Анна Posted September 10, 2004 Share Posted September 10, 2004 Все дела закончены! - ура! Здравствуйте мои любимые выходные! Здравствуй мой самый любимый момент всей недели - пятница, вечер! Впереди ещё все выходные совершенно нетронутые ни капельки ни на что не потраченные! Завтра буду спать - сколько захочу безо всякого будильника! И пусть меня разбудит солнце, или дождь, или запах кофе, или утренний серебристый холод, ворвавшийся в окно - не знаю - но все равно это будет замечательно! А потом я займусь - чем только пожелает душа. И потрачу все выходные совершенно расточительно без остатка до последнего мгновеньица! А сейчас всем пока - мне пора - меня ждет бутылочка красного чилийского вина и хорошая беседа в теплой дружеской компании Всем - хороших выходных! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vedma Posted September 10, 2004 Share Posted September 10, 2004 Вот. Оказывается не всем плохо. И это тоже радует Присоединяюсь к Анне. Всем хороших выходных Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Xaoc Posted September 10, 2004 Share Posted September 10, 2004 спасибо, завтра предстоит веселенькая ночь... зажжом зы. ну и всем также хорошо повыходить Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Safety carr Posted September 10, 2004 Share Posted September 10, 2004 У меня теперь тоже хорошее настроение,потому что у всех(ну почти)теперь хорошее настроение! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
CspC Posted September 10, 2004 Share Posted September 10, 2004 Все супа! Сейчас возвратился с тусовки с хорошими друзьями. Завтра - всего две пары, причем начиная со второй - посплю Одна милая девушка прислала смску, в которой сообщила, что соскучилась - завтра пайдем гулять В воскресенье - ГП Италии, которое, наконец, выйграет Дженс... Настроение чумавое Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ирка Posted September 10, 2004 Share Posted September 10, 2004 ну у меня хорошее настроение всегда. а сейчас еще и потому, что..ну? кроме выходных...потому что мне опять добавили денюжку. ой, что-то меня это черезчур забавлять стало. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted September 14, 2004 Author Share Posted September 14, 2004 Помню свечку, помню ёлку. Я гляжу на ёлку в щёлку. Помню, помню волшебство: Детство. Ёлка. Рождество. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Smith Posted September 15, 2004 Share Posted September 15, 2004 Все дела закончены! - ура! Здравствуйте мои любимые выходные! Здравствуй мой самый любимый момент всей недели - пятница, вечер! Впереди ещё все выходные совершенно нетронутые ни капельки ни на что не потраченные! Завтра буду спать - сколько захочу безо всякого будильника! И пусть меня разбудит солнце, или дождь, или запах кофе, или утренний серебристый холод, ворвавшийся в окно - не знаю - но все равно это будет замечательно! А потом я займусь - чем только пожелает душа. И потрачу все выходные совершенно расточительно без остатка до последнего мгновеньица! А сейчас всем пока - мне пора - меня ждет бутылочка красного чилийского вина и хорошая беседа в теплой дружеской компании Всем - хороших выходных! Дел еще куча.... бл*.... Здравствуйте рабочие будни Здравствуй среда, самый сложный период в рабочей неделе. Впереди еще три рабочих дня, ни на что не потраченных... Завтра, как обычно, подъем в 7.00 Достал меня мой будильник! Уж лучше б я сам проснулся, чем еще раз услышать звон этого чудовища... И это будет замечательно. А потом займусь - чем прикажет начальник. И потрачу свои будни на прихоти начальника... все, без остатка. Без минутки для себя. А сейчас прощаюсь - меня ждет кипа бумаг и большой список телефонов... И опять диалоги с тупыми клиентами.. Плодотворной вам работы... ЗЫ. На самом деле у меня вс хорошо... Просто постебаться захотелось.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Стакан Posted September 15, 2004 Share Posted September 15, 2004 Судя по тому, что данная тема как-то загнулась, а альтернативная в размахе, вывод напрашивается, что эх и нытики же у нас на форуме :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vedma Posted September 15, 2004 Share Posted September 15, 2004 Судя по тому, что данная тема как-то загнулась, а альтернативная в размахе, вывод напрашивается, что эх и нытики же у нас на форуме :) А когда все хорошо, оно и так хорошо, а поныть надо же где-нить... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted September 20, 2004 Author Share Posted September 20, 2004 Секретарша прислала. А меж тем девочке 18 лет всего Игра "Медведь пришел" ("Последний герой") Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом. Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой") Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя... Игра "Метро" Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает тот, кто доедет до места... Игра "Чернильница" Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется. Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!) Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса. Игра "Ишшо" Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alter Ego Posted September 20, 2004 Share Posted September 20, 2004 Секретарша прислала. Есть ещё интересная игрушка. Эстафета. В команде 4-е человека. Чертится стартовая линия, на некотором отдалении от неё ставится табуретка, на ней бутылка водки, стопка и луковица. Первый член команды добегает до табуретки, наливает рюмку и бежит обратно. Второй бежит и выпивает. Третий - бежит и закусывает луковицей. Четвёртый опять наливает. Побеждает та команда, которая первой всё выпьет А меж тем девочке 18 лет всего Так самый возраст, чтобы начать Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Smith Posted September 20, 2004 Share Posted September 20, 2004 Игра "Чернильница" Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется. У нас эта игра немного с другими правилами... Каждый доливает в стакан то, что захочет... Вот такую бадягу как-то выпил Шадрин... До полного отруба успел произнести только начало какой-то фразы... уже не помню.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SGC_bmw Posted September 20, 2004 Share Posted September 20, 2004 А меж тем девочке 18 лет всего А че? В бутылочку с ромашкой уже наигралась, пора переходить в большой спорт. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted September 20, 2004 Author Share Posted September 20, 2004 НЕ могу не поделиться - так живо себе представила картину - чуть ли не весь обед насмарку Картина следующая: Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х#я ты мне там нузен? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted September 20, 2004 Share Posted September 20, 2004 НСпрашивается, а на х#я ты мне там нузен? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SGC_bmw Posted September 20, 2004 Share Posted September 20, 2004 Идет мужик по помойке, видит, женщина лежит. М:-Посчитай до трех. Ж:-1,2,3. М:-А теперь обратно. Ж:-3,2,1. Мужик чешет репу: -Странно,очень неплохую бабу кто-то выкинул... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted September 20, 2004 Author Share Posted September 20, 2004 Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор. Через некоторое время она ему сообщает: - "Ваш номер не отвечает!" - "Что, совсем?" - "Нет, блин, первые три цифры ответили, остальные нет!" Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую. Разгар сезона телефоны не замолкают усталый менеджер берет трубку оттуда голос -алле это секс по телефону менеджер отвечает - нет это турфирма -а почему я за ...........ся вам дозваниваться ? туриста выгоняют из отеля. - На каком основании вы выгоняете меня??? - Вы писали в бассейн! -Но все же писают???!!!! - Но вы писали с вышки!! Звонок в турагентство. Вы Болгарию продаете?... да продаем.... скажите а какие курорты там есть? манагер начинает перечислять, Бургас, Солнечный берег, Обзор, Албена....во говорит стоп, Албена, точно Албена подходит мне!.....манагер спрашивает.... когда хотите ехать..... он типо да нет, мы тут кросворд разгадываем, спасибо Вам, Албена подходит. Захватили пираты корабль. Капитан и говорит: - Баб - за борт, а мужиков - в трюм, потом их трахать будем. - Но мужики же не трахаются! - закричали женщины. - Трахаемся, трахаемся! Разговаривают два презерватива: - Мне кажется, нас хотят использовать! - Ничего, прорвёмся! Летит самолет, пилот запрашивает у диспетчера местное время. Диспетчер в ответ: -Название вашей авиакомпании. Пилот - Зачем??? Диспетчер - Как зачем?! Если Вы Swiss Air, то местное время 10ч. 30 мин. 59 сек. Если British Airways, то местное время 10ч., 30 мин. Если France Air, то местное время 10ч. Если Вы Аэрофлот - то сегодня вторник. Диалог между авиадиспечером и бортом перед посадкой самолета: - Борт №____ просит разрешение на посадку. - Борт № ____, в посадке отказано - Борт №____ просит разрешение на посадку. - Борт № ____, в посадке отказано - Ну ладно, Маш, хватит дуться, у меня топливо на исходе - А я тебе говорила, кобель ты этакий, что ты у меня еще попрыгаешь по взлетной... Лежит девушка на пляже. Подходит к ней мужчина. "Девушка, я вас хочу". "Что, прямо здесь, прямо сейчас?" "Да!" "Но я стесняюсь...." Мужчина отходит. "Вот так он хочет, как я стесняюсь,"- думает девушка. Звонок - Могу я поговорить с Алексеем Степановичем? - А как вас представить? - Представьте меня голой в ванне. Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь... Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу: - Ну есть ли что подобное в Техасе? - Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса... Двое новых русских приехали в Бразилию. Вся группа вышла из туристического автобуса и гид предупреждает: - Господа туристы, учтите, что половина населения страны болеет СПИДом, а другая половина-туберкулезом. Один из новых русских прослушал, что говорил гид и переспрашивает у приятеля: -Чего он там говорит? Тот отвечает: -Он говорит, что трахать можно только тех, кто кашляет. ДАЙВЕР НЫРЯВШИЙ МНОГО РАЗ ОТЛИЧАЕТСЯ СЛЕДУЮЩИМ: Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус. Его часы стоят дороже автомобиля. В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи. Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы. Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера. таможенник: - что везете? турист: - ничего. Таможенник сует нос в чемодан и правда ничего этакого не находит. таможенник: - Тогда с вас штраф - 100 доларов. турист: - За что же??? таможенник: - ЗА ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО НАД ТАМОЖНЕЙ Пьяный мужичок в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца: - Вечно молодой, вечно пьяный! Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами! У девушки День Рождения, ее молодой человек спрашивает: "Дорогая! Что тебе подарить?". Она отвечает: "Мне ничего не нужно, ну... разве что..., я мечтаю... чтобы ты поцеловал меня в трех местах!". Парень с надеждой: "В каких?". Она отвечает: "На Канарах, в Париже и на Мальдивах!" Летит самолёт. В салон выходит проводница и объявляет: "Граждане пассажиры! Наш самолёт вошёл в зону обледенения. Для надёжной работы ПОС экипаж просит собрать всё спиртное, которое у вас есть!" Пассажиры с пониманием относятся к приказу. Голос из задних рядов: "А сухое пойдёт?" Проводница: "Пойдёт!" Собирает всё и уносит в кабину пилотов. Через полчаса дверь кабины с шумом распахивается. Появляется пьяный бортмеханик и объявляет: "А сейчас силами нашего экипажа мы покажем вам небольшой концерт!" ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.