Alter Ego Posted September 3, 2004 Share Posted September 3, 2004 А если сломаются? Это же трагедия покруче землетрясения А если сломаются, то я точно не хочу оказаться на месте этого встречного Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vedma Posted September 4, 2004 Share Posted September 4, 2004 А если сломаются, то я точно не хочу оказаться на месте этого встречного Верной дорогой идете, товарищ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SGC_bmw Posted September 5, 2004 Share Posted September 5, 2004 22 сексуальные фантазии или "A в это время внутренний голос..." © 1. «Барин, что это вы делаете такое, барин», - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. 2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга 3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. 4. Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена? 5. Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. 6. Я не знаю, как и откуда, но в моей постели – обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. «Ми-и-илый», - тянут они вместе. А я ведь не железный. Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а? 7. На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах – отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено. 8. Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки. 9. Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж – это... это... Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи. 10. Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая медсестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как это больно делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. 11. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скужает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? 12. С веселой деревенской свадьбы меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном. Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент. 13. Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого. Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. 14. Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана «Камасутра». Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом! 15. Она привязана к кровати, я – к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, а я – ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? 16. Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия – обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела! Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный. 17. «Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь». Она приподнимает пышную юбку... Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске. 18. На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей? 19. Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться. Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК – 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет. 20. На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «Кто ел из моей миски?» - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была – сомнений быть не может. 21. Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала. Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ – это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала – это что-то из области пуза? 22. Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vedma Posted September 5, 2004 Share Posted September 5, 2004 22 сексуальные фантазии или "A в это время внутренний голос..." © ..... :D Какой умный внутренний голос! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Smith Posted September 6, 2004 Share Posted September 6, 2004 :D Какой умный внутренний голос! Суровая реальность это... ну или реальная суровость.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Harder Posted September 6, 2004 Share Posted September 6, 2004 Добавление к фантазиям: В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело.. Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии. КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити". АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же. ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал. ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sverdlovchanka Posted September 6, 2004 Share Posted September 6, 2004 Хм... У меня, честно говоря, есть другая версия про 96. Мне кажется, что это примерно тоже, что и 69, но спинами друг к другу... А почему ещё и валетом? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vedma Posted September 7, 2004 Share Posted September 7, 2004 А почему ещё и валетом? А так спать удобнее на узкой кровати, самые широкие места друг друга не мешаются (при условии среднего роста людей) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted September 15, 2004 Share Posted September 15, 2004 почти по теме картинка Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Стакан Posted September 15, 2004 Share Posted September 15, 2004 твёрдый - это в общем неплохо нам совершенным созданиям мы каждый день, на всякий случай хм... как-то двусмысленно все это.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vedma Posted September 15, 2004 Share Posted September 15, 2004 хм... как-то двусмысленно все это.... Цитата приведена не точно и вырвана из контекста, так что... Хотя подтекст был... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted September 23, 2004 Share Posted September 23, 2004 девушка говорит парню: У вас у мужиков на уме один секс! а нам надо еще и внимания... парень отвечает: внимание! сечас будет секс! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted September 27, 2004 Author Share Posted September 27, 2004 Мужик у сексапотолога: Мужик: Доктор у меня проблема..когда я вы выпью я не могу кончить. Доктор: А вы пробовали не пить? Мужик: Хм.. а тогда я не могу начать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vedma Posted September 27, 2004 Share Posted September 27, 2004 Мужик у сексапотолога: Мужик: Доктор у меня проблема..когда я вы выпью я не могу кончить. Доктор: А вы пробовали не пить? Мужик: Хм.. а тогда я не могу начать.Какой жизненный анекдот, а может это не анекдот? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Скиф Posted September 27, 2004 Share Posted September 27, 2004 Старый анекдот.. Мужик с дамой обнимаются, целуются. И неожиданно шальная женская мысль через поцелуй попадает в мужскую голову. Шляется там, интересно ей.. Десять минут шляецца, полчаса.. И никак не может обнаружить ни одной мужской мысли. Еще раз обегает все закоулки и извилины. Встречает какую-то коротенькую и хроменькую. Хроменькая - Ты че здесь бродишь!? Наши уже все внизу!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted September 28, 2004 Author Share Posted September 28, 2004 .] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vedma Posted September 28, 2004 Share Posted September 28, 2004 Старый анекдот.. Мужик с дамой обнимаются, целуются. И неожиданно шальная женская мысль через поцелуй попадает в мужскую голову. Шляется там, интересно ей.. Десять минут шляецца, полчаса.. И никак не может обнаружить ни одной мужской мысли. Еще раз обегает все закоулки и извилины. Встречает какую-то коротенькую и хроменькую. Хроменькая - Ты че здесь бродишь!? Наши уже все внизу!!! Хех, у меня мама подруги мужиков называет членистоногие: куда член - туда и ноги Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Xaoc Posted September 29, 2004 Share Posted September 29, 2004 по сабжу: http://www.lebonze.com/playground/bunnylove.htm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Стакан Posted September 29, 2004 Share Posted September 29, 2004 Хех, у меня мама подруги мужиков называет членистоногие: куда член - туда и ноги тогда по аналогии. женщины глядя на мужчину чаще всего смотрят сначала на член или на его месторасположение под одеждой, следовательно все женщины членистоглазые? :) типа где член, туда и глаза. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SGC_bmw Posted September 29, 2004 Share Posted September 29, 2004 тогда по аналогии. женщины глядя на мужчину чаще всего смотрят сначала на член сначала на кошелек. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Стакан Posted September 29, 2004 Share Posted September 29, 2004 сначала на кошелек. не, ты же не ходишь с кошельком в руке. хотя однажды к моей дочке подьезжал такой, позвонил в дверь, дочка открывает а он стоит в одной руке пачка денег, в другой сотик (тогда это было престижно еще) и говорит, собирайся щас поедем в деревню к бабушке, она тебя осмотрит (он татарин был), я хочу на тебе жениться. я до сих пор дочку бывает прикалываю этим, она сейчас смеется, а тогда аж онемела от такой дурости ухажера Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted September 29, 2004 Author Share Posted September 29, 2004 .http://www.libo.ru/ind/graf1/2870.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted September 29, 2004 Author Share Posted September 29, 2004 .http://karaul.ru/img/245897.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted September 29, 2004 Author Share Posted September 29, 2004 .http://karaul.ru/img/real_men.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted September 29, 2004 Author Share Posted September 29, 2004 Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 10135 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее: «40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста, объясни мне, что все это значит?» «Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку клала в коробку» — отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: «Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить». Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке. «Что это, собственно, за деньги и откуда они?» — спросил он жену. «Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!» Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же — лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.