Тёмный менестрель

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ёму машину. Он дал ей 1 00 000 евро и сказал: “Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зеленую “Оку” 1 985 года выпуска”. Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую “Оку” и как раз за 1 00 000 евро. Забыла жена про все, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету украли. Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку И его, наконец-то, по ТВ показа- ли, В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был. Один водитель купил почти новый Мерседес у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. и хозяин ему сказал: “Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай”. А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И все встало хорошо. Один мужик пришел к ма- шине и вдруг на ней видит надпись: “Помой меня, скотина!” Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а че- рез месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из З-го подъезда моет. Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла. Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все го ворили: “Не покупай, в ней может жить дух Генсека”, но он ку пил, И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов! Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь — а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то но- вый и машина не проклятые, а честно куплённые. У одного автовладельца стало, из двигателя масло пропадать. утром раз его щупом - мало! Дольет, день поездит, раз щупом — опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужика ка-а-ак начало трясти всего! Трясется весь и смеется. “Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из нее масло все равно уйдет”. Взял бутылку водки и исчез. Одна девушка на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали!!! Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в нее и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что ее муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у нее утюг не выключен. Ок как поедет! И так сна ездит до сих т так что другим машинам на дорогах не появляться. У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души. Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать. Переедут, а он опять утром на том же месте... Ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут. у одного мужика была черная-черная “Волга” и он ее очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потер, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро — сто пятен! “Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там ее наверняка украдут”. Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову - смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да еще какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьев и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как! Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. уехал, гад. Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрестке мерещиться, причем бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи ЗО близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, все про старух рас- сказал, а уж оттуда его в дур дом-то и свезли.

Я — пенсионер, который за копейки пахал всю жизнь, а теперь не может прожить на пенсию. Мне говорят — вино ват сам, не приспособился, не воровал, не крутился. Нас миллионы. Я — врач, который учился семь лет, чтобы лечить людей и отвечать за их жизни. Я получаю зарплату меньше, чем уборщица в коммерческой фирме. Нас таких очень много. Я стал инвалидом из-за неквалифицированного лечения, потому что хорошие врачи уходят из медицины. Нас сотни тысяч. Я — учитель, который отвечает за ваших детей. Но теперь торгую на рынке, потому что не могу прокормить своих. Нас очень много. Я — молодой и перспективный специалист, но я не попал в аспирантуру, потому что туда попали дети больших родителей. Я иду в армию и не знаю, вернусь ли живым и здоровым. Нас много. Я — колхозник, который кормит горожан. У меня все хорошо. Только дети уезжают в город и не возвращаются, так что некому работать. Горожане презирают нас и смеются над нами. Мой урожай скупается за бесценок на корню и продается втридорога. А я пью. В деревне больше нечего делать — только работать и пить. Нас очень много. Я — беженец. Я работал и строил вместе со всеми, в од ной стране, но я виноват — я делал это не в той республике. Я устал жить в страхе, что меня безнаказанно ограбят, отберут работу и жилье, покалечат моих детей и изнасилуют жену. Теперь, в России я никому не ‘жен, для меня нет жилья и работы. Нас очень много. Я — солдат-срочник. Если меня не покалечат старослужащие, не убьют в горячей точке и я не погибну в подлодке, танке, самолете, вертолете, на складе, на учениях, я вернусь домой и пойду учиться. Если, конечно вместо меня не поступят “не годные к строевой” дети больших родителей. Нас очень много. Нас всех не считают за людей. Мы хреново живем и плохо умираем. За нас некому вступиться, потому что мы не пид...ры, не болеем спи дом, не дружим с Большими людьми, не входим в оппозицию, наши права человека не нарушаются. Мы просто живем, работаем и умираем. Нас миллионы.

Ой, привет Скорпиону, пусть поскорее возвращается!! Он прелесть!!! Герцог, привет!

Джон, ля буду - не курила, просто ВСЕ ТАКИЕ ХОРОШИЕ!!! Я просто аж прослезилась, когда это поняла)) Давайте любить друг друга!!!

Люди, братья, звери, в конце-концов!!! ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!!! Вы посмотрите вокруг - красота то какая, просто офигеть!!!! Жить хорошо!!!

Люди я тута!!! Крошка Лу, ты чего, окосел??! Мало того, что сам на себя мною же придуманный ник для тебя одел, так ещё и ОДИН привет передал??! А на как тебе по шее)) Шучу!!! Я так по всем соскучилааась!!!!!!!!!

Не знаю... А зачем рожают ребенка "для себя"? Разве это игрушка?

Матиас, это клевета - я с тебя ни разу не плакала!! Над чем смеемся - вот с него плакала от смеха))

Народ... а дети - хэто плод любви или то, что и должно быть рано или поздно?

Я, что ли, спать пойду.... Болеть надоело, сон вроде как помогает... Всем спокойной ночи, солнышки!

Ладно, народ, я болеть продолжаю, заранее со всеми прощаюсь, пятерка хоть и оказалась десяткой - но однако ж не всё тута штаны просиживать) Шучу. Вы все жуть как хорошие! Придёт мистер Фатум от моего имени клаву топать - шибко не бейте пацана, он хороший))

А если мне жарко по температуре, а чувствую, что сейчас дуба дам от холода - это как - мороз или уй, ля, солярий?!

Народ, а как вы относитесь к фразе - "завести ребенка"? Меня это убивает - ну как собаку или кошку... Как правильно сказать?

Саг, ты, солнышко, гений perse, даю перевод с латыни - в чистом виде)))))))))))))))))) Я, кстати, так фото и не увидела, ЧЕМ колесико может Джон крутить - посему - нахожусь в раздумьях!

Ой, ребята, вы самые классные ораторы на свете) А лдюбовь по интернету, не, не надо! Вот дружба - другое дело!!!!!

Сейчас сказочку прочитала... меня вот она ошенно порадовала. Деревня была безграмотна: поп безграмотный, дьякон безграмотный, да и дьячок безграмотный. А церковь была, приход служили. Прознал архиерей, поехал любопытствовать. Приехал к попу на фатеру, поп и побежал к дьякону: - Вот беда! Архиерей приехал, как мы служить станем? А дьякон сказал: - А как-нибудь, сваракосим как-нибудь. Поп скажет: - Ты то пой, что я буду. Дьячок скажет: - Мне уж надо свое петь на клиросе, не с вами! Поп скажет: - Что знаешь, то и валяй! Затем обедню зазвонили, поп и запоходил к обедне, архиерею и говорит: - Владыка, благослови! - Бог тебя благословит, поди служи. ' Поп пришел в церковь, одел ризу, затем идет. Архиерей пришел, в алтарь стал. - Ну, починай, служи! Поп запел - голос громкий: О-о-о! Из-за острова Кельястрова Выбегала лодочка осиновая, Нос-корма раскрашенная. На середке гребцы-молодцы Тура-мара и пара. Дьякон тоже запел: О-о-о! Из-за острова Кельястрова Выбегала лодочка осиновая... А дьячок на клиросе: - Вдоль по травке, да вдоль по муравке, По лазоревым цветочкам... Архиерей вышел да рукой махнул: - Служите как служили! Да и уехал прочь.

Люди, интернет нас убивает!!! Реально говорю, честно, я сошла с ума, правда-правда, и не спрашивайте почему, одно могу сказать точно - любовь по интернету - ЭТО ПЛОХО!!!!!!!!!!

Нет любви в Интернете! Ударим жестким реалом по виртуалу, сетевухе и прочих происках нечистой силы!!

2Скорпион - в прямом... Есть ещё, тоже национальная гоблинская - "сопри-что-найдешь"...

Смерть (и с косой ещё)

Угу. Нажмешь в ворде - появится значок... типа бегунка, но только другой, чтобы страницы сами перелистывались...

Есть в Питере дворик с собачкой... магическое место... и вот там, в глубине на стенах... несколько строк... таких глубоких ночью... Сегодня они зелёные Оба неба в твоих глазах Рву я нити застывших струй И тку своё хрупкое счастье

2Джон, меня мои туфли на шпильках довели до истерики почти, мне приснившись... вернее, привидившись... я так перепугалась, что меня тебе уже не напугать... путсь лучше это будет еротический сон

Музыка из игры Marines, victory. В игру не играла, честно скажу

Банально хотят с дества детям в голову вбивать ахинею... чтобы не думали о чем не треба думать...