Navigator Posted December 16, 2005 Share Posted December 16, 2005 http://www.obozrevatel.com.ua/news/2005/12/13/70250.htm ТАЧДАУН,МЛЯ!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted December 16, 2005 Share Posted December 16, 2005 http://www.obozrevatel.com.ua/news/2005/12/13/70250.htm ТАЧДАУН,МЛЯ!!!! Американки жжут!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sag1966 Posted December 16, 2005 Share Posted December 16, 2005 http://www.obozrevatel.com.ua/news/2005/12/13/70250.htm ТАЧДАУН,МЛЯ!!!! Оборжался... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted December 16, 2005 Share Posted December 16, 2005 ТАЧДАУН,МЛЯ!!!! В натуре "тачдаун, мля!!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted December 16, 2005 Share Posted December 16, 2005 "Подумайте, какая связь!" Слайтли, дорогой, а почему "Майка и Леди"? Я чего-то не знаю?..Что мне придет в голову - процесс в какой-то мере случайный. На этот раз в голову пришла история с уходом Скудерии и твоя позиция по этому поводу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ведьма Posted December 16, 2005 Share Posted December 16, 2005 http://www.obozrevatel.com.ua/news/2005/12/13/70250.htm ТАЧДАУН,МЛЯ!!!! ой-ой-ой Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted December 16, 2005 Share Posted December 16, 2005 http://www.obozrevatel.com.ua/news/2005/12/13/70250.htm ТАЧДАУН,МЛЯ!!!! блондинки - не опилки ???? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted December 16, 2005 Share Posted December 16, 2005 К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted December 16, 2005 Share Posted December 16, 2005 http://www.obozrevatel.com.ua/news/2005/12/13/70250.htm ТАЧДАУН,МЛЯ!!!! Интересно еще, как она первую-то воткнула. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted December 16, 2005 Share Posted December 16, 2005 Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted December 16, 2005 Share Posted December 16, 2005 Криминальная хроника. Вчера в 23.00 в парке на прохожего напал Никита Малинин и спел ему свою песню. -Арамис, у моей жены начались месячные. -Я задержу их, ничего! Реклама: - Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс. Надпись на надгробии: "Не все йогурты одинаково полезны..." Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта: - Пап, а пап, дай порулить! Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда... Корейский клуб служебного собакоедства объявляет о начале набора в группы... Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку. Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - Лечу! Разделение обязанностей: дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили. Интервью с изобретателем - И что вы теперь планируете? - Я устал, я хочу немного пожить один, - сказал изобретатель нейтронной бомбы... Реклама по-эстонски... Маргарин "ПЫШКА" - для тех кто любит ПЕЧЬ. Штандартенфюрер Эйхман - комендант Бухенвальда очень любил свою ПЕЧЬ, он вообще грдился своим крематорием. И регулярно чистил сапоги именно маргарином "ПЫШКА". Самая нелюбимая поговорка сапера: - Одна нога здесь, вторая там... Горнолыжный курорт. Объявление. "С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!" Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "М***к". Седьмой этаж, полет нормальный! - Земля! Это борт Е-567... Шасси отвалилось, левый двигатель горит! Вы меня слышите? Что нам делать? - Главное, сохраняйте спокойствие... мы вас уже вычеркнули... - Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? - Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted December 16, 2005 Share Posted December 16, 2005 http://www.obozrevatel.com.ua/news/2005/12/13/70250.htm ТАЧДАУН,МЛЯ!!!! Воистину тачдаун МЛЯЯЯ, песец :D :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted December 16, 2005 Share Posted December 16, 2005 Криминальная хроника. Вчера в 23.00 в парке на прохожего напал Никита Малинин и спел ему свою песню. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. - Вы знаете, как я развожу котят? - Как? - Два котенка на литр воды. Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted December 17, 2005 Share Posted December 17, 2005 Смотрю сейчас по РЕН-ТВ новейший фильм с ЛУНДГРЕНОМ "МЕХАНИК" и тащусь от их консультанта-русский мафиози приезжает на 600-м МЕРСЕ с номерным знаком ЛОХ. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted December 18, 2005 Share Posted December 18, 2005 Лейбак откопал, старый уже, давно валялся. "Рулька ABRAHAM свиная сырокопчёная"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kiwi Posted December 19, 2005 Share Posted December 19, 2005 http://www.obozrevatel.com.ua/news/2005/12/13/70250.htm ТАЧДАУН,МЛЯ!!!! Супер!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Малинка Posted December 19, 2005 Share Posted December 19, 2005 Вот недавно в новостях сказали: "Ночью в микрорайоне "заря востока" были задержаны двое подозрительных людей, несущих телевизор" Вовочка домой приходит из школы и заявляет: — Мам, пап, я женюсь!!! Предки удивленно: — На ком? — На Ваське из соседнего подъезда! — Так он же пацан! — Нифига себе пацан — 28 лет! ---------- Оператор в пейджинговой компании берет трубку: - Здравствуйте. - Здравствуйте - говорит какой-то мужик, - а у вас точно все конфиденциально? - Да, конечно... - Тогда передайте абоненту 28489 "Вася, забери труп из багажника." ---------- - Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок! Доктор!!! Что с вами?!!! ---------- Приходит в казино девушка, ставит все фишки на 22 - и выигрывает. Она снова ставит все на 22. Крупье вежливо замечает: - Мадам, вероятность следующего такого выигрыша невероятно мала. Девушка улыбаясь отвечает: - Ничего, у меня своя система игры. Выигрвш опять выпадает на 22 - и так пять раз вподряд. К девушке в отчаянии подходит директор казино: - Мадам! Мы разорены! Расскажите хотя бы, в чем состоит ваша система? - Всё очень просто. Я приехала в город седьмого числа на седьмом вагоне, поселили меня в комнате номер семь... - Ну и... - Что "ну"? Трижды семь - двадцать два! ------------ В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они, правда, были голые! ------------ Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК долбанет!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится... ---------- Заходит в бар лощадь. -Мне, пожалуйста, 50 граммов коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте! Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар. Лощадь: -Мне как всегда! Директор: -Извините, можно к вам за столик? Лощадь: -Да, пожалуйста!!! Директор: -Перейду сразу к делу. Не хотели бы вы у нас в цирке работать? Лошадь: -Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист? ----------- Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Idalgo Posted December 19, 2005 Share Posted December 19, 2005 Малинка, это супер Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted December 19, 2005 Share Posted December 19, 2005 Загадка: - То зеленое то красное и очень быстро вертится... Отгадка: - Лягушка в миксере... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted December 19, 2005 Share Posted December 19, 2005 Заходит в бар лощадь. -Мне, пожалуйста, 50 граммов коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте! Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар. Лощадь: -Мне как всегда! Директор: -Извините, можно к вам за столик? Лощадь: -Да, пожалуйста!!! Директор: -Перейду сразу к делу. Не хотели бы вы у нас в цирке работать? Лошадь: -Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист? ----------- Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...Вот тут я рухнул :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Малинка Posted December 19, 2005 Share Posted December 19, 2005 А еще загадка: -Что такое маленькое и черненькое в стекло бьется? -Нет. Это не муха. Это младенец в духовке. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted December 19, 2005 Share Posted December 19, 2005 Про детский сад не понял. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted December 19, 2005 Share Posted December 19, 2005 http://files1.pokazuha.ru/o1/j/3417473zxj.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 20, 2005 Share Posted December 20, 2005 Прибегает муж домой и видит: жена вся растрепанная, сидит одна и сигару курит. - Откуда у тебя эта сигара? Она молчит. - Откуда, я тебя спрашиваю? Тут голос из шкафа: -С Кубы, идиот. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 20, 2005 Share Posted December 20, 2005 - Вы говорите по-английски? - Только со словарем. - А с людьми стесняетесь? Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту: - Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!! - Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов. - Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами? Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.