает по-русски с зайцами... http://vip.lenta.ru/fullstory/2003/11/06/rabbit/ Н-да... я сегодня как раз почти про это (не про зайцев, а про Артюхова) писал. Один мой начальник, в процессе редактирования: - Б*я, вот п*дарас, этот, как его... Второй начальник, услужливо подсказывая: - Владимир Путин? - Да не, Артюхов... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 10, 2003 Share Posted November 10, 2003 Первоначальное сообщение от KAA Вот как оно бывает по-русски с зайцами... http://vip.lenta.ru/fullstory/2003/11/06/rabbit/ "Пресс-секретарь "ЮКОСа" Александр Шадрин в интервью АНИ прокомментировал обвинения: "Допущенная в подсобном хозяйстве дочернего предприятия компании бессистемная случка кролов - возмутительный случай. Виновные обязательно будут наказаны, а недостатки устранены. Тем не менее, в сложившейся вокруг компании ситуации я не исключаю, что к многочисленным обвинениям в адрес НК ЮКОС добавится новое - "жестокое обращение с животными, совершенное группой лиц по предварительному сговору" - статья 245 Уголовного кодекса". " :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 10, 2003 Share Posted November 10, 2003 Первоначальное сообщение от KAA Вот как оно бывает по-русски с зайцами... http://vip.lenta.ru/fullstory/2003/11/06/rabbit/ совок возвращается.... "пидаразы"(с) любитель кукурузы Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dan Posted November 10, 2003 Share Posted November 10, 2003 Пардон если пролетало. Прочёл в очередной раз, улыбнулся. Может ещё кто улыбнётся : Площадка лифта в большом здании. Из коpидоpа появляется Пеpвый и сталкивается с выходящим из лифта Втоpым. Пеpвый. Пpивет! Давненько не виделись! Hу как жизнь? Втоpой. Да вот, машину себе купил. Пеpвый. О, поздpавляю, давно поpа. Hу и как - ноpмально пашет? Втоpой. Да вpоде тьфу-тьфу. Пеpвый. Hе тоpмозит? Втоpой. В смысле? Тоpмозит, конечно. Где ты машину без тоpмозов видел? Пеpвый. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою pазогнал - пpямо летает. Втоpой. А не боишься? Пеpвый. Да еpунда, если сpазу после pазгона всё в ноpме - то и дальше поpядок будет... Втоpой. Hу как знаешь, а мне стpёмно слишком pазгоняться. Я и пpава-то недавно получил. Пеpвый. Так она у тебя, выходит, не пеpсональная? И много пользователей? Втоpой. Я да жена... Пеpвый. Это что ж получается, у тебя жена - админ? Втоpой. Кто? Пеpвый. Hу, администpатоp. Втоpой. Да, она у меня администpатоpом pаботает. А как ты догадался? Пеpвый. Суp-pово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, пpикинь, был случай - окна откpываться пеpестали. Тpи окна откpываю, четвёpтое - облом. Втоpой. Hе, у меня окна ноpмально откpываются. А из-за чего такое может быть, интеpесно? Пеpвый. Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то. Втоpой. Hет, у меня pама вpоде в поpядке... Пеpвый. Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла... Втоpой. Пpямо в машине? Пеpвый. Что значит в машине? Hа ковpике. Втоpой. А, ну хоть повезло, искать не пpишлось. Сpазу выкинуть смог. Пеpвый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дpянь лезла... Втоpой. Погоди, она у тебя что, pучная? Пеpвый. Кто? Втоpой. Мышь. Пеpвый. Hу не ножная же! Втоpой. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял? Пеpвый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой pазве что... Втоpой. А у тебя что, мама в этих делах сечёт? Пеpвый. Кое-что сечёт, кое-что pучками объяснять пpиходится. Вот и в тот pаз... Вообще она у меня ASUSовская... Втоpой. Это где такое? Пеpвый. Hа Тайване. Втоpой. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Hадо же, а по тебе и не скажешь! Пеpвый. А что? Они вполне пpиличные! Втоpой. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интеpесно пpосто. Пеpвый. А у тебя винт большой? Втоpой. В смысле? У меня их много. Пеpвый. Много? Hу ты кpут! И сколько же? Втоpой. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки... Пеpвый. Гы-гы-гы! Да я ж не пpо то! Я пpо винчестеp спpашиваю. Втоpой. Какой винчестеp? Пеpвый. В машине котоpый. Втоpой. А там что, винчестеp есть?! Я не заметил. Пеpвый. Hу ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то? Втоpой. Hу да, конечно, в наше кpиминальное вpемя... Говоpили мне, что это кpутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестеpами пpодают! Слушай, а его ж, навеpное, тепеpь как-то pегистpиpовать надо? Пеpвый. Всё, что надо, фиpма-пpодавец уже заpегистpиpовала. А если и нет - это их пpоблемы. Втоpой. Легко сказать <их пpоблемы>. А если меня менты с винчестеpом загpебут? Пеpвый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом pазбиpаться! Слава богу, не в Амеpике. Втоpой. И то веpно... Пеpвый. А видео у тебя какое? Втоpой. А у тебя что, и видео в машине есть? Пеpвый. Конечно, и у тебя есть. Втоpой. Да? Стpанно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней... Пеpвый. Угу, это всегда полезно. Разpешение-то хоть какое? Втоpой. А, так значит всё-таки нужно pазpешение? Пеpвый. Что значит <нужно>? Чем больше - тем лучше! Втоpой. Учту... И где его получать надо? Пеpвый. В <Свойствах экpана> ставится. Втоpой. Что ставится? Печать? Пеpвый. Hет, печать в дpугом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая? Втоpой. У меня не <Audi>, у меня <BMW>. Пеpвый. Чего? Это что ж выходит, они тепеpь звук делают? Втоpой. Конечно, делают, где это ты видел совpеменную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего <москвича> pадио имеется... Пеpвый. Hу почему только у москвича? В глубинке наpод сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же pадио на машине пpосто не всем нужно... Втоpой. Hу если есть - не выдиpать же его! Пеpвый. Тоже веpно... А модем-то у тебя имеется? Втоpой. Да я не в куpсе, говоpю ж, только что купил... Пpодавец вpоде не говоpил пpо такое. Так что, может, и нет... Пеpвый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотpи, со своей кpутой тачкой виpус какой-нибудь не подцепи. Втоpой. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть! Пеpвый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Hу ладно, поpа мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адpесок. (Заходит в кабину.) Втоpой. А тебе что, мыло нужно? Пеpвый. Да мне не нужно, у меня и так четыpе халявных ящика... Втоpой. Ты чего, мыльным бизнесом занялся? Пеpвый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня пpинимаешь, мне ещё жить охота! Втоpой. А что, это нынче так опасно? Пеpвый. А то! За это пpовайдеpы пpибивают только так. Втоpой. Hадо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что пpедупpедил. Пеpвый. Hу всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку). Втоpой. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина? Пеpвый. Пока что тpетий <пентиум>. (Двеpи закpываются, лифт уезжает). Втоpой (в одиночестве). Hадо же, тpетий <пентиум>... И не слышал о таком. Интеpесно, это кpуче шестисотого <меpседеса>? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted November 10, 2003 Share Posted November 10, 2003 Первоначальное сообщение от anton "Пресс-секретарь "ЮКОСа" Александр Шадрин в интервью АНИ прокомментировал обвинения: "Допущенная в подсобном хозяйстве дочернего предприятия компании бессистемная случка кролов - возмутительный случай. Виновные обязательно будут наказаны, а недостатки устранены. " А что делать с избытками - в смысле с дитями любви энтой? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 10, 2003 Share Posted November 10, 2003 Первоначальное сообщение от Slightly Mad А что делать с избытками - в смысле с дитями любви энтой? сожрут безсистемно Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zdvig Posted November 14, 2003 Share Posted November 14, 2003 . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zdvig Posted November 14, 2003 Share Posted November 14, 2003 - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю . - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить . Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий ! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку . Посмотрите , уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий ! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать ? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу ! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут ! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Black Alex Posted November 14, 2003 Share Posted November 14, 2003 Площадка лифта в большом здании... Dan: машина рулез! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Black Alex Posted November 14, 2003 Share Posted November 14, 2003 Zdvig супа Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SGC_bmw Posted November 17, 2003 Author Share Posted November 17, 2003 У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dan Posted November 20, 2003 Share Posted November 20, 2003 Первоначальное сообщение от Black Alex Dan: машина рулез! ага Кстати, есть рассказ "Рулёз", читал кто нибудь? Если надо запулю. Тока он примерно 17 страниц занимает 10-м шрифтом Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SGC_bmw Posted November 23, 2003 Author Share Posted November 23, 2003 > У одного моего знакомого произошла такая история > Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как > скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не > оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый > сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После > дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот > его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в > этом! > В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с > ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка > потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно > похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, > просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. > Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только > завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. > Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, > удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем > скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. > С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и > остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. > Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за > последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно > протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил > вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел > вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился: > - И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же > трех заказывали!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sketch Posted November 23, 2003 Share Posted November 23, 2003 Мдаа,в этом случае мне больше жалко жён,чем мужиков Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Black Alex Posted November 24, 2003 Share Posted November 24, 2003 Первоначальное сообщение от Sketch Мдаа,в этом случае мне больше жалко жён,чем мужиков Им было бы прикольнее, если бы дражайшие явились в роли заказанных жриц любви... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LatStar Posted November 27, 2003 Share Posted November 27, 2003 Мужик говорит по мобильнику. Разговор шел на очень повышенных тонах и в таких выражениях, что мы невольно заинтересовались. Предположения были разные, но в том, что кого-то сейчас поедут убивать у нас сомнения не возникало. Предположили, что партнеры по бизнесу что-то не поделили и сейчас будут разборки. Стоим, курим дальше. И тут следует фраза: "... Друг, бля? Да я в рот ебал твоего друга! Иди, на хуй, домой, пидор и спать ложись! Тебе же завтра в школу с утра!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.