Denis_ka Posted December 20, 2007 Share Posted December 20, 2007 На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей. На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули. На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый. На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай. Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!) В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!! М-да… есть нации, само существование которых неполиткорректно… На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst). Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды. На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с “демографическими реалиями”. При помощи современных компьютерных технологий гномов решили “переделать”. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку. На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает “демографический реалий современной Англии” – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму. На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название “чёрная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - “зонами сверх повышенной гравитации” (“emplacements de hauts gravit? super” или “super high gravity locations”). На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма. Ну и наконец победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007″ объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер. “Железный Арни” додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими. rb.ru Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted December 21, 2007 Share Posted December 21, 2007 Про зарплату Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted December 21, 2007 Share Posted December 21, 2007 Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос — кто из них негр? Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их: - В котором часу вас разбудить, молодые люди? - В два, четыре и шесть! Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг: - Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость! - Какая? - Завтра у тебя матч-реванш. Челябинские водители настолько суровы, что в Англии ездят по правой стороне дороги. В аптеке: - Мне презервативов, пожалуйста. - А какой номер? - М-м-м, а примерочная у вас есть? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted December 23, 2007 Share Posted December 23, 2007 http://vz.ru/politics/2005/10/1/8451.html хорошая подборка маразма Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted December 24, 2007 Share Posted December 24, 2007 Табак, трубка и Стакан - День здоровья на Ф-Уан! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Герцог Орлеанский Posted December 24, 2007 Share Posted December 24, 2007 Табак, трубка и Стакан - День здоровья на Ф-Уан! Зачот Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted December 24, 2007 Share Posted December 24, 2007 ага осталось Шприца найти Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lady in Red Posted December 25, 2007 Share Posted December 25, 2007 http://forum.2108.kiev.ua/lofiversion/index.php/t11662.html Не знаю, не бойан ли - вроде нет. Сижу в слезах, от хохота рыдая... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted December 25, 2007 Share Posted December 25, 2007 Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!! руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. на апостола Матвея надели чалму. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма. в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”.Идиоты... К слову: по-русски "раббин" обычно писать не принято. Раввин, рабби, рав, реб, ребе - по-разному пишут, но не так . Чего ещё ждать от государства, выдающего своего Президента врагу за тридцать сребренников, да и те до сих пор не заплатили (и не заплатят). Забавно, особенно если учесть, что мусульмане появились через шесть с лишним сотен лет после указанного события. Однако вообще-то говоря Тайная Вечеря Леонардо находится в Милане, а не в Бирмингеме, да и кто бы позволил её разрисовывать?.. Вот это выродки. Офигеть... Надо им его ещё было оштрафовать за то, что писает стоя - жуткий сексизм... Ну пиндосов не жалко. Пускай себя гробят... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted December 25, 2007 Share Posted December 25, 2007 http://forum.2108.kiev.ua/lofiversion/index.php/t11662.html Не знаю, не бойан ли - вроде нет. Сижу в слезах, от хохота рыдая...Это нечто, шедевр, просто угарно!!! :D Когда я задыхался под левкоем. Пойдем со мной, увидишь ты, родная, Как в затхлом склепе трахаются черви Об доски гроба прямо с потолка. Панталоне Святой отец, примите покаянье. Я согрешил: вчера я пукнул в храме. Св. отец Ну то не грех, никто коль не заметил. Панталоне Да вряд ли не заметил, потому что Священника в сарай снесло с амвона. А вот эти строки вообще из жизни нафиг вышибли, читая вторую я зарыдал от смеха, Наташка на меня как на больного смотрела, но меня просто распирало :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted December 26, 2007 Share Posted December 26, 2007 Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара. Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки. Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит. Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс. Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему. Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей. Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки. Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк. Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда. Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко. У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые. Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj. Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку. Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара. Финский Йоулупукки есть – и слава богу… В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз! Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями. Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой. Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя. Румынским Дедом Морозом родители пугают детей. Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок. Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей. Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет. Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду. Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру. Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку. Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь. Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку. Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани. Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу. Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить. Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара». Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон. Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов. Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок. Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша. Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь. Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года. Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку. Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить. КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги. И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted December 26, 2007 Share Posted December 26, 2007 И ещё раз о магии обручального кольца. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted December 26, 2007 Share Posted December 26, 2007 . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lady in Red Posted December 26, 2007 Share Posted December 26, 2007 Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему: - Там! Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?» Возвращается к сове. - А что «там»? Сова, выпучившись: - ГДЕ??? возможно, бойянъ... но всё равно хорошо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted December 26, 2007 Share Posted December 26, 2007 Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет. Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал. - Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе? - Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен. Сегодня произошло событие, которое все ждали - по рейтингу примитивности передача "Дом-2", уступила первое место передаче "Единая Россия". Путин решил назначить преемником своего лабрадора Кони. На следующий день рейтинг собачки вырос до 53%. Недавно Россия проложила канализационную трубу на территории Украины. Интересно, будут воровать или нет? Блондинка - подруге: - Эта Машка-настоящая собака на сене, даром что брюнетка! - Как это? - Сама не дает и у других не берет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted December 26, 2007 Share Posted December 26, 2007 http://bestpics.ru/full/Image(106)-2.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted December 26, 2007 Share Posted December 26, 2007 могет это в ачипятки надо? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted December 26, 2007 Share Posted December 26, 2007 Можно и туда, но я - смеялся Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted December 26, 2007 Share Posted December 26, 2007 А не фотопопа? Что-то буквы подозрительно размыты. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted December 26, 2007 Share Posted December 26, 2007 http://bestpics.ru/full/Image(107).jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted December 27, 2007 Share Posted December 27, 2007 Сегодняшний маразм (предверие корпоративчика): 1. В конторе по громкой связи, дословно - "для тех кто не понял, совещание состоиться завтра" 2. Не могу тетеньку найти звоню диспетчеру, что бы по громкой позвала , ответ - "сейчас мы ее объявим" ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted December 27, 2007 Share Posted December 27, 2007 А не фотопопа? Что-то буквы подозрительно размыты.а есть смысл такое фотопопить? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heym Posted December 27, 2007 Share Posted December 27, 2007 Самарцы могут получить удовольствие, посмотрев это вживую. Только что позвонил свояк. Проезжая мимо психушки на Нагорной, увидел на ровном бетонном заборе светло-салатового цвета, стоящем вокруг собственно дурдома, следующую надпись, сделанную черной краской: "Путин с нами!" Скорбные умом - что дети. А устами младенца глаголет истина. Может и правда? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heym Posted December 27, 2007 Share Posted December 27, 2007 Утро... темно.... мороз -33 градуса я стою на остановке, задумчиво ожидая транспорт, так как свой приказал долго жить до первой оттепели. Теплая куртка с капюшоном надежно спасают от наездов зимы, но щеки и нос начинает ощутимо подмерзать. Во избежание эксцесса решаю поглубже зарыться в горловину воротника. К щеке, неприятно холодя, прижимается металическая застежка....... МЛИН!!!! Мне тридцать лет, я женат, у меня высшее юридическое, у меня две красавицы дочери, я родился и вырос в этой морозной стране, у меня через два часа процесс в арбитраже, а вечером новогодний корпоратив!!!! Ну кто, кто сможет мне объяснить, на какого ..... мне, обладая вышеперечисленными достоинствами, нужно было впасть в детство и задумчиво лизнуть молнию........... ЗАНАВЕС! P.S. щепелявлю до сих пор.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heym Posted December 27, 2007 Share Posted December 27, 2007 Клип "ЧиК" http://www.youtube.com/watch?v=yjdgI3PBIwU...ontent:8260802% Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.