KAA Posted September 30, 2004 Share Posted September 30, 2004 Зря мышии к филину ходили. Это они не подумавши. Он ведь тоже сова... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted September 30, 2004 Share Posted September 30, 2004 Вот, привёз из Северодонецка... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted September 30, 2004 Share Posted September 30, 2004 Илья Муромец едет по лесу. Вдруг видит на дороге лежит камень, а на камне написано: Налево пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, а налево пойдешь - пидорасом станешь. Илья Муромец рассверепел!!! - Да как же так?? Я - пидорасом??!!!! И поехал налево. Едет лесом - полем, лесом - полем, выезжает к озеру. Поют птички, солнышко светит, на небе ни облачка, вообщем благодать!!! А на берегу озера сидит Змей Горыныч и ловит рыбку, тихо, никому не мешая. Илья Муромец достал свой меч Кладенец и как начал все ломать и крушить вокруг, сломал удочку у Змея Горыныча, порубил все елки вокруг так, что от прежней красоты ничего не осталось... Кончил Илюша буянить, к нему поворачивается Горыныч и говорит: "Ну и кто ты после этого?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LatStar Posted September 30, 2004 Share Posted September 30, 2004 http://www.freeworldgroup.com/games/caveracer/index.html Класика в новом исполнении Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 1, 2004 Share Posted October 1, 2004 . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 1, 2004 Share Posted October 1, 2004 Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: — Какой-то п*дор нашу корову украл. Старший сын: — Раз п*дор, значит маленького роста. Средний: — Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: — Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец: — Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает… Судья: — Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: — Коробочка квадратная. Старший: — Значит, в ней что-то круглое. Средний: — Раз круглое, значит оранжевое. Младший: — Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 1, 2004 Share Posted October 1, 2004 .. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 1, 2004 Share Posted October 1, 2004 Про чекистов Эта история не вымысел. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут — пошли их на _._._ . Оперативник ушел, через некоторое время возвращается и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на …, и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. Майор рассказал. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу — на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит — пойду разберусь. А я ему и говорю — не ходи, это чекисты, они тебя на … пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на … послали Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 1, 2004 Share Posted October 1, 2004 Пил вчера с русскими солдатами, нет, блин, с подводниками-атомщиками. Очень опытные ребята. Употребляют исключительно спирт, ласково называя его шилом. Далее — история, расказанная одним из них. Утро. N-ный день автономки начался для меня вызовом к капитану. На лодке я отвечаю за всякое снабжение, вроде наличия воды в трубах или ее нужной солености (на лодках опресненную воду подсаливают, чтобы не нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде у меня все в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково, достает стакан 8-), банку шила 8-0 и добрым голосом говорит — Наливай. Ничего себе денек начинается… Наливаю соточку, на что капитан еще более добрым голосом — Нет, по полной. Ну что делать, наполняю стакан, после чего капитан командует — Пей! Стакан шила все-таки немало, но приказ есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), рук судорожно ищут, чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух — пшшш… Воды нет! А капитан ехидно — Вот и у меня так же денек начался. Я с перекошеной мордой лица пошел подчиненных строить — Уроды! Капитану воду перекрыли! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 1, 2004 Share Posted October 1, 2004 Трудности перевода Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, «ни болта не рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую нехватку в носителях «великого и могучего» стали ощущать правоохранительные органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально созданные «русские отделы» не могли справиться с такими элементарными задачами, как, например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а затем долго ломают голову, а при чем тут собственно «самки собаки», «продажные женщины», и «вступившие в половую связь матери»? Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию. «-— Откуда пришло ваше судно? -— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. -— Отвечайте прямо на мой вопрос! -— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? -— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? -— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! -— С какой целью вы имели в своей каюте оружие? -— В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! -— Два пистолета Макарова. -— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! -— Вы уверены, что это не ваши пистолеты? -— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». -— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? -— Каких, женский половой орган, пальцев? -— Ваших. -— Да пошел ты во внутренний женский половой орган! -— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. -— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! -— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. -— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! -— Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! -— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! -— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? -— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! -— Где вы взяли эти пистолеты? -— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! -— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? -— Из мужской –половой-орган-одки! -— Из Владивостока? -— Из мужской –половой-орган-ока! -— Вы так и будете неясно выражаться? -— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!» Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: «-— Ваше семейное положение? -— А? -— У вас есть семья? -— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! -— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? -— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!» А вы говорите, «загадочная русская душа». Сложно, конечно, разобраться, что появилось раньше, «загадочная душа» или «загадочный язык», но обезумевшим японским полицейским стоит посоветовать учить на спецкурсах русский не по Достоевскому, а по Сорокину. А в не менее загадочном украинском может помочь разве что Лесь Подервянский. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 1, 2004 Share Posted October 1, 2004 . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 1, 2004 Share Posted October 1, 2004 Преамбула: Еду, значит, сегодня на работу на машине. Пешеходный переход. Машины в 4 ряда останавливаются дабы пропустить переходящих дорогу людей (человек 8-10). Замыкает группу переходящих спортивного вида кент, с весьма большой и не менее спортивной сумкой «Адидас». Тут всю толпу машин по встречной обьезжает ТАЗ 21099, а-ля «стритрасинг» (синие лампоцки, типа литьё, стёкла наглухо залеплены китайской плёнкой ну и вс.тк…), и довольно резко тормозит, ибо вышеупомянутый кент как раз находится на пешеходной дорожке по траектории движения Волжского «болида». Сама суть прикола: «Пилот» ТАЗа, видимо слабо знакомый с ПДД, орёт кенту через СГУ, буквально: «Какого х№я ты, йопть, п№здуешь через дорогу как, йопть, расп%здяй???!! А ну у(YO!)бывай наXYZ с дороги в п№зду!!!» Ессно внимание народа конкретно было приковано к происходящему. Переход и две остановки общественного транспорта буквально замерли в ожидании развязки, и она не заставила себя долго ждать. Такого финала 100% не ожидал никто!!! Кент остановился, глянул на «девять-девять», расстегнул сумку, достал оттуда МЕГАФОН и выдал: «САМ ПОШЁЛ НАХ%Й!!!» После чего положил девайс обратно и продолжил движение. Все плакали… )) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 1, 2004 Share Posted October 1, 2004 Из ментовских сводок Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд….. Сидит мужик в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить, ему предлагают. Он отказывается: — Да не берет меня трава, ребята, не цепляет. Ребята не отстают. Ну, чтобы отвязались, соглашается. Выкурил — ничего. — Вот видите, говорит — не берет! Те удивляются: — И в правду не берет, ну ка на еще косяк! Тот выкурил — опять ничего. Те ему еще косяк. Ну мужик им: — Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет… Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь прикрыли. Он — за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из бани на улицу ломанулись. Мужик растерялся на минуту, потом сообразил, что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку. Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к таксисту: — Гони! Живо! Вон за той тачкой! Помчались — никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому платить нечем, резко останавливается: — Чем платить будешь? Ну мужик ему: — Догоним тачку — там у меня костюм, бабок куча!! Таксисту пофигу — нет денег, дальше не повезу и выкинул мужика из машины прям на дороге.. Мужик — в трансе: вокруг — ни души. Только что в бане сидел, грелся, а польстился на какой-то косяк и на тебе — в лесу, один, голый, да еще и живот прихватило как назло… Только пристроился он под елкой отосраться, как вдруг получает удар тазом по голове и крик на ухом: — В парилке не срать!!! Захожу сегодня в компьютерный класс — идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало. Трясу админа, спрашиваю: — Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит: — Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: «Посмотрите, что это у меня компьютер завис». Я подхожу, вижу фразу «Continue (Yes/No)?», говорю ей, что это компьютер спрашивает — продолжать ему или нет. Она: «И чего ему сказать?». Я: «Ну, скажи ему — да…» И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: — Да-а!… Шеф даёт секретарше две дискеты: — Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: — Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 1, 2004 Share Posted October 1, 2004 - У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет.. - Доктор, я бессмертный?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vedma Posted October 1, 2004 Share Posted October 1, 2004 - У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет.. - Доктор, я бессмертный?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 4, 2004 Share Posted October 4, 2004 http://orc-p.narod.ru/yumor/offic/ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vedma Posted October 4, 2004 Share Posted October 4, 2004 http://orc-p.narod.ru/yumor/offic/ Мама. Человек, который смеется, примерно вот так Жуть, брр-рр Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 7, 2004 Share Posted October 7, 2004 Тимурка У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем? Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно. Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Нравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли. Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали. Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!.. Тишина и покой вновь окружили спящий дом. (Взято с форума на http://www.guitar.ru) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 7, 2004 Share Posted October 7, 2004 . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 7, 2004 Share Posted October 7, 2004 даже не знаю смешно ли............ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted October 7, 2004 Share Posted October 7, 2004 продается афто http://www.peugeot607.narod.ru/sale/sale.htm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Скиф Posted October 7, 2004 Share Posted October 7, 2004 даже не знаю смешно ли............ Типа принудительное охлаждение с напором. Смотреть и какать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vedma Posted October 7, 2004 Share Posted October 7, 2004 продается афто http://www.peugeot607.narod.ru/sale/sale.htm А мне больше домик понравился Я туда хочу Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Скиф Posted October 7, 2004 Share Posted October 7, 2004 А мне больше домик понравился Я туда хочу И метле сносу не будет тож. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted October 7, 2004 Share Posted October 7, 2004 даже не знаю смешно ли............ Когда я последний раз в Париж летел, у самолета на правом крыле одна из антеннок иногда вибрировала. При том, что все остальные антенки (и аналогичная на другом крыле в том числе) стояли ровно. Летайте самолетами Аэрофлота! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.