Jump to content

Над чем смеемся... Часть очередная.


Шадрин
 Share

Recommended Posts

Сообщение по радио:

- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

 

Три слaгaемых знaкомствa:

1 день - пообедaть.

2 день - поужинaть.

3 день - проснуться вместе и позaвтрaкaть.

 

Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - в этот раз ты снова притворялась?

- Нет. В этот раз я действительно спала.

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 8.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:

- Твои бананы жрать невозможно!

- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

 

В военкомате:

- Ваше образование?

- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

 

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник. Милицейские собаки отказались брать след похитителей.

 

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!

 

- Проводник, почему туалет закрыт?!

- Москва. Санитарная зона.

- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!

- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

Link to comment
Share on other sites

Novice: давай в шахматы играть

Novice: я белыми пошёл e2-e4

Shagrat: Лёх - я РАБОТАЮ

Novice: моим вторым ходом конь подпрыгивает с b1 и с ходу вгрызается в шею твоему королю, вспахивая ему яремную вену своими огромными саблезубыми конскими клыками

Shagrat: Не удивительно что тебя народ переваривает дозированно - я наверно афигел бы с тобой работать

Novice: твой король ещё пытается уползти, истекая кровью, он ещё надеется на рокировку, когда стальное копыта моего скакуна расклывает его гнилой череп

Shagrat: Лёх я просто добавлю тебя в игнор

Novice: может в шашки тада срубимся?

Novice: раз ты в шахматы не умеешь

Link to comment
Share on other sites

Аптека в день всех влюбленных:

- Здравствуйте.

- Закончились!

 

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:

- Водку пьешь?

- А есть?

- Да, нет, это я так, в принципе.

- А-а-а. В принципе, не пью.

 

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ежики водят хороводы.

 

Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - шоковые баллончики?

 

- Дорогой, что ты делал?

- Бегал.

- А почему футболка вся в крови?!

- Догнал!!!

 

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Link to comment
Share on other sites

Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - шоковые баллончики?

мне дико интересно, что в этих балончиках :D - я понимаю - шокеры; газовые балончики -тоже, но о таком слышу впервые :D)

 

(и это еще значит, что некрасивых девушек я не встречал ;):D)

Link to comment
Share on other sites

Что такое компромисс?

Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

 

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?

- Официант! Два по двести.

 

Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны.

Link to comment
Share on other sites

В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостинница 4 звезды. Очень хорошая гостинница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостиннцы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостинничному бизнесу - тряс там русских коллег:

-У меня что плохая гостинница?

-Нет, хорошая гостиннца.

-У меня плохо кормят?

-Нет, отлично кормят.

-У нее плохое место расположения?

-Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостинница!

-Ну почему тогда в ней нет русских?

 

 

 

Вот как объяснить господину Поебуну, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель "Ебина-Хаус" не предложит???

:)

Link to comment
Share on other sites

Кроха сын, пришел к отцу,

И спросила кроха,

Быть женатым хорошо?

Папа! Или плохо?

Ну сынок, скажу тебе,

В общем то, не плохо,

Коль жену держать в узде,

Быть в семье, не лохом.

Вот к примеру холостой,

Сам себе царь-Батя,

Кого хошь води домой,

Трать как хошь зарплату.

В тоже время, есть нюанс,

Чисто эстетический,

Жрать вари, посуду мой,

Всё один, практически

И опять же, над душой,

Нету, наблюдателя,

Не летает над тобой,

Скалка надзирателя.

Нет вопросов: Где ты был?

Что сварить к обеду,

Криков что б носки сменил,

Их ведь тоже нету.

Кофе нет, с утра в постель,

Блинчиков с сметаной,

Жизни нету, половой,

Сыто-регулярной.

А вообще-то, прекрати,

Сыпать соль, на рану,

Ты, в гарем, ходил давно,

Попроведать маму.

 

 

Крошка-сын к отцу пришел

И спpосила кpоха:

Что цепляет хоpошо?

Тоpкает неплохо?

Почесал отец в паху -

Слушайте, мальчишки!

Я сейчас вам pасскажу

То, что нету в книжках!

Если мальчик куpит шмаль,

Ржет, увидев пальчик,

То из этого моpаль -

Беспонтовый мальчик!

Если в думки впал малыш,

Стpашно ему очень -

Покуpил чувак гашиш,

Кайфом пpиколочен.

Если денег наpкоман

Тpебует сквозь слезы -

Значит пуст его каpман,

Hе хватает дозы.

Если Мультик пpо любовь

Смотpит на ладошке -

Этот мальчик съел гpибов,

Hо совсем немножко.

Если мальчик колет винт,

Геpоин и пpочее

Этот мальчик - инвалид

Или стать им хочет.

Если мальчик поpошок

Hосиком вдыхает -

Значит очень хоpошо

Мальчик отдыхает!

Все запомнил кpошка-сын,

Hо стpаховки pади,

Скушав папин феномин,

Записал в тетpади...

 

 

Юный сын к отцу пришел

И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел,

Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,

Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат,

Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.

Слушайте, ребята,

Папы этого ответ

не витиеватый.

"Не в подарках дело сын.

Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один.

Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать

Нежностью и лаской.

Силу можно применять,

Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама

Задирает юбку

И глядит на твой карман -

Это проститутка.

С ними лучше не ходить,

Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить

стоимости ночи.

Если девушка с тобой,

А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой -

Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,

Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок,

Без презерватива.

Если девушка с другой

Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой -

Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,

Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить

Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,

А она молчала.

Если ты его достал,

А она убрала,

Участь женщины такой,

Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой -

Женщина фригидна.

Если ходит за тобой

Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой,

Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей

Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей

Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван

С Тоней и Варюхой -

Бей в зеленый барабан -

Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл,

Я не возражаю,

Потому что даже мысль

Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,

Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу,

Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,

Девку по приличней

Познакомить приводи.

Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,

Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс -

Секс по телефону.

Link to comment
Share on other sites

Мало кто знает, как всего за два визита Владимир Путин обучил Джорджа Буша русскому языку.

 

Путин - Ну что ж повторим Дринк.

Буш - Бухать.

Путин - Митинг.

Буш - Собрание.

Путин - Точнее.

Буш - Бухать.

Путин - Герлз.

Буш - Матвиенко.

Путин - Шоу герлз.

Буш - Степаненко.

Путин - Ран.

Буш - Бежать, делать ноги, спасаться.

Путин - РАН!

Буш - Российская Академия Наук.

Путин - Баран!

Буш - Барнаульская Академия наук!

Путин - Гуд!

Буш - Паровоз!

Путин - Вери гуд!

Буш - Бухать!

Путин - Вери, Вери, Вери гуд!

Буш - 2 паровоза и бухать!

Путин -Фак.

Буш - Факультет.

Путин - Мазе фака.

Буш - Декан факультета.

Путин - Пентхауз.

Буш - Чердак!

Путин - Российское издание.

Буш - Бардак.

Путин - Вери, Вери гуд и пентхауз

Буш - два паровоза, бухать и бардак

Путин - Финанс.

Буш - Финансы.

Путин - Кредитс.

Буш - Обломись.

Путин - Не понял.

Буш - Донт андестенд.

Путин - А в печень?

Буш - 30 процентов годовых.

Путин - О кей!

Буш - Хорошо..

Путин - Ворлд терроризм

Буш - порвем как грелку, два паровоза, бухать и бардак.

Link to comment
Share on other sites

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

 

Футболка, последний раз надевавшаяся неделю назад, считается чистой.

 

Вопрос-тест для мужчин: Вы завтра планируете надеть джинсы. Имеются двое джинс - чистые и грязные. Какие из них завтра утром постирает ваша женщина?

60% процентов тестируемых мужчин сразу дали правильный ответ - чистые.

40% процентов тестируемых мужчин дали правильный ответ только после дополнительной подсказки - грязные джинсы лежат на виду, а чистые были специально убраны подальше.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share


×
×
  • Create New...