anton Posted November 15, 2004 Share Posted November 15, 2004 в связи с тем что теперь(или как правильна не знаю) во флейме низзя нехорошими словами "нехорошие" анеки рассказывать, а их есть, то предлагаю здесь, если администрация не протиф.. первый, нах: Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы. - Лушка, барыня где? - Да на террасу выходили-с... - Тогда задирай подол. Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол: - Парашка, барыню видела? - На двор пошли. - Поднимай юбку! На дворе Анастасия перебирает картошку. - Наська, барыня где? - На речку отправились. - Иди сюда, приголублю. На реке баба полощет белье. - Нюшка, барыня здесь была? - Были-с, были-с, на лужок пошли-с. - Давай тогда приласкаю. Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман. Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками: - Матушка, если б вы знали, как я заебался вас искать! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 15, 2004 Author Share Posted November 15, 2004 Греки очень любили возить красивых девушек к Минотавру... Но по дороге творилось такое, что по прибытию женщины требовали продолжения банкета, вина и самого Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Здесь лабиринт или проходной двор?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 15, 2004 Author Share Posted November 15, 2004 Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, что он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: - Простите, пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 15, 2004 Author Share Posted November 15, 2004 Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: - Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: - Не ну ты вообще ахуела… Ладно, загадывай. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alter Ego Posted November 15, 2004 Share Posted November 15, 2004 Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все готово для аварийной посадки. Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние, самолет взрывается. Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит: — Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик... Все жмут плечами, мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты. Заседание штаба. Рассматривается дело о «вьетнамском летчике». С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец: — Возвращаюсь с задания на базу, боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и не атакует, видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на «петлю» — русский не отстает. Падаю в «пике», делаю «бочку» — русский не отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа — русский не отстает. Сбоку подлетает еще один самолет. Перехватываю радиограмму: «Вась, отойди я хуйну!». Так вот этот Хуй-Ну меня и сбил... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alter Ego Posted November 15, 2004 Share Posted November 15, 2004 Война в Югославии, маленькая деревушка, старый дом. Стук в дверь, старушка открывает, перед ней огромный амбал в комуфляже: - Ёбана мать? - Да! - Мужайся мать, Ёбана убили Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 15, 2004 Author Share Posted November 15, 2004 Еду я в Газельке... вдруг на остановке заваливается тетка с девчушкой лет 5-и... Девчонка начмнает мучать мать, примерно: - Мам! купи мороженного, ну мам! Ну купи мороженного... Мать в свою очередь отмазывается: -Щас приедем- куплю...Ну где я те в автобусе куплю... Ну ща приедем и куплю... Тут дите говорит гениальную фразу: -Мам! Купи мороженного, а то всем раскажу, что ты у папы писю в рот брала.... Тут в автобусе наступила тишина.....Тетка на следующей остановке убежала с красной мордой и гордо поднятой головой... Но самая фишка: На следующей остановке заходит папанька с мальчиком и пацаненок говорит: - Пап! Купи мороженного... автобус слег!!!! Хиппи заходит в автобус, садится на сиденье. Напротив него сидит монашка. Он ей: -Давай по*бемся Она: -Да вы что, да как вы смеете.. И выходит на следующей остановке. Водила говорит парню: -Да ты не так предлагай. Эта монашка каждый вторник в полночь ходит на кладбище молиться. Ты возьми оденься в рясу, надень темную маску. Выйдешь к ней, скажешь что ты бог, и она на все согласиться. Хиппи все так и сделал, переоделся и пришел во вторник ночью на кладбище. Ровно в полночь приходит монашка и начинает молиться. Хиппи выскакивает и говорит: -Я - БОГ!!! Я услышал твои молитвы и решил ответить тебе, НО... давай сперва поебемся. Монашка согласилась, но только на анальный секс, чтобы дескать девственницей остаться. Договорились. Хиппи закончил свое дело, сорвал маску и кричит: Ха-ха-ха !! Я хиппи! Монашка : Ха-ха-ха!!! Я водитель автобуса! Мальчик едет домой в такси и всю дорогу: - Если бы папа был медведем и мама была медведихой, я был бы медвеженком, если бы папа был зайцем и мама была зайчихой, я был бы зайченком, если бы папа был хомяком и мама была хомяком, я был бы хомячонком… Таксист не выдерживает и зло спрашивает: - А если бы твоя мама была проституткой, а папа педерастом, кем бы ты был? - Наверное таксистом... Один парень всю жизнь мечтал купить себе байк. Он искал везде, ходил по магазинам, давал объявления в газеты, но все безуспешно. Однажды на улице он увидел настоящий харлей с надписью "продается". Осмотр показал - машина в прекрасном состоянии. Переговорил с хозяином, сговорились о цене. Парень: -У вас прекрасный байк! Как вам удалось сохранить его в таком состоянии? Хозяин: - Все просто. Байк ведь стоит на улице, а когда начинается дождь, я смазываю все хромированные детали вазелином. И дает парню тюбик с вазелином. Парень показал байк своей подружке, та в экстазе... Поехали кататься. Подрга пригласила его домой на обед, но предупредила: -Обедать будем с родителями и за столом у нас никто не разговаривает, потому что тот, кто скажет хоть слово моет посуду. ОК. Приехали к ней, дома у нее жуткий бардак, грязная посуда горами везде. Сели обедать. За столом все молчат. Парень решил приколоться, начал подругу целовать. За столом ноль реакции. Ласкает грудь - родители молчат. Тогда он взял и тра*нул ее прямо на столе. Все молчат по прежнему. Парень смотрит, а мать то у подруги неплохо выглядит. Взял и тра*нул ее тоже. Тишина... Парень вконец о*уевший собрался домой, встает из-за стола, смотрит, а за окном дождь. Достает тюбик из кармана. Отец: -Ладно, ладно... Вымою я эту проклятую посуду. Девушка парню - Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне... - И что это значит? - Это значит, что я расту. - Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Musya Posted November 15, 2004 Share Posted November 15, 2004 Прислали тут "КНИГУ О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kross Posted November 15, 2004 Share Posted November 15, 2004 Прислали тут "КНИГУ О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ". самое главное, все воспринимается легко!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
M Posted November 15, 2004 Share Posted November 15, 2004 Интересно: сколько раз там употреблено слово "блядь"? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted November 16, 2004 Share Posted November 16, 2004 Настоящая история, у моего отца друг, пилот самолета иак однажды он ехал на машине вечером, вдруг видит перед машиной очень близко здоровая колдо*бина так у него первая реакция была (цитирую) "Руль на себя и Форсажь" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
daToxa Posted November 16, 2004 Share Posted November 16, 2004 еще реал стори, году эдак в 93-94 (точно не могу сказать), сборная Грузии по горным лыжам (меня в то время там не было поскольку еще только в ДЮСШ ходил) направлялась на сборы на Эльбрус, дорога проходит через перевал "Крестовый", так вот проезжая там на ПАЗике ребята увидели огромную оттару овец которую пастух перегонял через дорогу, вот они и решили овечку свистнуть, открыли дверь схватили первую попавшуюся овечку и затащили ее в автобус, дверь естественно сразу же закрыли,... и тут эта "овечка" как зарычит чуваки здоровую кавказскую овчарку затащили в автобус, короче кто где сидел оттуда же и вышел из автобуса Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted November 16, 2004 Share Posted November 16, 2004 Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы. - Лушка, барыня где? - Да на террасу выходили-с... - Тогда задирай подол. Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол: - Парашка, барыню видела? - На двор пошли. - Поднимай юбку! На дворе Анастасия перебирает картошку. - Наська, барыня где? - На речку отправились. - Иди сюда, приголублю. На реке баба полощет белье. - Нюшка, барыня здесь была? - Были-с, были-с, на лужок пошли-с. - Давай тогда приласкаю. Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман. Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками: - Матушка, если б вы знали, как я заебался вас искать! Классный анекдот. Главное - с глубоким философским смыслом. Сами себя за*бываем, а потом жалуемся... :-) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kimi Posted November 16, 2004 Share Posted November 16, 2004 А вот помогающий трудовому подвигу матерный анекдот: Средневековая Русь. К логову Змея Горыныча подъезжает бодрый богатырь: - Эй! Горыныч - вылезай - выебу! Горыныч с рыком выскакивает из логова, и расправив крылья во всю дурь, харкает в богатыря огнем. Богатырь от неожиданности садится на попу и начинает чесать репу. - Что страшно? - справляется довольный произведенным эфектом Горыныч. - А то ж! - соглашается богатырь. - Первый раз такого страшного ебать буду. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted November 16, 2004 Share Posted November 16, 2004 Прислали тут "КНИГУ О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ". Мне вот это место понравилось: мы живём в стране свободной, и любой, кто хочет кала, может брать его спокойно, жрать и нюхать сколько влезет Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 17, 2004 Author Share Posted November 17, 2004 В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец! - Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 17, 2004 Author Share Posted November 17, 2004 Рассказывает охотник свою историю: - Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А срать перестать не могу... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 17, 2004 Author Share Posted November 17, 2004 Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" - "?" -"Поедем в зимний лес+" У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона .... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: Ну, одевайся . Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NOLAN Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается ... Встречаются два друга. - Ты чего такой хмурый ? - Да жену про*бал ... - Как ??? - Как- как - насквозь !!! - Ты знаешь, тебе без лифчика даже лучше ... - Правда ??? - Ага, морщин на лице меньше ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 18, 2004 Author Share Posted November 18, 2004 Приходлит Петька(П) к Василию Ивановичу (ВИ) П: А что такое нюанс? ВИ: Вставай раком сейчас покажу П встает ну ВИ соответственно засаживает ему ВИ: У тебя х** в жопе и у меня х** в жопе, но есть небольшой нюанс. На пляже отдыхает семья. Мать загорает, сын копается в песке, а отец пытается ловить рыбу. Вдруг у отца начало клевать, он дургает удочку, а там золотая рыбка и говорит:"Отпусти меня, а я исполню любые три желания." Отец бежит к семье и говорит так мол и так. Сын не долго думая:"Хочу хомячка!" Отец:"В пи#ду хомячка!" Мать:"Из пи#ды хомячка!" - Что такое не дать не взять? - Это зубная боль во время менструации Сидят два кума на лавочке, общаються: - Вася, а у тебя когда день рождения? - 5 мая, а что? - Да хочу тебе шторы подарить... - Зачем? - Да, чтоб вся деревня не видела, как тебе жена минет делает! - А, понятно...а у тебя когда день рождения? - 21 сентября, а что? - Да хочу тебе бинокль подарить, чтоб ты видел чья то жена... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 какая прелесть! Какая техника! Волшебная палитра! превосходно! А какая игра красок! Какая гамма авторских чувств!! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! Гениально! А вот рамочка-то - полный п#здец! пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с..Ф-уан-стайл... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SergeyS Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 Приходлит Петька(П) к Василию Ивановичу (ВИ) П: А что такое нюанс? ВИ: Вставай раком сейчас покажу П встает ну ВИ соответственно засаживает ему ВИ: У тебя х** в жопе и у меня х** в жопе, но есть небольшой нюанс. QUOTE] Почти на ту же тему. Идут Петька с ВИ через пустыню. День, другой, неделю. Надоело ВИ, что перед ним Петькина жопа все время маячит, и захотел он П. отодрать. Говорит Петьке : "Вон видишь горы на горизонте? Там птица-мозгоклюй живет, она на людей нападает и мозги у них выклевывает!" Петька - "А что ж делать-то????" ВИ: "А ты как она прилетит, башку в песок спрячь!". Прошли немного, ВИ орет "ЛЕТИИИТ!" Петька башку в песок сунул и приговаривает "Клюй, клюй, мозгоклюй, все равно до мозгов не достанешь!":D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nickie Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 Похищено у Черского. Про хуйню О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает: - Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты знаешь. - Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец. - Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете. - Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот хуйни в пакете? Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками: - Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тебе какая нужна? - Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал. - У меня брал хуйню?! Извини, дарагой, я хуйней не торгую. Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос: - А ты её на вес брал? - Да на хера мне на вес, если она фасованная! - Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь? - Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!? - Ну, значит, нету. - Да как нету, если я в прошлый раз брал! - Ты, дорогой, наверно последнюю взял. - Да нееее... К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью: - Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги! Таня бросает прищуренный взгляд на мужика: - Кто? Этот? Да он всегда какую-то хуйню спрашивает, заебал уже. Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает. - Послушай:, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 19, 2004 Author Share Posted November 19, 2004 Похищено у Черского. Про хуйню. моя плакалЪ.......................... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted November 19, 2004 Author Share Posted November 19, 2004 Послала мама Вовочку продать петуха. Ну тот ходит по рынку, а петуха ни кто не покупает. И вдруг одна тётка говорит: - давай я куплю петуха, но только сейчас у меня нет денег, пойдём ко мне домой и я расплачусь. Вот они приходят к ней домой, она только за деньгами, тут звонок в двери. Она: - слушай, Вовочка, это мой любовник и может тебя попалить, ведь ты достаточно взрослый. Давай в шкаф. Ну Вовочка залез туда с петухом, а те ебYтся. И тут снова звонок в двери. Она любовнику: - это муж, бегом в шкаф. Вот стоят они в шкафу вдвоём. Вовочка: - дядь, купи петуха. Любовник: - да на хYй он мне нужен. В: - дядь, купи, а не то – закричу. Л: - ну ладно, сколько стоит? В: - 1000 р. Л: - да ты чё, охYел??? В: - купи, а не то – закричу. Ну пришлось ему купить петуха. Стоят дальше. В: - дядь, отдай петуха. Л: - да я ж блRдь его купил у тебя!!! В: - дядь, отдай, а не то закричу. Пришлось мужику его отдать. Вовочка снова - дядь, купи петуха. Любовник уже охYевший – ты чё, охYел блRдь, я ж тебе его отдал… В: - купи, а не то – закричу. Л: - ну ладно, давай? В: - 2000 р. Л: - да ты чё пид@р, было ж 1000 р.!? В: - купи, а не то – закричу. Ну пришлось ему снова купить петуха. И так продолжалось, пока тёткин муж не ушёл. Приходит Вовочка домой, выкладывает мамке 10000р. и петуха. Мама в удивлении: - как так можно??? В: - ну вот смотри! Пап, купи петуха… Папа: - да пошёл ты на хYй! Ты меня ещё в шкафу за!бал Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.