Над чем смеемся... Часть очередная.

[daToxa]

Про донкейхота - Р Ы Д А Л Ъ

[V x]

DIE WELT: Kennen Sie den Kölner Karneval?

 

Lordi: Nein. Wieso?

 

WELT: Ihre Aufmachung erinnert mich ein wenig daran. In Köln verkleidet man sich einmal im Jahr sechs Tage lang und betrinkt sich hemmungslos.

 

Lordi: Oh, das gibt's bei uns in Finnland jeden Abend. Nur ohne die Verkleidung.

[Ведьма]

DIE WELT: Kennen Sie den Kölner Karneval?

 

Lordi: Nein. Wieso?

 

WELT: Ihre Aufmachung erinnert mich ein wenig daran. In Köln verkleidet man sich einmal im Jahr sechs Tage lang und betrinkt sich hemmungslos.

 

Lordi: Oh, das gibt's bei uns in Finnland jeden Abend. Nur ohne die Verkleidung.

а перевод где....

[V x]

Я не переводчик, да и немецкий давно учил. Это интервью какогото финского исполнителя, по моему с Евровидения.

В.: Знаете что такое Кёльнский карнавал?

О.: Нет, что?

В.:Удивительно, ну у нас каждый год в течении шести дней народ наряжается и пьянствует.

О.: ну у нас в финляндии так каждый день...только без переодевания.

[Ведьма]

V x не "какого-то", а слегка металлизированного финалиста Евровидения

[V x]

Я бысказал национального позора, ну так это дело вкуса... Надо было нам Сердючку послать, не хуже билана было бы.

[Ведьма]

"Особенности национального вкуса"

[Mr.Exclusive]

http://www.f1f.ru/attachment.php?attachmentid=5512&stc=1

[ICE_MEN]

Дневник американского школьника

 

найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

 

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой

вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и

учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200

граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было

146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться

не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками

встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с

обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого

десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.

Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не

отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть

машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять

совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес

какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!?

Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы.

Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!

Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее

столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые

русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим

стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

 

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в

бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся.

Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с

расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы

классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том,

как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные

народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было

непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого

они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят

демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А

если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и

плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая

нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.

Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с

криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до

самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем

супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические

поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили:

 

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать

эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное

занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше

много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что

русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и

березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и

водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей.

Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда

они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть

месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти

богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие

поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне

дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в

уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо

рассказать своим - семья еще не знает:

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали: Потом

полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не

по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать:

 

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь

понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел

до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками,

я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись

и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по

девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их

догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и

Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили

по домам.

 

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет

назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в

1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил

Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и

велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата

Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну.

Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде.

Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и

точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над

Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он

прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на

каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве

аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и

овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем

кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал:

 

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем

удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим

прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал

палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая

баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с

Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую

культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб

прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну

надо же, даже сотрясения мозга нет:

[KAA]

По-моему баян ...

[Iryna]

Ага. Какая популярность у американского школьника. 5.04.2006 - SergT, 30.04.2006 - Skorpion...

[Denis_ka]

Поисквик 2.

 

теперь в Гугле набираем: враг народа

[sag1966]

Баянисты...

[Djon]

http://foto.rambler.ru/photos/a/r/artur_xa/_photos/16058_114/16058_114.jpg

[Малинка]

В рассылке пришло:

"Друг рассказал.

Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль -

"что может не заплачу". Доехали они значит до пункта назначения, друг

открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет

новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется

об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом

этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно

открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки.

Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что

расплатился когда садился в такси.

 

P.S. Представьте лицо таксиста."

-------------------------------------

 

"Какие все таки замечательные животные рода кошачьих.

Наш кот издает такие трели в разном диапазоне, что соловей, услышав бы,

застрелился.

Особенно кошак старается, когда сильно хочет жрать.

Приезжаем домой, не было нас два дня, подбегает ко мне кот и выдает:

- мамаааа.... ням ням....

реально

Муж коту:

- Пока не скажешь "папа", есть не получишь.

На что кот оборачивается к мужу и:

- папааааа... ням ням

Мы медленно поднимаем челюсть с пола. Естесно кот еду получил.

История была рассказана маме, которая приехала в гости.

Кот в очередной раз подбегает просить еду, только уже к маме.

На что мама решила приколоться:

- Пока не скажешь "бабушка", есть не получишь..

Кажется, дико ржали не только мы с мужем, но и наш второй кот.."

--------------------

 

"Еду в машине со своей 4-х летней дочкой, слушаю музыку, дочка на заднем

сиденье возится. Слушаю в основном электронную музыку, дочке она не очень

нравится и она иногда, когда я немного громко делаю, просит убавить

громкость или вообще выключить ее. В этот раз, я ей опять видимо надоел

со своим психоделиком и она мне заявляет: - "Будешь покупать новую

машину, купи с ЧУНГА-ЧАНГОЙ." =))"

[Mr.Exclusive]

http://www.f1f.ru/attachment.php?attachmentid=5514&stc=1

[Холодное Тело]

прикольно

[Denis_ka]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают форум не убирая руку с мышки.

 

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

 

[Denis_ka]

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/fro/from_mail-1147855827_i_5417_full.jpg

 

http://c.foto.radikal.ru/0605/19881b3a64a8.jpg

 

http://asher.ru/img/img/1.jpg

[sag1966]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают форум не убирая руку с мышки.

 

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

 

Ну, читаю, ну, не убираю. Точнее, убирать все равно приходится - когда постишь... И что? Это кого-то напрягает?

[Navigator]

[Navigator]

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между

стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком

(как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные

машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и

проваливай... не создавая пробку.

 

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским

колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке

соотв.

 

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали

что бы всех пришлых гонял.

 

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на

мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей

дороги, с понтом закрыла машину и направляется в

здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал

что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень

привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже

не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла

то увидела следующую картину....

 

Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого

выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая

даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали

истерически ржущие работники.

 

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

 

Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха

"братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский

фронт....

 

А дальше она допустила громадную ошибку.

 

Демонстративно достает телефон.

 

Звонит.

 

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....

 

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон

в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

 

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом

раздается.....

 

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

 

Люди начинают падать из окон....

 

ЗАНАВЕС!

[Defacto]

Улыбнуло

У нас на заводе похожий случай был (найду как-нить время - напишу)

 

Нижеприведенное честно утянуто у Экслера (с Баннизма)

Крео - нет слов... рыдалъ

[Defacto]

Как и обещал, расскажу историю, свидетелем которой был сам (смешно, может и не будет, но…)

 

Было это лет 6 назад в родном Новосибирске на одном из заводов (на каком – не скажу, чтоб не обижать другие заводы, где могла произойти в точности такая же история ).

Так вот. Работал начальником одного из цехов мужик, пусть будет Иваныч, который всю жизнь (с 20 лет) на этом заводе работал, ничего кроме него и своего дома в жизни не видел и по всем понятиям человеком был правильным. И поскольку кроме работы времени у него ни на что толком не было, женился он тоже на одной фифе (Светлане) из своего цеха. Не блондинка, даже совсем наоборот (в смысле цвета волос), но мадам отличалась вздорным характером и до того, ну а тут муж - начальник цеха… Это уж вааще… Нос кверху, работу побоку… В общем дружно ее не любили. Мужик он был дома бессловесный, и если в цехе за дело мог любого на тряпки порвать, то жене толком трех слов возразить не мог в ответ на ее «монологи».

Эт преамбула была. Летом на заводе, как впрочем, и везде, меняют трубы, подновляют заборы и т.д. Задумали менять основной водовод к цеху (лет 30 без ремонта), а это то еще событие. Нужно заранее кучу труб привезти, сразу в нескольких местах раскопать, и быстренько все менять, ибо по резервному водоводу цех полностью водой не обеспечишь. Так что уложиться нужно дня в 3-4 (начинают в пятницу, чтоб к вечеру в понедельник все готово было). Согласовали, утрясли, деньги получили. Начали трубы завозить. И первая незадача - трубы длинные, а проезд узковат и «коленом»… Не проходит трубовоз внутрь цеховой территории. Ладно, сгрузили трубы где смогли, перекрыв для машин одну из трех проходных на территорию. Всех работников, кто на своих машинах приезжал – тоже предупредили, мол, в пятницу оставьте машины где-нибудь в стороне, ибо канав рыть будут много, одну из оставшихся дорог точно перекопают, а может и обе. Послушались все… кроме, понятно мадам… Ибо как это жена начальника цеха целых 200 метров пешком чапать будет? Приехала, машинку под окна поставила, и ушла «работать» (чай пить, косточки коллегам перемывать и т.д.). А экскаватору все проблемы ровно выглядят – у него график, а все что не по графику – нафик. Раскопал свои 100 метров канавы, перерыл обе дороги, да и свалил дальше чего-то рыть.

Время к вечеру, мадам Светлана до дому собралась, а тут облом-с. На одной дороге трубы диаметром с колесо машины, две другие раскопаны так хорошо, что и танку проскочить затруднительно. Пометалась туда-сюда, грозится рабочим, которые лотки открывают, и прочие нужные работы делают, да им то что… У них свое начальство (которое давно дома), и вообще не пошла бы мадам по известному адресу. Вот в понедельник вечером вызовем бульдозер, зароем все ямы, тогда и проезжайте. Ясен пень бросается она обратно в цех, давай мужа теребить – ты же мужчина, сделай что-нибудь. Вышел Иваныч, посмотрел на ширину канавы и высоту «бруствера» около нее, почесал в затылке. Бульдозера нет, лопатой до следующей пятницы забрасывать канаву будешь, мягкой стропы, чтоб краном машину перенести, тоже нет, и взять негде. А жена зудит рядом, и зудит… зудит, и зудит. Взбесило это Иваныча, и решил он над женой приколоться, чтоб в другой раз головой думала. Подошел к крановому, поговорил, перемигнулся, жену подзывает: «Знаешь, дорогая, вот он может несколько балок с территории в мостик сложить, чтоб переехать можно было. Только одна закавыка. Денег ему не надо (типа и без того хорошо зарабатывает), желает, чтоб ему минет прям на рабочем месте сделали. Это у него такая фантазия с детства есть. Все прочие женщины с цеха уже дома давно, так что их не попросишь, я ничего подобного делать не умею, остается только тебе. Думай, решай – будешь делать, или машину здесь на 4 дня оставляй и пешочком …» Да-а, цвет лица мадам был непередаваем… Рабочие, которые все это слышали, просто падали в яму и не имели сил оттуда выбраться. Короче попросила она мужа «погулять»… Тут уж всех согнуло, в том числе и кранового, который и так героически сдерживался, чтоб в голос не заржать.

А финал у истории не веселый: машину на территории так и оставили, а с женой Иваныч развелся через пару месяцев. И по сейчас холостякует…

[Navigator]

http://www.zimaleto.com/prikol.html