anton Posted December 9, 2004 Share Posted December 9, 2004 Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! - До чего?!! - Дочь Лена, придурок!!! Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?! Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Мля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу! Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!! К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Милиционер, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 9, 2004 Share Posted December 9, 2004 Звонок в двеpь. - Здpавствуйте, я ваш сосед... - Свеpху или снизу? - Че, вот так сpазу? Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст??? Ночью жена прижимается к мужу: - Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: - Спи, дура, я никуда не еду! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Скиф Posted December 9, 2004 Share Posted December 9, 2004 Старый анекдот, но нравится. Три богатыря- Илья Муромец, Алеша Попович да Добрыня Никитич - решили во Францию сьездить. Ну типа развеяцца, отдохнуть там с кем попало. Границу пересекли, решили винишка французского испить, да пожрать ихнего, што приготовят. В корчму зашли придорожную, уселись, слабеньким разминаются, горячего ждут.. Ну и тут три мушкетера приперлись, соседний стол заняли. И давай тут гарсоны с обслугой им на стол едьбу швырять, про наших забыли . Илья не стерпел, замечание сделал, Д"Артаньян встрял - слово за слово сцепились в общем. Ну и вежливо пригашают за амбар выйти да разобрацца. Вышли вшестером.. Тут Д"Артаньян Илье крестик на груди у сердца мелом начертил. Чо за обычай такой хранцузский? - Илюша спрашивает - Он сюда шпагой тебя тыкать собираецца. Илюша - Ну вы тады его известкой обсыпьте. Я его палицей этта ... буду. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zdvig Posted December 9, 2004 Share Posted December 9, 2004 Отец ведет машину. Сын-тормоз на заднем сиденье ест яблоко. - Папа, а почему яблоко темеет, когда откусишь? - Понимаешь, сынок,в нашей атмосфере содержится свободный активный кослород. В то же время яблоко, как и другие продукты, содержит в себе кальций, магний, и что особенно важно - железо. Железо вступает в реакцию со свободным кислородом. В результате получается оксид железа (феррум два о три), который имеет характерный бурый цвет. Пауза минуты две. - Папа, а ты сейчас с кем разговаривал? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kross Posted December 9, 2004 Share Posted December 9, 2004 многа раз было А то я не знаю:-) Да и вариантов было тьма! Только этот наиболее нормальный... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Stripy Posted December 9, 2004 Share Posted December 9, 2004 А то я не знаю:-) Да и вариантов было тьма! Только этот наиболее нормальный... Лучший вариант - это первоначальный вариант. Принадлежит перу Роберта Шекли. http://lib.align.ru/cgi-bin/download.pl?id=12513&packer=rar&charset=win Остальное - вариации на тему. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 10, 2004 Share Posted December 10, 2004 "Реальная история. Произошла со мной в августе 1996 года. Предистория. У меня в квартире жила собака - овчарка (40 кг). И она очень любила ночью ложится ко мне на кровать - в ноги. Я её постоянно пинками гонял за это, но толку от этого было мало. Теперь история. В июле 96г у меня была свадьба. С женой поселились у меня. После свадьбы прошло недели 2-3. Так вот однажды ночью жене приспичило по нужде. Жена села на край кровати и искала рукой тапочки (в квартире делали ремонт). Я спросонья не разобрал в чем дело: думал собака опять на кровать лезет и с криком "пошла на место ****!" отвесил очень хорошего пинка.... Понял я что произошло только минут через десять, когда жена вся в слезах сидела на стуле и плакала. Успакаивал до утра. Но все - равно неделю со мной не разговаривала. И спать стала у стенки! На кануне свадьбы. Решили посидеть в троем, выпить водки. Пошел в магазин за бутылкой водки. И тут я вспомнил, что нужно купить в ЗАГС 50 одноразовых стаканчиков. Продaвщице говорю: - Бутылку водки и 50 одноразовых стаканчиков. Очередь была в истерике!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nickie Posted December 12, 2004 Share Posted December 12, 2004 К сожалению автор утерян - прислали по почте. Русская водочная церемония. Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее, мы решили ознакомить читателей с этим (чего уж греха таить!) не всегда красивым обычаем. Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости. Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит. В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном "водочном" домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее. Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелется ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, позаимствовали у начитанных пьяниц-евреев). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно cдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Но это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее внутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни. Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые "тосты" - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво. Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козенаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок. Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу. Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый "срач". В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался. Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка "на коленях", или, как говорят русские, "на карачках" пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению. А вот так называемые "Танки" ничего общего с Японией не имеют. "Танки" - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. "Танки" звучат, как правило, на так называемой "Песенной" стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия "Хорошо сидим", которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу. За "Песенной" стадией следует стадия "Уважительная", на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу. Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени или ложится на лицо и засыпает. На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким "здравым смыслом". Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого "гонца", который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В "гонцы" обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого. Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных "гонцов". Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают "на посошок" и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Павлодар 2003 Posted December 12, 2004 Share Posted December 12, 2004 http://www.allrussian.info/attachments/00000005634/1115.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SGC_bmw Posted December 13, 2004 Share Posted December 13, 2004 Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: “А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?” Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. НЕ ЗАПАДЛО! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nickie Posted December 13, 2004 Share Posted December 13, 2004 Скрадено у Черского: Женщины любят ушами. Мужчины глазами. Интересно, с какой страстью нужно смотреть в ухо женщине, чтобы она кончила? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nickie Posted December 13, 2004 Share Posted December 13, 2004 Идиотизм потрясает. Скажу честно - рыдал. Не рекомендуется читать в офисе... Все, что вы боялись узнать о сексе, но хотели спросить! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted December 13, 2004 Share Posted December 13, 2004 Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Araffat Posted December 14, 2004 Share Posted December 14, 2004 приходит пьяный никакущий муж домой, и сразу валится на кровать. жене это всё надоело. она берёт и засовывает ему в задницу презерватив, предворительно плюнув туда. утром жена просыпается от бешенного крика, идёт в ванную там побелевший муж: Жена: "Что с друзьями вчера пил?;)" Муж: "Нет у меня больше друзей" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 14, 2004 Share Posted December 14, 2004 . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted December 14, 2004 Share Posted December 14, 2004 Почему лучше быть мужчиной ? * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. * Ваш оргазм реален. Всегда. * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового? * Свадебные планы устраиваются сами по себе. * Вы всегда в одном настроении. * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. * Шоколад - это просто одна из сладостей. * Вы можете стать президентом. * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов. * Прелюдия не является обязательной. * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку. * Механики в гараже говорят Вам правду. * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области. * Одинаковая работа - одинаковая оплата. * Морщины прибавляют оригинальности. * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку. * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете. * Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете. * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина. * Новые туфли не режут Вам ноги. * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted December 14, 2004 Share Posted December 14, 2004 Новый сюжет для рекламы. — На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычной бритвой. Через неделю провела тест. Беременна! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted December 14, 2004 Share Posted December 14, 2004 Зашли две подружки в магазин одежды. Продавец спрашивает: -Какой у вас размер? -Рост. 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: -Анька, очнись, ты не в чате общаешься!!! ================================== -Мама,а что папа сегодня зарплату получил? -Да!а как ты узнал? -А он в ванной зеркало бреет! =========================== На вечеринке: Молодой человек пытается пощнакомиться с девушкой: - Девушка! вы танцуете? - Танцую! Пою! Прыгаю! Бегаю!!! - Ты че плетешь!?.... - Плету! Шью! Вышиваю крестиком!!! ============================== Жена к мужу подходит и говорит -Дай денег Муж ! - Зачем ?! Жена : -Бюстгальтер куплю Муж: - Что тебе в нем носить ?! Жена: -Но ты же трусы носишь ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted December 15, 2004 Share Posted December 15, 2004 Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха. Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких <ВЦ>- шных перестановок еще не видел!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Chemist Posted December 15, 2004 Share Posted December 15, 2004 Дневник Дуремара 1 июля - Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Но я горд. Счастлив я. 2 июля - Кот ушел из дома. Уже не горд. 3 июля - Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. 'Лукреция - чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона" - из' Справочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив. 4 июля - Сам ушел из дома. Пил с Карабасом. Вернулся. Лукреция погибла - Взрывом разметало по стенам коморки. Пробовал отодрать покойницу ножом от стен - приварилась намертво. "Температура в радиусе поражения не менее полутора тысяч градусов" - из "Справочника домашнего взрывотехника". Пробовал надрать мерзавцу уши. Ушей нет. Пробовал надрать задницу ремнем - сплошное дерево. Носом ткнул меня в живот - едва откачали. Начинаю понимать Карабаса. 5 июля - Окончательно понял Карабаса. Всучил мальчишку папе Карло. Он мне никогда не нравился. Но сочувствую. Но своя жизнь дороже. 6 июля - Встретил папу Карло в пивной - правый ус уже в подпалинах. 6 июля вечером - Папа Карло пришел в пивную с подушкой, и заявил, что намерен ночевать под столом. Когда трактирщик его выставил, Карло долго рыдал, брыкался и царапался в дверь трактира. Вместе с ним царапался и брыкался сверчок папы Карло. Кстати, сверчок с подбитым глазом. 6 июля ночью - Папа Карло стоял около моего дома и громко ругался. И благодарил за подарок и за устроенную свою, в смысле, его, старость. Сверчок тоже ругался. Мерзопакостно. Впрочем, оба были мертвецки пьяны. Пришлось вызвать полицию. Все обрадовались, когда узнали что, идут в тюрьму. 7 июля - Карло в тюрьме. Махнул мне из-за решетки рукой - счастливчик! 8 июля - Был на болоте. Отдыхал душой. Карло все еще в тюрьме. Завидую. 9 июля - Лучше б я не был на болоте. Он тоже был там. Плавал. Черепаха сдалась и выложила все как на блюдечке. В её возрасте дорожишь каждым часом жизни. Этот клюнул. Смотрел, как он выползает из ила и тины, и назвал его Буройтиной. 10 июля - Карабас тоже клюнул. Карло выставили из тюрьмы. Долго и нудно просился обратно. Не взяли. Сверчка тоже. Приходила крыса папы Карло. Представляет собой нелепое удручающее зрелище - совершенно без хвоста, со сломанной челюстью. Кажется не жилец. Догадалась и ушла в Страну Дураков. Примечание - Карабас никогда не встречался с Буройтиной. 11 июля - Встретился. Бороды больше нет. Кукол нет. Кнута нет. Здоровья нет. Денег нет. Тревожно озирается. В глазах безумный блеск. 12 июля - Вернулась крыса папы Карло из Страны Дураков. Не дошла. И больше не дойдет - нога в шине. С котом Базилио и лисой Алисой. Теперь Базилио даже лучше - очки черные у него уже были, теперь, когда он ослеп, сможет ими пользоваться постоянно. Лиса на костылях. У нее тоже нога в шине. Про дураков, которым не нужен нож, больше почему-то не поет. И вообще задумчивая такая... И все время икает. Вспоминает обед в "Трех пескарях" и икает. И моргает. Двумя глазами вместе. Неприятно разговаривать. Некая двусмысленность. А впрочем... заурядный тик. Сплошная неврология. Лечить лучше электричеством. 13 июля - Купил револьвер. 13 июля вечером - Купил ружье. 13 июля ночью - Вернулся за оптическим прицелом. Долго упрашивал оружейника продать мне немедленно. Прямо сейчас. За срочность пришлось переплатить. 14 июля - Купил огнемет. Подумал и чтоб не возвращаться, прихватил ящик динамита. Но все равно пришлось вернуться за пулеметом. Пулемет на чердаке. Станковый. Динамит в подвале. По ночам не сплю. Сижу в кровати с огнеметом в обнимку. Вначале попробую сжечь. Не удастся - взорву вместе с домом динамитом. Пусть я погибну... Боже, как хочется жить!! Как хочется смеяться, дышать полной грудью, смотреть на пиявок! Возможно ли это в моем положении? Думаю - нет. 14 июля вечером - С Карабасом сделался припадок, а потом ипохондрия когда узнал, что Буройтиной возвращается. 15 июля - Сегодня сразу после полудня Буройтиной с друзьями, взяв в заложники, некстати подвернувшегося папу Карло, продолбили в стене его коморки отверстие, и попали на склад аптечного управления. Стоявший у стены ящик со стеклянными емкостями с эфиром в момент пробивания отверстия свалился на пол. Емкости разбились. Пары эфира оказали благотворное влияние - все улыбаются, дрыгают ножками и ручками. Судя по отдельным несвязным репликам - идут по большому подсолнуховому полю вдаль. И так уже восемь с половиной часов. На городском совете решено подливать эфира из большой емкости, по мере того как он будет испаряться, дабы продлить поход. Выиграть время. 16 июля - Выиграли. Все, включая папу Карло в госпитале. Кроме Буройтины. Буройтину одели в оранжевые штанишки и синюю широкополую шляпу. У Карабаса нашелся словарь. Довольно экзотический. При помощи его нашли адресата подальше. Назвали Буройтину Незнайкой. Отобрали Золотой Ключик - сказка должна оставаться сказкой, тайна тайной - и отправили теперь уже Незнайку посылкой с оплатой всех пошлин и сборов в Москву, писателю Носову. 16 июля вечером - Фейерверк. Ликование. При свете разноцветных сполохов гляжу в угол. Пусто мне. Одиноко. Беру луковицу. Смотрю так. Эдак. Чиполлино! Счастлив. Горд. 17 июля - Сдохла первая пиявка... Уже не горд. И не счастлив. 18 июля - Решил смазать пулемет. Так, на всякий случай. Сел. Прилип к стулу. Намертво. Пробовал отстрелить прилипшие штаны от стула при помощи пулемета. Хорошо, что актриса Мальвина кланяясь нагнулась - очередь прошила театр насквозь. Из меня идет дым. Щепки стула в дырках. Из них тоже дым. Лоскуты штанов в дырках. Тоже дым. Дым просто всюду. Дописываю дневник левой рукой, так как правая на гашетке. Чиполлино хохочет, грезит о революции и не попадается на мушку... Не могу загнать его в перекрестие. Очень подвижный ребенок. Трактира напротив больше нет. Принял на себя половину ленты. Всё! Сейчас отклеиваюсь, пристреливаю Чиполлину, если конечно попаду и ухожу в монастырь замаливать грехи. Ваш Дуремар. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Araffat Posted December 16, 2004 Share Posted December 16, 2004 Звонит один компьютерщик другому: - Чего делаешь? - Трахаюсь. - С чем? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Navigator Posted December 16, 2004 Share Posted December 16, 2004 Плакат на стене в поликлинике: - Онанизм останавливает рост ! Надпись на полтора метра выше : - НЕПРАВДА! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dan Posted December 16, 2004 Share Posted December 16, 2004 Звонит один компьютерщик другому: - Чего делаешь? - Трахаюсь. - С чем? Не смешно, ибо всё правильно, всё верно... Вот если б он с КЕМ то трахался, то на телефон бы забил Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dan Posted December 16, 2004 Share Posted December 16, 2004 Сегодня сотрудница принесла записку, адресованную на одном из школьных уроков её сыну шестикласснику Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 16, 2004 Share Posted December 16, 2004 Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. - Мужик, ты чё тут делаешь? - Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.