Над чем смеемся....

[SGC_bmw]

Ну вот из моих любимых...

 

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))

#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД

(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

 

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал

аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально

обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не

менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан

прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом

вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя

"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук

отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен

сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без

напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,

остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к

инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван

Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и

смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД

замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к

сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же

губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот

ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора

ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать

фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ

ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается

вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников

ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.

Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

17. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору

трех и более нарушителей.

 

[Musya]

<font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by SGC_bmw:

[4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не

менее 60 км/ч.

</font>

 

Водитель при приближении к посту ГИБДД снижает скорость до 50 км/час ... 45 км/час. Его останавливают.

- Ну, и куда крадемся? http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif

 

 

[SGC_bmw]

В мире животных

 

> Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее

> его

не

> было никого во всём лесу. Hо звери замечали только его внешность, на

> что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому

> звери

его

> не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные

> шутки.

За

> эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть

> на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё

> он был очень злым и жестоким.

Hо

> звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер

> ещё

в

> раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо,

когда

> Добро побеждает Зло.

> Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым.

Гадостей

> Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его всё равно

> сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел

> тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было

> рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому,

> что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее

> дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц

> боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и

> умер. Всем было ясно, что во всём был виноват Дятел. Hо его не

> тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да,

> Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не

> был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево,

> которое упало на дятла. Об этом никто не

узнал,

> и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его

> было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что

> его

пугают.

> Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били

> Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже

> захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его

> убил. Hечаянно.

Просто

> Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже

несмотря

> на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто

> не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого

> угодно. Когда ей это удавалось, то её не били. Hо иногда ей не везло.

> И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть.

> Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют.

> Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда на правду выйдет.

> Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому

его

> били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого

очень

> не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его

> очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину

> говорят -- время собирать камни и время их не трогать никогда. Козёл

> не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козёл. Он часто козлил. И его

> боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили

до

> смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда

Козел

> умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он втайне любил Козла. Да,

> любовь зла, полюбишь и Козла.

> Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся

> по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не

> любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да,

> очень трудно

быть

> не таким, как все.

> Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо

пахнул.

> Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой

> сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей,

> потому что

был

> жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый

> пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в

> пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому,

> что мертвый Скунс

вонял

> ещё сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно

> избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

> Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим

> богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это

> его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько

> плакал.

Да,

> богатые тоже плачут.

> Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это

закон.

> Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому,

> что так уж здесь повелось...

[Guest La Mafia]

2 SGC_bmw:

 

Любишь длинные посты писать, да? А я люблю короткие. А в остальном у нас много общего http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif

[SGC_bmw]

<font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by La Mafia:

... А в остальном у нас много общего http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif</font>

 

Да?....

Откуда такие выводы? http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif

[SGC_bmw]

(из корпоративной переписки)

 

Генеральному директору Иегове

от начальника маркетингового отдела Гавриила

 

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,

показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей

конфигурации:

 

Планета: 1 шт.

Радиус: 3000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение суша/вода: 1:1

Температура: +24

Атмосфера: кислород

Моря: пресн. вода

Реки: молоко, мед

Фауна: травоядная

Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),

скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

 

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.

- Иегова"

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела стратегического планирования Михаила

 

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила

от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

 

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.

- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

 

"Хватит и 25%

- Иегова"

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

 

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены

следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник

бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю

воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",

а в качестве ночного светила применить зеркало.

 

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,

а смотрится куда более внушительно.

- нач. маркет. отдела Гавриил"

 

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной

планеты?

- Люцифер"

 

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.

- Гавриил"

 

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый

карлик".

- Иегова"

 

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала

поставить обычный планетоид.

- Михаил"

 

"Согласен.

- Иегова"

 

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

 

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса

источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,

вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо

этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности

источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным

в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,

существенно возрастут габариты системы.

 

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг

периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение

неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?

- Гавриил"

 

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с

совместимостью.

- Михаил"

 

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел

рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.

- Иегова"

 

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

 

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной

в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).

Кстати, с ночным светилом та же история.

 

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.

Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда

пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее

с указанной в ТЗ частотой.

- Гавриил"

 

"А пользователь нас не раскусит?

- Иегова"

 

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.

- Гавриил"

 

"Согласен.

- Иегова"

 

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

 

Первичное тестирование системы выявило следующие

дефекты:

1) Наблюдается устойчивый перегрев

2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего

возникли цикличные температурные аномалии

3) Пропускная способность рек не соответствует проектной

4) Травоядная фауна отсутствует

5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

 

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

 

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального

охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.

2) Мы работаем над этим

3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается

4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без

воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить

проблему 3.

5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту

еще одну планету.

 

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей.

А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...

- Михаил"

 

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот

молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо

оставить.

- Гавриил"

 

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,

дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами

возятся. Кому нужны эти динозавры?

- Иегова"

 

"Вообще-то пользователь динозавров любит.

- Гавриил"

 

"Ладно, но и конь чтоб был.

- Иегова"

 

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

 

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию

к улету в космос.

2) Травоядной фауны опять нет.

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.

2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

 

"Сколько всего противовесов вам надо?

- Михаил"

 

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему

на девяти.

- Люцифер"

 

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!

- Иегова"

 

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.

- Люцифер"

 

"А размеры системы?

- Иегова"

 

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без

телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя

11-й заповедью:

 

"Не изобретай телескоп"

- Гавриил"

 

"Не надо. Тогда они его точно изобретут.

- Иегова"

 

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала

ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.

- Рафаил"

 

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите

все перенастраивать заново?!

- Люцифер"

 

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы

заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!

- Иегова"

 

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

 

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?

В общем, так.

Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском

саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его

проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.

С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,

она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,

мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения

пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать

будет.

 

"И это хорошо

- Иегова"

 

[Ayrton]

<font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by SGC_bmw:

(из корпоративной переписки)

 

"И это хорошо

- Иегова" </font>

 

Мать... SGC_bmw! Ты начал на меня пародии писать? Ну какие наши годы - встренемся на узкой дорожке... http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif Я те покажу корпоративную мать! http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif Узнаешь, где клиенты зимуют! http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif

 

[Это сообщение было отредактировано Ayrton (27-10-2002).]

[mishuk]

Начальник системотехники Люцифер - это сильно http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif

[Black Alex]

<font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by SGC_bmw:

(из корпоративной переписки)

</font>

Пять баллов!

Кто автор?

 

[SGC_bmw]

<font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by Black Alex:

Кто автор?</font>

 

Если бы знал, то поставил бы копирайт...

[SGC_bmw]

продолжая тему...

 

Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея. Рядом неторопливо ползет упитанная сороконожка. На ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, все движется, шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно выковыривает блох из шерсти на пузе.

 

Гулкий бас сверху:

- Hу что ж: Приступим.

Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично заглатывать геккона - тот уже не дрыгается.

 

- Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо. Человека. Приступай! С чего начнешь, кстати?

 

Приятный тенор (неуверенно):

- Hу: Это: С нежности и любви. Правильно?

- А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй.

 

Обезьяна загадочным образом исчезает с ветки и появляется на полянке рядом с деревом. Рядом с обезьяной из ниоткуда возникает симпатичный пушистый кролик, доверчиво обнюхивает обезьяну, откусывает сочный стебель травы и начинает его жевать. Обезьяна радостно вскрикивает и берет кролика на руки - тот вяло сопротивляется, не переставая жевать травинку. Обезьяна что-то ласково воркует, прижимая кролика к груди. Идиллия.

 

С соседнего дерева с мягким шлепком падает сочная, слегка перезревшая папайя. Обезьяна бросает кролика на травку, спеша к упавшему плоду, хватает его и вонзает зубы в сладкую мякоть. Кролик, как ни в чем не бывало, жует травку на полянке.

 

Тенор:

- Глупая тварь:

Гулкий бас:

- Хм: По-другому пробуй.

- Сострадание и жалость?

- Ты меня не спрашивай - ты пробуй.

 

Внезапно в кролика ударяет молния. Воздух наполняется запахом паленой шерсти. Обезьяна испугано вскрикивает и давится куском папайи. Бросает плод, быстро взбирается на дерево. Hичего не происходит. Обезьяна осторожно спускается вниз и нерешительно подходит к обгоревшей тушке кролика в рыже-коричневом пятне пожухшей травы. То, что осталось от кролика, не подает признаков жизни. Обезьяна робко пинает тушку. Hикакой реакции. Пинает еще раз. Hичего. Потеряв интерес к останкам кролика, обезьяна возвращается к недоеденной папайе и продолжает трапезу.

 

Hаверху немая пауза. Затем:

- А, понял! Речь!

 

Обезьяна:

- Вкусно, однако!.. Ой!

Отбросив многострадальную папайю, зажимает руками рот. Ощупывает лицо, осторожно трогает пальцами губы.

- Hу, ни %уя себе!!!

В полном офигении садится на землю.

- Е%^нуться можно:

 

Тенор:

- Получилось?

Гулкий бас:

- Hе думаю. Где тут разум, а?

- Мда: Тогда труд попробуем.

 

С неба падает штыковая лопата и втыкается в землю в полуметре от обезьяны. Та в трансе смотрит на лопату, поднимает голову к небу.

 

Тенор (грозно):

- Тварь дрожащая, млекопитающая!

Обезьяна (озираясь):

- Я?..

- Да ты! Закопай кролика!

- Эээ: Чево?

- Кролика закопай, дура безмозглая!

 

Обезьяна берет лопату и ковыляет к безвинно погибшему кролику. Бестолково ковыряет землю рядом. Минут 20. Безуспешно. С неба слышится стон отчаянья:

- Вот же дура: Так. Так: Что б еще, а? Ага! Вот! Ответственность. Ща сделаем.

 

Бас едва слышно ухмыляется. Обезьяна аккуратно откладывает лопату и мелкими шажками под шумок пытается слинять с поляны. Вдруг на ее плечах возникает шлакоблок килограмм под 30 весом. Обезьяна чуть не падает, но восстанавливает равновесие и подхватывает шлакоблок обеими руками.

 

- Вы чё? Это чё такое? Офигели, да?!

- Молчи, дура! Это на твои плечи лег груз ответственности! Он сделает тебя человеком.

- Чё?

- Ты не чёкай! А то это: Кролика помнишь?!

 

Вместо ответа обезьяна судорожно сглатывает.

- И хорошо, что помнишь. Короче, так. Держи. Hе отпускай. Отпустишь - абзац тебе.

- А сколько держать-то?

 

Тенор задумывается:

- А правда, сколько держать-то?

Бас:

- Думаю, часов 12 хватит. Пусть держит. Пойдем пока отдохнем, можно и по пиву разик.

 

Обезьяна стоит, затаив дыхание и слегка пошатываясь. Тяжело, однако. Часа два ничего не происходит. Hевдалеке, укрытое зарослями, маячит озеро. Обезьяна понимает, что хочет пить. Сейчас же. Осторожно делает первый шаг. Сверху - никакой реакции. Обезьяна поудобнее ухватывает каменную "дуру" и медленно идет к озеру. Камень зверски давит на плечи. Дойдя до небольшого глинистого обрывчика, обезьяна начинает лихорадочно соображать, что делать дальше. Положить камень страшно, да и как его потом обратно на плечи взвалить? После недолгих раздумий решает спуститься к воде с камнем. Аккуратно ощупывая ногой землю впереди, медленно идет к воде. Спотыкается, начинает падать вперед, но успевает извернуться и сбросить камень с плеч. Тот скатывается по обрыву и с хлюпаньем уходит в воду.

 

- П%^дец. Попила водички.

Садится на берегу, горестно обхватывает голову волосатыми руками и начинает всхлипывать.

 

***

 

Спустя некоторое время:

- Так-с: Что тут: Твою мать!!! Где камень?

Обезьяна хлюпает носом:

- Hевиноватая я! Я нечаянно!

Гулкий бас с усмешкой:

- Она его прое%ала.

Тенор (с горечью и отчаяньем):

- Я так и знал, что не смогу!

- Глупый! Эх: Расп%^дяйство - обязательный признак разумности, если ты еще не знал. Давай зачетку, балбес: Следующий!

 

 

[SGC_bmw]

М А С Л О

 

Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и занес над ним маркер как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей участи. Заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них.

- Вот! Буттер! - наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул носовой платок и бережно протер лысину, - Буттер! Очень хорошо.

Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер.

- Хрен там. - сказал Вадим Петрович, - Не поймут. Русское надо. Надо-надо-надо... - он постучал маркером по листку, - Василек! Бред. Лесное! С какой радости? Луговое! Опять. Йо-о-оханный... - Вадим Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие виски, - Надо что-то новое. "Новое"!

Вадим Петрович размашисто вывел на весь лист "новое". Задумался. Скомкал бумагу и отправил ее на пол.

- Вечернее. Утреннее. Луговое... Вот привязалось! Замкнутый круг. Масло "Замкнутый круг"!

В писклявом хохоте затрясся лежащий на столе мобильник и поехал, жужжа, к краю.

- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.

- Ало! Вадим Петрович! Это Скворцов! - хрюкнуло в трубке, - Докладываю: ну как бы первый цех реально пущен! Со вторым как бы маленькая проблема. Ну там канализация не это, короче, стоки надо как бы по-уму делать. Я как бы сейчас говорил с водоканалом...

- Стоп! - рявкнул Вадим Петрович, - Я должен выслушивать все это?

- Ну, как бы отчетность. - растерянно сказала трубка, - Возникли незапланированные как бы финансовые...

- Ты крадешь мои деньги?

- Нет!! Я потому как бы и...

- Тогда какого рожна ты крадешь мое время? Рассказываешь про каждый гвоздь? Кто директор - я или ты?

- Я, Вадим Петрович...

- Почему у меня должна болеть голова из-за твоих проблем?

- Виноват, Вадим Петрович...

- Я тебе уже сто раз говорил - меня это не интересует! Деньги я даю. Пустишь завод, принесешь мне смету.

- Виноват, Вадим Петрович...

- Вот так лучше. - смягчился Вадим Петрович, - Ты слово придумал?

- Вадим Петрович, я как бы...

- Да или нет?

- Я как-то... Тут как бы столько дел... Жена придумала, ну как бы, вроде чтоб "Солнечное"...

- Солнечное?

- Солнечное. Как бы.

- Солнечное. Зачем?

- Ну... - замялся Скворцов, - Масло оно ведь как бы желтое, ну и солнце вроде... Нет?

- Кретин! Масло желтое когда прогорхлое! Или слишком жирное! А у меня будет масло белое! Четыре миллиона евро! Желтое! Ха! Охуительное будет масло, понял?

- Понял, Вадим Петрович, буду как бы думать.

- Чтоб до вечера десяток вариантов! Не можешь сам - тряси жену! Кого хочешь тряси, хоть водоканал! Работягам своим объяви - кто найдет хорошее слово, дам денег. Пусть думают пока цеха монтируют!

- Трудно это, Вадим Петрович, - неуверенно сказала трубка.

- Думать трудно?

- Как бы, слово придумать трудно.

- А его не надо придумывать! Все слова уже придуманы тыщу лет назад! В русском языке миллион слов! Надо из них взять одно. Готовое. Простое и понятное. Ферштейн?

- Ферштейн, Вадим Петрович. Но как бы не знаю даже. Вот было бы в русском языке три слова - мы бы с вами сели и выбрали... А когда миллион, тут как бы професионал нужен. Этот, как его... Писатель какой-нибудь. Или поэт что-ли как бы...

- Поэт! Ты знаешь хоть одного поэта во всей Щетиновке?

- Ну в Щетиновке как бы может и нет... Хотя как бы двести тысяч жителей... Но в Самаре-то наверняка!

- Все дела брошу, поеду в Самару поэтов ловить!

Снова кольнуло в печени.

- Не долби мои мозги. - сказал Вадим Петрович, - К вечеру с тебя десять вариантов. Ауфвидерзейн! - он нажал отбой.

Снова взял в руку маркер, положил перед собой чистый лист, закрыл глаза и попытался представить пачку хорошего масла. Это удалось. На пачке даже виднелась надпись. Вадим Петрович попытался разглядеть название, оно было неразбрчивым, из трех букв.

- Луч? - произнес Вадим Петрович, - Мир?

С закрытыми глазами хотелось спать. Вадим Петрович снова сконцентрировался на пачке, но у той вдруг выросли тонкие ножки, и она резво убежала, неприлично виляя кормой.

- Сука! - огорчился Вадим Петрович.

В кабинет заглянула Эллочка.

- Минералочки, Вадим Петрович? - спросила она.

- Слово придумала?

- Роза.

- Что - роза?

- Масло "Роза". Такой цветок красивый.

- Йо-о-оханный... Элла, значит вот что - достань мне телефоны каких-нибудь поэтов! Я не знаю, писателей!

- Креэйтеров?

- Чего? Да, типа того.

Эллочка вышла.

- Солнечное. - сказал Вадим Петрович, - Свежее. Здоровое. Вкусное. Мажется хорошо. Размазня!

Мобильник зашелся в истерике. Вадим Петрович поднес его к уху.

- У аппарата!

- Вадим Петрович! Я как бы тут звонил в Москву брату, он сказал что теперь принято как бы всякого рода водку и закуску называть фамилией с двумя "эф"...

- У меня ни одной "эф" в фамилии.

- У меня есть. Я готов фамилию предоставить как бы.

- Масло "Скворцофф"?

- Как бы да.

- Скворцофф?

- Скворцофф...

- Ф-ф?

- Выходит, как бы так...

- Думаешь? А когда я тебя, ф-ф, завтра выгоню и поставлю какого-нибудь ф-ф-Козлова? Мы с ним этикетки будем перепечатывать? Ф-ф?!

- Вадим Петрович! Вадим Петрович! Вы как бы меня не поняли!!! Я же совсем не это имел!!! Я имел наоборот - сделать вашу фамилию!

- Мою фамилию?! На масло?!! Ты с ума сошел, придурок?!

- Так может вам лучше было бы не масло производить, а...

- Ты еще меня бизнесу учить будешь! Ты еще мне расскажешь что производить! Вон пошел!! К вечеру десять вариантов!!

- Уже как бы восемь! - торопливо сказал Скворцов.

- Двенадцать!!! - взревел Вадим Петрович и со злостью брякнул мобильник на стол.

В кабинет впорхнула Эллочка с листком бумаги.

- Нашла, Вадим Петрович. Фирмы по дизайну, рекламе и слоганам. Одна в Щетиновке и шесть в Самаре.

Вадим Петрович хмуро посмотрел на листок.

- Данке шон.

Эллочка тихо вышла. Вадим Петрович набрал номер в Щетиновке и прислушался. В эфире долго щелкало и постукивало, словно переговаривалась стая дятлов, затем раздались первые гудки и трубку подняли.

- Масс-техноложи-консалтин-групп, добрый день? - с придыханием откликнулась девушка, умело придавая каждому слову учтиво-вопросительную интонацию.

- Главного к аппарату. - хмуро пробасил Вадим Петрович.

- Как вас представить? - проворковала девушка.

- Заказчик.

- Минуточку, переключаю. - мяукнула девушка, крепко зажала трубку ладошкой и развязно крикнула, - Вась, возьми! Ва-а-ась!

- Ало! - раздался высокий мужской голос. - Вы по поводу визиток? Не привезли пока, ждем, попробуйте перезвонить после обеда.

- Стоп! - рявкнул Вадим Петрович. - Ты директор?

- Я. - неуверенно ответила трубка, - А вы?

- И я директор. - сказал Вадим Петрович. - Есть разговор. Заказ.

- После обеда. Адрес знаете? - и трубка забубнила привычной скороговоркой, - Улица Партизана Глухаря, дом один. Он там один. Это от вокзала на четвертой маршрутке до конечной, там прямо до напорной башни, в проулок, по доскам через канавку, увидите гаражи - это Красноказарменная, а слева...

- Стоп. - сказал Вадим Петрович. - Жду у себя в офисе через полчаса. Бульвар Труда, здание Мэрии, четвертый этаж, "Фольксбуттер".

- Оп-па... - сказала трубка.

- С собой документ. На кого пропуск выписать?

- Э-э-э... Цуцыков. Василий Цуцыков.

- Пока будешь ехать - начинай думать. Ситуация такая - нужно название для масла. Но не простое. Самое лучшее название. Масло новое, сливочное, охуительное. Название должно соответствовать. Ферштейн?

- Я вас понял.

- Жду.

 

* * *

 

Василий Цуцыков оказался тощим человеком лет тридцати пяти, с узким лицом в золотых очках. В руках он нервно сжимал багровую кожаную папку, удивленно косясь на мятые бумажки, раскиданные по кабинету. Длинные волосы были схвачены сзади резинкой. Голубой, огорченно подумал Вадим Петрович, впрочем, какая мне разница? Он кивнул на свободное кресло. Цуцыков сразу расстегнул папку и вынул лист бумаги, исчерканный авторучкой. Вадим Петрович жестом остановил его. Крикнул Эллочке "кофе гостю!", вынул свою визитку и кинул ее вдаль по столу. Цуцыков взял визитку обеими руками.

- Сметана Вадим Петрович. - прочел Цуцыков торжественно, - Телефон какой длинный, это Москва?

- Это мобильный, - Вадим Петрович кивнул на трубку, - Через Германию. А теперь слушай меня внимательно, объясняю один раз.

Цуцыков поерзал талией в кресле, сложил ладони и замер.

- Мне пятьдесят пять. - задумчиво начал Вадим Петрович, - У меня небольшой замок под Кельном, жена, две любовницы, две дочки и сын в Америке. Мне ничего не надо. Ферштейн? Вообще ничего. Можешь такое представить?

Цуцыков вежливо покивал.

- Когда я уезжал, у меня было столько денег, сколько ты в кино не видел.

Цуцыков вежливо покивал.

- За мной охотились такие люди, которых ты никогда не увидишь.

Цуцыков застыл с полуулыбкой.

- Теперь уже не увидишь. Столько лет прошло, все поменялось. Я вернулся чтобы делать в России бизнес. Ты слышал, что в Щетиновке строится завод масла?

- Конечно! - Цуцыков энергично кивнул.

- Я был на выставке в Бельгии. Купил самого нового оборудования на четыре миллиона евро!

- Это если в рублях... - Цуцыков задумался и стал чесать лоб над очками.

Вадим Петрович щелкнул пальцами, привлекая внимание.

- Четыре миллиона евро только оборудование! Я построил завод. Я поднял и перестроил пятьдесят коровников. Я буду выпускать масло. Охуительное русское масло! Такого нет даже в Германии! А в Щетиновке будет! Ты сам откуда? Наш, местный?

- Родился в Щетиновке. - закивал Цуцыков, - Окончил Самарский университет с красным дипломом.

- Хорошо что местный. - удовлетворенно кивнул Вадим Петрович. - Есть маленькая проблема. Нужно название. Но не просто название. Самое лучшее название для масла. Мы тут думали, думали... Нужны свежие силы.

- Я готов! - Цуцыков вскинул голову и посмотрел Вадиму Петровичу в глаза. - К какому сроку?

- Вчера. - сказал Вадим Петрович.

- И все-таки?

- Третью неделю бьемся. Завтра я улетаю. Сегодня к вечеру надо решить. Деньги - не вопрос. Дам сколько попросишь. Хоть сто евро, хоть триста, хоть пятьсот.

- Полторы тысячи... - пискнул Цуцыков и испуганно вжал голову в плечи.

- Сколько-о-о??! - Вадим Петрович медленно поднялся во весь свой рост и навис над столом, - За одно-единственное слово?!!

- Такая цена. - пробормотал Цуцыков.

- Одно слово!!!

- Разработка бренда!

- Одно слово!!!

- В Самаре три тысячи! В Москве пять! Наверно...

- Ты не в Москве!!! - рявкнул Вадим Петрович.

Заныла печень. Вадим Петрович устало опустился в кресло.

- Да какая разница? Дам и полторы, только придумай.

Цуцыков важно поправил очки. Вошла Эллочка и поставила перед ним дымящуюся чашку, а перед Вадимом Петровичем - бутылочку французской минералки и бокал. Вадим Петрович жадно опрокинул бутылочку в бокал.

- Читай, что у тебя готово?

Цуцыков элегантным жестом поднес к лицу руку с листком. Точно голубой, подумал Вадим Петрович.

- Доярушка!

Вадим Петрович с омерзением помотал головой:

- Вот только не надо этого совка! Этих всяких, блин, ударница - доярница - красная заря, без этого! Прошлый век! Масло новое, охуительное, для простых русских людей. Ферштейн?

- Огонек?

- Йо-о-оханный...

- Василек?

- Тупо! Так и я умею! Это обычное название, а мне надо самое лучшее! Чтоб человек прочел этикетку и остолбенел - вот оно, наконец! Мечта всей жизни! Не пройти мимо! Ферштейн?

- Весна?

Ну точно голубой, подумал Вадим Петрович и начал пить минералку.

- Ласточка?

- Насрала. Прямо в пачку.

- Свежесть?

- Зубная паста.

- Луговое?

Вадим Петрович поперхнулся и посмотрел на Цуцыкова.

- Да с какой радости "Луговое"?!

- По ассоциации. Коровы-то на лугу пасутся.

- Но на лугу навоз, а не масло? Ты был на лугу?

- Солнышко.

- Думали уже. Понимаешь... Как тебя?

- Василий Цуцыков.

- Понимаешь, Василий, название должно быть сильное! Звучное! Могучее! Мощное!

- Тайфун?

- Тьфу.

- Гольфстрим?

- Да заткнись! Слушай: вот у нас было такое предложение - "Буттер". Буттер - по-немецки "масло". Обсудили - не подошло. Почему?

- Понятно почему. Получается масло-масляное.

- Идиот! Просто нужно русское, мать твою! Русское! Ферштейн?

- Лебедушка?

Вадим Петрович вздохнул и перевел тяжелый взгляд на бокал. Бокал выдержал, не рассыпался.

- Соловушка?

Вадим Петрович демонстративно разглядывал толкающиеся пузырьки минералки. Сроду не было голубых в Щетиновке, думал он.

- Пастушок?

- Может сразу "Петушок"? - перебил Вадим Петрович.

- Хорошая идея! - обрадовался Цуцыков.

- Пошел вон!

- Как? - растерялся Цуцыков.

- Пешком! Вон отсюда, гомик волосатый! Элла, проводи!!

 

Дверь за Цуцыковым закрылась. Вошла Эллочка и унесла нетронутую чашку кофе. Вадим Петрович снова положил перед собой чистый лист. "Русское" - написал он на нем и задумался. Зажужжал телефон.

- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.

- Ало! Это как бы Скворцов. - раздалось в трубке. - Соловушка.

- Что-о-о?

- Как бы "Соловушка".

- Теперь директор у меня пидор. - вздохнул Вадим Петрович. - Что ж ты, дурень?

- Жена придумала как бы. А я вот что подумал, может так и назвать как фирму - "Фольксбатер"?

- Объясняю. Уже сейчас одному объяснял. Название нужно а - сильное, б - русское, г - необычное, е - охуительное. Ферштейн?

- Будем думать, Вадим Петрович. А стоки оказались как бы в порядке! Ничего не надо переделывать.

- Так хрена ли ты мне голову морочил?! - Вадим Петрович отбросил телефон и снова взял в руки маркер.

- Масло "Медведь". - заявил он после долгой паузы. - Это уже хорошо. Это не соловушка. А еще масло "Русская тройка"!

Он торопливо заскрипел маркером. Перечитал написанное - и бросил листок на пол.

- Старо и скучно! - объявил Вадим Петрович. - Новые идеи нужны. Элла! Элла!

В кабинет заглянула Эллочка.

- Элла, принеси книг что ли каких-нибудь. Газет. Самых любых! Идеи нужны!

Эллочка исчезла. Заверещал телефон.

- У аппарата. - сказал Вадим Петрович.

- Вадим Петрович! Это Цуцыков! Можно Вам перезвонить куда-нибудь чтоб не через Германию?

- Нет!

- Хорошо! Я придумал русские названия!

- Говори.

- Русская тройка!

- Пфу ты...

- Это не все! - заторопился Цуцыков, - Есть еще лучше! То, что вам надо!

- Давай, не томи.

- Королевское! - объявил Цуцыков.

- Хм. Королевское?

- Мне тоже очень нравится! - оживился Цуцыков.

- Королевское - вот это уже разговор. Неплохо, неплохо. Очень даже неплохо. Хм... А что? Масло "Королевское"! Нет, не пойдет.

- Почему? - огорчился Цуцыков.

- Платформа "Короли" и село "Короли" в тридцати километрах. Подумают что оттуда масло. А масло наше, щетиновское.

- Может так и назовем: "Щетиновское"?

- Неаппетитно.

- Наше масло?

- Глупо.

- Масло "Новое"?

- Неоригинально. Масло новое, а название старое. Что там у тебя еще?

- Царь-масло.

- Это как это?

- Ну, есть царь-колокол, царь-пушка, а у нас будет царь-масло!

- Царь-масло? А ты о бабах думал? Как будут наши бабы в магазине спрашивать? Дайте пачку "царямасла"? Ты о бабах вообще когда-нибудь думаешь?

- Масло "Зверь". Вариант: "Зверь-масло".

- Невразумительно. Еще?

- Ну в общем пока все. Ничего не подходит?

- Продолжай думать. У тебя уже получается. Чтобы к вечеру...

- Вот! Царское! - перебил Цуцыков. - Раз "Королевское" не подходит. Дайте мне пожалуйста пачку "Царского масла"! А?

- Брось. - поморщился Вадим Петрович, - Оборудования на четыре миллиона евро! У царя столько не было. Не надо царей! Не надо совка! Не надо показухи, "Березка", "Медведь", "Русское поле". Не на экспорт делаем! Пока. Для себя, для своих. Наше, новое, охуительное масло! Нужно яркое, неожиданное название! Ферштейн? Включи фантазию! Хватай самые безумные идеи, не стесняйся! И больше думай о бабах!

Вадим Петрович отложил мобильник и шумно вздохнул. В кабинет аккуратно вошла Эллочка. Она несла поднос, на котором высилась груда книг и газета. Вот молодец девка, подумал Вадим Петрович, умница, даром что Мисс-Самара. Масло "Элла"? Маслоэлла. Дайте пачку маслаэ-э-э... Блевать. Вадим Петрович осмотрел стопку. Сверху слоями были накиданы одинаковые пестрые томики в тонких обложках. Вадим Петрович развернул пирамиду корешками к себе. Алексей Алексеев: "Приключения Пещеристого", "Дело Пещеристого", "Пещеристый наносит удар", "Вход для Пещеристого", "Выход для Пещеристого", "Пещеристый возвращается", "Гильотина для Пещеристого", "Опознание тела Пещеристого".

Вадим Петрович яростно смахнул томики на пол и вытянул наугад книгу в солидном черном переплете. Приоткрыл и засунул палец между страниц. Затем распахнул и поглядел куда попал. "ПОЛИПЪ - древнiе называли такъ каракатицу или спрута". Вадим Петрович глянул на обложку. Так и есть, словарь Даля, третий том. Потянулся за газетой. Районная многотиражка. "Новости города - у приезжего задержаны наркотики". "Сетка-рабица оптом и в розницу". "Чудеса "Зеленой аптеки" или как мы помирились с простатой".

- Йо-о-ханный... - крякнул Вадим Петрович, отшвырнул "Щетиновскую звезду" и вновь распахнул томик Даля. - "ПОИЗРЕБЯЧИЛСЯ - старикъ, ужь и не помнитъ ничего".

Остро заныла печень. Вадим Петрович смахнул на пол все, что было на столе. Глухо брякнул поднос. Рассыпчато прозвенел бокал. Да черт бы вас всех, подумал Вадим Петрович и стукнул кулаком.

- Элла! Маленькую!

В кабинет заглянула испуганная Эллочка.

- Вадим Петрович, но вам же...

- Делай что я сказал!

- Вадим Петрович... - в голосе Эллочки были слезы.

- Неси! - рявкнул Вадим Петрович.

Через минуту перед ним стояла стопка водки и бутерброд с сыром. Вадим Петрович опрокинул стопку и удовлетворенно зажмурился. Заверещал мобильник.

- У аппарата.

- Это Цуцыков! - выпалила трубка, - У нас все готово. Отличное название!

- Ну?

- Масло "Афродита"!

- Кто такая?

- Древняя богиня. До Христа жила.

- Не надо древнюю, масло новое, свежее.

- Ну она симпатяга такая, голая, фигуристая... - Цуцыков был обескуражен.

- А масло при чем?

- Согласен. Есть еще варианты! Аннушка. Маруся. Женечка. Сашенька.

- Вот пидарас. - поморщился Вадим Петрович, - Ну сколько раз повторять? Четыре миллиона евро! Небывалое, охуительное масло! Еще есть варианты?

- Ну... Масло "Носорог".

- Не понял?

- Носорог. Почему-то вдруг. Ну это уже так... Напоследок уже, устали наверно.

- А я при чем?!

- Извините. Больше не повторится.

- Это все?

- Нет, еще есть. Маслоежка.

- Масло "Маслоежка"?

- Вариант: масло "Гладкая жизнь".

Вадим Петрович вздохнул и покрутил пустую стопку.

- Вы там совсем уже устали или ты трахнутый на всю голову?

- Ну есть конфеты "Сладкая жизнь", ну а тут мы подумали что масло...

- А если я пурген начну производить?

- Ну в общем пока все. Вариантов нет. Ничего не подходит?

- Приезжай в офис. - сказал Вадим Петрович. - Будет мозговой штурм.

Вадим Петрович отложил трубку и покатал стопку по столу.

- Элла! Вызови всех в офис. Скворцова. С женой! И этого, чернявого... И... - стопка выскользнула из-под руки, упала на пол и кратко щелкнула, - Да черт с ними со всеми!!! Никого не зови!!! Бутылку водки и пожрать!! Курицу!! Свинину!!! Сало!! С перцем!! В кабак! Гори оно все...

 

* * *

 

- Вася, мля, ты меня уважаешь? - спрашивал Вадим Петрович, наклоняясь через дощатый столик к самому лицу Цуцыкова, чтобы перекричать оркестр.

- Ув-важаю, Вам-Прович. - отвечал грустнеющий Цуцыков.

- Тридцать лет назад все пацаны Щетиновки знали кто такой Вадик Сметана! Понял? Уважали!

- Угу... - кивал Цуцыков, - А может и назвать "Фольксбуттер"?

- Да погоди, Вася-йо. - морщился Вадим Петрович и тряс его за плечо, - Все знали Вадика Сметану! И в Королях знали! Боялись! И в Самаре слышали!

- Угу... - кивал Цуцыков, - А может переоборудовать цеха на сметану?

- Мля! - стучал кулаком Вадим Петрович, - Вася, пойми! А потом - перестройка! В Москве знали меня! По всей стране знали, суки, кто такой Сметана!! Сметане все можно! Я любые проблемы решал! Вот только название придумать не могу. Знал бы что такое будет - ни на хрен бы не покупал оборудование за четыре миллиона на этой сраной распродаже!

- Угу... - кивал Цуцыков.

- А вот голубых в Щетиновке сроду не было. - вдруг вспомнил Вадим Петрович с огорчением, - Ты чего в пидоры пошел, Вася?

- Сам ты пидор! - взвизгнул Цуцыков, - Я женат с семнадцати! У меня трое по лавкам! Попробуй их прокормить этими сраными визитками и рекламками! Фирма крошечная! Я и Светка! Доходы - во! - Цуцыков сжал кукиш.

- А че волосы не стрижешь? - опешил Вадим Петрович.

- Мля-я-я-я-я!!! - вскинулся Цуцыков.

- Тихо-тихо! - Вадим Петрович миролюбиво помахал желтой пятерней и налил еще по стопке, - Хорошо что не пидор. Уважаю. Придумай мне слово, Вася. Пять тысяч дам!

- Не знаю-ю-ю я-я... - Цуцыков мотал головой и Вадиму Петровичу казалось что он вот-вот заплачет.

Они чокнулись и выпили.

- Вася, все просто. Масло охуительное. Нужно чтобы человек почувствовал это всей душой! - Вадим Петрович постучал ладонью по печени. - Ферштейн?

- Охуительное масло. - неожиданно трезвым голосом сказал Цуцыков.

- Не понял?

- Охуительное масло. Чего думать-то!

- Так нельзя! - испугался Вадим Петрович.

- Иначе никак.

- Так нельзя! - повторил Вадим Петрович.

Цуцыков скорчил неожиданно дикую рожу:

- Сметане все можно, Сметане все можно! - передразнил он, но Вадим Петрович смотрел сквозь него, вдаль.

- Охуительное масло. - он налил стопку до краев и опрокинул в рот, - Ну, Васька! Ну, гений! Профессионал! Че ж ты раньше-то молчал, сука?

- Дизайн я сделаю. - сказал Цуцыков, - Тут уже не надо выпендриваться, белая пачка - черные буквы.

Словно железная рука схватила печень и сжала, начала крутить внутри живота, как выкручивают из грибницы боровик. Подкатило к горлу. Зал кабака закружился и улетел, со всех сторон навалилась желтоватая темнота.

- Вадим Петрович!!! - закричал Цуцыков.

 

* * *

 

В белых коридорах госпиталя Хольденштрау Вадим Петрович впервые почувствовал себя безнадежным стариком. За год - три операции. Лазерная терапия, горы таблеток на тумбочке... Иногда жена пересказывала ему новости из России. Небывалая популярность у населения, золотая медаль на фестивале российских продуктов. Налажены поставки в Москву. Выстроен новый корпус. Скворцов стал почетным членом Лондонского клуба. Госдума продолжает обсуждать поправку к законопроекту о цензуре названий, но мнения снова разделились. "Фольксбуттер" подает в суд на щетиновскую "Велину", выпустившую пакеты быстрого приготовления "Нехуевый супчик", но суд не признает плагиата. В Самаре выходит первый номер журнала "Нехуевые ведомости". В Москве открывается центр туризма "Охуительный сервис". В Англии начат выпуск реппелента от комаров "Факофф". Вадима Петровича все это давно не волновало. И когда доктор Вильдер сказал, что надежды нет, Вадим Петрович не почувствовал никаких эмоций. А когда доктор Вильдер предложил заморозиться в жидком азоте пока врачи не научатся лечить цирроз, Вадим Петрович лишь вяло кивнул.

 

* * *

 

Очнулся он в большом светлом зале, лежа в кресле странной конструкции. Сознание будто разом включили. Вадим Петрович посмотрел на себя и увидел, что одет в обтягивающий костюм салатового цвета. Раздались аплодисменты. Вадим Петрович вздрогнул и увидел прямо перед собой шеренгу солидных людей, одетых в обтягивающие деловые костюмы. Со всех сторон поблескивали объективы камер. Наконец один из присутствующих важно шагнул вперед, вытянул ладонь и произнес:

- Позвольте зачитать невъебенно торжественную ноту вежливости от Пиздатого президента Охуительного Союза Мировых Государств! Мы охуительно рады приветствовать возвращение к жизни охуительно первого человека, пробывшего в жидком азоте семьдесят пять нехуевых лет! Да здравствует наша охуительная медицина! Заебись, блядь!

И шеренга зааплодировала.

 

 

[Shox]

Приветсвую!

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными

словосочетаниями.

Полный подчиненно/начальнический разговорник:

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно

несогласие)

Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется

после выражения удивления)

Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения

вещей (постоянно)

Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)

Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в

качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при

общении с начальником.

 

[F]

<font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by SGC_bmw:

Если бы знал, то поставил бы копирайт...</font>

 

И что, автор это не SGG_BMW ?

 

[Shox]

Из дневника канадского эмигранта.

 

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

 

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

 

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас,

 

завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько

 

откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

 

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

 

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

 

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

 

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

 

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

 

28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю

 

седьмую об его баранью башку.

 

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

 

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

 

10-е мая. Всё! Возвращаюсь в Израиль. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

 

 

 

 

 

[SGC_bmw]

<font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by Shox:

Из дневника канадского эмигранта.... </font>

 

Shox, умница!!!!

Я этот прикол уже год найти не мог (стер случайно).

 

http://www.f-one.ru/ubb/biggrin.gif

[Kraft]

<font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by SGC_bmw:

В мире животных

 

> Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому,

> что так уж здесь повелось...</font>

http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif мне очень приятно, что эта сказка все еще пользуется популярностью. Прошло года два как она появилась в сети, а все читают и сеются-приятно. Приятно потому что имею честь знать ее автора и мне посчастливилось стать первым читателем этого произведения. Признаюсь, смех со мной случился долгий и безостановочный, в мозгах являлись яркие картины беспредела в лесу. Кстати фраза " избить ногами" всегда была одной из любимых у автора http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif

А еще мне нравится сказка про Зоков и Баду, читали?

 

 

[Это сообщение было отредактировано Kraft (02-11-2002).]

[Shox]

А.С.Пушкин

 

Письмо Татьяны Култхардовны

к Евгению Шумахеровичу.

 

Я к вам пишу - чего же боле?

Про Спа могу еще сказать?

Теперь, я знаю, в вашей воле

Мне в раз по шлему настучать.

Но вы, к моей пилотской доле

Хоть каплю жалости храня,

Не наезжайте на меня.

Сначала пропустить хотел я;

Поверьте: дождик ерунда

Вы б не разбились никогда,

Когда возможность я имел бы

Хоть редко, хоть в неделю раз

Нажать ногой на полный газ,

Чтобы не слышать ваши речи,

Вам руку протянуть. Потом

В кокпите думать об одном -

О дате нашей новой встречи.

Но говорят, вы чемпион;

Не обогнав на круг Вам скучно,

А мы... машиной лишь блестим,

Рулим по трассе простодушно.

Зачем вы догоняли нас?

Устав от долгого сиденья

Я никогда б не вышиб Вас,

Не знал бы горького мученья.

Души шотландской треволненья

Смирив со временем (как знать?),

В команде мог бы быть Вам другом,

Как Френцен отдал б Вам супругу

И Тодт мне стал бы словно мать.

Феррари?!.. Нет, ни в коем разе

Не брошу Маков никогда!

Сокровищ всех на свете ради...

То воля неба навсегда;

Мне Деннис предсказал задолго

Свиданье верное с тобой;

Передний спойлер твой раздолбан

И раскурочен задний мой...

Ты в сновиденьях мне являлся,

Объятый тучей хладных брызг,

И отмутузив меня вдрызг,

Смеясь, надменно удалялся.

И Спа... так это был не сон?

Ворвавшись в боксы ты кричал мне

Что разнесешь все здесь по камню

Что в Формуле ты сам закон!

Я Микин ангел лишь хранитель,

То Рон - коварный искуситель:

Нам роли раз установив

Увидев финика в отстое,

Порыв вперед твой уловив

Замыслил это дело злое...

И вот оно! Свершилось вмиг!

Отныне я тебе не пара,

Мой гордый имидж враз поник,

Такое не проходит даром...

Кончаю?! Страшно перечесть...

Со страху тихо замираю...

Я не могу не пить не есть,

Стыд валерьянкой заливаю...

 

 

[madlopt]

<font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by Shox:

А.С.Пушкин

 

ю...

 

</font>

 

http://www.f-one.ru/formula-1/pic/ubb_gremlins/laugh1.gif http://www.f-one.ru/formula-1/pic/ubb_gremlins/laugh1.gif http://www.f-one.ru/formula-1/pic/ubb_gremlins/laugh1.gif

[mishuk]

По почте прислали, не знаю откедова....

 

Я, бляха, уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так:

"Сходи, Витёк! Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре,

без базара".

 

Пошёл я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан срывает напрочь!

Вместе с кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме

одного: "Ваааууууу"!

 

Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки -

хоббиты. Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все

вроде при бабках, при делах.

 

И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без

нотариуса молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый -

рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка палёная и ищут, мол,

гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом

мордовской бригады. А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия.

И базарит короче этот старый бабай молодому - Фёдору: типа, если мы

Савраса не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак

настанет. Крутых порешат на трёхчлены, а молодняк весь под этого

волка пойдёт.

 

Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его

бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф. А

Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, всё напрочь

заряжает, установки даёт. Старый уркаган, да. Он у них и за базар

отвечал. И короче добазарились они промеж собой послать четырёх

братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы

они там её сдали в утиль - лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас

махом своего авторитета лишится. Ну, добазарились и двинули.

Прикинь, на ишаках! Ххэх!

 

А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И

послал Саврас хачей бригаду, ну, чёрных таких - в бешметах, на конях,

чтобы они наших пацанов замочили по-тихому.

И замочили бы, если б не один тамошний супер-крутой братка, который,

по ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате

с тёлкой отсыхал.

Он этих чёрных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Фёдора

расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит.

Но, нет! Оклемался.

А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана, что в том

районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом

беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила.

Ну, потом крутой сходняк, большая тёрка.

Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою.

Долгий был базар.

Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление.

Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну,

бляха, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из

нахичеваньских или кутаисских.

Другой - Лёха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и

налево.

Потом, маленький такой браток - по имени Гена, как я понял. С бородой,

как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий.

И ещё один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло.

Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть.

И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель.

Во типа. Ну, и ломанули они в путь.

А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана

сдёрнувший. Я-то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или

просто фраер? А по ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же

братка мочканул. Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре.

И пёрся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел

их поставить и гайку ценную себе вернуть.

А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без

конца-краю. Да и погода пургу метёт, шнифты белит.

А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки

позорные, то чурки дикие.

Ну, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру.

А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех.

Почуяли, что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули

громилу атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог.

Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся.

 

А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к

Гале Дрель на виллу. Ну, опять базар-вокзал, тёрки-перетёрки, ля-ля,

тополя. А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у неё

свой сухарник был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре.

Правильный он пацан, с понятием. Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк

на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали дальше.

Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела.

Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого

крошит и где - хрен пойми!

А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Фёдора наехал: "Гони,

типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!"

Да не обломилось ему.

Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул.

А Фёдор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков.

Ну, и всё короче. Я так и не врубился по делу, что там у них в

оконцовке вышло.

Но пацаны наши базарили, что ещё типа продолжение будет.

Не слыхали, когда показывать начнут? Хочу позекать.

Мне конкретно в жилу пошло!

[EvGen]

<font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by Shox:

А.С.Пушкин

 

Письмо Татьяны Култхардовны

к Евгению Шумахеровичу.

 

...Кончаю?! ... http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif</font>

 

"Откуда дровишки?" Может еще есть чего интересного почитать? http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif

 

 

 

 

[Это сообщение было отредактировано EvGen (06-11-2002).]

[Musya]

<font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by EvGen:

"Откуда дровишки?" Может еще есть чего интересного почитать? http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif

</font>

 

Вероятно, что многие это читали. Жаль, что продолжение не последовало... http://www.f-one.ru/ubb/frown.gif

 

 

 

[Это сообщение было отредактировано Musya (06-11-2002).]

[Shox]

<font face="Verdana, Arial" size="2">Originally posted by EvGen:

"Откуда дровишки?" Может еще есть чего интересного почитать? http://www.f-one.ru/ubb/smile.gif

 

 

[Это сообщение было отредактировано EvGen (06-11-2002).]</font>

F1-SMILE.Но умер.

 

 

 

[SGC_bmw]

Горние Орлы'76. Отэл Калыфорния

 

"...A литераторствовать я, Марьиванна, бросил.

Надумал вот, знаете ли, переводами заняться.

Вот сижу и в Швейцарию, так сказать, денежки перевожу.

Или в Германию какую-нибудь."

 

Из эпистолярного наследия.

 

(Грузинская народная пэсня

o вредном горном жэнщине

и o нишчастний любоф.)

 

 

На пустынный дорога в волоса вэтэрок,

И коллытой воняют и трава, и пэсок,

И по ходу двыженья я огни увыдал,

Голова стал тяжелый совсэм,

И туда я попал

 

Там в дверях обалдэнный такой женщин стоял,

И я вэсь начал думать: он мэня соблазнял,

И зажег жэнщин свэчка, и меня в дом водыл,

A грузыны (навэрно) разний слова

B коридор говорыл:

 

[Xop такой вэсь:]

 

Кто пришел в Отэл Калыфорния?

Такой клевий мэст [Такой клевий мэст], Офигэнный мэст,

Хочэшь комнат в Отэл Калыфорния?

Целий круглий год приезжай, народ.

 

 

Сулико бил тот женщин, "Мэрсэдэс" он имэл,

A его имэли друзья, каждый так, как хотэл,

B рэсторан я гулял его, и его танцэвал,

И сначала все помнил, да,

A потом забывал.

 

Официант я позвал и сказал ему: "Гурджаани хачу".

Он сказал: "Мы нэ дэржим давно эту мэрзкий мочу".

A грузыны (навэрно) бормотали опять

Ихный мэрзостный речи вэсь ночь

He давалы мне спать:

 

[Опять xop вэсь такой:]

 

Кто пришел в Отэл Калыфорния?

Такой клевий мэст [Такой клевий мэст], Офигэнный мэст,

Приезжайтэ в Отэл Калыфорния.

Bax, какой сурпрыз, на минэ повыс.

 

 

Потолок вэсь зэркалний бил, бормотух c лед налит,

И сказал Сулико мне: "Ты гэрой и джигит",

A потом говорил он: "Давай дэньги тепер",

A в окно залезал c монтировка

3лой мужчин, прямо звэр.

 

A последний, что помню, - к двэр я бистро пошел,

Но обратний дорога в тэмноте нэ нашел,

"Удовольствий щас будэт", - сказал врэдний мужчин.

Монтировка по мордэ дал он мне

Без особих причын.

 

[И еще раз xop вэсь такой:]

 

Кто пришел в Отэл Калыфорния?

Такой клевий мэст [Такой клевий мэст], Офигэнный мэст,

Подлий жэнщин в Отэл Калыфорния,

Что за врэдний баб, и его прораб...

 

[Shox]

+ 20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)

+ 15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)

+ 5С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.

Норвежцы идут купаться

0С Вода замерзает

- 5С Французские машины не заводятся

- 10С Вы планируете отпуск в Австралию

- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера

- 20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки

- 25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли

- 30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в

Вашей

пижаме

- 35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся

- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не

заводятся

- 45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных

- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в

ванной

- 60С Белые медведи двинулись на юг

- 70С Ад замерз