Герцог Орлеанский Posted September 25, 2007 Share Posted September 25, 2007 Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться: - Чё под курткой? Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду: - Я. Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму: - Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о - Терпила что ли или бухой? - Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент. - Да идёт он тогда в х** - ответила рация и отключилась. Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал: - Битте! - Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл. До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 26, 2007 Share Posted September 26, 2007 http://www.boyanoff.net/uploads/posts/1190787429_622daf6a55ad586a0a.jpg http://www.boyanoff.net/uploads/posts/1190787474_77023868fi4.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted September 26, 2007 Share Posted September 26, 2007 -Положи на язык. -Положила. -Не глотай. -Не глотаю. -Чувствуешь пузырьки? -Чувствую. -Это карбид. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted September 26, 2007 Share Posted September 26, 2007 -Это карбид.а сигаретка-то уже ко рту летит... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted September 26, 2007 Share Posted September 26, 2007 Илья Муромец едет по лесу. Вдруг видит на дороге лежит камень, а на камне написано: Налево пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, а налево пойдешь - пидорасом станешь. Илья Муромец рассверепел!!! - Да как же так?? Я - пидорасом??!!!! И поехал налево. Едет лесом - полем, лесом - полем, выезжает к озеру. Поют птички, солнышко светит, на небе ни облачка, вообщем благодать!!! А на берегу озера сидит Змей Горыныч и ловит рыбку, тихо, никому не мешая. Илья Муромец достал свой меч Кладенец и как начал все ломать и крушить вокруг, сломал удочку у Змея Горыныча, порубил все елки вокруг так, что от прежней красоты ничего не осталось... Кончил Илюша буянить, к нему поворачивается Горыныч и говорит: "Ну и кто ты после этого?" А вот еще про Илью Муромца. Едет он через лес видит - Соловей-Разбойник под деревом валяется. Под глазами по бланшу зубы выбиты... Спрашивает Илья: Соловушка, кто это тебя так? Тот потупя взор отвечает: Да это я заснул, Илюша, да во сне с ветки и упал. Едет Муромец дальше. Глядь - Змей Горыныч в кювете отдыхает, три шеи морским узлом связаны крылья переломаны... Кто тебя так отделал Змеюшко? - Не обращай внимания Илюша, это я с перепою йогой решил заняться, да и заплелся... Проехал Илья, сползлись Змей с Соловьем и говорят: Вот ведь сцуко трезвый - человек как человек! Как напьется - все ему не так. То низо летишь, то громко свистишь... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted September 26, 2007 Share Posted September 26, 2007 А вот еще про Илью Муромца....Новое поколение открывает для себя древние анекдоты http://sasisa.ru/uploads/posts/1190831089_02.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 27, 2007 Share Posted September 27, 2007 - Передо мной страшная картина, - говорит ворожея, - завтра ваш муж умрет. - Это я знаю, - говорит клиентка, - меня интересует другое: меня поймают? - Где вы отдыхаете этим летом? - Сын едет в Италию, жена-в круиз по Средиземному морю... - А вы сами? - Скорее всего, в тюрьму. Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед! В нашей стране, если ты в ходе горячей дискуссии называешь оппонента п*****сом, это вовсе не означает его сексуальной ориентации, а только то, что он в этой ситуации не прав. В пpедчувствии Нового года: Оптимист: - Hовый год будет лучше, чем стаpый. Пессимист: - Hовый год будет хуже, чем стаpый. Реалист: - Блин, опять нажpусь! Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Аисту на клюв надевают. Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: - В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать! Сын - отцy: - Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 27, 2007 Share Posted September 27, 2007 Молчание президента затягивалось. Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза. - Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок? Зюганов откашлялся и сказал: - А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко? - Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились! Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде. - Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу! - Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы... - Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен... Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками. - Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами им приходится выступать! Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились. - Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок! Путин вздохнул. Сказал: - Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство! Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем и пробормотал: - Тяжело им да уж, мне вообще пришлось смерть инсценировать. Его никто не услышал. - Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров Путину. – Мы поддержим твою просьбу... да что же так задерживается генеральный? Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу. - Мишка, не томи! – выкрикнул Путин. - Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию! Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался: - Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства! - Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек! - Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья! - Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо. - А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени! - Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 27, 2007 Share Posted September 27, 2007 http://www.boyanoff.net/uploads/posts/1190885149_00.gif Перевод Дорогая г–жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меняв покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted September 27, 2007 Share Posted September 27, 2007 ПРИШЛИ ЛЮДИ НА РИСОВОЕ ПОЛЕ И : http://photofile.ru/photo/appo/3120222/large/65838455.jpg http://photofile.ru/photo/appo/3120222/large/65838460.jpg http://photofile.ru/photo/appo/3120222/large/65838464.jpg http://photofile.ru/photo/appo/3120222/large/65838468.jpg http://photofile.ru/photo/appo/3120222/large/65838505.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted September 27, 2007 Share Posted September 27, 2007 И чего там написано?.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted September 27, 2007 Share Posted September 27, 2007 И чего там написано?..Не перевели Там было много картинок Из жизни. Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр... Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted September 27, 2007 Share Posted September 27, 2007 Вот с этого я в самом деле рыдал горючими слезами... Любимый мой человек вчера заявление на отпуск уже законченный делал... Значит так, первый вариант был напечатан и забракован... Текст следующий: Заява жжёт. Прошу Вас послать меня в отпуск, отсюда, нахрен, с 3 сентябра 2007г до покуда не хватитесь меня через 28 календарных дней. Обязуюсь вернуться вовремя и целый, готовый к новым подвигам на трудовой ниве. Клянусь во время отпуска несовершать поступков порочащих славный трудовой коллектив ЗАО ТД «******» и гордо блюсти моральный облик системного администратора. И вариант рукописный, заверенный начальником: (резолюция и подпись начальника сверху) http://static.diary.ru/userdir/3/0/9/3/309350/24703739.gif Копирайт за обе заявки - Харон Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 27, 2007 Share Posted September 27, 2007 Шедевр Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted September 27, 2007 Share Posted September 27, 2007 http://emoticon.metroland.ru/pictures/cool/img006.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 27, 2007 Share Posted September 27, 2007 Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted September 28, 2007 Share Posted September 28, 2007 http://www.boyanoff.net/uploads/posts/thumbs/1190974456_lizhebox.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted September 28, 2007 Share Posted September 28, 2007 Московский вокзал. Сам, помню, заметил эту вывеску. Не знал - смеяцца/плакать а вообще-то жосковато http://img85.imageshack.us/img85/2236/rrrcg5.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted September 28, 2007 Share Posted September 28, 2007 http://img300.imageshack.us/img300/8868/2232kv0.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Тёмный менестрель Posted September 28, 2007 Share Posted September 28, 2007 Пайнтер, низкий те поклон! Это нечто!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Djon Posted September 28, 2007 Share Posted September 28, 2007 Московский вокзал. Сам, помню, заметил эту вывеску. Не знал - смеяцца/плакать а вообще-то жосковато Бойан Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted September 29, 2007 Share Posted September 29, 2007 не мой: Вчера рассказал знакомый, крупье в одном из московских казино: В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек. Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что значит "пи*дец"?" Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать "It means 'finish'". Ну, объяснила и забыла... Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки сделаны. Пи*дец." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted September 30, 2007 Share Posted September 30, 2007 История про перцы (маленько длинная): Меня тут подписали одному товарищу Инет на его "даче" сделать, когда я приехал туда первый раз маленько обалдел - участок примерно 1 га (как минимум), домик вполне сравним с пятиэтажкой. баня с двухэтажкой, летняя кухня тянет на небольшое кафе, кроме этого воздвигаються еще какие-то строения, дорожки из мрамора (!!!) ... Сам хозяин выглядит так, что я как будто в 90-ые обратно попал, да и манера поведения такая же ... Ну вот сделал я ему проект, купил он нужное оборудование (в течении суток из Сибы доставили Cisco AeroNet со всей обвязкой !!!), большую часть настроил, но надо было ехать по делам (у меня очень плохо с матушкой, сердце, и я пытаюсь по мере сил удовлетворять все ее капризы, дабы не нервничала) - вот, ей приспичило перцов килограмм 25-30 купить, причем именно самой выбрать, а то не то куплю ... Я и объясняю ему, что мол так и так . Он: мать дело святой, да и Люба (его жена, простая тетка из деревни, а он с пушинки сдувает и жутко любит) что-то о картошки говорила - вместе съездим ... Итак, на социальный (!!!! - там продукты из Алтая продают, а социальным он называеться, потому что цены пониже и там в основном пенсионеры отовариваються) рынок мы приехали на двух черных тонированных джипах Лексус в составе: я с матушкой, Валентинович, два водилы, и трое "конкретных пацанов" ... Ребятам вылом мешки с перцами и картошкой таскать далеко, поэтому подехали прямо к точки/лотку, на территорию рынка ... Пока матушка выкорабкивалась из Лексуса, один парень сразу провел с продавщицей воспитальную беседу - примерно так: Женщина сейчас у вас перцы выбирать будет, если хоть один гуано, я тебе весь урожай Алтайского края без запивки скормлю !!! Матушка была счастлива, она осматривала каждый перец (из 25 кг !!!), причем продавщица бледнела при каждом отложенным в сторону овоще и клялась что сама не понимает как такой некачественный продукт попался ... Процесс, как вы понимаете был длительным ... Какая-то тетка (между 40 и 50 годами, сразу видно за жизнь не одну очередь отстояла) подошла, подождала минут 5, а потом начала обычную очередскую склоку: Женщина, а вы долго их ощупывать будите ??? Вы тут не на своем огороде и т.д. Я уже от киоска где мы пиво подорвался было, но меня опередил еще один сотрудник Валентиныча ... Он вылез из джипа, подтянул штаны (вот если Валуева Николая видели - так Валуев больше на интеллигента похож) и молвил: Тетка в очередь, я сейчас себе 50 кг набирать буду !!! Тетка ретировалась бормача про себя про мою матушку, что вот уже вся седая, а с бандитами связалась ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PRO SCHUMI Posted September 30, 2007 Share Posted September 30, 2007 История про водку Некий гражданин пишет... ...сдулся в Турцию на недельку погреться. Турецкая воТка дрянная до изумления. Все про это знают, но подходят попробывать обязательно. Для того, чтобы поплеваться и сказать - фу, какая гадость...Там же, в баре сидят русский с немцем, теплые конкретно и общаются по-англицки. Я не сильно шпрехаю, а моя знакомая слышит и начинает ржать. Потом переводит: Русский: - блин, водку тысячу лет производят, неужели научиться нельзя? Ну ладно машина, она сложная и железная, но водка - это же просто! Как её-то можно плохо сделать! Немец: - Не. водка - это п-пищевой продукт! Это - как приготовить, вкусно или не вкусно. А машина - она же по чертежу, там все написанно, где чего с чем скручивать. Забыл - чертеж посмотри. Как машину можно плохо сделать? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted October 1, 2007 Share Posted October 1, 2007 Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.