daToxa Posted February 4, 2006 Share Posted February 4, 2006 На компанию "Стиморол" подали в суд из-за недобросовестной рекламы: - Мы жуем с утра до вечера, а нам все равно никто не дает, заявили истцы Бивис и Бат-хед. ------------------------------- Вопросы премьер-министру: - Правда, что в стране побеждена инфляция? - Да! - Исчезла безработица? - Да! - Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается? - "Рексона" - спонсор правительства... -------------------------------- Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ICE_MEN Posted February 4, 2006 Share Posted February 4, 2006 ТЕМПЕРАТУРНЫЙ РЕЖИМ +20 - Греки надевают свитера (если они могут их найти) +15 -Гавайцы включают отопление (если оно у них есть) +10 - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах +5 - ВЫ можете видеть своё дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стёклами 0 - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -5 - Французские машины не заводятся. -10 - Вы планируете отпуск в Австралию. -15 - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Русские надевают свитера -18 - В Америке домовладельцы вопят о том, что отопление не соответствует нормам, прописанным в конституции. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник. -20 - Американские машины не заводятся. В Якутии надевают футболки. -25 - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерил. -30 - Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. -35 - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся -40 - Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся -42 - В Европе не функционирует транспорт. Русские кушают мороженое на улице. -45 - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. Русские перестали ездить по улице на велосипедах -50 - Веки смерзаются, когда Вы моргаете. В Якутии закрывают форточки в ванной. -60 - Белые медведи двинулись на ЮГ. В Якутии их радостно встречают. -70 - Ад замёрз. Русские заклеивают окна. -73 - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -80 - Юристы положили руки в свои собственные карманы. -114 - Замерзает этиловый спирт. У Русских плохое настроение… -273 - Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б**ть!!!» -295 - В аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PRO SCHUMI Posted February 4, 2006 Share Posted February 4, 2006 Ведьма, и хде наш анекдотъ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Герцог Орлеанский Posted February 5, 2006 Share Posted February 5, 2006 ТЕМПЕРАТУРНЫЙ РЕЖИМ... Понравилось! Особенно последний пункт. Эх, скорей бы уж -295... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted February 5, 2006 Share Posted February 5, 2006 Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный... в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу (!!!) - А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted February 6, 2006 Share Posted February 6, 2006 Анекдот из серии "ветеринарная клиника" В очереди к врачу рядом две псяки - немец и шарпей. Немец с милиционером, шарпей - с дамой лет 50 (оба благоухают одеколонами-дезодорантами). Немец - с седой бородой, весь в шрамах, голова перевязана, смотрит орлом. Ему, естественно, скучно, хочется общения. Обращается к соседу: - Каково, брат? -Шарпей смущённо: - Да так как-то. А что у вас с головой? - А, така это мы вчера киллера Серёгу Лысого брали. Ерунда, пуля по касательной задела. Зато как я ему руку сделал - теперь даже ложки взять не сможет. Шарпей, зажмурившись, всё это себе ярко представляет, его начинает пробирать дрожь, он импульсивно задними лапами сгребает слегка коду на корпусе по направлению к голове. Немец продолжает: - Это что! Вот когда банду Ржавого брали, я очередь из Калани словил - пять пулек, как в Сараева(это мой инструктор сказал - что за пёс такой Сараев - не знаком, но видать крутой был мент). Месяц валялся, пока в себя не пришёл. Даже списать хотели. Шарпею ещё больше не по себе, он продолжает загребатть задними лапами кожу, пряча в складках голову. Немец: - А вот ещё было! В меня гранату кинули!... Хотя, что я тебе рассказываю! Ты, по всему видать, тоже парень боевой. Где служишь-то? Ишь, какая дырка на лбу и даже не забинтован. Пулевое? Шарпей, смущённо: - Изззвините, этттто... попа... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Хугин Posted February 6, 2006 Share Posted February 6, 2006 Мне мать рассказывала. Когда она нашего кота от почечной недостаточности лечила, бегая в ветеринарку, увидела там следующую картину. На операционном столе лежит собака, старая, уже от седины непонятного цвета, а рядом хозяин разговаривает с врачём: - Вот доктор, старая она у меня, семнадцать лет. Совсем очеловечилась: не укроешь - не заснёт. - Ничего, ещё поживёт. - Надеюсь, инсульт - не шутка. Так сколько я вам должен? - Ты что? Она у тебя советскую власть помнит! С такого раритета ещё и деньги брать! Иди-иди отсюда. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted February 6, 2006 Share Posted February 6, 2006 Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JuliaRadial Posted February 7, 2006 Share Posted February 7, 2006 #1883 - зашибись! очень понравилось! ) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Герцог Орлеанский Posted February 7, 2006 Share Posted February 7, 2006 2 Денис_ка Жызненно... Ой, как жызненно... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted February 8, 2006 Share Posted February 8, 2006 -20 - Американские машины не заводятся. В Якутии надевают футболки.Пожалуй, только это мне и понравилось в #1877... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted February 8, 2006 Share Posted February 8, 2006 Вик, тебе для комплекта надо еще "Как избавиться от Clipper'a", "Как избавиться от Tasm'a" и прочих голимых языков... и на вырученные деньги купить "Как научиться русскому"Tasm это не язык а компилятор про клиппер тоже самое Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted February 8, 2006 Share Posted February 8, 2006 Как котенка спасали... Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите… Хотите пример? Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона. - Вот ведь беда… - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз… Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды. Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице… Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке – слегка пьян; - бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. ) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted February 8, 2006 Share Posted February 8, 2006 Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник. Ж любовнику: Стань в угол и замри. М: Дорогая, кто это? Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами. Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось. М:Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше. Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SergT Posted February 8, 2006 Share Posted February 8, 2006 http://www.oper.ru/data/gallery/l1048751530.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Хугин Posted February 8, 2006 Share Posted February 8, 2006 У меня это вызвало противоречивые чувства. Но я скорее грустно улыбнулся: теперича в автобусах некоторых маршрутов в Москве аварийные выходы находятся в потолке, там, где раньше обычно были вентиляционные люки... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PRO SCHUMI Posted February 8, 2006 Share Posted February 8, 2006 Киев. Утро. Муж, потягиваясь, говорит жене: - Я сгоняю в Донецк, на базар, куплю хомячка. Она: - Ты что, не можешь его купить здесь? Он: - Нет, люди сказали - в семье должен быть кто-то донецкий Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted February 9, 2006 Share Posted February 9, 2006 Navigator, спасибо за № 1888!!! Ржал с удовольствием! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Idalgo Posted February 9, 2006 Share Posted February 9, 2006 Не знаю, может - баян http://mail.sauc.lv/apt/apteka.htm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jourando Posted February 9, 2006 Share Posted February 9, 2006 #1888 Ржал до истерики, перепугав всех коллег... Потом они сбежались... долго ржали... Короче, пол раб.дня убито. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Idalgo Posted February 9, 2006 Share Posted February 9, 2006 "№1888 - ржачно но уж слишком напоминает повесть М. Задорнова "Кофточка" - один в один Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted February 9, 2006 Share Posted February 9, 2006 Идальго, спасибо за 1894. Расширенной версии до сих пор не видел. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SergT Posted February 9, 2006 Share Posted February 9, 2006 Внимание! Жёсткий неполиткорректный глум Путин с Ющенко полощутся в бане. Ющенко говорит: «Володимир Володимирович, у нас же таке взаємопорозуміння, чудові відносини між Україною та Росією, як говорить наш пельмень Єхануров, а ви такі ціні задрали на газ, м'ясо-молоко наше завертаєте. Може, трохи попустите, ми ж друзі — майже брати?». Путин говорит: «Эх, Виктор Андреевич, расстрогал ты меня. Ну, давай, подружи сейчас со мной, как Моника с Клинтоном, и я отпущу Украину с крючка». Ющенко фейс в ладонь сгреб, шевеление мысли явил и говорит: «Згоден. Тільки ви, Володимир Володимирович, будь-ласка — на стілець лізьте». Путин: «Чего это?». Ющенко (гордо): «Україна ніколи не стане на коліна!». Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted February 9, 2006 Share Posted February 9, 2006 Угу, украинский вариант этого анекдота. Ющенко (на предложение Путина): ну, давай, соси. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Djon Posted February 9, 2006 Share Posted February 9, 2006 http://vmk.ucoz.ru/_fr/16184219.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.