Рикки-Тикки-Тави Posted June 23, 2009 Share Posted June 23, 2009 Песня с одноименным названием тоже жесть.http://www.f1f.ru/images/smilies/biggrin.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted June 24, 2009 Share Posted June 24, 2009 Только что обсуждали с другом его потенциальные автомобили, Гольф 6 Гти и Мазда 3 МПС, я с Кипа, друг с Мобилы! друг: Слушай а что такое мазда3 пмс я: не пмс а мпс, у тя наваждение уже!!! Это отличная машина, ооочень! отличная! друг: У меня т9, а не наваждение Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted June 25, 2009 Share Posted June 25, 2009 Я тут в больнице 2 недели проволялся и есно мои сотруднички не удосужились отправить бумажные оригиналы договора и счетов к оплате в Кемерово, в управление. А без этого, хоть я сканы и послал, оплачитаь не хотят, сцуки ... И написал я начальнице жалостливое письмо, выдержка: "2. Сам же оригинал договора (2 экземпляра) был доставлен в Новокузнецк 5.06.2009 г. Машина находилась в Новокузнецке примерно с полчаса, за это время я физически не успел подписать договор второй стороной - когда я вернулся от контр-агента машина уже ушла. 3. В понедельник, 8.06.2009 г. я, на 39 году жизни, с прискорбием узнал, что в человеческом организме есть оказываеться поджелудочная железа, а ее воспаление называеться острым панкриотитом. Для исправления критической ситуации в моем организме я был на две недели подключен к капельнице и не мог активно влиять на ход процесса оплаты счетов. 4. 16.06.2009 г. свыкнувшись с мыслю о бренности всего живого и вновь обретя способность связно выстраивать фразы, я, превозмогая слабость от недельного существования исключительно на воде и внутревенно вводимой глюкозы с хлоридом натрия, смог набрать номер своих сотрудников, но ... меня ждало горькое разочарование - машина была 15-го и с ней был отправлен только оригинал первого (авансового счета). 5. Согласно графику следующая машина будет только 30-го июня ... Естественно с ней будет отправлен и оригинал договора и оригинал счета на окончательный расчет. Если возможно, войдите в мое положение - я никак не мог предполагать что меня подкосит недуг (я вообще первый раз в жизни в больницу попал) в столь ответственный момент. !!! " Это было во вторник ... Сегодня оплатили все мои счета ... :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted June 25, 2009 Share Posted June 25, 2009 Олежка, ну что тебе сказать, однако умеешь давить Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted June 26, 2009 Share Posted June 26, 2009 А еще так: дураков в России не сеют, не пашут - сами родятся Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted June 29, 2009 Share Posted June 29, 2009 http://www.youtube.com/watch?v=CjFF8NsZHt8&feature=player_embedded Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бонс, Билли Бонс. Posted June 30, 2009 Share Posted June 30, 2009 Седни посмеялся: Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня -Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Drozd Posted July 7, 2009 Share Posted July 7, 2009 Сельчанин с похмелья забегает в сарай.В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:-Это блять, сцуко не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нахрен! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted July 7, 2009 Share Posted July 7, 2009 улыбнуло Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted July 9, 2009 Share Posted July 9, 2009 Бразилец Кака и марокканец Насри отказались от контрактов с российскими клубами, узнав, что по-русски означают их фамилии Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted July 9, 2009 Share Posted July 9, 2009 А это прям про Каа: Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: - Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!!! Мужик: - Доктор - может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!! И еще: Ты спрашиваешшь, откуда у удава хвосст, моя прелессть? Из задницы. Но он не всегда был оттуда. Раньше у удава хвост был спереди. На носу. Собственно, это и был нос - очень длинный и любопытный. И удав его совал не в свои дела. Ему не раз говорили: "Удав, не суй нос не в свои дела! А то оторвем и к заднице приставим!" Но удав не слушался. И вот что получилось... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted July 9, 2009 Share Posted July 9, 2009 - Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? - Твой дедушка был знаменитым проктологом! - А папа тоже проктолог? - Твой папа - замечательный проктолог! - А я, когда вырасту? - И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! - Но я хочу стать автомехаником! - Вот еще! Хочешь всю жизнь в грязи ковыряться?! Этот и предыдущий анекдоты - с портала Чортова Задница (http://www.hellass.com). Кстати, о названии сего портала - на месте греков я б обиделся (Hellas - это Греция по-гречески) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted July 9, 2009 Share Posted July 9, 2009 Еще оттуда же: Приходит мужик в магазин детских товаров. - Здравствуйте. А у вас есть велосипидоры? - ... ??? Да, Вы, что, мужчина!? Как неприлично!!! - А, велосипедики - будет приличнее?... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted July 9, 2009 Share Posted July 9, 2009 - Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей, не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся"? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted July 9, 2009 Share Posted July 9, 2009 Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Афигеть!!... Форт Боярд... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted July 9, 2009 Share Posted July 9, 2009 Какой должна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж., и крепко держать х. Примечания: б. - бабой ж. - жилплощадь х. - хозяйство. А если она умеет еще и то, о чем ты подумал... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted July 9, 2009 Share Posted July 9, 2009 Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: - Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу. Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: - Да это же винда! - Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли? - И пятый сиквел сервер базой данных? - Ясное дело. - А софт на каком-нибудь бэйсике написан? - Не на каком-нибудь, а на вижуал. - Так оно все, небось, глюкует страшно? - А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted July 9, 2009 Share Posted July 9, 2009 Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted July 9, 2009 Share Posted July 9, 2009 - Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей, не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся"? Ржал!!!! Насчет питонов, я тут давно, прими совет, не рискуй Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted July 9, 2009 Share Posted July 9, 2009 - Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое. - Да гори ты синим пламенем! 2 ДаТоха: Насколько я знаю нашего главного Питона, обижаться он не должен. Ну порежет пост так порежет. Впредь буду осторожнее ЗЫ Он разговаривал так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
РРР-МЯУ Posted July 9, 2009 Share Posted July 9, 2009 Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. - Ну да, сынок, знаю, конечно. - Так вот, папа, они все срут! - Ну так что же, сынок? - Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по грудь! - Так что же? - отвечает Ной. - Так прикажите вычерпывать, папа! Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть. Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по горло! - Так и что, сынок? - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом! Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваЙте, вычерпывайте! Короче, вычерпали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mishuk Posted July 9, 2009 Share Posted July 9, 2009 http://www.youtube.com/watch?v=i3LbPCZDWWw&feature=related Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted July 13, 2009 Share Posted July 13, 2009 http://www.boyanoff.net/uploads/posts/2009-07/1247192115_0_646_b8595e68_l.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lady in Red Posted July 13, 2009 Share Posted July 13, 2009 - Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей, не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся"?спускается Моисей к народу и держит в руках три скрижали Завета... - Слушайте, люди! Я принёс вам пятнадцать... - тут одна из скрижалей падает, разбивается (ну нелегко три двумя руками удержать!) - ох... ладно... десять заповедей! есть ещё один на ту же тему, но он аднака неполиткорректный... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Atheist Posted July 13, 2009 Share Posted July 13, 2009 Кстати, о Моисее (хоть и "боян"). Вот почему семёрку изображают перечёркнутой? Да просто когда Моисей оглашал 10 заповедей и добрался до №7 - "не прелюбодействуй" - толпа в голос заорала: - Зачеркни семёрку! Зачеркни !!! P.S. Точно сейчас не помню, 7 или не 7, лень искать. Но мысль хороша. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.