Reverse Posted October 10, 2006 Share Posted October 10, 2006 Из здания местного совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40 картин с портретами бывших членов местного правительства на основании того, что они «слишком белые» и не отражают современное население района. Картины находились в здании начиная с 19-го века. Они были заменены портретами известных черных деятелей. Ох уж мне эта политкорректность Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Reverse Posted October 10, 2006 Share Posted October 10, 2006 Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая миленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: -Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!... Анти, эта пять Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted October 10, 2006 Share Posted October 10, 2006 Н а б л ю д е н и е, стыренное с одного дневника... Если бриться с пеной для бритья, то волосы очень быстро отрастают. Видимо, в состав пены входят какие-то вещества, ускоряющие процесс роста волос... хм. Соответственно, волосы быстрее отрастают, пену чаще используют, она быстрее заканчивается, и ее больше покупают. Блин, ну везде п...б..... Везде, блин, коммерческие выгоды. Недадим проклятым буржуям наживаться на нас! Переходим на мыло, товарищи! Причем, на хозяйственное.. Чтоб пожеще и посамобытнее. Задумка № 2 - побриться скальпелем. Хм... ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 10, 2006 Share Posted October 10, 2006 С мылом это жестоко...хозяйственным... лучше заростать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sag1966 Posted October 10, 2006 Share Posted October 10, 2006 "Люди в черном": "Ты ищешь информацию в "желтой" прессе? - Уже нашел". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted October 10, 2006 Share Posted October 10, 2006 http://f.foto.radikal.ru/0610/cd82ea5ca9a8.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 10, 2006 Share Posted October 10, 2006 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Герцог Орлеанский Posted October 10, 2006 Share Posted October 10, 2006 Повезло же дядьке :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dead Soul Posted October 10, 2006 Share Posted October 10, 2006 +3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Хугин Posted October 10, 2006 Share Posted October 10, 2006 У меня рядом с универом на одном доме висит просто убийственный плакат. На синем фоне изображение какого-то святого и надпись: "Почитай неопалимую купину и службу 01" и чуть ниже: "Спаси и сохрани" Я чуть блином не подавился. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Холодное Тело Posted October 10, 2006 Share Posted October 10, 2006 Объявлены итоги «Всемирной премии за тупость» 2006 года. Ее победителями стали американский судья, онанировавший с помощью помпы, Дик Чейни, подстреливший друга на охоте, и многие другие американцы. Для не самого тупого на этот раз Джорджа Буша учредители ввели спецприз. На днях Главная организация по разоблачению явных тупиц (Main Organization Revealing Obvious Numbskulls, MORON), базирующаяся в Канаде, подвела итоги ежегодного онлайн голосования в рамках «Всемирной премии за тупость» за 2006 год. И в очередной раз рекордсменом по количеству номинаций стал президент США Джордж Буш. Как и год назад, его выдвинули сразу в трех номинациях – «Самый тупой человек года», «Самое глупое высказывание» и «За поведение, совершенно не соответствующее положению». Буш мог рассчитывать и на большее количество наград, но организаторы намеренно ограничили его тремя категориями из опасений, что президент США заберет все титулы. «Мы хотели дать шанс и другим», – объясняют представители организации. Дело в том, что премия появилась не так давно: четыре года назад ее учредил режиссер и журналист Альберт Неренберг, и до авторитета Дарвиновской посмертной премии за самый тупой способ уйти из жизни ей еще далеко. Учредители новой премии пытаются повысить ее значимость и расширить свои горизонты, ведь достижения еще живущих – и значит более опасных тупиц – заслуживают не меньшего почета, говорят в организации. Однако каждый год среди лидеров премии фигурируют исключительно граждане США – и учредители уже не знают, как с этим бороться. В этом году за ведущие награды бились представители Канады, Соединенных Штатов, Ирана, Северной Кореи и ООН. Но и на этот раз, несмотря на все усилия организаторов премии, все почетные места ушли в США. Правда, президент этой страны все же подвел своих граждан. Эксперты полагали, что у него самые сильные позиции в категории «Самый тупой человек 2006 года», но таковым по результатам он-лайн голосования был признан другой американец. Тупейшим жителем земли в этом году оказался окружной судья Дональд Томпсон из Оклахомы, онанировавший во время судебных заседаний. Впрочем, организаторы конкурса не сожалеют о проигрыше Буша: его соотечественник, умудрившийся прославиться на весь мир с помощью вакуумной помпы, честно заслужил главный титул премии. Тем более титул станет хорошим утешением Томпсону, которого за его тупость уже приговорили к четырем годам лишения свободы. Напомним, что судья из города Крик (Оклахома) оказался в центре скандала еще в 2004 году, в 2005 году ему предъявили обвинение в четырех случаях непристойного поведения. И на суде прокуратуре удалось доказать, что Томпсон онанировал с помощью вакуумной помпы, прикрепленной под столом, минимум на двух процессах по уголовным делам, в том числе на слушании дела об убийстве, а также на одном гражданском процессе. После длительного судебного процесса присяжные летом этого года признали бывшего судью виновным, после чего он был приговорен к четырем годам за решеткой и штрафу $40 тыс. «Самым глупым поступком 2006 года» голосовавшие выбрали неудачный выстрел вице-президента Дика Чейни. Он произошел во время охоты на ранчо в Техасе. Чейни пытался подстрелить куропатку, но вместо этого по ошибке разрядил ружье в голову своего 78-летнего друга – адвоката Гарри Уиттингтона. Пострадавший оказался в реанимации, где ко всему прочему перенес инфаркт, вызванный попаданием одной из дробных частиц в сердечный канал. Поступок Чейни обошел по тупости публикацию карикатур про Мухаммеда датской прессой и удар головой Зинедина Зидана на чемпионате мира по футболу. А вот тот самый подстеленный адвокат Уиттингтон стал победителем в категории «Самая тупая фраза 2006 года»: он извинился перед Чейни за то, что Чейни выстрелил ему в голову. Лежа в больнице, Уиттингтон официально заявил: «Мы с моей семьей глубоко сожалеем о том, что мистеру Чейни и его семье пришлось пережить. Мы понимаем, как вам было трудно всю эту неделю». В этой номинации пострадавший опередил сенатора Хиллари Клинтон с фразой: «Дети думают, что слово «работа» состоит из шести букв», а также Мэла Гибсона и его малоприличное: «На что ты пялишься, грудастая?», сказанное им при аресте офицеру полиции. Награду «Как сделать глупую ситуацию еще хуже» получил некий американец Ник Флин. Поскользнувшись в музее, он опрокинул и разбил три бесценные китайские вазы. И вместо того чтобы извиниться, Флин начал критиковать руководство музея за плохое и невнимательное отношение к своим экспонатам, а также за недостаточно развитую систему охраны. Любитель музеев опередил по тупости Мэла Гибсона, предложившего проверить наличие алкоголя в его крови, после того как помочился на пол в полицейском участке. Флин также обогнал Бритни Спирс, которая с радостью рассказала в телешоу, как дважды чуть не убила своего ребенка во время езды на машине. Более того, конкуренции с ним не выдержала администрация президента Буша с политикой, проводимой в Ираке. «Самым тупым фильмом» был объявлен «Основной инстинкт-2». Картина умудрилась обогнать таких сильных соперников, как «Шалун» и «Тройной форсаж: Токийский Дрифт». Что касается любимчика премии Джорджа Буша, его не оставили без внимания. Для него организаторы ввели спецприз «Самая тупая фраза Дж. Буша». В этой номинации президент получил награду за фразу: «Брауни, у тебя работа в руках горит!». Он сказал ее руководителю Федерального агентства по чрезвычайным ситуациям Майклу Брайану по поводу последствий ураганов в этом году. В списке были и другие высказывания президента. Например: «Я сейчас решаю. И я сейчас решаю, что сейчас самое лучшее» и «Вау! Какая Бразилия огромная!». Последнюю фразу Буш совершенно искренне произнес после того, как бразильский президент Луис Инасиу Лула да Силва показал ему карту своей страны. Кроме того, Буш получил награду «за поведение, совершенно не соответствующее положению», обогнав таких эпатирующих личностей, как якобы уличенный в педофилии Майкл Джексон и Том Круз, которого в последнее время подозревают в буйном помешательстве на почве своей религии – сайентологии. Всем победителям полагается награда в виде «Золотого Колпака Болвана». Колпак вручается на торжественной церемонии по итогам премии, но свое участие в подобном мероприятии ни один из победителей пока не подтвердил. 21 СЕНТЯБРЯ 16:05 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted October 10, 2006 Share Posted October 10, 2006 Денис_ка и Хугин эта 5+ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted October 10, 2006 Share Posted October 10, 2006 Онанировать с помощью насоса, да ещё и пристроенного под столом, судя по всему... Интересно было бы ознакомиться с технологией. Не знал, что Круз саентолог. К стенке. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Холодное Тело Posted October 10, 2006 Share Posted October 10, 2006 - рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака Пестетс рыбаку Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 11, 2006 Share Posted October 11, 2006 Гыгы. Бушу теперь каждый год будут вручать спецприз... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted October 11, 2006 Share Posted October 11, 2006 · Все, больше не буду отходить от плана. · В нашем классе есть ущербные люди, которые не могут. · Кто будет участвовать в что – где - когда, тот будет участвовать в что – где – когда, а кто не будет участвовать в что – где – когда, тот будет участвовать в чем-то другом. · Кто желающие присоединяйтесь. · Тут такое веселье, что у меня загривок потный. · Артем, я тебе в долг дам. · Возьмите градусник, суньте его. · Это просто ужас, летящий на крыльях ночи. (плагиат) · Играться я сейчас с вами буду, Масальских. · Баймасханов, но вы ручками работайте, но не горизонтально, а вертикально. · По головке за это сверху не погладят. · Не подмажешь, не поедет. ( пословица) · Наши люди и без материального стимулирования могут. · Курдюкова, Яковлевой нету, остальным всем дала? · Масальских, и крутится, и вертится, и Клепчу отвлекает. · Должны были прочитать материал с зада. · Вы можете трепать языками на остановках, какая у нас либерализация и демократизация и даже хуже. · Брежнев любил сам и любил за рулем. · Лавриченко, Волкова, Дубровина – им все равно хорошо. · Многие на друг друга покивали, типа у тебя ВО, а у тебя… · Лиза – Наташе, Наташа – Диме, Дима – Саше и пошло понеслось. · ДАЙТЕ ЖЕ ХОТЬ КТО – НИБУДЬ БАЙМАСХАНОВУ! · В понедельник буду спрашивать каждый урок. · Я после недели петуха даю. · Нет, все гораздо не так. · Если надо завяжет и больше в рот не возьмет. · А она подойдет мне к дыре. · Настя, прекратите там свою бурную деятельность (пауза) с Аркадием. · Может вам уже 10 раз давали, а вы все мимо, да мимо, в разные места пристраивали. · Это ввернуть надо обязательно на последнем звонке. · Все… Я отхожу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 11, 2006 Share Posted October 11, 2006 Гыгыгыгы. Супер Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted October 11, 2006 Share Posted October 11, 2006 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 11, 2006 Share Posted October 11, 2006 Задолбал ты своей Кока-колой. Хде подарки? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рикки-Тикки-Тави Posted October 11, 2006 Share Posted October 11, 2006 "- Скажи придурошная?!...":D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted October 11, 2006 Share Posted October 11, 2006 Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и отыметь женщину. Англичанин бросился в реку и был сожран крокодилами. Француз переплыл реку и был сожран драконом. Русский переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары. Через несколько минут он оттуда выходит: - Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mishuk Posted October 12, 2006 Share Posted October 12, 2006 Рассказ, присланный на конкурс фантастов Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи) Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз). (опус у нас называется) Жестокая Голактика. Год 3132. Система Солнце. Планета земля. Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел). (глава следующяя) Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08 В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32. Дата: 3133 год. 28 апреля.. Время: 11:23 Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир. Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би) (даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… ) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sag1966 Posted October 12, 2006 Share Posted October 12, 2006 Рассказ, присланный на конкурс фантастов Спасибо, поднял настроение... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted October 12, 2006 Share Posted October 12, 2006 Спасибо, поднял настроение... +1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted October 13, 2006 Share Posted October 13, 2006 Различные Женщины ходят по свету..... Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка. Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине - иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Но сладость победы - у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи. Мужчины различные бродят по свету. Буквально слов двести - на тему на эту. Во-первых, мужчины есть настоящие. Есть очень красивые, просто блестящие. Есть ноги-как-спички. Есть тяжеловесы. Есть очень серьезные. И просто повесы. Мужчины-задиры, мужчины-зануды, Мужчины-трактиры. мужчины-приблуды. Есть супермужчины. Есть ежики в шортах. Есть странные дяди и мастера спорта. Есть маразматики. Есть академики Мужчины-прагматики, мужчины-полемики. Есть с большой буквы. Есть с большой цифры. Есть абсолютно не ждущие рифмы Мужчина-женюсь и мужик ни-за-что!, Мужчина, всегда подающий пальто. Есть одноклассники, есть одногруппники, Мужчины - спасители, мужчины - заступники Манящие вечно и спящие рядом Мужчина, способный увлечь одним взглядом. И просто конец всему - мальчик-отличник, Мужчинка-бухгалтер, Васек-пограничник. Но двух одинаковых нету на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и наивны мужчины-подушки, Несет Казанова вам ересь на ушко, Весьма предсказуем мужчина семейный И в семьдесят мужествен будет идейный. Мужчина-ревнивец достанет вас просто, Никак не отстанет мужчина-короста Все время колеблется мужчина-синус. И нет своих плюсов у мужика-минус. У идеала - огромное сердце. Душа на защелке - у старого перца Ужасны мужчины-туманные-очи Прекрасны мужчины-бессонные ночи. У мужика-деда - простая натура. А у атлета - большая фигура. В глазах полстраны у мальчишки-студента. Желанье все бросить - у суперагента. В беседках беседы - с мальчиком-ямб. Но сладость победы - с мужчиною-штамп Ведут мужики себя неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет мужчина-будильник, А ночью обжора залез в холодильник. От снега, от ливня, от града укроет Противный, но нужный мужик-рубероид. Лишит вас рассудка мужик-ловелас. На место поставит мужик-выкрутас. Заставит покаяться мальчик-безбожник, Утащит в тайгу вас мужик-внедорожник. Мужчина-окурок сгорает от страсти. Из памяти стерся мужчина-ластик. Вот Дон-Жуан наш куда-то слинял. Мужчина-на-раз нас зачем поменял? Что нужно мужчине, который не знает Куда и зачем он сейчас уезжает? Доколь подстрекать будут нас на поступки Мужчины, идущие нам на уступки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы ищем в вас нежных, зовущих и страстных Мужчину-героя и способ от скуки, Юношу-праздник и сильные-руки Побольше мужчин нам - хороших и разных! Поменьше болтливых, глупых и праздных! Заметим от имени женщин Земли: Мы для вас сделали все, что смогли! Мы мамы, любовницы, сестры, подруги, Лекарства и дети, мечты и супруги. Вы - наша защита, надежные плечи, Глубокие мысли, горячие речи. Вы - гордость Победы. Вы - к сердцу ключи. Вы - камешки в окна, вы - песни в ночи. А знаете, здорово, хоть и непросто, Увлечь вечно мрачного мужика-космос, Плюнуть на лысину мужику-фиге И задать шороху всей Высшей лиге. В постель не ложить с собой мужика-книжку, Оставить подругам мальчика-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи Услышав звонок мужика-тамагочи. © Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.