Iryna Posted September 5, 2007 Share Posted September 5, 2007 Уууужжжиисс : http://www.ochevidets.ru/rolik/9253/ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 5, 2007 Share Posted September 5, 2007 Во лесу, да на опушке, жили козлики в избушке. Мать-коза и семь голов, хоть и мелких, но козлов. У них не было отца, только мать и та коза. То ли летчик он полярный, толь разведчик легендарный. Но скорей всего они – плод греха, продукт любви. Без отцовского ремня подрастала ребятня. Мать все время на работе: там стирает, гладит, сушит. Вкус, почувствовав халявы, дети дома бьют баклуши. Подрастают малыши – все трудней их обслужить. Их запросы возрастают: и донашивать за старших вещи, больше не желают. Одному велосипед, кто постарше – тем мопед. Ну, какой к чертям мопед, когда в доме хлеба нет? Но разбалованный отпрыск в пол копытами колотит. Потерявший стыд сынок бьет рогами в потолок: - До других мне дела нет, подавай сюда мопед. А не справишь мне обновку – объявлю я голодовку. Приползу я помирать прямо под твою кровать. - Дожилась, на старость лет мне такой кордебалет. Все, не будет вам мопеда. Руки мыть и марш обедать. Хватит мозг мне полоскать – все за стол, садимся жрать. Если кто-то спорить будет – вот ремень, он нас рассудит. На обед у нас трава, на десерт у нас халва. Клевер свежий – с огорода. Все для вас, все для народа. После вкусного обеда, по закону Архимеда, тело, втиснутое в воду, неминуемо потонет. Ну а может и всплывет. Тут кому как повезет. Ну а времечко не ждет. И коза, жуя траву, раздает детям ЦУ: - На работу я пойду. Вот вам дети мой зарок: дверь закройте на замок. Никому не открывайте – все враги, вы так и знайте. Уголовный элемент выжидает свой момент. Вы, ребята, не зевайте – дверь чужим не открывайте. В это время, в том же месте, ну, примерно, метров двести, волк один в кустах лежал – за избушкой наблюдал. - Так, коза уже ушла. Дверь, поди-ка, заперла. Ну, да что там говорить – мелких просто обдурить. Он подходит до дверей: - Открывайте поскорей. - Кто за дверью, обзовись. Да скорей поторопись. - Это мамочка пришла, молочка вам принесла. Отвечает старший брат: - Что-то голос грубоват. Нашей мамы голосок не похож на сей басок. - Простудилась я, сынок. Не могу кричать я звонко. - Побожись на кукушонка. - Слышь, козел, кончай базар. Открывай, кому сказал. Ты ж разумный молодец – не оттягивай конец. Все равно я внутрь проникну и тогда вам всем капец. Всех порву до одного. - Нету дома никого. Волк решил, что эту хату не удастся взять нахрапом. Надо мозг пошевелить, полушария включить и придумать, как же быть – как козляток надурить? Голос нужно изменить – может дверью прищемить? Или проще – скушать мела. Мел поможет – это дело! Мел невкусный, им давясь, волк подумал: «Отродясь не жевал такой отравы, да к тому же без приправы. Ну, припомню я козлам – ух и трепку им задам». Поругавшись «подзаборно», волк стучится в дверь повторно: - Это мамочка пришла. Молочка вам принесла. - Голос звонкий. Это мать – надо дверь ей открывать. - Стой, смотри ты в щель под дверью – черный волос. Я не верю. Нашей мамы волос белый. Это волк пришел обедать. Отвечают волку дети: - Зря старался – веры нету. Зря выкидывал коленца - коллективный интеллект не под силу отщепенцам. И от наших от ворот, вам, волчара, поворот. Ты б уже отсюда смылся – все равно обед накрылся. Волк тотчас бежит обратно. Весь в раздумьях неприятных. Что же это за напасть – ведь с такими кренделями можно с голоду пропасть. Я придумал – выход есть. Нужно перекрасить шерсть. Через час, в листве густой, волк, от всех зверей скрываясь, брел опять к козлятам в дом, белой шерстью выделяясь. Мама ваша пришла – молочка вам принесла. Дверь открыта – волк внутри. Все, ребята, сэляви. Чтоб себя не утруждать – лезьте сами ко мне в пасть. Не пойдете добровольно – буду силу применять. В этом деле важна скорость. Да и очень тянет жрать. Завершив свой монолог, только лапой за порог, хвать козленка, хвать другого – в пасть обоих. Что такое? Шесть уж в брюхе копошатся, не пора ль отсель смотаться? Вдруг охотники нагрянут – эти ж гады не отстанут, пока шерсть не продырявят. Ноги тяжко передвигая, улыбаясь и икая, волк смотался из избы, понаделав там беды. Из последних из силенок, из-под шкафа, тихо блея, вылез маленький козленок, самый младший их ребенок. - Ой, вы братцы, дорогие. Ой, козлятки молодые. Как же это понимать? Кто же опыт поколений будет мне передавать? Не смогли свои вы тушки от преступника сберечь. Если тщательно подумать, то из этого убийства можно выгоду извлечь. Я теперь сиротка бедный – я единственный наследник состояния козы. И моя наследства доля увеличилась в разы. Тут к избушке мать походит, задыхаясь на ходу, чувствуя беду. Двери в доме на распашку, все в избушке вверх тормашками. Опустевшая изба говорит красноречиво то, что здесь была борьба. Ее младшенький сынок все рулеткой здесь обмерил, пройдя вдоль и поперек. - Так, сюда поставим примус. Примус в доме – самый цимес. Здесь двуспальную кровать, чтоб с подружками играть. Пианино продадим – ни к чему мне, понт один. Музыкального гиганта волк сожрал со всем талантом. - Почему постель измята? Что случилось, где ребята? Где мои козлята-крошки, их не видно у окошка. Почему такой бардак в доме – надо все убрать. - Понимаешь меня, мать. Тут такой случился шухер, в двух словах не рассказать. В общем, волк их всех покушал. Я ж твои наказы слушал, затаился под диван, когда серый их жевал. Ты, маманька, нос утри, понимаешь, что случилось? Нас не семь, не пять, не три. Весь козлиный твой приплод волк сожрал в один заход. Так что я теперь один, твой наследник, младший сын. - Ой, вы деточки мои. Я так сильно вас любила, всех лелеяла, холила. Все прекрасные собой, а особенно шестой. Все умны как на подбор, а особенно второй. И таланты хоть куда: первый, третий. Вот беда. Как, скажите, дальше быть? Для кого теперь мне жить? Надо срочно что-то делать. Иль к охотникам сходить? Путь к охотникам лежал через горный перевал. Для того, чтобы ее просьбу быстро рассмотрели, коза все предусмотрела. Чтоб карательный отряд в лес за волком отослать, две бутылочки перцовки, две коробочки махорки были к просьбе в самый раз. Ведь известно всем на свете: не подмажешь – не поедешь. Просьбу быстро рассмотрели, прочитали, утвердили. И пока там «суть да дело» - на троих сообразили. Завязавши башмаки, в путь собрались мужики, ибо медлить в этом деле вовсе даже не с руки. Волк особо не скрывался – он в теньке, в кустах валялся. И примерно к воскресенью ждал конца пищеваренья. Шутка ль дело, шесть козлов – организм к такой подставе вовсе даже не готов. Нужно, чтоб там все сложилось, коксовалось, уплотнилось. Наш карательный отряд, к встрече с этим супостатом был, конечно, очень рад. Волк, напротив, испугался, хвост поджал, к земле прижался: - Извините, заблуждался. Жрать хотел, проголодался. Я ошибку осознаю – отпустите, умоляю. Бог свидетель моих слов: обещаю, что не буду, есть ни белок, ни козлов. - Прекращаю я дебаты. Цельтесь в голову, ребята. Поскорей его убейте, только пузо не заденьте. Там внутри мои ребятки, мои бедные козлятки. Как обычно здесь бывает – волк конечно умирает. И контрольным, точно в ухо, волк лишен не только слуха. Волку пузо раскроили, и козлят отмыли. Веселятся и ликуют, только младший сын горюет. Его радужные мысли оборвал контрольный выстрел. Его праздничный пирог вновь разбит на семь кусков. Тут и сказочке конец. Опускаем занавес. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 5, 2007 Share Posted September 5, 2007 - Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал. В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев. Школа. Урок албанского языка. - Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"? - Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко! Интервью с Биллом Гейтсом. - Я разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против спама и выложил его на своем сайте для бесплатного скачивания. - А вы уверены, что оно стопроцентное? - Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26175095 писем от благодарных пользователей! И на неровную поверхность приятно наступать, особенно если это ноги человека в переполненном транспорте. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lady in Red Posted September 5, 2007 Share Posted September 5, 2007 Реклама "При покупке Ножа до 7 сентября Вы получаете масло для ножей в подарок!" Очень хотелось дописать внизу: "Сливочное". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted September 5, 2007 Share Posted September 5, 2007 - Интересно, а есть таблетки от голода? - Да! КОТЛЕТЫ! ------------------------------------------------------------------------------------- Смерть: Зайду завтра в 10 часов... Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!! ------------------------------------------------------------------------------------ http://www.lionblog.net.ru/templates/Default/images/dlet_artblock_53.gif http://www.lionblog.net.ru/uploads/posts/thumbs/1188972428_ponaexali.jpg__Стрекоза - невеста http://www.lionblog.net.ru/templates/Default/images/dlet_artblock_53.gif http://www.lionblog.net.ru/uploads/posts/thumbs/1188977544_strekoza_2.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted September 6, 2007 Share Posted September 6, 2007 http://sasisa.ru/uploads/posts/1189027018_01.jpg_http://sasisa.ru/uploads/posts/1189027018_02.jpg http://sasisa.ru/uploads/posts/1189027018_03.jpg_http://sasisa.ru/uploads/posts/1189027018_04.jpg http://sasisa.ru/uploads/posts/1189027018_05.jpghttp://sasisa.ru/uploads/posts/1189027018_07.jpg http://sasisa.ru/uploads/posts/1189027018_08.jpghttp://sasisa.ru/uploads/posts/1189027018_09.jpg http://sasisa.ru/uploads/posts/1189027018_10.jpghttp://sasisa.ru/uploads/posts/1189027018_14.jpg http://sasisa.ru/uploads/posts/1189027018_17.jpghttp://sasisa.ru/uploads/posts/1189027018_15.jpg http://sasisa.ru/uploads/posts/1189027018_19.jpghttp://sasisa.ru/uploads/posts/1189027018_18.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 6, 2007 Share Posted September 6, 2007 Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины. 12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения. - Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь? - А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"? - Читал. - Ну и он читал. Что может быть хуже новостей на Первом канале, персонажей Дома-2 и Петросяна? Только персонажи Дома-2, пересказывающие шутки Петросяна в новостях на Первом. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted September 7, 2007 Share Posted September 7, 2007 "Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закимарил. Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня спросонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово… Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 7, 2007 Share Posted September 7, 2007 Жена нового русского: - Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак. - Ну вот! А в чём я теперь в налоговую пойду?! - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! - А какое у вас хобби? - Я библиофил. - Это как? - Ну... Книгами увлекаюсь. - Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 7, 2007 Share Posted September 7, 2007 Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников. - Как это, уйти по-китайски? - Наделать кучу детей и уйти по-английски. Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает. - Мне не идет эта синяя блузка. Лучше одену зеленую. Примеряет зеленую блузку, потом снова морщится: - Мне не идет черная юбка. Лучше одену розовую. Одевает розовую юбку, затем опять морщится. - Ну, что опять не так? - спрашивает подруга. - Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идет это лицо... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Djon Posted September 7, 2007 Share Posted September 7, 2007 КЕНГА!!! Ептыть знаешь скока такой "кортинко" трафы жрёть а??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted September 7, 2007 Share Posted September 7, 2007 КЕНГА!!! Ептыть знаешь скока такой "кортинко" трафы жрёть а???Мне это понятие чуждо http://forumsport.ru/images/smiles/smile.gif Могу только посочувствовать http://forumsport.ru/images/smiles/crying.gif GOLLUM & SMEAGOL SING BARRY WHITE.BLUE VERSION. http://www.youtube.com/watch?v=921zTC69UR4&eurl=http%3A%2F%2Fsasisa%2Eru%2F2007%2F09%2F07%2Fprikolnyy%5Fduet%5F%5F%2Ehtml Попробуйте сказать,что не понравилось http://forumsport.ru/images/smiles/wink.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted September 8, 2007 Share Posted September 8, 2007 Уууужжжиисс : http://www.ochevidets.ru/rolik/9253/ йа пацтулом Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 8, 2007 Share Posted September 8, 2007 Птички Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 8, 2007 Share Posted September 8, 2007 - Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит. Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: - Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор! Происшествия. Вчера Дима Билан, выходя с концерта, подвергся нападению толпы возбужденных поклонниц. Пострадавший отделался легким оргазмом. Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту. Многим интересно, где же живет Ксения Собчак? Конечно же в Коньково. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted September 9, 2007 Share Posted September 9, 2007 Рыдал. Мульт про Бруно Бозетти. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lady in Red Posted September 9, 2007 Share Posted September 9, 2007 Мне от этого мульта стало очень грустно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted September 9, 2007 Share Posted September 9, 2007 а я вообще в депрессии однако ж улыбнулся Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lady in Red Posted September 9, 2007 Share Posted September 9, 2007 Болею я. А что большой спорт - большие травмы, так ничего весёлого в этом не нахожу. p.s. Вообще не люблю жанр "кровавой комедии", особенно мультипликационной. Посему мультики типа "маленькие лесные друзья" вызывают резкое желание выйти из комнаты или переключить канал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 10, 2007 Share Posted September 10, 2007 Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства. Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды? Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром". - Что у нас на ужин? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 10, 2007 Share Posted September 10, 2007 Кое-что из жизни мух Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 10, 2007 Share Posted September 10, 2007 1: Ну как ты уже вернулся с Москвы? 2: Я офигеваю, Москва, больше 10 млн населения, больше 50 станций метро и все равно я на одно из них встретился с Кентом, с учетом того что я ехал вверх, а он вниз по эскалатору и он ехал в Тюмень, а я в Мурманск... Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было? Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто. она: можешь помочь блондинке? он: капс-лок находится слева. 1: привет. чо делаешь? 2: наблюдаю альтернативную ветвь эволюции. 1: чо за ветвь? 2: у меня сидит девушка, которая не знает кто такая марта кетро, и лебедев, не знает, что ктулху стал культовым сетевым персонажем, не читала воронежского и гоблина гагу, никогда не слышала про башорг, креведко и упячку, не знает слова лытдыбр и не была на крыльев.net, не знает про дьюти.ру и лепру, впервые слышит про линор горалик. рассказал ей про анимешников и кде прод фряху - смеётся. рассказал про админский бубен - смеётся. 1: блондинко из сельпо? 2: IQ 139. студентка-психиатр из москвы. пишет серьёзную научную работу. 1: офигеть! у мира есть надежда на спасение! 2: неа. она за соседнем компом баш читает. всё остальное в блокнотике записала. 1: ты уничтожил последнего представителя вида! Медсестра отожга... Сижу в переязочной в травмпункте. Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: сейчас парнишка уйдет, я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PIzekil Posted September 10, 2007 Share Posted September 10, 2007 Болею я. А что большой спорт - большие травмы, так ничего весёлого в этом не нахожу. p.s. Вообще не люблю жанр "кровавой комедии", особенно мультипликационной. Посему мультики типа "маленькие лесные друзья" вызывают резкое желание выйти из комнаты или переключить канал.А как же шоу щекотки и царапки? неужели их тоже не смотришь? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted September 10, 2007 Share Posted September 10, 2007 Анти, ты у нас супермодер? Переименуй, плз, тему в Филиал Башорга... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Djon Posted September 10, 2007 Share Posted September 10, 2007 Как умно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.