SGC_bmw Posted April 5, 2003 Share Posted April 5, 2003 ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted April 8, 2003 Share Posted April 8, 2003 Жизненно. Вот тоже хоть и не в тему, но местами очень смешно: Ценники в российских магазинах Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Araffat Posted April 8, 2003 Share Posted April 8, 2003 Vintasamovar :D Я под столом лежу у меня всё радио (Я на радио работаю) В конвульсиях диких Полотенце стерильноебанное Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" перлы Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted April 8, 2003 Share Posted April 8, 2003 Первоначальное сообщение от Araffat "Пень музыкальный с дуплом" Типа хомячок? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted April 8, 2003 Share Posted April 8, 2003 Первоначальное сообщение от KAA Типа хомячок? Ха-ха-ха! Тебе везде чтоли теперь хомячки мерещатся? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted April 8, 2003 Share Posted April 8, 2003 Первоначальное сообщение от Vintasamovar Ха-ха-ха! Тебе везде чтоли теперь хомячки мерещатся? Не, это я "белль на хомячковый лад" вспомнил. Кстати, насчёт "пня с дуплом" аналогия всё ж напрашивается... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Black Alex Posted April 8, 2003 Share Posted April 8, 2003 Vintasamovar убийца Хорошо, что мы всем отделом решили на обед пойти чуть-чуть попозже, а то обед прошел бы впустую Такой еще ценник: мыло крестьянское (бумажка на масле крестьянском) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted April 8, 2003 Share Posted April 8, 2003 Короче, вот ещё порция. http://www.tema.ru/rrr/mapa3m/ После "детской мебели" и рекламы бетадина моя чуть не загнулся... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted April 8, 2003 Share Posted April 8, 2003 Первоначальное сообщение от KAA Короче, вот ещё порция. http://www.tema.ru/rrr/mapa3m/ После "детской мебели" и рекламы бетадина моя чуть не загнулся... Забавно. А над еБАЛТИКОЙ я тоже давно прикалываюсь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vzik Posted April 8, 2003 Share Posted April 8, 2003 докучи типа http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/peeping.swf и еще вот знойная женщина http://fun.from.hell.pl/2003-02-24/spagaat.mpeg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted April 8, 2003 Share Posted April 8, 2003 Вообще забавный сайт. Вот это тоже сильно. С "детской мебелью" конечно не сравнить, но тоже очень понравилось. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted April 8, 2003 Share Posted April 8, 2003 Да чего там далеко ходить? Вот - пожалуйста: безобидный такой баннер (или как там это называется?)... http://www.rax.ru/psih.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted April 10, 2003 Share Posted April 10, 2003 Вот тут на бескрайних просторах нашла. Думаю одна фраза кое кому понравится СПАСЕНИЕ 911 ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день. ДИСПЕТЧЕР: В этот день я дежурила на телефоне «Спасение-911», когда раздался первый звонок. МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти. ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив. МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж. ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду. ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения. ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду… Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде. ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте. СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка. ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла — у меня еще не засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет. ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: «Дома никого нет!» МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок. ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь. МАТЬ: Я тебе всегда говорила — нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения. ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр. ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом. ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом. ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери. ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета. ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр. МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом. ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей. ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале — ведь там столько много еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся. ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно. ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила новый дом и купила много вкусной еды. СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох. ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SGC_bmw Posted April 10, 2003 Author Share Posted April 10, 2003 Первоначальное сообщение от Анна ...Думаю одна фраза кое кому понравится ...А хомяк все же подох.... А с кем же бороться тогда?:smoke: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted April 11, 2003 Share Posted April 11, 2003 А вы этот ужас видели? Если честно, то я в шоке. Даже приколом не назовешь...издевательство скорее... И обратите внимание на само объявление. Интересно, кто такой грамотный. http://www.abt.com.ru/apr.htm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iriskin Posted April 11, 2003 Share Posted April 11, 2003 Первоначальное сообщение от Vintasamovar А вы этот ужас видели? Если честно, то я в шоке. Даже приколом не назовешь...издевательство скорее... И обратите внимание на само объявление. Интересно, кто такой грамотный. http://www.abt.com.ru/apr.htm У меня пропал дар речи.................... Народ повернулся Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted April 15, 2003 Share Posted April 15, 2003 Мне слабо... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted April 15, 2003 Share Posted April 15, 2003 Вот примерно так я и учился. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted April 16, 2003 Share Posted April 16, 2003 Сейчас, к сожалению, уже сняли замечательную надпись с магазинчика запчастей в начале Севастопольского. Сверху там было написано "автозапчасти", а пониже и чуть помельче - уточняющая надпись "водка, колбаса". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dan Posted April 16, 2003 Share Posted April 16, 2003 У нас на одной конторе 3 вывески друг под другом: АДВОКАТЫ БИЛАЙН МЕГАФОН Тож ничё смотрится. Я как увижу всё время анек вспоминаю: Мужик приходит в магазин канцтоваров: "Дайте мне ватмана" "Ой, что Вы, Ватман эмигрировал" "Нет, Вы не поняли. Мне нужен ватман для кульмана" "Аааа... А Кульман ещё раньше эмигрировал" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
KAA Posted April 16, 2003 Share Posted April 16, 2003 В своё время на Балаклавке был магазинчик "Последние деньги"... На Ленинском вроде и до сих пор есть палатка под названием "Гетера". Интересно, чем таки они там торгуют? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SGC_bmw Posted April 16, 2003 Author Share Posted April 16, 2003 Первоначальное сообщение от Dan: ..Мужик приходит в магазин канцтоваров: "Дайте мне ватмана" "Ой, что Вы, Ватман эмигрировал" "Нет, Вы не поняли. Мне нужен ватман для кульмана" "Аааа... А Кульман ещё раньше эмигрировал" - Мне нужен ватман. - Тс. Ватман эммигрировал. - Да нет. Мне для кульмана. - Кульмана посадили. - Блин, я - дизайнер. - Да я вижу, что не Иванов. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shox Posted April 16, 2003 Share Posted April 16, 2003 Некрофил на кладбище:"Еб*ть-копать!!!!!!!!!!" ----------------------------- Мужик приходит к врачу -Как анализы моей жены -Умирает от рака -Как?Это ее любимая поза. -Вы не поняли.У нее все легкие в дырках -Доктор,вы мне льстите. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Empty Posted April 16, 2003 Share Posted April 16, 2003 Онанизм- любовь на скорую руку ------- Уголовная статья- нанесение оскорблений при исполнении супружеских обязанностей ------- Сказка о мертвой царевне и семи некрофилах ------- Приезжает Элтон Джон в Москву, пошел вечером с другом в ресторан. Сидят они едят, вдруг Элтон начинает нервничать. Друг его спрашивает: -Что с тобой? -Да в туалет охота -Ну так сходи -Не, я потерплю Сидят дальше. Элтон начинает нервничать еще сильнее. Друг не выдерживает: -Элтон, сходи в туалет! Через 5 мин Элтон Джон возвращается весь мокрый. Друг спрашивает: -Что случилось?Недотепрел что-ль? -Везде одно и то же. Только встану у писуара, как тут же все рядом :"НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН!"- и, конечно, все оборачиваются -------- Потерялся паспорт. Кто нашел- сам виноват. Я -в розыске! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vintasamovar Posted April 17, 2003 Share Posted April 17, 2003 Сейчас на форуме 2 пользователей и 4 гостей. Меня плющит с утра. Я над вот этой хренью посмеялся. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.