Dead Soul Posted October 9, 2007 Share Posted October 9, 2007 Антик, эт ЛОЛ:D:D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PRO SCHUMI Posted October 10, 2007 Share Posted October 10, 2007 За билет на матч Россия-Англия... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted October 15, 2007 Share Posted October 15, 2007 По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой, девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень морщится: - Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! - Во, во, точно! - охотно согласилась девочка. Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted October 17, 2007 Share Posted October 17, 2007 не знаю куда лючче - в автосмех или в люк, потому сунул сюда пЕар автодилера - http://rutube.ru/tracks/223312/comments.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted October 19, 2007 Share Posted October 19, 2007 в яндексе набираем запрос "гавно"...интересен первый пункт в результатах поиска Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vla Posted October 20, 2007 Share Posted October 20, 2007 2Denis_ka: http://www.ljplus.ru/img4/a/l/alpine_june/000b6h2a.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted October 21, 2007 Author Share Posted October 21, 2007 Вот, сразу виден прогресс в нотной грамоте ЗЫ. Следующий этап будет со звуком???? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted October 22, 2007 Author Share Posted October 22, 2007 http://rutube.ru/tracks/223312.html?v=f6f98e113d89a4e8972d94768e50d2c1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted October 23, 2007 Share Posted October 23, 2007 http://rutube.ru/tracks/223312.html?v=f6f98e113d89a4e8972d94768e50d2c1 ыыыы... пост 354 этой темы :) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Djon Posted October 30, 2007 Share Posted October 30, 2007 Да простят меня боги сего форума... Настроение у ж меня такое... и то что я "прочёл" на лалавной странице просто убило(тогда последний пост в той теме был Хугина): "Хугин красота страшная сила" Вот проблема что "гин красо" вылетели из обзора и вместо этого там логически появилась буква "е"... Пад сталом товарисчи... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Denis_ka Posted October 30, 2007 Author Share Posted October 30, 2007 ыыыы... пост 354 этой темы :) Ну так правильно Зашёл в "Люк", перешёл по ссылке, поржал...... Решил поделиться. Причём даже догадался что подойдёт только под "Люк"....... Запостил.... ... перешёл по ссылке, поржал................. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted October 31, 2007 Share Posted October 31, 2007 Да простят меня боги сего форума...как грит Стакан "аааатсос защщитан!" )))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 14, 2007 Share Posted November 14, 2007 Здравствуйте.Я девушка.Мне 16 лет и у меня никогда не было секса. Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама не знаю зачем. Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? Ко врачу я обратиться не смогу,к маме тоже... Надеюсь только на вас... спасибо. В детстве примерно в возрасте 6 лет я занялась любовью с мальчиком, сейчас мне 21 и скоро выйду замуж, но если мой жених узнает о том что я не девственница то он меня бросит, в их семье так положено , что мне делать?Пожалуйста подскажите? привет мне 16 лет... это чувствуется когда парень кончает в тебя? извините ))) мне аж стыдно такое спрашивать что пишу с чужого ника (( Всем привет. Ребят, есть такая проблема - я вроде и не уродина, а вроде и не раскрасавица. Но! Меня хочет мой двоюрный брат! как ему объяснить, что это неправильно? Привет!хочу вам задать вопрос :может ли грудь престать расти от того что их ударить и не раз,..просто мне 12 лет и это очень волнует!подскажите плизз! Когда я делала своему парню минет я нечайно сильно укусила его за член. он заорал а потом ушел!Не звонит уже 2 дня!!!Что делать??? Летом произошол такой инцедент... с молодым человеком уже год=) но что то я напилась и иизменила... потом долго ломала голову сказать или нет... Сказала=) Он ушел... Я испугалась... Он вернулся... Любит этот инцедент тока укрепил отношения... Странно? Сама тащусь=) Такой у меня вопросик! узи малого таза...мне сказали выпить за час до приёма 1 литр воды. А что если выпить пол литра за пол часа? у меня такой вопрос созрел: слушайте, а то, что у мальчика во время и некоторое время после оргазма слегка кружится голова, это нормально? В гимнастике, при стойте "ноги перпендикулярно полу", на локтях, во время того как попа опускается на пол,из влагалища может появляться «звук», что он означает и при первом разе, будет ли слышен? Привет всем.Конечно наверное тупой вопрос но всётаки я его вам задам.У меня был секс с моим парнем конечно было страшно. но и сейчас у меня есть страх и боюсь ему об этом сказать. что делать как избежать своего страха??????????????????Подскажите пожалуйста? Я на протяжении 2-3 недель.Каждое утро пила чай с лимоном,про том лимона добавляла много.И днем тоже пила так же.Я слышала что изза этого может быть задержка.У меня сейчас как раз таки она и есть.Это может быть изза лимона???(я девственница)Помогите пожалуйста это важно.И к гинекологу не отправляйте,сейчас нет возможности к нему идти! Всем заранее спасибо! народ у меня такая проблема: я девственница,и как бы скоро будет первый секс с парнем.Но (тока не смейтесь) у меня геморрой..мне безумно стыдно..Товарищи, как вы бы отреагировали и вообще сталкивались ли с этой проблемой у своих партнеров? Люди! У меня такой вопрос... Может быть очень глупый, но всё же спрошу. Если я хочу перед непосредственным контактом, так сказать, разогреть его, сделав ему минет, то нужно ли доводить его до выброса семени или нет? И если да, то после того он сразу сможет ммм... вступить в половой акт или должно пройти какое-то время? Может вопрос тупой, но я девственница и весьма слабо разбираюсь в этом деле))) Просить не стебаться не буду, ибо это всё равно бесполезно. Но всё-таки прошу подсказать неопытной девушке))) Меня парень постоянно называет-Мартышкой...постоянно...а мне не нравится-бесит уже,зато его это прёт...Почему он меня так называет то?Как ему сказать чтоб прекратил и завязал уже?Да и как тогда его называть наподобие? Могу ли я продолжать сексуальные отнашения с моим бывшим? Можете стремать и глумиться но надеюсь услышать и разумные мнения. Ситуация такая, чуствую что скоро придётся с девственностью расставаться, не завтра но уже задумываюсь с кем это сделать. Есть два варианта. 1. Мальчик с которым я встречаюсь. Очень хороший и я его даже наверное ЛЮ, но ему 17 лет и он стеснительный и плохо целуется. 2. Есть ещё один парень 33 года женат, познакомила с ним подруга, он иногда занимается петтингом со мной и делает куни. Всё уговаривет меня научиться делать минет. Под его руками и языком я просто улетаю, но видимся мы редко и он занимается этим не только со мной но и с подругой которая нас познакомила и не скрывает этого. Оба меня естественно хотят. Да я и сама хочу... попозже конечно. Но вот интересно как вы думаете с кем лучше первый раз? парни! представьте, что вы встречаетесь с девченкой, она носит лифаки с пуш-апом (т.е. с подушками, за счет которых сиськи большими кажутся). ну вот вы значит думаете, что у неё сиськи большие, а потом када дело доходит до секса, ну она снимает этот самый лифак, а там почти ниче нет! че вы будете делать и че ей скажите? вам принципиально, чтоб сиськи большие были? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted November 15, 2007 Share Posted November 15, 2007 Кто есть ху в формуле-1 В принципе, места на старте можно поделить на классы так же, как в буржуйском аэроплане. Первый класс мечта падонка. Бухло рекой, мягкие тапки, стюардесса сосет по первому требованию. Цена билета чуть меньше цены самолета. Без бабла туда пустят тока подмести пол веником. Элита, хуле. В первом классе - четыре конюшни. 1) Херрари. Фанаты дрочат на красный флаг, как бывалые коммуняки на партсобрании. Многочисленны как сперматозоиды и агрессивны как хлорка для унитаза. Нейтрализуются фумитоксом. Любят распевать Харе Кришна, Харе Рама, Харе наша Скудерия! и целовать асфальт, по которому проехал кумир и ассенизаторская машина. Кумиров два: Михуэль Шум-на-хер (Michael Schumacher) Погоняло Красный батон. Если бы рисовал звездочки по числу выигранных гонок, его машина напоминала бы сейчас истребитель Покрышкина или сыпь при ветрянке. Регулярно насаживает всех на твердый немецкий !мужской половой орган! и в этот же самый !мужской половой орган! не дует. В-бубен-с Бабье-тело (Rubens Barrichello) Бразилец. Из него не получилось футболиста из-за плоскостопия, поэтому пришлось податься шоферить на полставки. Несмотря на плешь а-ля Зидан, чистит обувь первому пилоту и бегает за пивом всей команде. Этакий гонщик на побегушках. 2) Хуильямс-БМП. Английская конюшня со всеми вытекающими. Королева каждую гонку нервно теребит за них морщинистый клитор и награждает титулом сэра любого, кто ухитрится хоть кого-то обогнать на этом кандибобере. Однако бумеры в этом году нехило сосут выхлопную трубу. Пилотировать хуильямсы подписались: Хуян-Падло Мандойя (Juan Pablo Montoya) Отмороженный сын родины наркокартеля. Спит и видит наебать всех гринго, помахать сомбреро с пьедестала и забухать текилы. Однако мучачосу явно не хватает прыти. Болеебыстрые чуваки часто устраивают ему хаста-ла-висту. Он злицца и грозит им колумбийским галстуком. Вафль Шум-на-хер (Ralf Schumacher) Имеет пиздатую фамилию, женат на порнозвезде, дрочит на ее фильмы вместо исполнения супружеских обязанностей. Сейчас косит от гонок на больничной койке, симулируя вывих среднего пальца и слабоумие. 3) Какларен-Херседес. Фанаты этой команды консервативны и старомодны, как черно-белые порнофильмы и невозмутимы, как оргазм англичанки. Не расстраиваются, даже когда их кумиры вдруг начинают пускать шептуна в виде белого дыма и менструировать маслом на трассу. Ведь команда использует двигатели китайского производства, что легко определить по надписи Мershedez и шильдику Rome-Paris-New York вместо гордого Made in Germany. Водят мерины два падонка: Киви Яйконнен (Kimi Raikkonen) Горячий финский пааааарень. Никогда не плачет, проебав гонку. Плачет спустя три дня, когда до него доходит этот беспезды прискорбный факт. Как всякий чухонец, любит играть в волейбол воздушным шариком. Дэбил Вдул-хер-д (David Coulthard) Шотландский образец похуиста милостью Божьей. В отличие от Рубенса, рвущего анус доказать что он крут как внутриматочная спираль, чувак своей ролью: кто последний, тот отец, доволен, стрижет бабло и не парится. 4) Хрено. Конюшня с родины минета и шампусика. Даже ебошатся об стенку и то с криком о-ля-ля! Автомобили почти такие же стильные, мало ломающиеся и очень функциональные, как француженки. Атмосфера легкомыслия, разврата и лени при неплохих результатах конюшни в целом. Гоняет за Хрено пара шутников-кошкоебов: Хернандо Калонзо (Fernando Alonso) Испанский скипидар нет, солитэр, нет ... а, матадор! Для него каждая гонка - коррида, на которой его, правда, иногда выставляют бычьем и наставляют рога коллеги по цеху. Когда-нибудь обязательно побьет Шумахера. Точно, разыщет в доме престарелых и побьет. Как мужчина мужчину. Явно Срулли (Jarno Trulli) Засранец быстр как приговор в шариатском суде. Может и так охуенно шустро пройти дистанцию, а уж на машине особенно. Недоволен жалованием и своим статусом шестого подползающего, поэтому шароебится по job.ru в поисках места попиздатей. Бизнес-класс. Стюардессы если и делают минет, то в тубзике и за дополнительные бабки. Тапочек не дают. Жрачка отдает макдональдсом и еще чем-то столь же мерзким. Халявное бухло наливают пипеткой. Что-то среднее между заебись и нуевонахуй, куда поместились четыре команды. 5) Ебар-Хонда. Агрессивная американская команда, которая ну пиздец как хочет в первый класс. Как во всякой пиндосской конторе, босс кладет ноги на стол, а шестеры вопят: Йес!Вау! и Кул!если Спиди-гонщики надирают кому-нибудь задницу или Оу, факин шит!, если парни лажаются. Йес!сейчас орут заметно чаще. За право услышать: Америка гордится тобой, сынок, бьются два ковбоя: Дженсон Ебатон (Jenson Button) Совсем молодой, попал в Ф1, откосив от армии. Под шлемом скрываются соска со смесью Малыш и слюнявчик от Sparco. На каждый гран-при приносит записку от мамы, что он сделал уроки и ему можно погоняться. Иногда, когда большие дяди разрешают, он даже что-то выигрывает. Вырастет, всех наебет и станет чемпионом. Такума Сцато (Takuma Sato) Последний самурай, за ним просили не занимать, потому что его одного на трассе уже дохуя. Учился водить на Садовом кольце. По соотношению скорость движения/опасность для окружающих это нечто среднее между блондинкой на джипе и укуренным в каракуль студентом МГИМО. 6) Хуйота. Чисто японская команда, где периодически пытаются сделать руль справа, а не по центру, а прошлогодние тачки везут через Владивосток на продажу. Командой рулит швед, потому что японские боссы после каждого хуевого выступления делали себе харакири и в итоге закончились. Юзают этот хлам два лишенца: Наливье Пенис (Olivier Panis) Французский пердун-ветеран. Помнит еще полк Нормандия-Неман и битву при Ваптерлоо. Лет шесть назад в ливень умудрился первым из четырех везунков приехать в Монако и не разбиться нахуй. С тех пор сидит на лавке весь в медалях и пиздит про былые заслуги. Больше ничего не может. Крестьяно Да Матка (Cristiano da Matta) Давно заслуживает погоняла Стелс потому что сцука незаметен абсолютно. Такое впечатление, что катит, объезжая камеры, прикидываясь асфальтом и стремаясь влезать в рубилово за очки и призы. Такие живут долго, но чмошно. 7) Заебер-Пидронас. В принципе, это прошлогодняя чемпионская Херрари, купленная по газете Из рук в руки, перекрашенная в синий цвет и с перебитыми номерами. Наличие в спонсорах МТС указывает на следы русской мафии в Ф1. Оно, может быть, наши и не могут поменять шины и заправить болид за 8 секунд, зато спиздить колеса и слить бензин сколько угодно. В конюшне на русских братков пашут два водилы: Жбанкарло Шизикелла (Giancarlo Fisichella) В молодости закалял волю, выпивая пять литров пива и садясь в междугородний автобус без остановок. Теперь чаще всего останавливается в боксах всего один раз за гонку. Едет быстро, потому что до этого одного раза надо еще дотерпеть и не обоссацца. Полип Не-в-кассу (Felipe Massa) Еще одно наглядное доказательство, что бразильцы пиздато умеют только играть в футбол и проводить карнавалы. Крутить баранку детям Амазонки впадлу, поэтому они стараются как можно скорее вылететь с трассы и съебаться на пляж. Этот тезка Киркорова - не исключение. Cool Ябуар. Брэнд старый как гавно динозавра. Этакая классика гонок. Ездит так же хуево, как и наша классика, посему изобретает всякие хитрожопые завлекалочки. На Гран-при Монако пару месяцев назад нарисованному на драндулете хыщнику прихуячили заместо глаза неебических размеров брюлик всего-то за 600 штук зелени. Итог плачевен: тачку во время гонки покоцали в хлам, а глаз под шумок спиздили не то судьи, не то болельщики, не то сам гонщик чисто из жадности. Гавриков, могущих спиздить что-нить, не вылезая из-за руля, двое: Марк Уббер (Mark Webber) Хороший австралиец на плохой машине. Вырос среди кенгуру, поэтому хитр и стремителен. Если не загордится, скоро станет звездой, ну, или еще в какую-нибудь фигуру в зависимости от пластики и растяжки. Дристиан Блин (Christian Klien) Старательный австриец-первогодок. Отращивает усики и челку и мечтает о мировом господстве. Любит быстро ездить, но не умеет. Любит женщин, но лучше бы он быстро ездил Теперь переходим к эконом-классу. Да-да, кукурузник с сиденьями от Икаруса. Из жрачки не дают ничего, зато по первой же просьбе дают по ебалу. Поскольку рядом туалет, все нюхают насранное пассажирами из первых двух групп. Стюардесс нету в принципе, как и надежды на светлое будущее. Здесь всего две конюшни-счастливчика. 9) Вжопдан-Форд Веселая ирландская конюшня. Владелец дядюшка Эдди играет рок-н-ролл и изъясняется как бухой ливерпульский докер. На этом позитив заканчивается. Спонсоры дают бабло все менее охотно, тачки едут все менее быстро. Как водится, есть два ебнутых, живущих по принципу Jordan-Ford, ведь вы этого достойны!: Сник Хуйфельд (Nick Heidfeld) Еще один немец в Ф1, третий и естессно, лишний. Поэтому ебучий немецкий педантизм проявляется беспезды своеобразно: отстает каждый раз ровно на три круга, хоть ты усрись. Джорджо Беспонтано (Giorgio Pantano). Типичный пример альфонса на колесах. Ездит за спонсорские бабки, которые заканчиваются. Когда закончатся совсем, получит подсрачник и пойдет в таксисты. Больше ничем не знаменит. 10) Свинарди. Все фанаты этой команды могут поместиться в горбатом запорожце, да еще и место для аккордеона останется. Нет, пожалуй, для рояля Bekker. Потому что все фанаты команды Свинарди, это сама команда Свинарди. Единственная конюшня, куда по недоразумению взяли русское недоразумение с фамилией Злобин. Тот быстро ответил на вопрос, какой же русский не любит быстрой пизды. По слухам, эту команду хочет купить Рома Абрамович, но по пацанским понятиям это такое же ебанько, как купить Филевский автобусно-троллейбусный парк. Пилоты едут не спеша, меняя затекшую руку на руле и яростно дроча другой. Их двое: Жан-Мария Бздуни (Gianmaria Bruni) Настоящий итальянец. Как всякий южанин, любит опасность. Впрочем, главная опасность в его случае - получить в жопу от лидера, обгоняющего его металлолом на очередной хуядцатый круг. Злойт Даунгартнер (Zolt Baumgartner) Венгр. Этим сказано все. Неуместен в Ф1 как гонорея перед свадьбой. В принципе, организаторы гонки даже не держат запись венгерского гимна. Ибо все бывает, но не до такой же степени. Это все на сегодня. Ебитесь на здоровье и… играйте в футбол. Потому что русских в Ф1 один хуй в обозримом будущем не будет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 16, 2007 Share Posted November 16, 2007 А я милого узнаю по... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted November 19, 2007 Share Posted November 19, 2007 Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 20, 2007 Share Posted November 20, 2007 . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted November 20, 2007 Share Posted November 20, 2007 Могет это и баян http://euroset.ru/?freedom=yes ходим по правым кнопкам Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted November 23, 2007 Share Posted November 23, 2007 Рассказал знакомый: Звонит телефон, он берет трубку: - Евгений Дорошенко у вас проживает? - Да. (Жене 18,5 лет) - Типа, военкамат. Заффтра он должен прийти военкомат в обязательном порядке. Если не придет то (следует перечисление всех пиздецов, которые грозят Жене). Ответ: - Женя Дорошенко к вам не придет! В телефоне от такой открытого и наглого откашивания от армейки охуевают... Перезагрузившись, наезд: - С каких это таких хуёфф? Цитата: - С таких - что Женя Дорошенко - ДЕВАЧКО! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted November 24, 2007 Share Posted November 24, 2007 7 волшебных русских слов. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рикки-Тикки-Тави Posted November 24, 2007 Share Posted November 24, 2007 ААА! Псиб, Анти! Поржал. Примеры особенно хороши. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heym Posted November 26, 2007 Share Posted November 26, 2007 С Днем рождения! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted December 20, 2007 Share Posted December 20, 2007 Ахтунги! Акулы анала! Апологеты ануса! Антология алого арыка Блядь! Блевать блядям безобразного бреда! Барокамера босоты! Баста! Влагалища вшей – вот ваша вотчина! Все! Гавно! Гандоны готовы горевать, готовы гасить глянец глаз! Готовьтесь! Дебилы! Дробовики долбанут! Достойные дитя Дауна! Ебанитесь, ебанутые! Ебланы естества! Ёбьте! Жопа! Жрите, жадные жвачные, жрачку! Заебись! Заебали засранцы! Заглотите залупу! И? И что? «Истана» извозчика? Иначе… Истра, и - изыди! Кастрируйся! Конкретный ключ к конкретному концу… Лохи! Лижите лохудрам лона! Ламеры… Мудаки! Мысленно мажьте мазью между! Микрофлору можно мыть… Мойте! Нихуя! Нахуй невзъебенный нейрон! Нагнись! Насри! Ниспади! Охуеть! Обосраться ослы! Оскопленные олухи! Окститесь! Пидарасы! Пизда плачет по повальному падежу подонков! Пшли! Распиздяи! Разъебаштесь разом! Рохли! Суки! Съебитесь, слизняки! Спирохеты сучьи! Свиньи! Твари! Тучи тли! Таскайте тонны трэша! Тупорылые! Уебаны! Усритесь у унитаза! Устные увещевания устанут упираться урине! Уссытесь! Фак! Факинг форин! Хуеплеты! Хуевы харизматики! Хули хлопочете? Хором хаете? Хорош! Циники! Ценники ценностей! Цивилизованней! Чмордосы! Чаще чваньтесь! Чемпионы чар чертовы! Чмо! Шваль! Шугайтесь шила! Ша! Щель Щорса! Ь, Ы, Ъ Эй! Энтузиаст электората! Эскапируй! Эрегируй! Эх…. Ю! Юаюзер! Я! (подпись) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted December 20, 2007 Share Posted December 20, 2007 Грузынски басня пра варон. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted December 24, 2007 Share Posted December 24, 2007 ногами не бить! ))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.