anton Posted December 23, 2004 Share Posted December 23, 2004 Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
avas Posted December 23, 2004 Share Posted December 23, 2004 http://www.all-forums.ru/showthread.php?p=342476#post342476 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dan Posted December 24, 2004 Share Posted December 24, 2004 http://www.all-forums.ru/showthread.php?p=342476#post342476 Ну и что там ты увидел смешного??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Musya Posted December 24, 2004 Share Posted December 24, 2004 Вот не помню было это, или нет... Смутно помню, что где-то уже это видела... http://www.friends-forum.com/1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Стакан Posted December 24, 2004 Share Posted December 24, 2004 я узнал, нет такой фразы в татарском языке, признавайся, сам придумал? а как ты узнал? советую, набери это выражение в поисковике яндекса и получишь ответ на свой вопрос Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 24, 2004 Share Posted December 24, 2004 .http://karaul.ru/img/koneclagi.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 24, 2004 Share Posted December 24, 2004 1http://karaul.ru/img/930-fourwheel.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 24, 2004 Share Posted December 24, 2004 http://karaul.ru/img/urod1124_1.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 24, 2004 Share Posted December 24, 2004 http://karaul.ru/img/detstvors.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 24, 2004 Share Posted December 24, 2004 http://karaul.ru/img/carofshit.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 24, 2004 Share Posted December 24, 2004 Служба технической поддержки «Merlin, Inc» / 07:59 29.11.04 — Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь? — Вчера я приобрёл у вас меч… — Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. — Он не работает. — Что значит — не работает? — Он не рубит голову дракону. — Вы прочитали инструкцию, сэр? — Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза. — Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? — Да. — Это точно? Проверьте, пожалуйста. — Вынул, говорят же вам! — Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. — Ой! — Вам не следовало делать это пальцем, сэр. — Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. — Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение… — Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! — А раньше он работал? — Hе знаю, я купил его только вчера! — Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? — Hет! — Вы уверены в этом? — Hу, я только вынул его из ножен. — Вы не пытались точить его самостоятельно? — С какой стати? — Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? — Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! — Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? — Только позавчера залил свежую версию! — Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. — Какие ещё источники, я в пустыне! — Hе надо нервничать, сэр. — Я не нервничаю, чёрт побери! — Тогда почему вы так тяжело дышите? — Потому что за мной гонится дракон. — А, значит, дракон поблизости? — Да, он уже совсем рядом! — Отлично, сэр. Передайте ему трубку. — А если он откусит мне руку? — Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. — В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»! — Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. — Hу, он такой жёлтый… с усами… — Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. — И? — Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. — И что мне теперь делать? — Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр. — Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!… — Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?… В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 24, 2004 Share Posted December 24, 2004 http://karaul.ru/img/karaul-df-75.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vedma Posted December 24, 2004 Share Posted December 24, 2004 Вот не помню было это, или нет... Смутно помню, что где-то уже это видела... http://www.friends-forum.com/1 гы-гы... задолбалась читать все думала он когда-нибудь кончится или нет кончился Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Araffat Posted December 25, 2004 Share Posted December 25, 2004 а как ты узнал? советую, набери это выражение в поисковике яндекса и получишь ответ на свой вопрос у меня сосед по кабинету ортодаксальный 1000% татарин я ему показал эту надпись, он сказал - БРЕД Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Stripy Posted December 25, 2004 Share Posted December 25, 2004 у меня сосед по кабинету ортодаксальный 1000% татарин я ему показал эту надпись, он сказал - БРЕД Эту надпись, похоже, Пелевин придумал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SGC_bmw Posted December 26, 2004 Share Posted December 26, 2004 Выглядит как анекдот... реально было вчера в чате: [11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!! [11:32] Кто-то: 127.0.0.1 [11:32] ОНО: пасиба! [11:32] ОНО: щас он подохнет!!! [11:32] ** ОНО вышло из чата хз чей Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Djon Posted December 26, 2004 Share Posted December 26, 2004 прочитал кайфный лозунг и решил, что новый год надо встречать с ним, и звучит офигенно и смысл есть: 2005 г. - ПЫЗДЫР МАКСЫМАРДЫШ ПЫЖ!!!, а переводиться с татарского как: 2005 г. - светлое будущее человечества! Ты это расшифруй, у меня получается токо: "Бездер .... далее я таких слов не знаю Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 28, 2004 Share Posted December 28, 2004 В американской школе. Училка: - Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.". Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит: - Это сказал Кеннеди! Училка: - Молодец, иди домой. Мальчик очень зол, он хочет домой. Училка: - А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности" Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка: - Это сказал Франклин. Училка: - Умница, можешь идти. Мальчик (зло): - И когда эти сучки заткнутся!? Училка (гневно): - Кто это сказал?! Мальчик: - Клинтон. И я пошел домой Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 28, 2004 Share Posted December 28, 2004 моя плакалЪ Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. - Ты откуда? - спрашивает мужик. Тот в ответ: - Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: - Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: - 312 рублей возьми!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 28, 2004 Share Posted December 28, 2004 - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите её... - Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда @бните её лопатой! Приезжает мужик на АЗС. А там обьява:"Бензина нет вообще". Он спрашивает у заправщика: "А "вообще" зачем?". Заправщик убрает табличку и говорит: "Смотри!". Через некоторое время приезжает мужик на "Мерине": - А что, бензина нет? - Нет. - Что, вообще? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 28, 2004 Share Posted December 28, 2004 Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали что 100% участников эксперимента: - набирали вес - много и бессмысленно говорили - вели себя очень эмоционально - не могли адекватно управлять автомобилем - не могли мыслить рационально - ссорились по пустякам - садились на унитаз по малой нужде - отказывались извиниться будучи неправы - Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 28, 2004 Share Posted December 28, 2004 ЗАПИСИ с утренних совещаний 1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! 2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "*** его знает"! 3. Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! 4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму! 5. Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?! 6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное... 7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте! 8. Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете! 9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла! 10. Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения! 11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia? 12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш! 13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте! 14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может! 15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников. 16. Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь? 17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил! 18. Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете? 19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! 20. Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Musya Posted December 28, 2004 Share Posted December 28, 2004 Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..." Иркутск выбирал губернатора: Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" Ещё одна реальная ситуация: У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает .... " © Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 28, 2004 Share Posted December 28, 2004 В глухой Сибирской деревне экспедиция ученых-этнографов обнаружила семью староверов. Семья до сих пор верит новостям на Первом канале. После избрания на новый срок В.В.Путин выступает перед своим окружением: - За прошедшие четыре года мы добились значительных успехов. Выстроена вертикаль власти, олигархи удалены от политического влияния, наведен порядок на Кавказе. Теперь нам пора и о людях подумать: Для начала, мне кажется, по 1000 душ будет достаточно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted December 28, 2004 Share Posted December 28, 2004 Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм Армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь, может, помочь чем. - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести... - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна? - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+... (Знаем мы этих советчиков...) - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока. - А почему? (Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...) - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для этого процессора еще не разработана толком. - А зачем мне виндовс? (Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!) - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки. - Ну и что? - Да ведь виндовс и есть... - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю) Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) - А у вас что, винды стоят? Я медленно киваю. - Нет, что, правда? Подходит к монитору, убеждается. - Хм-м, а с виду приличные вроде люди... Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят? Разворачивается и уходит. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.