Painter Posted January 21, 2013 Share Posted January 21, 2013 http://s.pikabu.ru/post_img/2013/01/20/12/1358710308_720503583.png Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted January 23, 2013 Share Posted January 23, 2013 Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосовании были бы педали... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted January 25, 2013 Share Posted January 25, 2013 http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=o443b2rfFnY Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted January 25, 2013 Share Posted January 25, 2013 Красава! Русский язык - очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted January 25, 2013 Share Posted January 25, 2013 Она: - И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем! Он: - Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sandro Posted January 25, 2013 Share Posted January 25, 2013 Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted January 25, 2013 Share Posted January 25, 2013 Убило:А дальновидно название придумато было ...... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leonardo Posted January 25, 2013 Share Posted January 25, 2013 Ой чудище малое)). Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рикки-Тикки-Тави Posted January 25, 2013 Share Posted January 25, 2013 Пропала вода. В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел. alex-aka-jj Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted January 25, 2013 Share Posted January 25, 2013 Мангуст, жжошь! Моя валялсо Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted January 26, 2013 Share Posted January 26, 2013 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted January 26, 2013 Share Posted January 26, 2013 Класс!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted January 26, 2013 Share Posted January 26, 2013 Судьба. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sag1966 Posted January 29, 2013 Share Posted January 29, 2013 Красиво) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted January 30, 2013 Share Posted January 30, 2013 Как говорят у нас в Южном Бутово: "Кто рано встаёт, тому вчера слабо наваляли..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted January 31, 2013 Share Posted January 31, 2013 Песня "Лисапед Гранд Чероки" в исполнении украинских пенсионерок . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted January 31, 2013 Share Posted January 31, 2013 Переписка по ICQ: - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted January 31, 2013 Share Posted January 31, 2013 Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted January 31, 2013 Share Posted January 31, 2013 Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted February 1, 2013 Share Posted February 1, 2013 http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-01_7/13596574544112.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted February 1, 2013 Share Posted February 1, 2013 Нюргустан.Достаточно распространённое якутское имя. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted February 1, 2013 Share Posted February 1, 2013 - Дорогой, завтра приезжает мама! - Чья мама? - НАША мама! - Твою мать!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted February 1, 2013 Share Posted February 1, 2013 Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted February 1, 2013 Share Posted February 1, 2013 У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните: Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец. Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted February 1, 2013 Share Posted February 1, 2013 - Папа, а почему у мамы так часто болит голова? - Это потому, что я приношу домой мало денег... - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? - Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.