Heym

Складно-нескладно - это все дело привычки. Взять, к примеру, СКС. И ругали его, и кляли, а вот я видал сибирских охотников, которые кроме как СКС, ничего другого в руки не возьмут. И валят из "клятого" карабина все подряд.

Ну чё сказать - поздравляю! По отзывам ружьишко очень рабочее. Единственное на что народ жалился: в новых ружьях ржа в магазине - проверь. А так, удачи!!!

Стакан Девка сложения нормального была. Накачанная только. Но тренировалась в охотку и радовалась жизни на заставе. ПК весит 7 кило - в общем ничего страшного. зато за счет большой массы не сильно ощущается отдача достаточно солидного 7.62Х54

compensated dynamo Опыт убеждает меня, что бой оружия далеко не всегда зависит от цены и лейбла. Приходилось видать, как сорокадвухрублевые ТОЗ БМ и ТОЗ-66, превосходили по кучности, резкости и равномерности осыпи и именитых росдственников от ЦКИБа и зарубежные навороченные ружья. Стодолларовый КО-44 1938 г. выпуска (если есть интерес, владелец Дядя Леша с guns.ru и hunter.ru) стрелял как мой недешевый карабин: пробоины одна к одной. И притом без оптики и новосибирским патроном. Говоря о стрельбе с ремня, я имел в виду прием, когда ремнь регулируется так, что приклад прижат к плечу, но в то же время за счет натяжения ремня локтем и давлением ладонью на пистолетную рукоять оружие лучше фиксируется. Прием применяется главным образом среди погранцов: для улучшения точности стрельбы во время преследования.

compensated dynamo У меня был Heym SR-21 Carabine 308 Win. Прицел на нем стоял буншелевский, переменной кратности. При этом карабин был сделан по индивидуальному заказу для одного моего обеспеченного приятеля очень нарядным. Как явление и произведение искусства нравился он мне безумно: оттого я и потратиля на него в свое время прилично. Но все же с ним было что-то от фрака, одетого в поход. Бил изумительно: с упора лежа на 100 метров серия 3 выстрела: пробоины от пуль касались друг друга. Elena А по оружию действительно надобно уточнить: на что оно тебе. Ежели для самообороны и развлекательной стрельбы, то из бюджетных лучше всего Сайга подойдет 20 калибру и меньше. Кроме того, Сайга 20 калибра наиболее отработанная модель из всего диапазона АКМовских переделок. Для охоты тоже 20 калибр, но для охоты Сайгу лучше не брать - неохотничий это дивайс. А калибр опять-таки взять лучше 20, поскольку, после 12, это самый распространенный калибр - с хорошими патронами полегче будет. Отдача на 20 калибре комфортна даже для 12-летних девочек. В этой связи вспомнил 12-летнюю девочку - дочку командира погранзаставы. "Ребенок" уверенно водил БМД, БТР, танк, заглядывлся на вертолет. Любимым развлечением была стрельба из пулемета Калашникова, с ремня. Так что все - дело практики.

Вся эта история с отменой охотбилетов довольно странная. Я звонил в Охотдепартамент МСХ, там полное замешательство и мычание: "После Нового года..." Росохотрыболовсоюз отправлял официальный запрос и получил ответ, что отмены охотбилетов не планируется.

эволюция 1

Довольный негр приходит домой и грит жене: - Новую тачку купил, БМВ-семёрку... - Какого цвета? - Телесного...

Послушай, а для каких целей ты его используешь? А сталь дамаскова или только внешняя отделка? И какова толщина обушка?

Прогулка Барсика В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость. Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!" Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?" Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день

Русские частушки в переводе на английский. По деревне шел Иван, был мороз трескучий. У Ивана хуй стоял, так, на всякий случай. John is crossing village slowly - outside its cold and snowy. But his dick is up and running just in case if something's coming Не ходите, девки, замуж Ничего хорошего Утром встанешь - сиськи набок И пизда взъерошена. My advice to future bride: Don't get married, silly! Morning comes - your boobs aside, Snatch is rumpled illy... Гудит как улей родной завод, А мне-то хуйли - ебись он в рот!!! My plant is roaring just like bee-hive Shit, is that boring - I fuck this life! По реке плывет топор из села Чугуева, Ну и пусть себе плывет железяка хуева... Down the river drifts an axe From the town of Byron. Let it float by itself- Fucking piece of iron!!! Сидит Коля у ворот и не пляшет, не поет. Он сидит ни бэ, ни мэ - одна ебля на уме Nick is sitting at the door, Neither dancing, singing nor, He is sitting, deaf and dumb, Thinking only "Whom to hump?" По реке течет вода, из колодца сочится. Несмотря на жизнь плохую поебаться хочется!!! Everything is going down - not enough prosperity, There are things to care about - fucking has priority. Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел - Пиджачишко на мне рваный и хуишко небольшой. Girls have called me to the party - I decided not to come, It's because my clothing ugly and my dick is tiny one. Я лежала с Коленькой совершенно голенькой, Потому что для красы я сняла с себя трусы. I was sleeping with my honey absolutely naked, I have took my panties off just to make a statement. С неба звездочка упала Прямо милому в штаны, Пусть горит там, что попало, Лишь бы не было войны! Star let's fallen from the heavens Right into my boy friend's briefs, I don't mind his roasted penis If it helps us live in peace! Рыбка плавает в томате, Ей в томате хорошо, Только я, ебена матерь, Места в жизни не нашел... Fish in thick tomato sauce Swims in happy comatose Only me, pathetic whim Have no fucking place to swim. Девки спорили на даче У кого пизда лохмаче. Оказалось, что лохмаче У самой хозяйки дачи. Girls had fight at country hut Over who's the hairiest cunt. Well, more hair of the most Had the beaver of the host. Ты вчера была моя, A сегодня Мишкина. Хуй у Мишки, как сосна На картине Шишкина. You were mine the other day, Mike is screwing you today. He's got cock as thick as trees On the Shishkin's masterpiece... На горе четыре хуя танцевали краковяк Один хуй другого хуя хуем по хую хуяк. Have you seen four dicks together Dancing on a mountain peak? And one dick had fucked another But with yet another dick

Для тех, кто в Москве и окрестностях. По Калужскому шоссе есть экологическое х-во "Парк Птиц". Официально открывается в мае. Там целый зоопарк, очень интересно. Пруды, на прудах боброва плотинка. Рыбалка летом стоила 300 целковых в сутки с человека, что, почитаю, по-божески. Тел. 8-916-561-39-46

Перед тем как купить полноприводного ижака я размышлял о Субаре где-то за 10. Но главное дело даже не в движке - состояние кузова уже такое обычно, что по асфальту еще долго можно ездить, а по убитым делам раз-другой. А кузов не движок - его так просто не поменяешь.

И это он сделал из одностволки ИЖ-18

А машина рамная что-ли? Потому как кузов стеклопластиковый. Если так, то будут сурьезные вопросы с безопасностью. Тем более заточка под рейсинг.

Эт точно - все от целей езды зависит. Как городской автомобиль ЁЖик хорош только зимой - полный привод и больше возможностей с парковкой. А в угодья, к сожалению, на интеллигентном автомобиле не заедешь. Особенно, если в Ярославку выбираешься или другие области с убитыми дорогами.

Говорят, начали выпускать и универсал. Мне же хватает и хэтча, зимой, когда снаряги много очень лего складываются задние сиденья - я редко когда езжу на охоту боле чем вдвоем. В голом виде я его брал за 6400 мериканских рублев летом.

Блокируется межосевой дифф. Но блокировку я включал только по совсем страшным местам, так как на сухом асфальте с блокировкой начинаются ненужные сложности в управлении. На смешанной езде на первой тыще он съел 115 литров, т.е. 11,5 литра на сотку. С учетом пробивания через чудовищные пробища. Так что, думаю при средней смешанной езде в десятку на 100 ляжет, ну, может, поболе чудок. А так тяжелей, кажется, кило на 200. Пустой весит 1050 кг.

Неотключаемый полный привод, ручное включение блокировки дифференциала. Понижающей нет. По грязи прет довольно уверенно.

Это я на осенней, ЁЖика по грязям испытал. А трофеев был один только крякаш...

В запрошлую (саму страшную) в Москве субботу выехал поутречку на своем полноприводном ёжике по делам. С неба лед в воде валится (не снег), дорога - каток. Я на летней. Выезжаю с поворотом налево - плавно несет на встречку. Свят-свят-свят - в магазин и первую попавшуюся шипованную резинку - Матадор. Выехал - еду не горюю - что мне лед, что мне зной. А далее поглядим. Пора уж по копытным съездить. Далеко.

Ну если в протоколе пива нет, цена вопроса 1000 древобаксов, то можно дышать спокойно и глядеть, как оно разворачиваться будет. Как говорят в Одессе: - Не было бы большего несчастья

Надобно прояснить некоторые моменты: 1. Ответственность несет лицо, совершившее ДТП 2. Твоя роль здесь свидетеля ДТП. Можно настаивать на том, что падение велосипедистки и проезд автомобиля - вещи несвязанные (что скорее всего в реальности и было - баба испугалась, шарахнулась и улетела). 3. Твоя ответственность может наступить, если ты передал управление лицу, находящемуся в состоянии алкогольного опьянения. 4. Было ли в протоколе зафиксировано "пивко" твоего друга? 5. Невредно поинтересоваться у велосипедистки, сколько она хочет. Посмотреть по разбору прецедентов в Консультанте+ суммы возмещения в аналогичных ситуациях. Поскольку тяжких последствий для здоровья все это не вызвало, через суд ей много не отломится. Может мировым способом ты уложишься в сотню-другую убитых енотов.

Так то я в ЛБВ старую байку выкладывал: мне ее года два назад по мылу прислали