AntiKakkinen Posted August 30, 2007 Share Posted August 30, 2007 Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить. Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц! Идеал - это то, что фотошоп может только испортить.... Учительница биологии на уроке: - Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам. Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека... Вопрос в мужской журнал: - Чем отличаются обручальное кольцо и чека от гранаты? - Принципом действия. Одно надо надеть, другое - выдернуть, но пагубный эффект одинаков. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 30, 2007 Share Posted August 30, 2007 xxx: Все пишут на долбанном албанском и всем пофигу, но стоило ошибиться в слове парашют, так пол чата решили показать свой интелект... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 30, 2007 Share Posted August 30, 2007 Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: - Ну, давай... Она, засыпая: - Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда... Жена пpиходит домой и говоpит мужу: - Сегодня меня износиловали. - Иди и съешь лимон,- отвечает муж. Оскоpбленная жена уходит на кухню и чеpез некотоpое вpемя возвpащается с тем же известием: - Меня износиловали!!! - Иди и съешь лимон!!! - Пpи чем тут лимон?!! - Потому что у тебя лицо слишком довольное. Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее. - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь. - Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела? - Да нет, вроде бы. Палку бросить? - Я тебе брошу... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted August 31, 2007 Share Posted August 31, 2007 Может боян,но... Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд. Неожиданность вторая. Возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню. Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе , поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в купил для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: . Купил - пару дней сыт... Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу. Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял на , а гинеколог собралась рожать второго ребенка. Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального , и мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже. Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио , в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней. Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни. Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм – это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были учет постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал? Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей . Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении. Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись. Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак. Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре. Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия. Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя. Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, валтуз - , путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ. Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lady in Red Posted August 31, 2007 Share Posted August 31, 2007 Не знаю, бойан или нет, но в тексте отчётливо не хватает ряда слов... ты-то сам внимательно прочитал ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted August 31, 2007 Share Posted August 31, 2007 – Вы кто? – Я – добрая фея! – А почему с топором...? – Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях! … Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slavian Posted August 31, 2007 Share Posted August 31, 2007 поржал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 31, 2007 Share Posted August 31, 2007 Однажды: - Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня; - братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. "А это идея!" - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню в качестве экрана... - Изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. "А это идея!" - воскликнули Черепановы; - Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. "Чё?" - конкретно не понял Джордж Буш Младший. "Пардон, ошибочка вышла..." - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому; - Леонардо Да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. "Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ" - сказал Да Винчи и сделал последнюю затяжку; - Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. "Хм, какой странный сон" - сказал Фрейд. "Пойду расскажу Мичурину..."; - Биллу Гейтсу приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. "Прощай, жестокий мир!" - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. "Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством?" - спросило окно. Так появилась операционная система Windows. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 31, 2007 Share Posted August 31, 2007 Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут... - А мой дедушка прожил до 106 лет! - Что, он каждый день ел конфеты? - Нет, он не лез не в своё дело. - Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет! - Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне - доброе сердце. - А мне?! - А ты будешь донором. - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть? Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит: - Дайте мне шесть батонов, два не надо. - Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шел, но у вас свет горит... Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted August 31, 2007 Share Posted August 31, 2007 девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают! админ: Num Lock нажмите. девочка секретарь: Нажимала не помогает! админ: чай? кофе? девочка секретарь: может ибацо сразу??? админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 31, 2007 Share Posted August 31, 2007 - Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ.... Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю военкомом - предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет... думаю: в чем подвох... Почерк начальника кажется просто каллиграфическим, когда он выписывает тебе премию. На форуме. Начинающий хакер: - А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на русском? ХАКЕР: - На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую. - И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто? - Извините, я, кажется, не туда попал... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted August 31, 2007 Share Posted August 31, 2007 . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted August 31, 2007 Share Posted August 31, 2007 в тексте отчётливо не хватает ряда слов...Похоже. Обнаружил слово "валтуз". Долго думал. Похоже, надо телеграфировать в Бобруйск - пусть объяснят, что это такое. Я не знаю... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 1, 2007 Share Posted September 1, 2007 Милиционеры изъяли еще 120 кг икры из торговых сетей Москвы. Лучшие силы МВД брошены на уничтожение партии контрабанды. Бразильский футболист Кака ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия. В начале ХХI века группе террористов удалось захватить в заложники все население земного шара. Контртеррористическая операция прошла успешно - все террористы до единого были уничтожены. К сожалению, заложников спасти не удалось... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 1, 2007 Share Posted September 1, 2007 - Шура, седня в контру рубимса? - Не... - Шура, вечером в контру рубимса! - Не хочу я, сказал же! - Шура, вечером в контру рубишьса?! - Слушай, у тебя какой IQ? - Не понял? а... 192.168.0.6.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рикки-Тикки-Тави Posted September 1, 2007 Share Posted September 1, 2007 - Шура, седня в контру рубимса? - Не... - Шура, вечером в контру рубимса! - Не хочу я, сказал же! - Шура, вечером в контру рубишьса?! - Слушай, у тебя какой IQ? - Не понял? а... 192.168.0.6....Про меня... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lady in Red Posted September 1, 2007 Share Posted September 1, 2007 Бразильский футболист Кака ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия.Это не фамилия... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted September 2, 2007 Share Posted September 2, 2007 http://www.lionblog.net.ru/templates/Default/images/dlet_artblock_53.gif http://www.lionblog.net.ru/uploads/posts/thumbs/1188212139_2007_08_27_farm2_static_flic.jpg Не дождались ------------------------------------------------------------------------------------ http://www.lionblog.net.ru/templates/Default/images/dlet_artblock_53.gif http://www.lionblog.net.ru/uploads/posts/thumbs/1188195522_27_podborka_115.jpg Предупреждение о злой собачке Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 3, 2007 Share Posted September 3, 2007 Это не фамилия... Ну, знаю, ты мне сама ссылку кидала Будем считать, что псевдоним Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 3, 2007 Share Posted September 3, 2007 Заместитель говорит своему шефу: - Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму! Шеф: - Федя!!! Ты что, увольняешься?! Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться мобильником. Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник... Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 3, 2007 Share Posted September 3, 2007 Она: А сколько у тебя сейчас времени? Он: GMT+6 Она: Ой, как холодно а у нас жара +31. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted September 3, 2007 Share Posted September 3, 2007 "Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля, банк называть не буду по известной причине... Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит: - Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались. - Уважаемая, почему вы так решили? - Файлов было 75, а листочков которые перелетали на картинке из папки в папку 65. ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!" © Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted September 3, 2007 Share Posted September 3, 2007 - Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни хера не помогают. ------------------------------------------------------------------------------------ Подруга звонит подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 4, 2007 Share Posted September 4, 2007 Картина в магазине, два мужика режутся в демонстрационный Playstation, подходит малчик: Мальчик: - А сколько стоит поиграть? Мужик: -Бесплатно... Мальчик: - А по времени сколько можно? Мужик: - Пока жена не придет... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 4, 2007 Share Posted September 4, 2007 - Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет? - Шрек! Ты где обычно обедаешь? - В Макдональдсе, Феона! - Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость! - Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе! Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит: - А в Америке знаешь, какой президент? - Нет, а какой? - Угадай! - Ну ты хоть дай подсказку, что ли! - Ладно, слушай - три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка: - Чё, правда, что ли? Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает: - Доктор, а я выживу? Доктор листает больничную карту и произносит: - Конечно... Листает дальше: - Вероятно..., возможно..., вряд ли... - Алло! ФСБ? - Да. - Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.