KENGARAGS Posted September 10, 2007 Share Posted September 10, 2007 "В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!" http://sasisa.ru/uploads/posts/1189372132_03.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 12, 2007 Share Posted September 12, 2007 - Что-то сегодня холодновато. - Да, похолодало, но вы курите, вам теплее. - Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты. Немногих москвичей волнует вопрос: есть ли жизнь после МКАДа?.. - Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи. Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему: - А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного? Он: - Да. Она: - Например? Он: - "Феррари". - Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. - Хорошо, мамочка. - Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила! - Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед! Блондинка подруге: - Я бы могла стать звездой цирка. Когда я на больших качелях раскачиваюсь, столько народу собирается и даже аплодируют. - А ты развевающуюся мини-юбку не одевай и никого не будет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 12, 2007 Share Posted September 12, 2007 Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс... - чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Серебристая мышь Posted September 12, 2007 Share Posted September 12, 2007 - чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе. Это ты обманываешь, батенька :) Нас такой фигней в транс не введешь Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 13, 2007 Share Posted September 13, 2007 Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу. Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: - А у нас новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Да-а... - А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году! Пока Менделеев изобретал оптимальную формулу русской водки, в его голове периодически происходило столько разных глюков, что в конце концов ему пришло в голову свести их все в одну периодическую таблицу. Уважаемые пассажиры! После установки в городском наземном транспорте турникетов, время стоянки на каждой остановке увеличилось в несколько раз. Чтобы не опаздывать на работу, убедительная просьба выходить из дома на час раньше. А мы со своей стороны будем продолжать делать все для вашего удобства. С уважением, МосГорТранс. На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером... Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила: - Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted September 14, 2007 Share Posted September 14, 2007 http://www.naorbite.ru/contest посмотрите кто на первом месте Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 14, 2007 Share Posted September 14, 2007 Выдаёт ошибку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 14, 2007 Share Posted September 14, 2007 Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней. Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве. Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала. Объявление: На прием к начальнику просьба приходить со своими презервативами. Генералитет НАТО отказался комментировать новость о новой российской бомбе и в полном составе заперся в туалете.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 14, 2007 Share Posted September 14, 2007 15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени. 15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов. 15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства. 15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла. 16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра. Индонезия в ужасе затаила дыхание... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted September 14, 2007 Share Posted September 14, 2007 http://www.naorbite.ru/contest посмотрите кто на первом месте зачОт! точнее - ужоснах :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 14, 2007 Share Posted September 14, 2007 точнее - ужоснах :) Плюсадын... Это кошмАр. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 15, 2007 Share Posted September 15, 2007 Через несколько недель после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске... - Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. - Скажи, есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка? Проходите больная, раздевайтесь. Стоп-стоп..! Я хоть музыку включу! Пришёл взрослый сын к своему отцу и говорит: - Ну, папа, радуйся. У тебя внук родился. Только он черный. Но жена мне обьяснила, когда я её в роддом вел, нам дорогу чёрная кошка перешла. Вот и родился чёрный ребенок. Отец говорит: - Ну да, правильно обьяснила. Например, когда я твою маму в роддом вел нам дорогу перешел баран. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted September 15, 2007 Share Posted September 15, 2007 http://www.naorbite.ru/contest посмотрите кто на первом месте СЕРВЕР ПЕРЕГРУЖЕН, ПОПРОБУЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЗДНЕЕ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted September 17, 2007 Share Posted September 17, 2007 При ловле рыбы, как и при сьеме девчонки, совершенно не важен размер крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 17, 2007 Share Posted September 17, 2007 СЕРВЕР ПЕРЕГРУЖЕН, ПОПРОБУЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЗДНЕЕ Это десять Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted September 17, 2007 Share Posted September 17, 2007 точнее - ужоснах :)Да лан те...Это за лошадку голоса . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Djon Posted September 17, 2007 Share Posted September 17, 2007 Не, там уже другая фотка, Ир. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted September 17, 2007 Share Posted September 17, 2007 Не, там уже другая фотка, Ир.Хдее ? Посмотрела сейчас. Вот: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted September 17, 2007 Share Posted September 17, 2007 Неее, там не лошатко, дам дядик смешной был))) раньше)) А щас Олонцо Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 17, 2007 Share Posted September 17, 2007 Чудеса перевода Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 17, 2007 Share Posted September 17, 2007 В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку. - Зачем тебе еще одна, - отвечала мама. - Вы слышали кем стал Максим Галкин? - Нет, а кем он был? Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить Жириновского за доверие: - А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович. Согласно показаниям грузинских радаров, Ющенко был отравлен диоксином, запущенным с российского самолета по Саакашвили, но не долетевшим до цели. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted September 18, 2007 Share Posted September 18, 2007 Dee: Девушки - они как насекомые... Blondie: Как бабочки, порхают и приносят радость? De:: Нет, как моль... Любят шубы и портить нервы... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted September 18, 2007 Share Posted September 18, 2007 Поймал мужик золотую рыбку, и просит: - Хочу, что бы у меня всё было! - Ну, мужик, считай, что у тебя всё уже было... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lady in Red Posted September 18, 2007 Share Posted September 18, 2007 Dee: Девушки - они ... любят шубы и портить нервы...Глубокомысленный вывод: если я не люблю шубы и редко порчу нервы - я не девушка ... Интерееееесно... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
V x Posted September 18, 2007 Share Posted September 18, 2007 Глубокомысленный вывод: если я не люблю шубы и редко порчу нервы - я не девушка ... Интерееееесно... Такие вопросы и портят нервы . Кстати из поста не ясно какое условие достаточное, а какое необходимое. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.