Jump to content

Над чем смеемся... Часть очередная.


Шадрин
 Share

Recommended Posts

пилять:D я сейчас прошёл тест. думал что мужской. окаzалось перепутал. вот что мне написали: Почти наверняка Вам приходилось жалеть о том, что вы родились женщиной, и завидовать мужчинам. По-видимому, и сейчас Вы им завидуете, именно поэтому для Вас постель - место, где вы можете почувствовать свою власть над мужчиной.

пи*дец:D я есмь истинный ахтунк:D

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 8.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).

Ну как положено при встрече в теплой обстановке, сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.

Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!

Р и А: Ну, выпьем за германскую авиацию!

А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!

Р и Г: Ну, выпьем за американскую авиацию!

Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?"

"Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

Link to comment
Share on other sites

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:

- Ты что, дорогой?

- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать?!

Link to comment
Share on other sites

не знаю в какой раздел... пусть здесь что ли:

 

"Депутат-коммунист выписал сам себе "за хорошую работу" и на отпуск более 300 тыс. рублей 14.02.2006 - 13:21

 

И.о. замглавы городского самоуправления - секретаря гордумы Василий Грякалов подписал 5 распоряжений, которыми выписал себе более 300 тысяч рублей.

 

Грякалов наградил себя "за большой объем работы, проделанный по подготовке выборной кампании, формированию окружных избирательных комиссий, округов, повышению профподготовки организаторов выборов" - один депутатский оклад (около 37 тыс.руб.); "за добросовестное исполнение большого объема работ по проекту бюджета города на 2006 год (принятого с дефицитом - ред.)" - 1 оклад; "в связи с большим объемом проделанной работы, связанной с подготовкой и принятием Устава Саратова" - 1 оклад. Еще три оклада Грякалов отписал себе как постоянно работающему в Думе "на основании выписки из протокола комиссии...".

 

Отдельно коммунист Грякалов распорядился выплатить Грякалову 22 738 руб. "в связи с тем, что он не воспользовался санаторно-курортной путевкой", а также "оказать матпомощь в размере двух месячных денежных вознаграждений".

Сейчас народный избранник Грякалов находится в "ежегодном и дополнительном оплачиваемом отпуске".

 

http://news.sarbc.ru/main/gorduma/14/02/2006/57302.html

Link to comment
Share on other sites

Нарыла тут несколько анекдотов... не знаю, может баянчики – но я плакала:)

 

 

Он был так утончен, что даже вместо туалетной бумаги пользовался серпантином...

 

 

Он еле-еле сводил концы с концами...

 

Так и запишем... неудачная карьера сводника в гей-клубе...

 

 

Приказ, висящий около деканата радиофакультета:

 

«За аморальное поведение, выразившееся в нетрезвом катании на тазиках по лестничным клеткам общежития, объявить выговор студентам таким-то»...

 

 

31 декабря 2007, что ли, года. Путин:

 

- Дорогие россияне! Поздравляю вас с наступающим Новым Годом, бла-бла-бла. И, пользуясь случаем, хочу сделать важное заявление – я не буду баллотироваться на третий срок. Я устал. Я ухожу.

 

Выскакивает Ельцин, как чертик из табакерки:

 

- Я отдохнул!

 

 

Осматривает Шумахер автодром в России перед ГП Москвы:

- Да-а, а вот рельсы можно было бы и убрать...

 

 

 

Накануне одного из Гран-При России в ночь с Субботы на Воскресенье, какой-то шутник перекрасил все машины в красный цвет. Так КПРФ подготовилась к празднованию Первомая. После прогревочного круга гонка была разогнана местным ОМОНом.

 

 

...мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой...

 

 

Юзала тут новый электронный переводчик... Простенький «Белеет парус одинокий в тумане моря голубом» адская программа перевела с русского на английский и наоборот вот в это нечто, вариант один и два:

 

 

Становится белым парусом единственным в эпидемической смерти тумана голубоём. Это ищет это в стране дистанционной? Это бросал ему в краю родном? Передайте волны, заводите свищет, но мачта gnqtsya и скрипит. Увы! Он счастия не ищет и не из прогона счастия. Под ему streem света светлого синего, на ему луча солнечного золотить(en), но он мятежный спрашивает бура, как это - awoke;разбуженное есть тишина в буре..

 

 

 

Становится белым парус одиночный в эпидемических смертях тумана голубом. Это ищет него в стране отдаленной? Это бросал ему в краю родном? Пройдите волны, заводите свищет, но мачта гнQтся и скрипит. Увы! Он счастия не ищет и не из счастия прогонов. Под ему streem света светлого синего, на ему луча солнечного золота(en), но он мятежный спрашивает буров, как это - просыпался;разбуженное есть тишина в буре.

Link to comment
Share on other sites

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:

- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.

Механик ей:

- Что ж, давайте проедемся вместе.

Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...

Вернулись.

- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!

- Чувствую??? Да я блRть в нем сижу!!!!!

Link to comment
Share on other sites

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:

- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

 

 

 

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.

- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Link to comment
Share on other sites

Звонок в дежурную часть:

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Link to comment
Share on other sites

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у

нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.

Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно:

- У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?

Почему?!

Мужик грустно:

- Жена не разрешает...

Link to comment
Share on other sites

Грузин и девушка в кафе:

- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.

- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...

- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.

- Ну... ладно.

- Ага! Hэ митьем так катаныем!

Link to comment
Share on other sites

О влюблённых

 

Любовь — это очень прекрасное чувство.

Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.

Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.

 

Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.

Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"

Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".

Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.

А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.

 

В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.

И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.

К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.

Link to comment
Share on other sites

И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.

К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.

Плакаю.

Link to comment
Share on other sites

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.

- Как красиво загореть и не опозорить семью.

- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.

- Перекись водорода и другие секреты красоты.

- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.

- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не украли.

- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Link to comment
Share on other sites

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:

- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Уаагагагаааа!!:D жесть:D

- Слушай, Чебурашка, вот смотрю я на тебя и думаю: тебя поздравлять с 23-м февраля, с 8-м марта или для таких, как ты, 14 февраля придумали?
:D
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share


×
×
  • Create New...