cragle Posted February 13, 2008 Share Posted February 13, 2008 "Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский". "Это склисс, он ничей"(с) = боян. "Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!". "Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно". "Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!". "Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!". "Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку". "Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо". "Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!". "Грубиян и невоспитанный тип!"(с) = в этом смысле и использовать. "Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю". "Первая планета системы Медузы"(с) = "первый нах". "Вторая планета системы Медузы"(с) = "второй б/п". "Астероиды очень опасны!"(с) = "ахтунг!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted February 14, 2008 Share Posted February 14, 2008 ...ностальгия ))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted February 14, 2008 Share Posted February 14, 2008 Угу, класс, мне тоже эта реклама нравилась . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted February 15, 2008 Share Posted February 15, 2008 вот http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1200909288.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lady in Red Posted February 15, 2008 Share Posted February 15, 2008 Это которая "страшная сила"? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dead Soul Posted February 20, 2008 Share Posted February 20, 2008 Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах. Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться". В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!". Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз". Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил". Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту". Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной". Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным". Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!". Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted February 21, 2008 Share Posted February 21, 2008 Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".Это не американская компания General Motors так развлекалась, а наш родной АвтоВАЗ. Сначала пришлось менять название торговой марки с Жигулей, которые по звучанию очень походили на "жиголо", на Ладу (оказалось ничуть не лучше: созвучное "ladre" на французском означает "жадный"), а затем вот вышел казус с Ладой Nova - так назывались экспортные "пятёрки". Меня вот радует одна из крупнейших компаний по производству лифтов и эскалаторов, которой во Франции приходится в своём названии ставить акценты над гласными, хотя оно пишется всё время заглавными буквами (в этом случае акценты обычно опускаются). Дело в том, что компания называется Koné (произносится "Конэ"), но если акцент убрать, то получится Kone, что звучит как "кон" - точно так же произносится слово "дурак" по-французски (con). Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted February 22, 2008 Share Posted February 22, 2008 и ведь не поспоришь... http://www.overview.ru/img/gallery/ktoutonet.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted March 4, 2008 Share Posted March 4, 2008 http://voffka.com/archives/pariizz.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted March 4, 2008 Share Posted March 4, 2008 "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." "Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! " "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?" "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted March 6, 2008 Share Posted March 6, 2008 Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "МТС" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут. Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом. Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась. Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова. Hазываю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Hо могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. Hа этом мы попрощались. Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) мтсный номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте. Целый день отличное настроение. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sag1966 Posted March 6, 2008 Share Posted March 6, 2008 Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. 5 баллов! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted March 20, 2008 Share Posted March 20, 2008 1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!». 2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам. 3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!» 4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!» 5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…» 6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой. 7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…». 8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих. 9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки? 10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!» 11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда. 12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?» 13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих. 14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?» 15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой. 16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому. 17. Разбейте последнюю бутылку водки. 18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках. 19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке. 20. Вызовите другу ночью скорую помощь. 21. Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет. 22. Перед уходом возьмите денег в долг. 23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои. 24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства. 25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни. 26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты. 27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте. 28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват. 29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!». 30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!» 31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…». 32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья-Нет. (вы-Заметно…». 33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KENGARAGS Posted March 26, 2008 Share Posted March 26, 2008 Моя любимая обработка сказки Сказка про лису, волка и... рыбалку, конечно Один старый лупень намылился порыбачить. Настриг чилимов полный бумажник и на хазу почесал. Чешет, чешет такой, вдруг палит тему: лиса на дороге тяпку морозит, с понтом откинулась. Старый сразу просек: "Бонус жиганский. Старуху залечу типа втарил воротник на шубу". Лису в багажник и по газам. А это был лисий закос на тему отработки рыбы. Всю камбалу с минтаем за борт втихаря спихнула и сама покрылась. Пенс допер до хаты и въехал, что рыба глобально подрезана. С бабкой состоялся гнилой базар... Тем временем лиса сидит на дороге и точит морепродукт. Тут выплывает местный положенец - волк и начинает лису разводить: давай, дескать, вдвоечка почапаем. Та ему: "Ты что, боец?! Мне реально здесь халявщиков не обещали. Хочешь обломиться рыбкой - наводи суету". Волк: "Да я ни разу не замужем... И все такое...". Лиса: "Какие проблемы, брателло! Дуй на реку, пошустри, где дырка во льду. Закидываешь туда свой хобот, пардон - хвост и кричишь кричалку: "Биг фиш энд смол фиш комон!" Отвечаю, не пропрешься". Волк тупить не стал, так и сделал. Закинул в реку хвост, кричит кричалку. Так и прогонял до утра. Утром подрывается - опа! Встать не может. Короче, отморозил конкретно: думал рыбы валом, оказалось - хвост примерз. А тут еще каким-то ветром принесло местную крестушку с ведрами. Та съехала сперва, потом палит - волчара в геморроях капитальных. И давай его пробивать коромыслом по всем правилам боев без правил. Волк лукается туда-сюда - бесполезно. Дернулся конкретно, купировал себе хвост и сделал резко ноги. А лиса в это время технично выставляла крестушкину хату. В окно видит фишку - чешет какой-то доберман, прикинутый реально под волка. Лиса сечет – тема левая и начинает косить под черепно-мозговую травму: бубен тестом залепила - типа мозги на улицу. Упала и перекорежилась. Волк залетает: "Падла, урою! Мне из-за тебя обрезание сделали!" Лиса в обратку - наезжает: "Твое обрезание - глей! Приколись, мне башню вскрыли. Щас ластами щелкну!" Волк повелся на этот поролон, закинул ее на горб и мухой в реанимацию. Там волка менты и приняли. А лиса за положенца теперь... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted April 1, 2008 Share Posted April 1, 2008 http://trinixy.ru/2008/03/19/konkurs_zlobnogo_detskogo_risunka_48_kartinok.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Painter Posted April 1, 2008 Share Posted April 1, 2008 http://trinixy.ru/2007/03/30/nasha_rasha__podborka_smeshnih_fotografij.html 4 картинки - 4 ссылки Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted April 2, 2008 Share Posted April 2, 2008 Не успели в столичном зоопарке привыкнуть к недавноприбывшему леопарду, который, кстати, чувствует себя хорошо и готовится кзнакомству с самкой, как здесь уже ждут нового гостя. На этот раз из Баку. Лесники начали борьбу против дачников. …Врачи, опасаясь, что у нее может случиться аборт,доставили пациентку в Минский областной родом. …в том числе и от цыганей. Кража принадлежностей для купания «не дала» о себе забыть и «настаивала» обратится в администрацию Партизанского района. Что, собственно говоря, Светлана Слиш и сделала. Вот до чего доводит вручение заказных писем кому попало. Но, не будем забегать вперед лошади, заглянем в корни истории, и «взрастим полноценную народную новость». …мужчина средних лет в длинном черном кожаном пальто, в такого же цвета шляпе с полями и густыми усами. … Когда пристальные взгляды пассажиров рассеялись… На эту новогоднюю елку пойдут дети из многодетных и малообеспеченных семей: сыновья и дочери слесарей-сантехников, а также рабочих по комплексной уборке (дворников). Встретить Новый год можно прямо в поезде повышенной комфортности, курсируя по красивым местам нашей голубоглазой страны. А на Плеханова, 105 из-за курения в нетрезвом состоянии загорелся ковер и линолеум. Его глаза бегали по витринам и искали… «Черную смерть». Столичная аварийная служба сегодня столкнулась с небывалым потоком жалоб на отсутствие электричества в отдельных квартирах. К этому часу их уже 34. Возможная причина – минчане злоупотребили электроприборами в новогоднюю ночь и сейчас «пожинают плоды». Ультро-фиолетывых лучей. Маленькой девочкой я удивлялась: как это взрослые ловко выпускали изо рта фонтанчики брызг на белье. У меня выходила лужа. Тристан и Изольда спать не собираются Специалисты столичного зоопарка развеяли слухи о том, что любимцы посетителей – медведи Тристан и Изольда – уже третий месяц страдают бессонницей. Своеобразной сценой стало перилла балкона седьмого этажа! Полуголый парень сидел на нем, как попугай на жердочке и безумолку щебетал. Неосторожность при курении привела к больничной койке. …и едва сдерживаясь от заливного хохота Переполох сегодня на ул. Плеханова устроил металлический ящик с проводами. Практически весь сегодняшний выпуск, так или иначе, связан со злоупотреблением спиртными напитками. Слякоть на дороге и плюсовая температура на отдельных участках столичных магистралей «породили» туман. … Среди сладких сторожилов – «Ленинградский», «Бисквитно-кремовый», «Минский десерт», «Светлячок», песочный торт с грибочками. … Сейчас – счет идет на сотни, но некоторые из «сторожил» на конвейре до сих пор. На волнах «Радио-Минск» программа, сотканная из ваших криков души, то бишь -- обращений. …Она хотела, чтобы, услышав эту историю, кто-то из вас не наступил на её грабли. Вся повышенная стипендия студентки Белгосуниверситета куда-то растворилась. Ведь, действительно, иногда в такую толчею в транспорте попадаешь, локти и справа, и слева, и сверху чья-то рука мешает – тут даже если и почувствуешь, что тебя кто-то «лапает», то ничего худого не подумаешь. Пострадавшую бригада скорой помощи с травмой головы доставила в четвертую клиническую больницу. Здесь деревья приняли форму овала и круга. Чёрный список врачей-эпидемиологов столицы продолжает пополняться различными объектами, не соответствующими санитарным нормам. Заголовок: Бродягами займется «Фауна города». Обратно-пропорциональная нехорошая ситуация произошла на днях в ЖРЭО Центрального района столицы. Заголовок: Сухостой - под топор. Я хотел бы особо подчеркнуть, что, действительно, сейчас установились такие жаркие дни, что очень многие горожане планируют после рабочего дня, из городской духоты выехать на природу, к водоёмам. Но… Здесь, кроме всяких там амурных приключений, отдыхающих подстерегают и другие неприятности. Заядлые рыбаки с завтрашнего дня могут безнаказанно заняться своим любимым делом. Просто в «ночлежке» в эти дни идет косметический ремонт, и часть бескровных пожилых людей поселили в Дом-интернат для пенсионеров. Заядлые рыбаки с завтрашнего дня могут безнаказанно заняться своим любимым делом. Нет, не думайте в эфире не очередной выпуск «Криминального курьера». Хотя какой-то отдаленный характер разбоя в этом, несомненно, есть. Что же это такое должно было произойти, что выбило девушку из чувств? Сегодня здесь появились на свет шесть малышей: 4 девочки и 3 мальчика. затруднено движение во все стороны по проспекту Независимости. на 14-ом километре автодороги «Минск-Микашевичи» в кювет съехал водитель легкового автомобиля. Заголовок: Когда лютует зеленый змей На пути следования к игровым аттракционом попался высокий-высокий, грозный-грозный, можно даже сказать, с суровым лицом, милиционер. Надо сказать, что супруг Лены, Алексей, очень видный мужчина: высокий чернобровый, стройный. В общем, мечта каждой женщины. Да к тому же еще и ловелас! …обнаружен недоношенный труп ребенка мужского пола. Немножко предыстории. Практически ничем не будут отличаться куриные яйца, которые будут поставлять в торговую сеть птицефабрики, от домашних кур. Ударившись в ограждение, неизвестный бросил автомобиль и скрылся. сетевое Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AntiKakkinen Posted April 10, 2008 Share Posted April 10, 2008 Не понял только, причём тут Ф-Уан. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lady in Red Posted April 10, 2008 Share Posted April 10, 2008 при флуде, видимо... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted April 10, 2008 Share Posted April 10, 2008 Уже ни при чём. Мля, стоит только чуть отвлечься... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dead Soul Posted April 20, 2008 Share Posted April 20, 2008 Oh, dear -- Ах, олень. To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы Finnish people -- Конченые люди I have been there -- У меня там фасоль Good products -- Бог на стороне уток You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь We are the champions -- Мы шампиньоны Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка Let it be! -- Давайте есть пчел! I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня Just in case -- Только в портфеле Manicure -- Деньги лечат Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted April 21, 2008 Share Posted April 21, 2008 http://maccentre.ru/board/files/pervak_182.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted April 21, 2008 Share Posted April 21, 2008 http://maccentre.ru/board/files/post_397_1206128368_198.jpg фотожаба? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cragle Posted April 21, 2008 Share Posted April 21, 2008 http://data.dump.iof.ru/data/2008_04_14_pit_dirty_ru_dirty_1_2008_04_13_14405_200518_4171882cc1e444e2cae1fb0fb124475f.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dead Soul Posted April 21, 2008 Share Posted April 21, 2008 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожмуего крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.