daToxa

Клизму ставить не пытался может понравицца???

WOW, вот это разнос, далее молчу и удаляюсь дабы не попасть между молотом и наковальней, кто молот кажется всем ясно

Твое призвание, быть здесь, в клинике

Рожденый катится в горы лезть не должен (зимой), маунтинбайк вещь неплохая но все таки не в этой теме, в летние виды спорта пожалуйте

Дома у меня система 5,1 Вуфер от TCM (встрийская фирма), гудит хорошо, сателлиты Genius, у меня вопрос точнее предположение, на Стерео с тем же вуфером музыка слушается приятнее, в играх сорроунд нужен, так обьясните мне несведущему каким МАКРОМ эта хрень догадывается что ко мне подкрадываются сзади-справа при том что саунд-карта у меня сконфигурирована на стерео то бышь раскроем звука занимается сам усилок (в Вуфере), проши просветить а то крыша едет

Да нет проблем, я то прадеда лично не знал еще и в прожекте меня тогда небыло

Смотри чтобы окончательно не спутал мужиком был, им и оставайся

Если хотите еще подброшу, там еще многОго-го

Прадеда в 39 расстреляли, сцуки... он Соратником Коста Хетагурова был (для тех хто не знает Коста был одним из ведущих писателей (и не только) того времени в северной Оссетии), а мой прадед Редактором нескольких журналов, ну и тоже писал помаленьку но в основном занимался политической деятельностью, упоминаются в книге "Приговоренные к Бессмертию"...

эээ Братан, на Скудерии не только Фэны Ферров или Мишы тусовались... (так, для инфы)...

У Рэя Бредбери спросите

Так его растак, ненавижу

Так вот ты какой - Дж. Бруно LOL

Ты, наверняка, не раз читал слащаво-попсовые гороскопы в ярких книжечках и газетках. Там всегда говорится, что вы добры и талантливы, богаты и успешны в делах, несколько холодны, но в то же время потрясающе чувственны. Также там утверждается, что под твоим знаком родились Будда Шикьямуни, Иисус Христос, а также Ричард Львиное Сердце и Алиса В Стране Чудес. Короче, читая подобную лажу, хочется мастурбировать от счастья и вселенской радости за свою уникальную персону. Однако в подобную картину несколько не вписываются бомжи, конченые нарки, фригидные стервы, тупые кретины, а также Даниил Шеповалов лично. Запомни раз и навсегда: верить можно только гороскопам, опубликованным в Х! И именно такой, действительно правдивый, самый лучший женский гороскоп, в котором выявлены все пороки и слабости современных теток, мы представляем именно... то есть представляем адекватно... то есть представляем, короче, этот гороскоп! Дева: Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки. Весы: Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих "гадских ветреных самцов". Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно весы гетеросексуальны. Скорпион: Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да, буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я Вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она... ээээ... как бы это лучше выразиться, короче, тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно скорпионы гетеросексуальны. Стрелец: Романтичная прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешевую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна. Козерог: В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства, и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны. Водолей: Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна. Рыбы: Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все рыбы - би. Овен: Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя, на самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно овны - гетеросексуальны. Телец: Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки. Близнецы: Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно так же и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в то же время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно. Рак: Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз... и даже не второй. Обычно гетеросексуальна. Лев: Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников, так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило косомокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны. Да, чтобы исключить лишние вопросы: Великий Данечка родился под знаком девы, однако он не женщина... хотя и не мужчина. Скорее всего, Данечка Шеповалов - генератор псевдослучайных символов. Хотя кто же он на самом деле - великая тайна бытия.

Маленький хакер пароль подбирал, Логин провайдера он уже знал. Дверь без петель, сдавленный стон, Быстро ворвался в квартиру ОМОН Дочь сисадмина, по имени Алла Место для Квейка на диске искала. Долго пытался юзер сети, Файлы с отчетом за год найти Маленький хакер по имени Петя По порносайтам лазал в инете. Месяц закончился, осень позвав, Папа повесился, счет увидав

Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? У вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка! - Д... да как вы смеете? А ну, быстро прекратите поясничать! Как вас зовут? - Кики... то есть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает. - Пошел вон отсюда, сопляк! Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: "Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники... Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу, чтобы ты кончил мне в правый глаз". Когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет. Килл эм олл Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма "Коммандос": защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измажь черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдотатуировок на шее: большую жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате, эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками, загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом: - Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл! - Вольно, сынок, не стоит так усердствовать... да и какой я тебе главнокомандующий. - Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию "Руины Иерусалима". Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих узкоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации? И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем. Люди в черном Надень строгий костюм, прикрепи на него бейджик "Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор". Сунь в одно ухо наушник, надень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде: "Так-так, значит с плоскостопием взяли... учтем". "Угу, коэффициент допустимости генетической компрессии превышен на 28 процентов". "Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого... ну, что-нибудь придумаем". "Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага, такой-то". (произносится фамилия хозяина кабинета) "Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы". В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: "Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит". Гашиш и Карлсон Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например, с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Надеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: "Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею". С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: "Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сверхсекретную биолабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?". Операция "Пневмослон-2" Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему в кабинет: Здравствуйте, Доктор! - Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись. - Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? - Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны. - Доктор, а правда, что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово "убивать") Раз - я выстрелил, и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно, могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется? Окей, фэлла, я думаю, ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артистизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай! Нам пишут психи (самое шизанутое письмо для Дани) Даня, спаси меня!!! Даня, я хочу тебя!!! Даня, я буду твоим!!! Даня, сделай мне ребенка!!!

Держитеееееееее: Он сказал: "Поехали!", или жизнь по дзэн Даня: миф или реальность? Вот уже несколько долгих лет прогрессивную общественность терзает один и тот же вопрос: "Что (или кто) такое Даня Шеповалов?". И какого хрена четыре года подряд в каждом номере научно-популярного журнала "Хакер" публикуется параноидальный бред, подписанный этим именем? Сколько читателей ][ - столько и мнений по этому поводу. Приведем лишь некоторые из них: 1. Даня - это альтер-эго Сергея Покровского, который страдает перманентным расщеплением личности. 2. Даня - это генератор псевдослучайных предложений, написанный Доктором Добрянским на языке "Алгол-68". 3. Даня - это говорящий попугай-гермафродит Родригес, которого Покровский раз в месяц кормит галлюциногенными грибами, вымоченными в PCP. А теперь самое время для сенсационного заявления: дело в том, что мы не знаем, кто такой Даня Шеповалов. Его тексты мы каждый месяц находим под дверью редакции в полнолуние. Более того, у нас есть подозрение, что и сам Даня не знает, кто он такой... Он живой и светится! Вспоминает Антонина Ивановна Крайзеншпиц, классная руководительница: Ой, вы знаете, такой был милый мальчик поначалу. А в четвертом классе вдруг написал сочинение "Цифровая сперма". Мы думали, ему Нобелевскую премию по литературе за него дадут. А потом Даня музыкальную группу организовал с этим же названием. Первый альбом (на бобине) у них через месяц вышел. Назывался "Детский Церебральный Паралич". Мне там третья песня очень понравилась... там еще такой припев был... забыла... а-а-а... "Лиловый говнопанк в душе моей расцвел"! Олег Рамзесович Бздрищенко, глава школьного кино-кружка: Мы тогда американскими фильмами увлекались, вот и решили сделать продолжение "Звездных войн". Ну, разумеется, сценарий нужен был - Даню попросили придумать, он тогда хорошие сочинения писал. "Цифровую сперму" его читали? Зря! Настоятельно рекомендую, там один момент хороший есть, где маленького ослика... неважно, в общем. Ну, короче, написал он нам сценарий. Там, значится, весь фильм Звезда Смерти уничтожала мощным лазерным лучом обитаемые планеты. Одну за одной. По две планеты в минуту. Итого за одну серию 180 космических взрывов было. А Даня не поленился - написал сценарий десяти серий. Настя Мазина, продавщица универмага "Серебристый": Не может быть! Так это, значит, сам Даня был! А я-то, дура, все думала, что это за чудила такой. Он к нам в магазин целый год приходил каждую ночь ровно в 2:15, кидал в корзинку бутылку водки и тюбик вазелина, а затем проходил через мою кассу. Знаете, улыбается весь такой, смеется... Аркадий Помахайло, капитан милиции: Ага, помню, конечно, да его к нам в отделение чуть ли не каждый день доставляли. Ну, под Новый год он завсегда у нас отдыхал. А в чем дело-то все было: ему, видите ли, не нравились все эти поздравительные растяжки с надписями "С Новым годом, дорогие петербуржцы!". Дескать, скучно это и убого. Вот Даня и вешал самостоятельно в ночь на 1 января на Невском белоснежную растяжку, на которой метровыми черными буквами было написано "Х.Й". Да много чего было. Вот хотя бы случай на рынке. Он тогда оделся моджахедом и продавал с лотка противотанковые гранаты. А за спиной у него большой зеленый флаг стоял с надписью "Все для фронта! Все для победы!". Ольга Кондратьевна Зюй-Заколдырская, директор школы: Очень талантливый мальчик: сочинения хорошие писал, песенки, в жизни школы участвовал, не пил, не курил. Правда, вот на последнем звонке Даня меня немного расстроил. Представьте себе только: праздничная линейка, учителя, родители, выпускники читают стихи, посвященные школе. И тут вдруг на середину актового зала выбегает учитель физкультуры в девичьем матросском костюмчике, с бантиком на голове и колокольчиком в руке, а из-под коротенькой юбочки у него выглядывает, простите за выражение, здоровенный волосатый член до колен. И вот, значит, наш физрук около получаса бегает по актовому залу, размахивая своим достоинством, позванивая колокольчиком и выкрикивая что-то о боевых слонах, которые напали на девственниц города Рамакитешвар. Так вот, оказывается Даня накормил его в тренерской какими-то таблетками от радиации и дал почитать "Бхагавад Гиту"... Лора, девушка Дани: Я с ним однажды целый месяц жила. Такого насмотрелась, не приведи Господь! Например, каждую ночь, ровно в 2:30 он выкрикивал изо всех сил (чтобы соседи слышали) одну и ту же фразу: "Не жалей бензина! Сожжем их всех!!!" - и включал на максимум главную музыкальную тему из фильма о Шерлоке Холмсе. Хм, еще у него дома повсюду книги валялись. Я даже помню названия некоторых: - J. Thompson "Suicide Freestyle" - К. Айзенковский "Что делать, если за вами следят из космоса" - А. Ахмедбеков "Глянцевые журналы как орудие джихада" - Р. Максимов "Напалм для чайников" - С. Джамунишвили "Реактивные психозы при алкогольных ремиссиях" - К. Чуковский "Мойдодыр, Тараканище и другие бытовые галлюцинации" - Д. Мааресков "Роботы - высшая ступень эволюции" А на меня он внимания вообще не обращал. Мы и не целовались-то даже ни разу. Только в зоопарк часто вместе ходили - он это дело очень любил, особенно у вольера с осликами всегда много времени проводил. А ушла я от Дани, когда он начал носить черные сапоги на высоком каблуке и называть себя Констанцией. Алексей Разумихин, известный издатель: Ну да, как-то Даня приходил ко мне. Принес написанный им дамский роман, типа Даниэлы Стил что-то. Только мы его не напечатали. Почему? Да потому что он заканчивался приблизительно так: "Заходящее солнце скользнуло своими томными, ласковыми лучами по нежной коже девушки, а легкий летний бриз растрепал ее длинные волнистые волосы. Это зрелище окончательно свело с ума Леонардо: он положил руку на упругое бедро Алисы и страстно припал к ее устам. А потом трахнул! Два раза!". Антон Пластилинов, знакомый: Ага, мы с ним вместе одно время донорами спермы подрабатывали. Неплохой парень, только шутки у него дурацкие. Проходим мы, допустим, медицинский контроль перед сдачей материала, уже почти конец, а он вдруг хлопает меня рукой по плечу и кричит: "Эх, офигенно мы вчера в бордель съездили! А кокаин-то какой классный был!!!". ... Глас народа (Результаты соц. опроса на тему "Кому бы я оторвал яйца?") Punk и Trojan: Мы хотим оторвать яйца Егору Петрову (нашему хорошему товарищу). Лена: Я хотела бы оторвать яйца Толкину! Санек: Нашему преподу по экономике Богатыреву Владимиру Ильичу. Неизвестный: Я бы оторвал яйца Андрею Малахову и вырвал матку Юлечке Меньшовой. Derrer: Папе, 18 лет назад. Юля: Я очень хотела бы оторвать яйца своему псу за изгаженный вновь ковер. Монахиня: Пи-асу, который злостно хочет поиметь мои винды во все дыры. Дмитрий: Я бы оторвал яйца своей любимой девушке и двум гопникам-одноклассникам, из-за которых я не иду на выпускной! Ростислав: Оторвал бы их той с-ке, что украла мой сотовик. Rastafari: Всем членам Госдумы за их гнилые базары ни о чем... Ну а победителем нашего конкурса единодушно признан jicc (jicc@mail.ru) за следующий опус: "Неправда, что старушкам оторвать нечего! Можно пришить, подождать, пока подзаживет, а потом оторвать, а потом опять пришить и т.д. З.Ы. А что, Б. Гейтсу уже оторвали? По DirectX 8 SDK этого не видно." Рубрика "Я плакал" (самое-самое письмо Дане) from: Чикин Олег (baza@monch.mels.ru) Ничего тебе писать не будем, потому что приведенная ниже фотография как нельзя лучше передает наше отношение к твоему творчеству. Даня - это генератор псевдослучайных предложений, написанный Доктором Добрянским на языке "Алгол-68". Весь фильм Звезда Смерти уничтожала мощным лазерным лучом обитаемые планеты. Одну за одной. По две планеты в минуту. А ушла я от Дани, когда он начал носить черные сапоги на высоком каблуке и называть самого себя Констанцией. ... 2. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного озера. Через год у нас родилась дочь, а еще через пять лет я ее впервые изнасиловал. На следующий же день из озера вылез Дарт Вейдер вместе c летающей головой лохнесского чудовища. И они на пару изнасиловали и сожрали нас всех. 3. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну на сверхзвуковом бомбардировщике и залил ее всю напалмом. Приземлился я около дымящейся зловонной котловины, которая когда-то была чудесным озером. Там я нашел трупы Дарта Вейдера, прекрасной девушки и летающей головы лохнесского чудовища, и тут же мерзко и извращенно надругался над ними. Затем я отправился по дороге, вымощенной желтым кирпичом, в Изумрудный Город, надеясь застать там Элли с Тотошкой и вступить с ними в нестандартную половую связь. 4. Мне снилось, что я - Даня Шеповалов. А когда я проснулся, то с ужасом понял, что так оно и есть. Кто такой Даня Шеповалов? 1. Не знаю. 2. Не знаю, и знать не хочу. 3. Моральный урод, шизофреник и графоманствующий педонекрозоофил. 4. Вирус, занесенный на Землю из клоаки космоса. 5. Выживший из ума на почве спермотоксикоза юноша. Назови самое захватывающее сексуальное переживание в твоей жизни: 1. Однажды я трогал девушку за грудь. 2. В пять лет я просмотрел справочное пособие по гинекологии, нашел там фотографию женских половых органов и потом целый день олицетворял собой заводную игрушку "Блевунчик". 3. Как-то раз я измерял штангенциркулем длину и ширину своего члена, предварительно помастурбировав на фотографию агента Малдера, и в этот самый момент в комнату зашла моя сестра. 4. Однажды меня укусила в член змея, но я не растерялся, сломал себе два нижних ребра и, хорошенько согнувшись, отсосал кровь из ранки. C тех пор я не трачу свое время и деньги на девушек. 5. Был я как-то раз в зоопарке... Кто был твоим первым сексуальным партнером? 1. Наташа (Аня/Петя/Вася/Каролина). 2. Не помню. 3. Искусственная вагина. 4. Богдан Титомир. 5. Труп инопланетянина, который я нашел в обломках космического корабля рядом со своим домом. Он был весь синий, беззубый, от него страшно несло мочой, а еще он держал в руках полупустую бутылку водки. Твоя излюбленная сексуальная фантазия: 1. Как декан расстегнет мне ширинку зубами и залезет внутрь языком на глазах у всего университета. 2. Как меня клонируют, мой клон изменяет пол, и мы трахаемся. То есть, по сути, я физически займусь сексом сам с собой. Однако меня крайне тревожит такая мысль, что я вполне могу сам себе не дать. 3. Как Кристина Агилера, Моби, Стинг, Лена Зосимова, Фэтбой Слим и группа "Тату" выстраиваются в живую очередь передо мной и громогласно скандируют: "Мы хотим твой член!" Я выжидаю некоторое время, затем отрезаю свой пенис острым лезвием, протягиваю его Моби и говорю: "Держите, уговорили...". В какую штанину ты обычно заправляешь свой пенис? 1. В левую. 2. В правую. 3. Я, между прочим, вообще-то, девушка. 4. Мой пенис всегда находится в эрегированном состоянии, а поэтому я его прикручиваю проволокой к поясу. 5. Свой член я всегда отстегиваю и кладу в специальный кармашек на груди. Представь, что тебе поручили написать эротическо-фантастический роман. В чем будет заключаться его сюжет? 1. Космический рейнджер Майк Гибсон спасает девушку из лап мерзких пиратов, обитающих в поясе Ориона. Они влюбляются друг в друга и живут вместе долго и счастливо. 2. Десять тысяч человек случайно попадают в пространственно-временной портал и оказываются через 200 лет в будущем. Причем в это время на Земле действует диктатура единого мирового правительства, которое с целью избежания перенаселения поощряет гомосексуальные контакты и осуществляет дезинтеграцию личностей партнеров в наказание за сексуальную близость между мужчиной и женщиной. 3. Биомеханические насекомые высаживаются на планету и насилуют женщин, детей и стариков. Некий герой пытается бороться против них, однако в отместку злобные насекомые начинают насиловать и мужчин. Тогда все мужчины собираются вместе, ловят этого супергероя и образцово-показательно кастрируют, чтобы выслужиться перед инопланетными захватчиками. 4. Всю вселенную наполняет некий биомозг-желе, который питается спермой и насилует 6-месячных детей в животе матери. Какая, по-твоему, пытка с применением секса является наиболее эффективной? 1. Медленно тереть головку члена мелкой наждачной бумагой, одновременно отрезая скальпелем по маленькому кусочку от яичек и заставляя жертву их есть. 2. Привязать голого мужчину к дереву и усадить рядом с ним несколько прекрасных обнаженных девушек, которые наперебой будут читать ему вслух эротические рассказы. К пенису же этого перца следует присобачить хитрое устройство, которое по достижении определенного уровня эрекции будет капать челу в правый глаз соляной кислотой. 1. Посадить двух мужчин (желательно приятелей), у которых надо добыть интересующие нас сведения, в закрытый подвал. И поставить условие, что тот, кто первым откусит другому головку члена, получит свободу, проигравшего же подвергнут мучительным пыткам. Представь, что ты зашел на порно-сервер. Нет, я понимаю, что ты по таким серверам, конечно же, не ходишь, но просто представь. В таком случае, какой раздел ты посетишь первым делом? 1. Обнаженные девушки. 2. Оральный секс. 3. Групповуха на кладбище. 4. Изнасилование 80-летней учительницы русского языка и литературы отрядом октябрят. 5. День рождения Децла в клубе "Ночные Волки". Когда ты был маленьким, кто из кино- и мультгероев тебя больше всего возбуждал? 1. Констанция из "Трех Мушкетеров". 2. Робот Вертер из "Гостьи из будущего". 3. Овчарка из "Ко мне, Мухтар". 4. В меру упитанный мужчина в самом расцвете сил из "Малыш и Карлсон". 5. Гусеница из "Алисы в стране чудес". Какие слова ты говоришь своему сексуальному партнеру после окончания полового акта? 1. Любимая, это было великолепно! 2. Если ты кому-нибудь расскажешь - я тебя убью! . Надо бы закопать это дуру, пока ее не хватились. 4. Аааааа! Ах ты дрянь, а ну разожми челюсти, я сказал!!! Результаты: От 1 до 15 баллов: ты обычный перец, каких полно на нашей убогой планете. Тщательно бреешься по утрам, даришь своей девушке цветы на восьмое марта и изредка мастурбируешь на клипы с Бритни Спирс. Через пару лет женишься, отрастишь животик и будешь вести долгую и скучную жизнь законопослушного гражданина. Лучше застрелись прямо сейчас, хоть сэкономишь для потомков нефть, газ и прочие природные ресурсы. От 16 до 35 баллов: у тебя нет девушки, денег и будущего. Посмотри правде в глаза: ты лузер и аутсайдер. Именно поэтому ты и проводишь сутки перед монитором, мастурбируя на все, что движется. Но это даже к лучшему. Как раз эта категория людей и дарит человечеству величайших маньяков и самовлюбленных гениев. Мастурбируй как можно чаще - это нехитрое упражнение хорошо развивает нарциссизм и приближает тебя к источнику порочного экстаза. Умереть, сжимая в руках член - смерть, достойная настоящего мужчины. От 36 до 49 баллов: ты махагуру сексуальных девиаций и вселенский папа неконтролируемого ментального оргазма. В твоем присутствии о сексе начинают думать все, кто обладает первичными половыми признаками. Ну а конкретно в твоем мозгу присутствует только одна мысль: "ТРАХАТЬСЯ!". Трахаться со всем что движется и не движется, трахаться физически, ментально, астрально, перорально и внутривенно. Ты даже свой член разрезал на две половинки, чтобы удобнее было иметь людей в ноздри. Если тебе повезет умереть во время оргазма, то ты автоматом станешь чистым Эрегированным Космосом. И воплотишься в новую версию Дани Шеповалова, чтобы нести учение о нескончаемой вселенской эрекции в массы. 50 баллов: ты Даня Шеповалов. Тебя сделали на заводе по производству интерактивных сексуально озабоченных кретинов, и больше тут сказать нечего. 50 баллов, придурок, в этом тесте набрать физически невозможно!

Кстати еще МакКа пел: "Hey Jude" так что вопрос спорный и скорее всего неразрешимый поскольку вопрос в разнице произношение Англ. - Амер. равно как и Эван - Юэн сожно читать и так и так, все правы неправых нет, миру мир, маникюр - медикам, педикюр - ...

Да знаю я как их зовут просто из статьи Стрл+с, Стрл+В переносил и внимания не обатил на это - 2Nickie! - действительно, про норотона несправедливо забыли, потрясающия актер, "Амер. История Икс" форева...

Трудно выбрать когото - по мне так наверное Джуд Лоу, может и не очень подходит но актер классный... хотя Оуен и Макгрегор тоже достаточно колоритные а Юэн вообще как и Коннери Шотландец!

дназначна: 1. Броснан. 2. Далтон. 3. Коннери. обьясню, Броснан истинный англичанин, нескучный визуально наиболее подходящий под эту роль. Далтон был веселее Шона полюбому, Шон же немного скучен был для меня - мое ИМХО!!! а вот кто будет достойным следующим Бонд-ом, вот это действительно нужный опрос

Вот это точно на 100% РЕСПЕКТ

Согласен, один из любимых, если в таком же духе пойдет

Никто думаю туда не торопится но все равно очень интересно, что там, да и на самом деле не очень я боюсь смерти (это на словах конечно, хрен его знает как обоссусь в реале но пока не боюсь), поломатся на лыжах, да вот этого боюсь, даже когда самолет пару раз тряхнуло так что пломбу чуть не повылетали то не очень я и испугался (не успел наверное )

Самое интересное, бегает довольно шустро на средних настройках,(скорее благодаря Видюхе) 1,7 Атлон, 256 Мб - Рам, FX5600 256 Mb. ора апгрэйд делать