Jourando

МОЛИТВА Благодарю тебя, создатель, Что я в житейской кутерьме Не депутат и не издатель И не сижу еще в тюрьме. Благодарю тебя, могучий, Что мне не вырвали язык, Что я, как нищий, верю в случай И к всякой мерзости привык. Благодарю тебя, единый, Что в Третью Думу я не взят, — От всей души, с блаженной миной Благодарю тебя стократ. Благодарю тебя, мой боже, Что смертный час, гроза глупцов, Из разлагающейся кожи Исторгнет дух в конце концов. И вот тогда, молю беззвучно, Дай мне исчезнуть в черной мгле, — В раю мне будет очень скучно, А ад я видел на земле.

Респект! Вопрос: надолго ли? ЗЫ: Сей мазохизм стоит в далёких планах...

лампочка Лукича

В амперах...

#60, #62 ...чем-то напомнило: Один житель крита сказал, что все критяне лгуны...

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/5/55/Yin_yang.png/200px-Yin_yang.png В «Книге перемен» («И цзин») ян и инь служили для выражения светлого и тёмного, твёрдого и мягкого, мужского и женского начал соответственно. В процессе развития китайской философии ян и инь все более символизировали взаимодействие крайних противоположностей: света и тьмы, дня и ночи, солнца и луны, неба и земли, жары и холода, положительного и отрицательного и т. д. Исключительно абстрактное значение инь-ян получили в спекулятивных схемах неоконфуцианства, особенно в учении о «ли» — абсолютном законе... Правая сторона (рука) в китайской традиции сопоставляется мужскому началу и, соответственно, ян. Левая - женскому. Соответственно, инь. По части массажа: начинают с разных рук... В зависимости от эффекта, который хотят получить: оттянуть избыточную энергию или влить недостающую.

http://www.webplanet.ru/news/lenta/2005/9/26/eurosorm.html - европа и СОРМ... довольно любопытная статейка. http://www.libertarium.ru/libertarium/sorm - целая гора статей, для тех, кто хочет покопаться в проблемке... http://www.telecomnews.ru/sorm/ - и еще куча мелких любопытностей... Кстати, существует в сети масса всего занимательного про ЗАО Байярд-Славия Коммуникэйшнс ... Статей много, одна другой веселее...

в газенваген!

Он их всех ПБОЮЛ !!!

...согласно статусу - registred user Lol!

Поздравляю!!! Желаю торт побольше, проблем поменьше...

сигареты застряли за батареей... Гы... privet... Registered User

5+ !!!

19:00 Сошел в со стапелей на три часа раньше срока. Ахейцы радуются, пьянствуют, им за досрочную сдачу в эксплуатацию троянского коня премия будет. Разбили о бок амфору критского шипучего. Больно и обидно за такую расточительность. 20:00 Пришел хитроумный Одиссей. Надавал пьяным ахейцам по морде, так как строительство должно было завершиться ночью, чтобы троянцы не видели. Меня срочно драпируют под храм Эроса. Будто храм Эроса троянцы не заметят, чудаки, право слово. Если вздумают для натуральности службу справить - видит Завс, брыкаться буду. 20:15 Спустился Зевс, устроил разгон и велел драпировать меня под свой храм. Хотел еще свою статую в полный рост, насилу утихомирили. А потом он ворчал, что у его храма хвост на соплях держится. Ну, спасибо, Зёва, сам бы я ни в жисть не заметил. 21:00 Закрепили хвост. Мух и зевак теперь отгонять нечем. Еще раз спасибо Зевсу, Венере, Мегере, Гере, Гомеру и проч. Пользуясь случаем, хочу передать привет... 22:00 Стою, скучаю. В брюхе отвратительно пусто. Овса бы, что-ли? 22:15 Подошел Ахиллес, пнул, проверяя на прочность. Загнал занозу в правую пятку. Завтра начнется заражение... Ню-ню. 23:00 Да, тих был наш бивак открытый, но после команды "Отбой", зажглись костры, пошли песни, пляски. Станное понимание отбоя. Это армия или пионерский лагерь? 23:05 Началась погрузка десанта. Серьезные ребята, особенно старшина Папандропулос. Снова явился Зевс, требовал прекратить валять свой храм. Насилу утихомирили, но старик он злопамятный. Явно теперь будет Энею подсуживать. Ну, да наше дело конячье... 23:45 Погрузка заняла меньше сорока минут. Да, я всегда говорил, что конный десант у нас самое боеспособное и дисциплинированное подразделение. Начинаем движение с погашенными габаритными огнями. Ох, не приведи боги колесницы навстречу. 23:46 Накаркал. Вот она, колесница. В смятку, естественно, и в кювет. Танки грязи не боятся. 00:00 Движемся по пересеченной местности. Старшина Папандропулос просит по ходу следования не тарахтеть. Интересно, как он это себе представляет? Сам же гремит доспехом о стену на каждой кочке, а у меня таких два взвода и медсестра. 00:30 Достигли стен Иллиона с опозданием в полчаса. Вроде не засекли. Сразу видно: троянцы правильно понимают команду "Отбой". 01:00 Стою, облизываясь на заливные луга. Но приказ есть приказ. Ахейцы нервно курят, медсестра нервно взвизгивает, Папандропулос нервно матерится, я тоже волнуюсь. 01:25 С самым маленьким ахейцем случилась истерика и приступ клаустрофобии. А я думаю, просто симулирует, чтобы из передового отряда списали. Деды пытаются успокоить салагу. 01:50 Маленький ахеец не унимется. Орет и носится по катапультной палубе. Щекотно. Все, не могу больше, кони - тоже люди. Начинаю громко ржать. 02:00 На вопли ахейца и мое ржание из ворот вышел заспанный Приам. Завязал мне рот, маленькму ахейцу сделал выговор, пристыдил медсестру и удалился, сонно бормоча что-то нелестное про данайцев, в два часа ночи дары приносящих. У-уу, вражина! Завтра мы с ребятами тебе покажем, почем фунт оливок в неурожайный год. 04:00 Ситуация похожа на психологический триллер. Мы, Троя, звезды, темень и тишина. Гробовая. Всем скучно. Вот после таких затяжных засад и начинаешь по-настоящему рваться в бой - хоть какое-то развлечение. А звезды перед боем всегда такие яркие... 05:00 Да, сколько можно?! Вот брошу все и уйду в мустанги. Тоже мне, служба... 06:00 Проснулись часовые. Тревогу бьют. Очень вовремя. Да мы, если бы хотели, уже бы давно через стену перелезли. Но у командованья хитрый план и на инструктаже было четко сказано, что, если кто этот хитрый план слажает... 07:00 Недоумеваем. Почему никакой реакции? А из-за стен кухней запахло. Ясно, троянцы завтракают. Вот это я понимаю. Война войной, а обед (завтрак) по расписанию. Все-таки, с порядком у них куда лучше, чем у нас. 08:00 Наконец, и за нас взялись. В город волокут. Парис, пижон, сверху уселся: мнит себя Цезарем-триумфатором. Десант притих. 09:00 Наконец, мы внутри. Любуюсь достопримечательностями. Красиво. Медсестра тоже просится хоть одним глазком. Ее, конечно, не пускают. Ладно, подруга, лезь ко мне в голову, там дырочки для глаз предусмотрены. Только тихо, ато Парис ерзать начинает. Может, просто думает, как слазить будет... А ну, как неладное заподозрил? 09:30 Наши тоже проснулись и пошли на приступ. Троянцы убежали на стены. Жаль, мы уже начали к ним привыкать. Чувствую внутри неясное возбуждение. Должно быть, сейчас что-то произойдет. 09:31 Произошло. Открываю люк и стравливаю десант. Парням так надоело сидеть внутри, что высадка заняла меньше минуты. Вот это я называю класс. Два взвода ахейцев выскочили из меня, как чертик из табакерки и, ошалев от солнца и свежего воздуха, ринулись ко дворцу. Без ложной скромности могу сказать: моя школа. 09:33 На подступах ко дворцу отряд столкунулся со шлемоблещущим Гектором и компанией. Ну надо же так проколоться. Наблюдаю со стороны с деревянной рожей. Два взвода ахейцев и медсестра стремительно наступают в направлении тыла. А так все хорошо начиналось. 09:35 Даю заградительный залп катапультами правого борта. Гектору попадает по шлему. Он в недоумении. Наши оторвались. Гектор, тряся головой решил, что это дело рук Париса, до сих пор ерзающего у меня на холке (видно, и вправду слезть не может). Гектор грозит Парису кулаком, и обещает снять его с меня сразу после боя. Парис побледнел и залез еще выше. Вопрос, как спуститься его больше не заботит. 09:37 Вконец ошалевший от страха отряд Папандропулоса со всех ног бежит к воротам, намереваясь покинуть гостеприимную Трою в кратчайшие сроки. Жалкие трусы! Меня кто-то будет вытаскивать или нет? Даю залп катапультами левого борта. Камни и подгоняемые ими ахейцы обрушиваются на охрану ворот. Разъяренный Гектор мчится следом. 09:38 Ворота распахиваются и тут подоспели наши. Должно быть, в этом и состоял план хитроумного Одиссея. Две стены щитов с грохотом столкнулись. Десантникам, тем, кто не успел вскарабкаться на стены и створки ворот, досталось с обоих сторон: от одних за дело, от других, чтобы под ногами не путались. Обидно за ребят, они ведь старались. Тихо радуюсь, что никто не стал меня вытаскивать. 09:40 Ворота наши. Противник вконец деморализован тем, что так и не удалось выгнать успевшего всем надоесть Папандропулоса. И тут такое началось... Оборачиваюсь к Парису, взглядом красноречиво спрашивая "Сам слезешь или помочь?" Помогать не пришлось, но холку то он мне натер. Эх, развяжите мне рот, я тоже кого-нибудь укушу. 11:00 Судьба Иллиона, при моем скромном участии, решена. Увидел, наконец, ту самую Елену Прекрасную из-за которой весь сыр-бор. Лично мне кажется, что наша боевая медсестра куда красивее этой манерной цапли. Эней с остатками троянцев улепетывает к заранее приготовленному кораблю. Умно, ничего не скажешь. Даю залп носовыми катапультами. Мимо. Гнусина этот Зевс, таки прав я был - подсуживает. 12:30 Со всем управились до обеда, и это вселяет определенные надежды. Может, хоть теперь овса? Спустился Зевс, велел снова драпировать меня под свой храм. Нет уж, дудки, Энея своего разлюбезного драпируй! Даю залп коромовыми катапультами. Насилу утихомирили.

Один px не больше одного px. Пиксели, размером более 1px использовать запрещено. Ежели чуть более сурьезно: стандартный мейл-рушный, яндексовский, рамблёровский банер - 88х31. нашинские - заточены либо под 86х31 (А6), либо под 46х112... Юзаются и как лого и как баннеры при обмене. Насколько понимаю, здесь тоже скорее всего существует своя стандартизация логотипов и баннеров. Но вопрос скорее к администрации, а не ко мне.

Африка... Море, солнце, регги, растаманы, укурки, падонки...

Женский коллектив празднует

Чего же "неТЕМ" отстает?

Взято с др. сайта... Я работаю сисадмином в некой конторе , сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна . Сегодня сталкиваясь приходит тетка одна и говорит : - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем ? - Ну мой туда не подходит . - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Не получается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои ..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - ??? Кто вам их дал?! - А что? - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Сопя в трубку, создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд (Alt+Ctrl+Del): - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно? Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где - то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв) - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните ??? - Я забыла новый пароль ..... - ЧТО ?????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Не помню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще чтонибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тaже "sensored") - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но .. мне там ... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть начотдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разве не знаете? - !?!?! Откуда?.. я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру! - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Mесяц. Кто куда лазил. Bы что, на планерке не были? - Была .... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой "sensored" пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай что нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ?!! - Да спасибо , а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? Cтараюсь не ржать... - Это шутка такая. Нельзя так сделать... - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только тогда не давайте директору сведения на меня? Иду к шефу, смотрим... сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы не ограничения на количество трафика в час, вообще бы фильмы качала... - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ , можт и работает. - Сайты ограничить можешь? - Канечна!.. - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. Звонок: - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой . - попробуйте www.ru работает? - да. - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет. - ........ Я - я - я , не - не - не знаю ........ - тетка начала заикаться. - Вот love.mail.ru. - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон Комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки Сервером! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет .... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. Уже нам: - Позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная..........

http://pics2.pokazuha.ru/o1/1/3468664dt1.jpg

здесь или почему? PS "Патсталом"!!!!! :D:D

P.S. Февраль 2003, Австралия. Домовладелец одного из домов в Порту Macquarie в NSW решил наконец-то заняться ремонтом крыши, а точнее что-то там к чему-то приварить при помощи сварочного агрегата. Все бы ничего, но уже поднявшись на крышу наш герой столкнулся с проблемой - балон с кислородом от аппарата никак не хотел принимать устойчивое положение и норовил соскользнуть с покатой крыши. Решение проблемы возникло незамедлительно и подкупало своей простотой. Чтобы баллон не скользил чувак решил на время приварить его к кровле крыши! Это было последнее решение в его жизни - вместе с крышей дома взрывом окончательно снесло крышу и незадачливому австралийцу. Штат Айова, 2002. Предприимчивая пара решила заняться альпинизмом в самом живописнейшем месте штата - Boone and Scenic Valley Railroad. В частности в их планы входило спуститься вниз на веревках с железнодорожного моста через реку Des Moines, обслуживаемого компанией Valley Railroad. Зрелище, которое охватывает вас в момент когда поезд пересекает пропасть по мосту невозможно передать словами, настолько потрясает и щекочет нервы панорамный вид. Наши авантюристы бесстрашно добрались по узкому железнодорожному мосту до его середины, где привязались веревками и начали спуск. Любоваться красотами долины им пришлось, увы, недолго - проходивший по мосту поезд вмешался в их планы и занес их имена в списки дарвиновских лауреатов. Они даже не успели осознать свою ошибку веревки, по которым они спускались, были привязаны к... рельсам. Поезд прошелся по ним как нож по маслу. 26 марта 2000, Штат Южная Каролина, США. Жительница этого штата посмертно усвоила урок о вреде наркотиков, когда решила поспать на... крыше. По сообщениям полицейских, Патриция вместе со своим бойфрендом выпили и покурили травки, после чего решили поваляться на свежем воздухе. Но учитывая, что передвигаться они были уже не в состоянии, а за окном стояла ночь, они выбрали для "пикника" крышу гостиницы "Кинг Чарлз". Они поднялись по лестнице на крышу здания, прихватив с собою подушки и одеяла, и заснули под звездами. Патриция спала неспокойно и, видимо, ворочалась во сне... Ее тело нашли под утро на улице - она, естественно, упала с крыши. Другу Патриции повезло больше - полиция нашла его спящим на крыше, завернутым в одеяла и среди подушек. Дарвиновский комитет долго колебался - все таки смерть была случайной, но в итоге присудил таки премию этой женщине. 27-летняя француженка потеряла контроль над своим автомобилем на магистрали возле Марселя и врезалась в дерево. Она погибла, а ее спутник серьезно пострадал. Несчастные случаи, подобные этому, происходят довольно часто и обычно не подходят для Премии Дарвина. Однако этот несчастный случай - особенный, потому что внимание женщины было отвлечено ее Тамогоччи, который висел на автомобильных ключах и подал звуковой сигнал о том, что его пора кормить. Желая сохранять Тамагоччи жизнь, француженка бросила руль и убила себя. История случилась несколько лет назад в Германии. Несколько человек решили прогуляться ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда этот "чукотский мальчик" решил попробовать прикурить от линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно... Март, 2000. Большой каньон в Аризоне огорожен забором безопасности, оберегающим туристов от края пропасти. Но многие туристы, заходят за ограждения, чтобы бросить на счастье монетку на небольшие высокие плато и выступы, находящиеся не так далеко от забора. Со временем на поверхности этих выступов скапливаются горы монет, хотя основная их часть, конечно же, падает вниз на дно каньона. Один предприимчивый турист решил собрать монеты на одном из выступов и, пройдя через ограду, без проблем преодолел короткое расстояние, сиганув через пропасть. Он быстро наполнил мешок добычей и попробовал перепрыгнуть назад. Однако тяжелый мешок изменил траекторию прыжка и в самый последний момент вдобавок еще и сместил центр тяжести несчастного, увлекая за собой в пропасть. Свидетелями падения стало несколько туристов. Простите за каламбур, но этот дарвиновский кандидат на премию пал жертвой своей жадности.

Наш девиз: "убей себя - очисть планету!" "Наша премия... таким образом мы поощряем тех, кто очищает мир от дебилизма" Выдающиеся личности... Все лауреаты Дарвиновской премии - не слишком умные люди, однако не все они покойники. Формулировка "изъятие генотипа из генофонда человечества" применима и к другой категории несчастных случаев - потери способности к размножению. Так, при жизни лауреатом стал человек, которого почему-то особенно часто вспоминают в компьютерных сетях, - немолодой мужчина, попытавшийся заняться самоудовлетворением с помощью приводного ремня от дисковой пилы... Ноябрь 2002, Бельгия. Оказывается "минирование" дачных участков от грабителей является не чисто русской забавой. Эта охота на "охотников за чужим имуществом" достигла мировых размахов. Дарвиновский комитет отметил заслуги бывшего инженера, который пал жертвой ловушек, предназначенных правда не для воров, а для членов его бывшей семьи. Сначала полиция предположила, что 79-летний бельгиец совершил самоубийство, поскольку был найден в гордом одиночестве, но с пулевым отверстием в шее. Но все встало на свои места, когда офицер полиции привел в движении другую ловушку и чудом увернулся от пули, просвистевшей в паре дюймов от его лица. Пришлось стражам порядка спешно сматывать удочки и вызывать военных экспертов. Прибывшим специалистам удалось обнаружить в доме 19 смертельных ловушек, расположенных в стенах, потолках и предметах домашнего обихода. Причем на каждой из них была своего рода метка, нанесенная бельгийцем для собственной безопасности, на тот случай, если он забудет о месте нахождения ловушки. Другие "сюрпризы" таили в себе многочисленные скрытые дробовики, связанные нитями, и взрывающиеся упаковки с пивом, которые срабатывали в том, случае, если из упаковки доставалось определенное количество банок. На "разминирование" дома ушло три недели. Эксперты признались, что впервые столкнулись с настолько мастерски установленными злым гением ловушками. Этого дарвиновского номинанта соседи описывали как молчаливого, но безопасного человека. Однако родственники пояснили причину случившегося - бельгиец так и не смог простить жене развод двадцатилетней (!!!) давности. На монтаж ловушек, по мнению полиции, ушло 4 года... Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозелёных помидоров: им хотелось поплавать. Hет, речь совсем не о том, о чём вы подумали! В конце концов, принимать ванны - занятие, доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалёку. Вероятно, сама по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и определённой привлекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, "в решете они в море ушли, в решете". Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле на ваннах, неловким движением качнули своё судёнышко, и... о нет, оно было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду из неё было явно необходимо. И вот тут, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить воду, они выдернули пробку. P. S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой индивидууму посмертно - за избавление генофонда человечеста от своих генов) им не получить. Впрочем, они ещё так молоды... Некто решил подкрасить крышу дома. Подумав, что неплохо бы подстраховаться, но не найдя на крыше ничего, к чему можно было бы привязать веревку, он привязал ее к машине по другую сторону дома, обвязав себя вокруг талии. К сожалению, он забыл предупредить об этом жену, которая решила съездить в магазин. Падение с крыши не убило его, но вот об почтовый ящик он сломал руку и ногу. Хорошо еще, что жена заметила, что что-то не так, иначе он мог бы претендовать на Премию Дарвина. Январь, 2003, Бразилия. Мануель Мессиас Батиста Коелхо (дали же чуваку имечко занимался по долгу службы тем, что чистил цистерны бензовозов. И проработал он уже на этой должности месяца два. Технология проста поначалу резервуар заполняют водой, что является стандартной процедурой по технике безопасности, ибо вода помогает устранить ядовитые и огнеопасные пары бензина из ёмкости. А потом уже собственно цистерну моют. 35-летний Мануэль включил воду и начал заполнять цистерну. Учитывая что процесс этот достаточно долгий, наш герой пошел по своим мануэльским делам и вернулся через час, дабы проверить уровень воды. Но вот оказия внутри резервуара ничего не было видно. Находчивый служащий, забывший почему он заполнял эту цистерну водой, нашел выход довольно таки быстро и воспользовался собственной зажигалкой в качестве фонарика. Ну что вам сказать... Уровень воды был недостаточно высок (как и уровень умственных способностей Мануэля) и до безопасной отметки явно не дотягивал. Взрыв пара запустил бразильца в воздух покруче китайского космонавта и отбросил его на сто метров к автомобильной стоянке. Мануель получил серьезные ожоги, травму головы (кость она и есть кость) и повреждение маленькой кучки серых клеточек, временно исполнявших роль мозга. Он выжил, хотя и получил наглядный урок по технике пожарной безопасности 2000, Англия. 24-летний вор в супермаркете польстился на пару живых омаров. Естественно, кражи в магазинах самообслуживания происходят путем "заныкивания" товара в предметы своей одежды. Омары для нашего номинанта исключением не были и были им спрятаны в штанах (!). После чего он рванулся к двери. Омарам тряска в чужих штанах явно не понравилась и они зашевелились в поисках того за что можно было бы ухватиться и защитить свое омарское право на заслуженный покой. К несчастью для героя этой истории, нашли это место омары очень быстро - вор не успел выбежать за пределы торгового зала и был застигнут прямо возле касс. Докторам пришлось изрядно потрудится, чтобы отцепить дары моря от крайней плоти англичанина. Их вердикт "помог" ему занять свое место среди дарвиновских номинантов - жить будет, но потомства не принесет, тем самым изымет свои гены из человеческого генотипа, что является главным условием для получения премии. P. S. Менеджер супермаркета отказался выдвигать против него обвинения, мотивируя это тем, что вор сам себя уже достаточно наказал. Дарвиновская премия была присуждена и палестинским террористам, не знавшим о том, что на палестинских территориях уже перешли на летнее время, а официально в Израиле - переход отложили до конца какого-то еврейского религиозного праздника. Поэтому таймеры на бомбах ставили на палестинской территории по палестинскому времени, а доставляли бомбы к местам терактов на еврейской территории - по еврейскому. Результат - три взорвавшихся автомобиля с террористами внутри. Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей. Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, он был убит током при попытке наладить свой маленький телевизор. Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулся к отправителю... Как вы догадались, он открыл письмо и попрощался с лицом и некоторыми другими частями тела... В попытке заняться самоудовлетворением, молодой человек надел на свой половой член... кипятильник! Лёг, расслабился и приготовился получать удовольствие. Как признался сам пострадавший (после выписки из больницы), приятели рассказали, что так можно достичь невообразимых ощущений. "Кайф несравнимый!"Ощущения видимо оказались действительно несравнимыми: через какое-то время молодой человек попытался снять кипятильник, однако распухший член не дал это вовремя сделать. Еще через некоторое время бедолага потерял сознание от шока. А еще через несколько секунд кипятильник лопнул, разметав по комнате куски жареного мяса. Прибывшие специалисты скорой и МЧС развели руками: пришивать обратно уже нечего...

Дарвиновская премия: выдающиеся люди... В бесчисленном количестве книг (как художественных, так и документальных) описаны случаи, когда божественные силы охраняли от посягательств свои святилища. Это, однако, не остановило шестнадцатилетнего жителя Айовы Тревиса П., который вместе со своим приятелем решил украсть электрогенератор из храма Славы Господней в городе Де-Мойн. Задача Тревиса заключалась в том, чтобы опустить генератор с крыши, где его уже готовился принять соучастник. На крыше Тревис поскользнулся, начал падать, но зацепился курткой за тянувшийся от генератора провод. В результате злоумышленник повис в воздухе, удерживаемый лишь тяжестью генератора, оставшегося на крыше. У Тревиса был нож в кармане, которым он мог бы обрезать шнур и упасть в мягкий сугроб, находившийся прямо под ним. Он мог, в конце концов, просто освободиться от куртки. Но он не сделал ни того, ни другого. Его ни о чем не догадывавшийся приятель ждал еще с четверть часа, однако на улице стоял такой мороз, что он не выдержал и ушел домой. Тревиса нашли на следующее утро замерзшим насмерть, сообщает газета Des Moines Register. Гражданка штата Флорида Карла Н., сидевшая за рулем собственного автомобиля BMW 328, не справилась с управлением и упала в канал. Машина начала тонуть, но Карла, не растерявшись, воспользовалась своим мобильным телефоном и набрала заветный номер службы спасения. Оператор, приняв звонок, поинтересовался, умеет ли Карла плавать. Получив положительный ответ, он дал ей единственно возможный в этих условиях совет: немедленно открыть или разбить окно и постараться выбраться из машины. На что Карла, возмутившись, заметила: "Но ведь тогда в салон попадет вода",- и отключилась. Машину Карлы подняли через полчаса. Судя по всему, сообщает The Miami Herald, Карла по зрелом размышлении решила выполнить совет оператора и попыталась покинуть машину: ключ зажигания был у нее в сумочке, одно из окон открыто. Заднее. Мужчина решил продать машину. Перед приходом покупателя он ее помыл, почистил и решил слить из бака бензин, за который покупатель конечно бы не заплатил. Бак был полон, слив через шланг шел долго, поэтому наш жадина кое-что придумал. Он принес пылесос и подключил его к баку. Дело пошло быстрее, но когда бензин дотек до электрического мотора пылесоса, как Вы уже догадались, произошел такой взрыв, что полностью сгорела машина, гараж, в котором она стояла, и рядом стоящий дом. Общая сумма ущерба - $100. 000. Лауреатом не стал... отделался грамотой. Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля 1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный праздник - День Независимости. 215 лет тому назад США официально отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая. Конкретно, без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы продолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, они сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл охладил. С другой - направил в конструктивное русло: "Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна, - продолжил благоразумный Джеймс, - там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем одного кабанчика, он и не заметит". Сказано - сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну, естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки "Форд" с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль, и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор на упитанном кабане фунтов на 700. Но жадность губительна и для американских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана, кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек. Далеко ему уйти не удалось - оно сшибло забор и упало в обморок. Но остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из пожизненного заключения. От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана, а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя. У Эшли от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился, и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя даже в пьяное сознание. А кабан - свинья она и в Америке свинья! - спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи. Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе виновниками смерти троих джентльменов: 1. Кабана весом в 729 фунтов. 2. BAC (blood alcohol concentration - концентрация алкоголя в крови) у Эшли Давенпорта - 5, 2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз превысило уровень, допустимый правилами DMV (0. 04 % - для водителя грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского лайсенса на вождение, доложу, что DMV - контора типа нашенской ГАИ, только взяток - ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции). Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски, отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) - уголовная статья. После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг). DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5, 238 - за превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) - и лишила его водительской лицензии сроком на год - посмертно). Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам убиенных его кабаном - для возмещения стоимости поврежденного забора, четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба, нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько фунтов живого веса. Окружной суд иск удовлетворил лишь частично, адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата. Зато жюри Стенфордского Университета в 1995 году присудило Джеймсу Эдварду Скотту, Биллу Джозефу Грэхэму и Эшли Мария Давенпорту самую престижную для идиотов, добровольно отрешившихся от участия в эволюции, премию имени Дарвина за 1992 год (посмертно). Награда нашла героев! Так справедливо завершилсь эта свинская история.