Бонс, Билли Бонс. Posted April 19, 2005 Share Posted April 19, 2005 ЭХ , молодежь, свою историю расскажу, как я в возрасте 25 лет в комсомол вступал, не все наверное знают , что это такое. А может быть , кто и помнит. Получилось так , что закончил в 80-м годе свой ВуЗ и попал по распределению на абсолютно новый завод в западном Казахстане (иностраннцы строили). Короче котингент - сплошь комсомольцы и опытных старперов небольшое количество. Кентуха мой там был комсоргом цеха и , ну что бы карьере своей помочь, решил в партию вступить. Ему контрольное задание - съагитировать одного рабочего в партию (сам он ИТР и в партию просто так не берут), такого рабочего он быстро нашел, народ активный. И самое главное принять одного пипла из цеха в комсомол. А с таким то как раз облом - вся молодежь и так уже там - где взять - негде, хоть исключай и по новой. А я тока приехал, свежачок, так сказать. Ну узнал он через месяц что я не комса и началось: недели три пили, потом я сдался: лады говорю, но одно условие - читаю устав и иду тока в одно место из трех (три места это цехком, завком, горком комсомола разумеется). Первые два прошли без моего участия, ну а в горком вместе поехали. В приемной народу , особенно шпаны - море - в комсомол вступают. Я в то время уже с бородой ходил. Вызывают моего кента , торжественно "ФИО, по вопросу получения рекомендации в партию, пройдите", кент пошел, все смотрят на меня такими глазами - жуть, я сижу , молчу. Он вышел , довольный. Обьявляют меня " ФИО, по вопросу приема в комсомол , пройдите" в приемной уже смех, я то с бородой и того же возраста , что и кент. Вхожу - анкета, устав короче все в норме и задает мне товарисч секретарь горкома, мой ровесник,вроде бы как последний вопрос:" а почему , вы в таком возрасте в комсомол вступаете ?" Ну я и выдал: " Понимаешь ли дорогой, в школе учился, все вступали, я же считал себя недостойным,типа, комсомол - это звучит гордо. На заводе работал слесарем, но не считал себя вправе быть в авангарде рабочего класса. В институте учился - то же самое считал себя недостойным, в комсомоле все только наиболее продвинутая молодежь. И вот только сейчас по окончании института , понял, что я тоже достоин быть в рядах молодых строителей коммунизма." Горком, всего человек двадцать, нужно было лицезреть, секретарь медленно краснел, хватая ртом воздух, некоторые медленно сползали под стол, так как смеяться низзья, ведь крамолы нет никакой, наибарот , всё идейно выдержанно, не прикопаешься. Хотя все понимают , что это чистое издевательство. Пауза минуты две, сам не знаю как не засмеяться и решение секретаря : "ФИО принять в ряды ЛКСМ Казахстана" И стал я комсомольцем , а мой кент коммунистом. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Djon Posted April 19, 2005 Share Posted April 19, 2005 Сидят Маугли и и Каа на ветке. Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего КАА: - Каа, а бандерлоги до того банана достанут? Каа очнулся ,посмотрел,говорит: -Достанут. Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает: - Каа, а сильный Балу до того банана достанет? Каа вздрогнул, очнулся, говорит: - И сильный Балу достанет. Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает: -Каа...Каа... -У. - Каа,а ловкая Багира до того банана достанет? -Достанет,достанет. Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа: -Каа, а Каа, а я до того банана достану? Каа переворачиваясь на другой бок: -Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, с..а, кого хочешь достанешь... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slightly Mad Posted April 20, 2005 Share Posted April 20, 2005 Текст - ГАВНО! Аффтар текста - МУДАК!!!!!Отлично, главная идея уловлена. А то, что это не смешно, тоже, в общем, факт - это я стормозил с вывешиванием ссылки здесь. С другой стороны, не на "Вверните Черныха" же ее... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anton Posted April 20, 2005 Share Posted April 20, 2005 Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка у нас такие приколы: презервативизация шашки выдергедай, шашки задергедай (остальные забыл, напьюсь-запишу, напостю ) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted April 20, 2005 Share Posted April 20, 2005 у нас такие приколы: презервативизация шашки выдергедай, шашки задергедай (остальные забыл, напьюсь-запишу, напостю ) У нас любимый - сиреневенький плюрализм. Выговорил-пей дальше. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бонс, Билли Бонс. Posted April 20, 2005 Share Posted April 20, 2005 У нас любимый - сиреневенький плюрализм. Выговорил-пей дальше. Слабоватый уровень в вашей компании....., слабоватый. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sag1966 Posted April 20, 2005 Share Posted April 20, 2005 Еще варианты. Серпентарий, герпентолог, дезоксирибонуклеиновая кислота... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted April 20, 2005 Share Posted April 20, 2005 , дезоксирибонуклеиновая кислота... аденозинтрифосфорная, ацетилсалициловая - кислоты. цианокоблаимин, токоферола ацетат, пиридоксина гидрохлорид, азиридинилметилтиазолидинилфосфиноксид, эргокальциферол, метилэтилпиридинол, платифиллина гидротартрат, нитрофенилдиэтиламинопентилбензамид - ну и еще с десяток подобного любой менеджер нашей компании легко выговаривает после проведения "переговоров любой степени тяжести" - иначе тест не пройден Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted April 20, 2005 Share Posted April 20, 2005 азиридинилметилтиазолидинилфосфиноксид Жуть жуткая ! Я это и в абсолютно трезвом состоянии не выговорю. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted April 20, 2005 Share Posted April 20, 2005 Жуть жуткая ! Я это и в абсолютно трезвом состоянии не выговорю. я, честно говоря тоже, как и последнее (поражаюсь нашим менеджерам ) Кстати даже комп почему то отказывается это в одно слово писать - у меня там пробелов нет - я проверила, а он делит Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
максен Posted April 20, 2005 Share Posted April 20, 2005 "Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? -- Пазитиф! -- Нет, в самом деле? -- Гламурно! -- Да. Стулья хорошие. -- Готично! -- Подарил кто-нибудь? -- Ужоснах! -- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... -- Эрнестуля! Выпей йаду! -- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! -- Фтопку!.. -- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! -- В газенваген! -- Да, да. Вы живете не по средствам... -- Где модератор? -- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... -- Выпей йаду! -- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... -- Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. -- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. -- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. -- Нам надо разойтись. -- В Бобруйск, жывотное! -- Мы не сходимся характерами. Я... -- Низачот, парниша. -- Сколько раз я просил не называть меня парнишей! -- Оффтопик! -- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! -- Афтар, учи албанский! -- О черт! -- крикнул инженер. -- Готично! -- Давай разойдемся мирно. -- Фтему! -- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... -- Каменты рулят. -- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. -- Жжош! -- Мебель мы делим поровну. -- Ужоснах! -- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... -- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. -- А я перееду к Ивану Алексеевичу. -- Ахтунг! -- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. -- [censored], дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. -- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. -- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. -- Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице." ПлакалЪ-Рыдалъ :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted April 20, 2005 Share Posted April 20, 2005 Кстати даже комп почему то отказывается это в одно слово писать Наш человек! Анна, интересно узнать процедуру прохождения теста для проведения "переговоров любой степени тяжести". Или это секрет ОК ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
максен Posted April 20, 2005 Share Posted April 20, 2005 и исче Маша ела кашу, Каша перла Машу. Каша не простая, Маша никакая! :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Harder Posted April 20, 2005 Share Posted April 20, 2005 Из серии длинных названий: ацетиламинонитропропоксибензен (действующее вещество фалиминта) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Harder Posted April 20, 2005 Share Posted April 20, 2005 Не знаю, было или нет: Бога нет / Карл Маркс Карла Маркса нет / Бог -мой сосед был вампир -с чего ты взял ? - а ему кол в сердце забили и он умер Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted April 20, 2005 Share Posted April 20, 2005 Из серии длинных названий: ацетиламинонитропропоксибензен (действующее вещество фалиминта) это относительно простое - у него хорошие сочетания букв - гладкие и понятные для русской речи никаких "брл" и прочих абырвалгов Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Анна Posted April 20, 2005 Share Posted April 20, 2005 Анна, интересно узнать процедуру прохождения теста для проведения "переговоров любой степени тяжести". Или это секрет ОК ? Просто ежели во время пьянки в офисе звонит телефон любой менеджер, если это будет его клиент, легко поговорит с ним на вот этом собачьем. И не дай бог ему запнуться - коллеги будут чморить до следующего подставившегося А шеф будет говорить - учи слова, блин, а то как же ты на перговорах то - насухую что ли общаться будешь - так не заслужить доверия клиента. А степень тяжести переговоров тоже от шефа пошла. Была такая ситуация - один менеджер попросил меня купить пива (я попозже прихожу). Ну рулю я с пивом и в дверях сталкиваюсь с шефом. Пришлось признаться, что несу Владу. Ну шеф все понял и сочувственно спросил - Что, Влад, тяжелые были вчера переговоры? Узнав, что 4 бутылки коньяка на троих - сказал, что это предпоследняя степень тяжести. А тем у кого случается последняя на следующий день разрешается не выходить на работу Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Iryna Posted April 20, 2005 Share Posted April 20, 2005 Слабоватый уровень в вашей компании....., слабоватый. Та да... Ну дык хто на што учился. А тем у кого случается последняя на следующий день разрешается не выходить на работу Нашим не разрешают. Шеф сам на работе в 8-мь утра после перговоров любой степени тяжести и всех так же строит. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kross Posted April 20, 2005 Share Posted April 20, 2005 К вопросу об объединениях регионов. Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Skorpion Posted April 20, 2005 Share Posted April 20, 2005 К вопросу об объединениях регионов. Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов. В С Я ? :ахтунг: :ахтунг: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Steg Posted April 21, 2005 Share Posted April 21, 2005 Помните такой советский анекдот? "На международной выставке соревнуются разные страны: Японец взял кусок проволки, покрутил в руках - бац, телевизор получился. Еще раз покрутил - бац, опять кусок проволоки. Русский взял кусок говна, помял в руках - бац, Первый Секретарь Обкома. Еще раз помял - бац, опять кусок говна." Так вот, читаю я отчеты о ганноверской промышленной ярмарке: японцы привезли на выставку новые, уникальные микросхемы, американцы - охрененную лазерную установку, немцы - поезд на магнитной подушке... Русские - Путина. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Steg Posted April 21, 2005 Share Posted April 21, 2005 Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала из гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст! ------------------- У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор, что-то серьезное? - Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом. ---------------------------------------------- Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит: - О, как я загорел... Да и поправился тоже... ----------------------------------------------- Обеденный перерыв. Пожилой прокурор в заигрывает с молодой буфетчицей. Слово за слово-спрашивает: - Девушка, а вам сколько лет? - А сколько бы вы мне дали? - поинтересовалась она. ------------------------------------------------ Свет мой, зеркальце скажи, да всю правду доложи - кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты в сторонку то отойди, мне же нифига не видно! ----------------------------------------------------- Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. - Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика? -------------------------------------------------------- Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Герцог Орлеанский Posted April 22, 2005 Share Posted April 22, 2005 Русские - Путина. Интересно, а на что это ты намекаешь? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Steg Posted April 22, 2005 Share Posted April 22, 2005 Интересно, а на что это ты намекаешь? Это не ко мне, не я придумал, нашёл, счёл смешным и разместил Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Случайный Posted April 22, 2005 Share Posted April 22, 2005 Упал. Скончался. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.