KENGARAGS Posted August 24, 2007 Share Posted August 24, 2007 Экскурсия на море, примерно 50 человек. Естественно многие получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт. Наши в аптеке: - Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников Девочка за кассой с хитрым лицом отвечает: - Что, у гномов вечеринка? --------------------------------------------------------------------------------- Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы. ---------------------------------------------------------------------------------- Камрад пишет: Купил тут недвно свежевыжатый грейпфрутовый сок в пластиковой бутылочке. Половину выпил и оставил бутылку в машине на ночь. Утром сижу пью кофе, вдруг слышу: бум! пиу-пиу-пиу! Выглянул в окно - гляжу моя пищит. Ну дамаю, наверно, кто-то что-то бросил. Пошел поглядеть. ничего сначала не увидел. Потом глянул в салон - ееее!! Все забрызгано соком, а в потолке дырка! На сидении валяется бутылка с вырваным дном. Пипец. Вот теперь пытаюсь бодаься со страховой. Машина застрахована по КАСКО в компании РОСНО. в частности по риску "повреждения транспортного средства, произошедшее в результате: аварии* , взрыва, ..." Я подал заявление в ОВД - там поглядели, похихикали, но заявление приняли. Сегодня жду аварийного комиссара. http://dabest.ru/picsb/lancer1.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 25, 2007 Share Posted August 25, 2007 - Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три. Необходимо ввести поправку к закону о депутатах (мэрах, губернаторах): сколько побыл во власти - потом столько же строгого режима с конфискацией. Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как! Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продается! Президенту Российской Федерации В. В. Путину от председателя колхоза "Новая звезда" Косорылова И. И. ЗАЯВЛЕНИЕ Прошу назначить меня вашим преемником на период с 2008 по 2012 год. Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантирую. Дата, подпись. Грузинский министр обороны: Русские самолеты нарушили воздушное пространство Грузии. Русский министр обороны: Русские самолеты не нарушали воздушное пространство Грузии. Г.м.о: Русские самолеты выпустили ракету по грузинской территории. Р.м.о: Русские самолеты не выпускали никакой ракеты по территории Грузии. Г.м.о: Русские самолеты сбросили бомбу на Грузию. Р.м.о: Да да да, мы действительно сбросили на Грузию мегатонную бомбу! Ну что доволен, наконец? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted August 25, 2007 Share Posted August 25, 2007 Фразы, которые мужчины хотели бы слышать каждый день: - Прости, я была неправа ! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате. - Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной". - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. - Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку! - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! - Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. - Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху? - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы. - Ну зачем ему еще один легионер? Они же никакие! - Дорогой,ты почему все еще в носках,а нука снимай и швырни куда-нибудь!!Я так люблю их собирать ! - Дорогой, ударь меня по лицу, а то я чего то распиз**лась! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lady in Red Posted August 25, 2007 Share Posted August 25, 2007 - Ну зачем ему еще один легионер? Они же никакие!Если бы футбол шёл каждый день... и мой любимый любил бы футбол... это бы он слышал, могу практисски гарантировать ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted August 25, 2007 Share Posted August 25, 2007 http://ahom.ru/uploads/2007/08/2-1movie/2-1movie_14.jpg http://ahom.ru/uploads/2007/08/2-1movie/2-1movie_03.jpg http://ahom.ru/uploads/2007/08/2-1movie/2-1movie_02.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 27, 2007 Share Posted August 27, 2007 Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты что это сегодня так рано? - Да вот, уволили, заменили меня роботом! Жена скромно хлопает глазками..... Разговаривают дети новых русских. - Ко мне вчера Дед Мороз приходил... - Да, фигня все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает. Утром 1 января – телефонный звонок. - Васька, привет! - Привет. - Слушай, Новый год наступил или нет? А то я вчера еще до двенадцати вырубился, ничего не знаю... - Наступил... - Путин поздравлял? - Поздравлял... - Преемника называл? - Нет... - Вот черт! Так хочется узнать, за кого голосовать будем... - Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? - Простудилась она, бедняжка... - Как это?! - Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось... Вы - американец, если: 1) Вы верите, что Макдональдс - это весело и вкусно; 2) Вы верите, что Москва и Петербург - это города в штате Флорида; 3) Вы верите, что в футбол играют руками; 4) Вы верите, что Саддам Хуссейн со своей плохо подготовленной, оснащенной устаревшим на 40 лет вооружением армией, мог как-то угрожать миру; 5) Вы верите, что Элвис жив. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 27, 2007 Share Posted August 27, 2007 бывшая: у тебя секс то был с кем после меня? он: да пару раз бывшая: и как? он: ваще офигенно ) бывшая: орал? он: не, она орала Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 27, 2007 Share Posted August 27, 2007 В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется... Вовочка просит отца: - Папа, папа, а дай мне 1500 рублей - я хочу сходить на балет! - Ты с ума сошел? 1500 рублей!!! К тому же, в первый раз слышу, что ты интересуешься балетом. - Ну па-а-а-ап... Дай тогда 150 рублей на кино. - Ну, это еще куда ни шло. Держи. Вовочка уходит и думает: "Да, еще раз эта отмазка хрен прокатит..." Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heym Posted August 27, 2007 Share Posted August 27, 2007 http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.asp Тест на албанский. У меня 42 из 47 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 27, 2007 Share Posted August 27, 2007 Боянчег. http://www.all-forums.ru/showthread.php?t=15285 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 27, 2007 Share Posted August 27, 2007 Кстати, уже 41 из 47. Культура речи повышается Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 27, 2007 Share Posted August 27, 2007 Bubble Baba Challenge - 2007 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Герцог Орлеанский Posted August 27, 2007 Share Posted August 27, 2007 <Александр> Привет! я еще не опаздал с тобой познакомиться? <Алиса> Опоздал- пипец. Меня уже три жеребца нагнули у клавиатуры и чсэмйуд6546ва51ип6т5ып6ке5576051667686565836556 25 ..................:?*;563;%2453458шш456ваап бУТ. Сорри ща... .ячвждлэхфдыхЗДЙЦХЗЙДЩ4Х4ЗЩ4ХЗД Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted August 28, 2007 Share Posted August 28, 2007 :Flexi: Йопт, я сёння так в библиотеке лоханулась.. аж до сих пор стыдно..:-[ Kent ыы, ты в библиотеке???!!! А че таоке случилосо ? :Flexi: припёрлася я значит здавать книгу. а в выходные ходили на шашлык - ну и там вместо салфеток была бумага туалетная. и я кароч, вместо закладки иё употребила и забыла достать. Кароч, сдаю книженцию.. библиотекраша открывает шоб посмареть всё ли там впорядки с книгой и вываливается етат многострадальный кусочек бумажки. йа сразу красного цвета стала( тётка на меня глянула и выдала: видимо, комфортно вам было читать!.. йопт.. мен хотелось провалится.. Kent ыыы.. ну мля, попалася!! :D :D :Flexi: дальше -лучше... какая-то млять сволочь нагадила мне шоколодкой на страницы... :Flexi: сцуко, дальше отказываюсь говарить...:-[ 1. знаешь, перед войной увеличивается количество родившихся мальчиков 1. так сейчас, я посмотрела статистику и там, на 10 детей рождается 7 мальчиков и 1 девочка 2. я так понимаю, с оставшимися двумя как раз и будем воевать? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted August 28, 2007 Share Posted August 28, 2007 Грузинский министр обороны: Русские самолеты нарушили воздушное пространство Грузии. Русский министр обороны: Русские самолеты не нарушали воздушное пространство Грузии. Г.м.о: Русские самолеты выпустили ракету по грузинской территории. Р.м.о: Русские самолеты не выпускали никакой ракеты по территории Грузии. Г.м.о: Русские самолеты сбросили бомбу на Грузию. Р.м.о: Да да да, мы действительно сбросили на Грузию мегатонную бомбу! Ну что доволен, наконец?Ты знаешь, у меня глубокое впечатление, что грузинские ПВО сбивают гусей вылетающих от Саакашвили Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 28, 2007 Share Posted August 28, 2007 - Компьютер руками не трогать. - Блевать на улице. - В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом. - Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина. - Курить свои сигареты. - Приносить пиво и водку с собой. - Не уносить пиво и водку с собой. - Блевать на улице. - Не писать мимо унитаза. - Интим не предлагать. - Не спать в ванной. - Мыть руки после сортира. - Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. - Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров. - Блевать на улице. - Не закусывать тараканами. - Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. - Не путать ночью мальчиков и девочек. - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире - Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. - И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. - Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. - Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. - Не садиться мимо стула. - Не выпивать всю купленную водку по дороге. - Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. - Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. - Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. - Запрещается уносить больше, чем принес. - Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье. - Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп. - Не приводить своих тараканов для случки с моими. - И еще раз: блевать на улице. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 28, 2007 Share Posted August 28, 2007 . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 28, 2007 Share Posted August 28, 2007 Как говорит Ксюша Собчак, все мы немножко лошади... Один мужик спрашивает другого: - Чего ты купил такую дешевую водку? - Ну, ведь это так - на каждый день. - А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься? - Нефть нашел! Качаю втихаря! Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в задницу - Так и запишем: Рак прямой кишки! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 28, 2007 Share Posted August 28, 2007 Спор знакомой пары о гомофобии (Он - за гомофобию, она - против): Он: Вообще, секс с мужчиной - это омерзительно! Она: Убедил. Больше у нас с тобой секса не будет. А когда пройдет неделя - ты на коленях ко мне приползешь меня убеждать, что секс с мужчиной это хорошо и опишешь мне все его прелести... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted August 28, 2007 Share Posted August 28, 2007 Вот я и говорю постоянно, что надо точно формулировать свои мысли ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted August 28, 2007 Share Posted August 28, 2007 http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752114.jpg http://de.trinixy.ru/pics2/20070622/kotofej_02.jpg http://rd.foto.radikal.ru/0708/3a/f9388546c143.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 29, 2007 Share Posted August 29, 2007 Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!! Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите… Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте? Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!! Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили). Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг... Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников... Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 29, 2007 Share Posted August 29, 2007 С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире! Растяжка при въезде в Москву: "Осторожно! Злая милиция". Британскую общественность фотографии обнаженного по пояс Путина довели до полуобморочного состояния - испугались столь откровенной демонстрации мужественности. Надо бы пригрозить, что если не выдадут Березовского - ВВП может снять штаны. "Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время - как ершик для чистки унитаза. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lady in Red Posted August 29, 2007 Share Posted August 29, 2007 Может, баян - не знаю, не помню. Но повеселило! От выделенного синим - укаталась... Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом? Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе. Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо! Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить. Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться. Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога. Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их? Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело. Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки? Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее. Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста. Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире. Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить? Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине. Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой. Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете. Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится? Ответ: Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность. Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать. Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем. Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма? Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада. Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит? Ответ: Потому что просыпается совесть. Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачаточных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия. Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного. тащено с Бабского форума на москве.ком. Думаю, что откуда-то из СПИД-инфо... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted August 29, 2007 Share Posted August 29, 2007 Ты знаешь, у меня глубокое впечатление, что грузинские ПВО сбивают гусей вылетающих от Саакашвили Грузинские ЧТО??? кроме радио-локационных станций и пары-тройки ПЗРК кажись ниче и нет :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.