Jump to content

Над чем смеемся... Часть очередная.


Шадрин
 Share

Recommended Posts

  • Replies 8.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Предупреждение! Рассказчик ничего не имеет против грузин и относится

к ним с уважением.

 

Урок русской литературы в грузинской школе. Дети! Сегодня ми изучаем

басню великого баснописца КирилОва "Абизьян и очко"

 

Идет по лесу абизьян, идёоот себе...идёооот.....

А ему из-за куста..........абизьЯАан..................абизьЯААан..........

А у абизьяна очко... жим-жим........жим-жим....

 

Зачем предупреждать, смешно ведь:D :D :D

Link to comment
Share on other sites

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:

- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины ? это дэйствитэлно настоящие мужчины!

- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...

Кавказец, выпучив глаза:

- Гусэй???

Link to comment
Share on other sites

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:

- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины ? это дэйствитэлно настоящие мужчины!

- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...

Кавказец, выпучив глаза:

- Гусэй???

ЛОООООООООООООООООООООЛ РЖАЛИ ВСЕМ ОФИСОМ, ДООООЛГО РЖАЛИ, РАДАЮ:D :D :D
Link to comment
Share on other sites

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в

любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить

"пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется

именно к этому варианту.

Link to comment
Share on other sites

Реальный случай. Из моей жизни. Было в середине августа.

 

На даче собираемся обычно большой компанией. Однажды под шашлычок рассказал своим друзьям, как в сопливом детстве, в пионерлагере, мы делали наливку из земляники. Только ягоды, мол, и сахар. И резиновая перчатка. И перчатка эта надувается, встаёт, и называлось это тогда (задолго до Горбачёва) «принято единогласно».

 

Друзья (семейная пара), поведя нетрезвым взором по саду-огороду, сообразили: яблок-то – девать некуда! А давай, говорят, из яблок замутим! Сидр, мол!

Сказано – сделано. Откопали в сарае двадцатилитровую бутыль, заколбасили на соковыжималке яблочный сок, засыпали сахар… Опаньки! Горлышко у бутыли изрядное, но для перчатки явно маловато.

Ну, нас подобным не озадачишь. Презерватив натянем. Отправили гонца в магазин.

 

Теперь – диспозиция.

Деревенский супермаркет (сарай с окошком, но – круглосуточный) располагается метрах в пяти от забора нашей дачи. У магазина – вечная тусовка, особенно по ночам. Слышимость отменная.

Пока мы под шашлык (и сопутствующее ему) неспешно мутили «сидр», как раз ночь и приключилась. И в эту ночь, среди прочих тусовщиков, у супермаркета оттягивались пивом наши старинные знакомые.

 

Далее – с их слов.

 

У магазина появляется нетрезвый гражданин. Постучавшись в окошко, громогласно объявляет:

- Презервативы хочу. Самый большой размер. Дайте. Четыре.

 

Народ у магазина начинает тихо ржать.

 

Вскоре из глубины сада раздаются следующие реплики:

Мужской голос: - Купил?

- Естессно.

Женский голос: - О, этот вот подойдёт, с яблочным вкусом!

Мужской: - Дай-ка понюхать… о-о-о, тошонада! А чё маленький-то такой?

Другой мужской (неуверенно): - Да больше вроде не бывает…

Женский (снисходительно): - У кого-то, может, и не бывает. А у нас тут вон чего…

М: - Да-а-а… как же нам его…

Ж: - Дай я надену!

М: - Не трогай, я сам. (Пауза) Слушай, чё-то не лезет.

Ж: - Аккуратнее!

М: - Не учи отца… та-а-а-ак… Бл***!!! Порвал нах…!

Ж: - Куда-куда порвал?

М: - А туда и порвал. Дай другой!

Ж: - Ну ё-моё! Ну ты вообще у меня безрукий! Презерватив надеть не можешь!

М: - Да не лезет же! Размер бы побольше!

Ж: - Не льсти себе. Размер ему… О, смотри, этот со смазкой! Должен пойти по вазелинчику. Натягивай. Только потихонечку.

Пауза.

М: - Ну вот. Теперь порядок. Веселись, женщина.

Ж: - Угумс. А когда он теперь встанет-то?

М: - Ну-у… завтра… может быть…

 

В общем, не удалось людям в ту ночь попить пива. Физически не могли.

Link to comment
Share on other sites

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в

любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить

"пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется

именно к этому варианту.

У нас это поттверждено опытным путем - вариант про автора набирает всегда большинство :)

Link to comment
Share on other sites

Реальный случай. Из моей жизни. Было в середине августа.
Ой, не могу, щас сдохну, как представил это дело, от смеха щас затылок болит, представляю реакцию, короче, рыдаю...:D :D :D :D :D
Link to comment
Share on other sites

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:

- Меня будут звать там Братец Вуй.

Заяц:

- А меня - Братец Зуй.

Хомяк:

- Знаете братцы, а меня что-то так в Россию потянуло...

Link to comment
Share on other sites

Илья Муромец на распутье перед камнем. Направо пойдешь-коня потеряешь,

налево пойдешь сам сгинешь, а прямо пойдешь пи....сом станешь. Илья репу чешет...

А! пойду прямо,как-нибудь отобьюсь.

Вот едет он по ущелью,тииииихо вокруг,страаашно. И вдруг раздаёоотся так тихонечко свист - соловей разбойник на дереве сидит и подмигивает.

Илья мееееедленно слезает с коня, меееедленно нагибааааается.

Быстро!Хватает!Камень! И ХРЯСЬ!!!!Соловью по роже!!!

Соловей, хватаясь за подбитый глаз, УУУЙЙЙЙ!!!!ПППИД..АС!!!!!

Link to comment
Share on other sites

Сегодняшняя причина испорченного рабочего дня(прошу прощения если вдруг нецензурно):

 

Симпатичная блондинка откровенничает:

- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.

- А как же тебя мужики-то трахают?

- (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

 

 

 

Link to comment
Share on other sites

Для Стакана: Парень лежит на кровати а девушка ублажает его ртом, ну парень так:- ах, да, соси, соси - и вдруг - дуй сука, дуй, мне в жопу простыня залезла.:D :D :D

Ну вот и я где-то об этом же :D

Link to comment
Share on other sites

Анекдот про анекдот

 

или еще раз о женской логике

 

Помните такой анек ?

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

 

Отправил знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:

"концовку не поняла:пришла аброкадабра"

Link to comment
Share on other sites

Кто-то мне давно рассказал анекдот, прелюдия к нему была плана - Джерочка, прикройте ушки!

Итак:

"СМС - Милицией был обнаружен женский труп без мозгов. Дорогая, перезвони, я волнуюсь.

 

Услышала не так давно женскую версиюю, ессно, более злую:

 

"СМС - Милицией обнаружен мужской труп без мозгов и с маленьким членом. Дорогой, перезвони, я волнуюсь..."

 

Какие мы, бабы, злые:))

Link to comment
Share on other sites

Кто-то мне давно рассказал анекдот, прелюдия к нему была плана - Джерочка, прикройте ушки!

Итак:

"СМС - Милицией был обнаружен женский труп без мозгов. Дорогая, перезвони, я волнуюсь.

 

Услышала не так давно женскую версиюю, ессно, более злую:

 

"СМС - Милицией обнаружен мужской труп без мозгов и с маленьким членом. Дорогой, перезвони, я волнуюсь..."

 

Какие мы, бабы, злые:))

:eek: :eek: :eek: :eek: очень злые.....
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share


×
×
  • Create New...