mishuk Posted July 23, 2003 Share Posted July 23, 2003 03.12.02 | 12:30 Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует. Конешно, фсе это правда. Но обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Но я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски. Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально). Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю. 1. Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для нестрашных бап. "Хуй там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят. То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс. * У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете. 2. Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами. *Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях. 3. Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: "Петрович, зырь какая кабылка!". И Петрович, и фсе окружающие люди фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с кабылкой явно налицо. *Женьщины тоже иногда думают. 4. Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш размер нихуя не шьют - хули шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств. Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном балахоне и с декольте. И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: "дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности труда?". И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще дарите радость людям. Но когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в хуй не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать. И спрашиваете его: а нахуя сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает ево вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужыками прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно рядом пасидеть. *Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Не делайте этого. 5. Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту бес использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают фсе самые страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те, кто пьян шо твой пиздец, хватают вас за верхние канечности и мычат невразумительные речи. Лица кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но это фсе как бы форсмажор нах. Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ. Вот мой личный рейтинг в парядке убывания частоты: 1. Девушка, што вы такая грустная? Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы зададите еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас случицца разрыф сердца. 2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно? Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги. В любом случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно не к вам. 3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе? На этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не зарьтесь бля на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы стоили, я бы их проторчала. Лидером продаж в Москве явился вопрос: Что такая милая девушка делает в метро? Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомицца со всеми идиотами available. Но нет бля. Нет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца. *Мущины тоже бывают идиотами. 6. Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и произносят "вах! вах!". Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку. *Женьщины хрупки. Берегите их. 7. Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки выёбываюцца на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис. Они сидят, развалившысь на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анегдоты и не дают падумать о вечном. *Некоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес. 8. Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и у вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну, а в ней много органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца требовательный голос: "Девушка!". Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцынацыя. Но второй крик "Девушка!" уже приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа "я тут ни при чем". (Проведите експеримент: будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочецца послать себя нахуй и обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца третий раз: "Девушка, посидите с нами!". Оказываецца, менты пьют пиво и жаждут дамской компании. *Женьщины пугливы. Не надо их стращать. 9. Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии, патамушто хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам нехуй делать. На бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет "Люськой", хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца. *Не кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет. 10. Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на кладбище. Нахуя? Нахуя, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. Несложная канвертацыя цветоф в деньги, а денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом сквось сопли. Но самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких игрушек. Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже вены нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который играет на досуге в мяхкие игрушки?! Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и пару грамм кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите чулки второго размера. Падарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими игрушками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми предметами. *Не фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женьщине нужно. 11. Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажымаете сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому назначению. А если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис. И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Нихуя. Вы отбиваетесь, чтобы булафки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки. *Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы. 12. Или вот самый ужасный случай. На одной квартире один очень симпатичный и вполне половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал, чтоп вы ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и бежыте на трамвай, как можно быстрее, в кароткой юбке и на каблуках в десять сантиметроф, бежыте как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Но трамвай уходит бес вас. Но на что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и улыбаецца. Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в пробку. На проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движецца софсем. Мы впалне можем встать в другой ряд и не поварачивать налево, а выбрацца ис пробки и павернуть потом. Я колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом и остаецца в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое децтво. Представьте себе свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво. Ничто не бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво незнакомого деда с барадой. Но тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца эта сволач. А сволач косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще пасматреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше номер вашего телефона. Я говорю "хорошо", резко открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там блянах на четвертый этаж через три ступеньки и: ну фсе харашо закончилось в общем. Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими своими паступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком случае два песдатых нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но это они врут, сцуки, на самом деле меньше. *Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами виноваты. Простите ее, патамушто фсе мы смертны. Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте женьщин, им и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от природы Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted July 23, 2003 Share Posted July 23, 2003 Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на кладбище. Нахуя? Нахуя, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dan Posted July 23, 2003 Share Posted July 23, 2003 Первоначальное сообщение от anton :D Ага, смешно. Но тока это мужикам смешно, потому, что мы тоже так думаем. Щас придут местные дамы и скажут что они любят, когда им дарят цветы и мягкие игрушки Хотя вывод "Вы никогда не знаете, что женьщине нужно." всётаки верный. Ещё неизвестно, что бы сказала та дама, если б ей подарили литроав 20 бензина для зиппы Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted July 23, 2003 Share Posted July 23, 2003 Первоначальное сообщение от Dan: Ещё неизвестно, что бы сказала та дама, если б ей подарили литроав 20 бензина для зиппы или канистру соляры, если у нее камаз Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nadusha Posted July 23, 2003 Share Posted July 23, 2003 Ещё неизвестно, что бы сказала та дама, если б ей подарили литроав 20 бензина для зиппы Тоже самое что и ты в аналогичном случае, я думаю Типа: Песцы пришли, билят нахх Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mishuk Posted July 23, 2003 Author Share Posted July 23, 2003 Первоначальное сообщение от Nadusha .......Типа: Песцы пришли, билят нахх ...в смысле, зверьки? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dan Posted July 23, 2003 Share Posted July 23, 2003 Первоначальное сообщение от Nadusha Тоже самое что и ты в аналогичном случае, я думаю Типа: Песцы пришли, билят нахх Во во! О чём и речь Nadusha, именно так женщины и думают. И бензин вам не надо, и цветы не дари. Карочь, сами не знаете чево хотите Ну а я бы в аналогичном случае стал бы думать (да и то не сразу) "а зачем мне его подарили? Значит он зачем то нужен..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dan Posted July 23, 2003 Share Posted July 23, 2003 Первоначальное сообщение от anton или канистру соляры, если у нее камаз , или ящик угля, если у неё паравоз, или батарейки, если у неё трамвай Всё равно не угодишь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted July 23, 2003 Share Posted July 23, 2003 или батарейки, если у неё трамвай :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iriskin Posted July 23, 2003 Share Posted July 23, 2003 Все енто конечно верно, но иногда очень хочется почувствовать себя вампиром на кладбище :D :D А Дан прав - женщины, в большинстве своем очень любят цветы и мягкие игрушки :D А еще очень много различных вещей.............. :D Мишук! Текст - СУПА!!!!!!!!!!!!!!!!! Смеялась до слез!!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dan Posted July 24, 2003 Share Posted July 24, 2003 Первоначальное сообщение от Iriskin ... А Дан прав - женщины, в большинстве своем очень любят цветы и мягкие игрушки :D А еще очень много различных вещей.... Дарова Ириска! А каких вещей ещё любят женщины? Ответ "много различных" не принимается Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted July 24, 2003 Share Posted July 24, 2003 Первоначальное сообщение от Dan: Дарова Ириска! А каких вещей ещё любят женщины? Ответ "много различных" не принимается хитрый какой, думаешь счас тебе "огласят весь список, пжлста", ты его повесишь на стенку, и будешь, когда необходимо, в порядке удывания(или возрастания) тупо смотреть в него и идти в магазин? что бы не ломать свой мозг раздумиями??? Хитрец, однако! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Schumofil Posted July 24, 2003 Share Posted July 24, 2003 Первоначальное сообщение от Iriskin женщины, в большинстве своем очень любят мягкие игрушки Хм... а я был уверен, что женщинам больше нравятся твердые игрушки. А мягкие им зачем? :D:D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nadusha Posted July 24, 2003 Share Posted July 24, 2003 Самый лучший подарок на ДР у меня был - голубая пижама и голубой бантик. Я сразу же во все это обрядилась и в таком виде приветствовала приходящих гостей, радостно помахивая им голубой зубной щеткой (тоже подарок). Правда после этого меня целый год "зубной феей" звали. Но до сих пор вспоминать тот ДР приятно Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iriskin Posted July 24, 2003 Share Posted July 24, 2003 Первоначальное сообщение от Schumofil Хм... а я был уверен, что женщинам больше нравятся твердые игрушки. А мягкие им зачем? :D:D Коля! Ну ты вечно все опошлишь, мерзавец! :D :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Schumofil Posted July 24, 2003 Share Posted July 24, 2003 я рад, что эта фраза не прошла мимо тебя, именно на это и расчитывал, а то ты меня как-то позабыла Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antipuh Posted July 24, 2003 Share Posted July 24, 2003 Своей сестре я на день варенья подарил книжку Чернышевского "Что делать". Классная у меня сестра, по её виду никогда бы никто не сказал что она была подарком недовольна. На самом деле абсолютно мудро сказано, "главное не подарок, главное внимание" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iriskin Posted July 24, 2003 Share Posted July 24, 2003 Первоначальное сообщение от Schumofil я рад, что эта фраза не прошла мимо тебя, именно на это и расчитывал, а то ты меня как-то позабыла Зря ты так , Кока :( Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Schumofil Posted July 24, 2003 Share Posted July 24, 2003 Почему? Просто небольшая провокация с целью обратит твое внимание Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iriskin Posted July 24, 2003 Share Posted July 24, 2003 Первоначальное сообщение от Schumofil Почему? Просто небольшая провокация с целью обратит твое внимание Это типа "Обрати внимание на мои страдания " (с ) :D :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Schumofil Posted July 24, 2003 Share Posted July 24, 2003 и кто из нас мерзавец? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dan Posted July 24, 2003 Share Posted July 24, 2003 Первоначальное сообщение от Schumofil Хм... а я был уверен, что женщинам больше нравятся твердые игрушки. А мягкие им зачем? :D:D Ааааа... Вооон какие игрушки имелись ввиду. А я не просёк Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dan Posted July 24, 2003 Share Posted July 24, 2003 Первоначальное сообщение от anton хитрый какой, думаешь счас тебе "огласят весь список, пжлста", ты его повесишь на стенку, и будешь, когда необходимо, в порядке удывания(или возрастания) тупо смотреть в него и идти в магазин? что бы не ломать свой мозг раздумиями??? Хитрец, однако! тсссс... тише, тише... Ты щас всех дамс вспугнёшь Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted July 24, 2003 Share Posted July 24, 2003 п 4 и 7 очень близки к реальности. Потому что на самом деле до сих пор почему-то женщина сначала дожна доказать, что она классный специалист, в то время как мужчина таковым считается изначально, пока не докажет обратного. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted July 24, 2003 Share Posted July 24, 2003 Первоначальное сообщение от Wiskas Зачем же так? Сама удивляюсь. Я вот работаю на фирме шестой год. Так при подборе специалистов, как я заметила, всегда отдают предпочтение мужчинам. Особенно на всяческие "перспективные" направления. При этом такой маленький процент из них действительно оправдывает оказанное им доверие и приживается на фирме, в отличие от женщин опять же Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.