Scelta J.

Тур, дык этот вариант никто даж и под сомнение поставить не может - поэтому и не внесли!!!

нужно на входе весы поставить

сбоев не было, но на форум я захожу по ссылке с писем на мой мейл))

ДБ:Конди!Рад тебя видеть.Что случилось? КР:Сэр,У меня рапорт о новом назначении в Китае. ДБ:Здорово.Давай его сюда. КР:Ху – новый лидер Китая. ДБ:Это я хотел бы узнать. КР:Это я Вам и говорю. ДБ:Это то, что я спрашиваю.Кто (ху из) новый лидер в Китае ? КР:Да. ДБ:Я прошу назвать имя этого парня. КР: Ху.(=кто, кого) ДБ:Парня в Китае. КР: Ху. ДБ:Имя нового лидера Китая. КР: Ху. ДБ:Китайца! КР:Ху – лидер Китая. ДБ: Что ты хочешь от меня-то узнать? КР:Я говорю Вам, что Ху – новый китайский лидер. ДБ:Хорошо, я спрашиваю: кто лидер Китая? КР:Это и есть имя. ДБ: Чье (ху) имя? КР:Да. ДБ:Так ты мне назовешь или нет имя нового лидера Китая? КР: Yes, sir.(йес сир)да, сэр) ДБ:Ясир? Ясир Араффат в Китае?Я думал, он на Ближнем Востоке. КР:Правильно. ДБ: Тогда кто (ху) в Китае? КР: Yes, sir.(йес сир) ДБ:Ясир в Китае? КР: Нет, сэр. ДБ: Тогда кто (ху)? КР: Yes, sir.(йес сир) ДБ: Ясир? КР: Нет, сэр ДБ:Слушай, Конди.Мне необходимо знать имя нового лидера Китая. Соедини меня с Генеральным секретарем ООН. КР: Kofi?(кофи – кофе) ДБ: Нет, спасибо КР: Вызвать Кофи? (=вы хотите кофе) ДБ: Нет. КР: Вы не хотите Кофи. ДБ: Нет.Нет, но раз уж зашла речь об этом, налей мне стакан молока. И потом соедини меня с ООН. КР: Yes, sir. ДБ:Не с Ясиром!Парнем из ООН. КР:Кофи? ДБ:Молока!Не могли бы Вы позвонить? КР: И позвать кого (ху)? ДБ:Ху в ООН? КР:Ху в Китае. ДБ:Ты отстанешь от меня со своим Китем, наконец?! КР: Yes, sir. ДБ:А так же с Ближним Востоком!Просто позвони в ООН. КР: Кофи. ДБ: Хорошо! Со сливками и 2 кусочка сахара. Теперь звони. (Конди берет телефонную трубку.) КР:Это Райс (рис). ДБ: Рис? Хорошо.И пару яичных рулетов. Мы сможем послать их этому парню в Китае. И на Ближний Восток.

Итальянец в Детройте (итальянская шутка), язык сильно исковеркан)) Однажды я приехал в Детройт и поселился в большом отеле. Спустился к завтраку и попросил у официантки два тоста (поджаренный хлеб). Она принесла только один (кусок). Я сказал ей: я хочу два куска! (ту писсиз – пописать). Она сказала: иди в туалет. Я сказал: вы не поняли, я хочу два куска на мою тарелку. Она сказала: не писай на тарелку, сукин ты сын (сонна ва бич – виделись на пляже). Я эту леди раньше не видел, а она говорит : «виделись на пляже!» Позже я пошел поесть в большой ресторан. Официантка принесла мне ложку, нож, но забыла вилку. Я сказал ей: я хочу вилку (ай вонна фок). Она мне: все хотят потрахаться . Я сказал ей: вы не поняли, я хочу фок на столе. Она сказала: не трахайся на столе, сукин ты сын. Я вернулся в мой номер в отеле и обнаружил, что на постели нет покрывала (шиит). Я позвал управляющего и сказал ему: я хочу покрывало. Он мне ответил: идите в туалет. Я ответил: вы не поняли, я хочу покрывало на моей постели. Он ответил: не сри на постель, сукин ты сын. Я пошел получить расчет и служащий мне сказал: пис он ю (мир вам)! Я ответил: поссал я и на тебя тоже, сукин ты сын!!! Я возвращаюсь в Италию!»

ну, я догадался уже, что здесь сложно народ удивить чем-то новым)) - все уже читано-перечитано))) О переводе: пока есть "окошко" в работе - переведу, ведь не все знают английский, а юмор хороший!

Scusi here is the Italian joke :"THE ITALIAN WHO WENT TO DETROIT" //One day I ma gonna to Detroit to bigga hotel.I go down to breakfast.I tella the waitress I wanna two pissis toast.She bring me only one piss.I tell her I wanna two pissis.She say go to the toilet.I say you no understand, I wanna two pissis onna my plate.She say you better no piss onna plate, you sonna va bitch.I don`t even know the lady and she calls me a sonna va bitch! / Later I go to eat at the bigga restaurant.The waitress she bring me a spoon and a knife but no fock.I tell her I wanna fock.She tell me everyone wanna fock.I tell her you no understand; I wanna fock onna table.She say you better no fock onna table, you sonna va bitch. /So I go back to my room inna hotel and there isa no shits onna ma bed.I call the manager and tell him I wanna shit. He tell me to go to the toilet.I say you no understand, I wanna shit onna my bed.He say you better no shit onna bed, you sonna va bitch. /I go to the check-out and the man at the desk say, "Peace on you".I say," Piss onna you too, you sonna va bitch.I gonna back to Italy!"

George B.: Condi! Nice to see you. What's happening? Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China. George B.: Great. Lay it on me. Condoleeza R.: Hu is the new leader of China. George B.: That's what I want to know. Condoleeza R.: That's what I'm telling you. George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condoleeza R.: Yes. George B.: I mean the fellow's name. Condoleeza R.: Hu. George B.: The guy in China. Condoleeza R.: Hu. George B.: The new leader of China. Condoleeza R.: Hu. George B.: The Chinaman! Condoleeza R.: Hu is leading China. George B.: Now whaddya' asking me for? Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China. George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condoleeza R.: That's the man's name. George B.: That's who's name? Condoleeza R.: Yes. George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condoleeza R.: Yes, sir. George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condoleeza R.: That's correct. George B.: Then who is in China? Condoleeza R.: Yes, sir. George B.: Yassir is in China? Condoleeza R.: No, sir. George B.: Then who is? Condoleeza R.: Yes, sir. George B.: Yassir? Condoleeza R.: No, sir. George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condoleeza R.: Kofi? George B.: No, thanks. Condoleeza R.: You want Kofi? George B.: No. Condoleeza R.: You don't want Kofi. George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condoleeza R.: Yes, sir. George B.: Not Yassir! The guy at the U.N. Condoleeza R.: Kofi? George B.: Milk! Will you please make the call? Condoleeza R.: And call who? George B.: Who is the guy at the U.N? Condoleeza R.: Hu is the guy in China. George B.: Will you stay out of China?! Condoleeza R.: Yes, sir. George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condoleeza R.: Kofi. George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condoleeza R.: Rice, here. George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.

сегодня кафешку видел "Сим" - так я прочел по-английски, "cum" ))), что за пошлость, думаю)) вспомнился анекдот "фест кам фест сёрвд" - "сначала обслуживается тот, кто раньше пришел" - "кам" переводится и как "приходить" и как "кончать" ))

)) ловим ближайшую курицу отрываем у нее заднюю ногу моем-чистим кладем на сковородку жарим овощи-приправа по вкусу

Счасссссстье есть!!!!!!!!!!!!!!!! Не есть - вот несчастье((...

(( написал 1920 г.р. - так мне сообщают :"Извиняйте, но вы уже умерли, всего хорошего!" Ну нельзя же так глумиться((...

эээххх....концовка грустная((( бедняжки((

QUOTE]Первоначальное сообщение от Vintasamovar Что-то я в этой жизни про...пропустил. Кроме Курниковой никого и не знаю, а она сама мне очень не симпатична. На прикреплённом фото некая Слуцкая вроде ничего так...кстати, блин, сложно оценивать женщин, когда влечение к ним отсутствует... чавой-то оно у тебя...отсутствует...мож, я чего пропустил?%%

вот изверги. Ну представьте себе: какая-нибудь старушка-божий одуванчик отечает на этот тест, старается, все по честному - а тут ей - бах! - портрет Ильича и "Владимир Ильич, вы же умерли!" %%% Что будет с несчастной старушкой, подумать страшно((....

Ваша политическая позиция на 100% cовпадает с позицией партии КПРФ Владимир Ильич, вы же умерли!

Ваша политическая позиция на 70% cовпадает с позицией партии Яблоко Надо было, значит, голосовать за экономиста, хотя и сейчас не поздно. Ваши хорошие черты – склонность к самостоятельному размышлению и тщательному обдумыванию своих поступков. К сожалению, их прямое следствие – ваша нерешительность. Но если вы сумеете ее преодолеть – все у вас получится. ВРАНЬЕ!!!!! ПОДСТАВА!!!!!! было бы смешно, если б не было так грустно! Потому что голосовать все равно собираюсь против всех((...

лана кондом

Ирина Слуцкая (из списка)

а тебе бы, наверное, хотелось, чтобы я на тебя запал по ресторанам тебя водил цветы дарил стихи посвящал на других девушек не глядел безделушки тебе всякие покупал покраснев до ушей просил позволения на 1 скромный поцелую в щечку встречал плакал в подушку, преисполнившись нежных чувств читал тайком "Ромео и Джульету" причем представлял бы себя главным героем получив отказ в удовольствии проводить свою возлюбленную до крыльца заливал бы горе в кругу друзей которые даже не представляют как мне повезло какую девушку я встретил и т.п.

вот-вот))) соска, а не саска! Примеры: сос-ну часок заблудился в 3-х сос-нах также производные: насос, отсос, засос, англ.: sos (сокращ. от zasosaloblianah)

ну, эт еще не самое страшное, что может с девушкой случиться

а меня возмущает!!! когда такие широко распространенные в речи слова пишут с ошибками: говно (проверочное слово гОвны) педераст онанизм галиматья гигнуться презерватив шизофрения кретинизм кобель ебанутый спиздить гондон и т.п. учите русский язык!!! )))

кто б сомневался

а я со Здвигом согласен. Потому как все так и бывает обычно - звонят на мобилу - ага? И попробуй не ага!)) А про горы своей корреспонденции, в том числе от любителей бабла поиметь нахаляву, Шумахер может даж и не знать (ну, догадывается, конечно)))