Тёмный менестрель Posted September 27, 2006 Share Posted September 27, 2006 Мляяя!! Изя, за что?! Я рыдала))))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted September 27, 2006 Share Posted September 27, 2006 Это Матиас. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 27, 2006 Share Posted September 27, 2006 Это Матиас. Под столом Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted September 27, 2006 Share Posted September 27, 2006 Что он там забыл? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рикки-Тикки-Тави Posted September 27, 2006 Share Posted September 27, 2006 Это Матиас.С тех пор он такой... Мы выяснили причину возникновения синдрома Матиаса. Для этого необходимо работать в службе тех поддержки... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 27, 2006 Share Posted September 27, 2006 Что он там забыл? Я от смеха под столом Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рикки-Тикки-Тави Posted September 27, 2006 Share Posted September 27, 2006 2 PIzekil: РыдалЪ и бился в конвульсиях! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sag1966 Posted September 27, 2006 Share Posted September 27, 2006 2 PIzekil: Предупреждать надо! Пять баллов, нет, даже шесть! Пришлось лезть за платком - вытирать слезы... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted September 27, 2006 Share Posted September 27, 2006 Мля, рыдаю) Ищу в Яндексе картинку по запросу Голубой Огонёк. Великий Тындекс выдает картинку "Голубой с огоньком" Валяюсь))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 27, 2006 Share Posted September 27, 2006 Мля, рыдаю) Ищу в Яндексе картинку по запросу Голубой Огонёк. Великий Тындекс выдает картинку "Голубой с огоньком" Валяюсь))) Ищи в Гугле. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 27, 2006 Share Posted September 27, 2006 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы. 5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них. 6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет. 7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек. 8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем. 10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев. 11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках. 12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию. 13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки. 14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо. 15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи. 17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. 18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00х с чем-то. 23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу. 24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рикки-Тикки-Тави Posted September 27, 2006 Share Posted September 27, 2006 Неплохо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 27, 2006 Share Posted September 27, 2006 У психиатра: - Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер! Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит: - Коля! На помощь! Коля сквозь зубы: - А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется... У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: - А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну как попугай? - Да сдох. - Как??? Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю он еще в тисках сдох. В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: - Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно... - А кто старое помянет, тому... Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Малинка Posted September 27, 2006 Share Posted September 27, 2006 Строители сдают объект! Офигенный колодец! Прораб: - Хорошо. - Отлично сделан? Прораб: - Хорошо. - А на дне, ЛАМПОЧКА! Прораб (переворачивая чертёж кверху ногами): - Опять МАЯК запороли! -------- Чем отличается Русская кошка, от Грузинской? А тем, что Русская кошка говорит – Мяяу, а Грузинская – Мяу-Да!!! -------- Мальчик приходит в аптеку и говорит: - Дайте мне лекарство, только я забыл, как оно называется, но я знаю, что в его состав входит медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted September 27, 2006 Share Posted September 27, 2006 Мальчик приходит в аптеку и говорит: - Дайте мне лекарство, только я забыл, как оно называется, но я знаю, что в его состав входит медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол! Сегодня случаем не день Матиаса? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted September 28, 2006 Share Posted September 28, 2006 N-litened: внимание!!! конкурс!!! Google Contest!!! Если вы хорошо гуглите, вы можете заработать халяву!!! приз - коробка сока Добрый 2л. Задание: N-litened: 1) заходите на http://www.google.com/ N-litened: 2) вводите в строке поиска "hot teen asian lesbians fucked hard" N-litened: 3) ищете в результатах Руководство по администрированию MS SQL Server 2005 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Schumofil Posted September 28, 2006 Share Posted September 28, 2006 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. .Це боян, коллега. Пару лет назад народ на форуме решил оттянуться и продлил список до 200 Поищи по ключевым словам (например, "миллиардов") Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted September 28, 2006 Share Posted September 28, 2006 . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted September 28, 2006 Share Posted September 28, 2006 . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 28, 2006 Share Posted September 28, 2006 Гыгыгы. Особенно первое фото. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 28, 2006 Share Posted September 28, 2006 "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Герцог Орлеанский Posted September 28, 2006 Share Posted September 28, 2006 . Кошка видимо хочет в интернет выйти. А хозяйка уже час разговариает... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted September 28, 2006 Share Posted September 28, 2006 Кошка видимо хочет в интернет выйти. А хозяйка уже час разговариает... Вот ещё про того же кота(чёт эта бесподобная морда на кошку не очень похожа ) : Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Герцог Орлеанский Posted September 28, 2006 Share Posted September 28, 2006 На первой фотке у хозяйки изо рта воняет... А про вторую молчу...:D:D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 28, 2006 Share Posted September 28, 2006 А про вторую молчу...:D:D Всё равно все догадались. Фи таким быть Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.