Над чем смеемся... Часть очередная.

[Djon]

На днях пришла домой после просмотра фильма. Разговор с мамой:

М: Где были?

Я: В кино.

М: На какой фильм ходили?

Я: "Бой с тенью-2".

М: Российский?

А мне послышалось, что она спросила "Про сиськи?". Ну я ей и ответила:

Я: Нет, про бокс...

 

Смеялись громко

Вот о чём ты с мамой разговариваешь?!

[KENGARAGS]

Pit_da_Bred (18:05:05 23/10/2007): А ты "Не родись красивой" ваще смотрел?

 

Димарик (18:05:24 23/10/2007)

Смотрел, правда с профессиональной точки зрения!

 

Pit_da_Bred (18:05:51 23/10/2007)

то есть? как превратиться в кросавицу?

 

Димарик (18:07:16 23/10/2007)

Не, с ментовской. Тема рейдерства раскрыта на 5! Отвратительное уё__ще приходит в фирму, спит с директором, он ее назначает главбухом, она (под предлогом кризиса конторы) перекидывает все активы в фирму-помойку и сваливает на _ _й в Египет, откуда возвращается уже хозяйкой!!! Да б*** наши бандиты просто курят в углу!

[Navigator]

сделай мне пож-та минет

- давай в следующий раз..

- почему?

- та я не очень хорошо умею его делать.

- Ни куя себе! А где ты до следующего раза научишься?

[Navigator]

Бизнесмен приходит домой поздно усла садится на кровать возле жены и тихо устало говорит - Дорогая сделай мне минет... Она с просонья - чего у меня нет? Он с сожалением в голосе - Да все утебя есть.... Спи... Сука...

[Navigator]

Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин.

[Navigator]

Этап первый: романтический

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще.

 

Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.

 

Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

 

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно.

 

Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

 

Этап второй: привыкательный

 

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием.

 

Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.

 

Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).

 

Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.

 

Мужчина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо.

 

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, конечно, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

 

Этап третий: молодосемейный

 

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже серьезные отношения.

 

Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе.

 

В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мужчина, так что эти роли не аксиоматичны).

 

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках.

 

Пукание в туалете и непотопляемые г&вн#шки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.

 

Этап четвертый: семейный

 

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно.

 

О, это замечательное время! Тетка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах.

 

Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

 

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

 

К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов.

 

То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы

[AntiKakkinen]

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.

Ваня:

- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.

Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.

Первым вызывают Ивана.

- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.

- Да, господин судья.

Судья:

- Слушание по делу закончено!

 

Шутка считается удачной - если ты смеешься последним, полуудачной - если ты смеешься первым, и неудачной - если ты не успел посмеяться.

 

Если директор первым протягивает тебе руку, если начальник хвалит тебя даже тогда, когда ты послал его на х.., если сослуживцы за твои советы угощают тебя пивом и приглашают в баню, если жена готова платить деньги за то, чтобы ты похудел - значит ты правильно выбрал работу!!!!

 

Блондинка с опухшим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая:

- Я неизлечимо больна! И уже неоперабельна!

- А что у тебя нашли?

- Запущенную беременность!

 

Дорогая, почему ты так часто смотришься в зеркало? Ведь даже ребенку известно, что вампиры в зеркале не отражаются!

[KENGARAGS]

c ленты новостей сайта Polit.ru

13:11 Стая диких макак убила вице-мэра Дели

13:12 Фанатов "Спартака" подозревают в зверском убийстве

Интересно, это одна и та же новость?..

 

 

111: п***ц. теракт

111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри

222: хахаха,киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл :Е

[AntiKakkinen]

Башорг.

[AntiKakkinen]

Первая неделя на работе

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

 

Месяц на работе

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

 

Три месяца на работе

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

 

Полгода на работе

Я знаю все. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика !!!

 

Семь месяцев на работе

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Ппц, мужики, я в аду!

 

Год на работе

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

[AntiKakkinen]

Цена - 600 рублей

 

http://www.boyanoff.net/uploads/posts/thumbs/1194010089_blonde_kb_636_site.jpg

 

Характеристики:

Количество клавиш - 103/104

Интерфейс - PS/2

Контакты клавиш: мембранные с тактильной обратной связью

Соответствие стандартам: FCC, CE

 

Требования к системе:

IBM-совместимый персональный компьютер

ПО Windows 98/Me/NT/2000/XP

Свободный интерфейс PS/2

[AntiKakkinen]

1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

[Рикки-Тикки-Тави]

Улыбнуло!

[AntiKakkinen]

Знаменитости, чтобы оставаться на плаву и не быть забытыми публикой, идут на всевозможные ухищрения: Бритни Спирс бреется наголо и на виду у всех нюхает кокаин. Ксюша Собчак ругается в эфир матом и показывает интимные места. Михалков с Церетели пишут письма Президенту.

 

Согласно наблюдениям сексологов, половое желание у мужчин и женщин возникает в разное время суток. Еще один довод в пользу однополой любви.

 

- Я фигею со своей кошки, она повисла.

- В смысле?

- Ну смотри... Она идет в сортир, делает свои дела. Далее включается алгоритм: 1) Смотрим и нюхаем, все ли закопано. 2) если проверка пройдена, то гордо уходим, иначе 3)усиленно закапываем и возвращаемся к п. 1. Но котенок-то подрос, попа в лоток не всегда влезает, вот иногда продукты пищеварения и попадают не в наполнитель, а рядом, на пол - и закапать их нет никакой возможности. Вот тут-то кошку на алгоритме и зацикливает.

- Хе, у меня кошка круче - у нее счетчик итераций есть. Если за 5-10 проходов по циклу условие не выполнено,то break и гордо уходим.

[Dead Soul]

Пост №5187 - такое древнее сочинение))))

 

Для меня прям баянище

[Lady in Red]

Ага, а также 5185 и 5186. Уж про розовую клавиатуру только здесь как минимум уже раза три упоминалось...

[Dead Soul]

В последнее время по какой-то загадочной причине повысилось внимание прессы к готической субкультуре. И всё бы было хорошо, но почему-то о готах пишут именно те люди, которые о них абсолютно ничего не знают и знать не хотят. Чаще всего такие статьи читать противно, но бывают и исключения. Вот, например, РЕАЛЬНАЯ статья из РЕАЛЬНОГО американского журнала (то есть это не стёб, они так действительно думают!) попросту не может не заставить улыбнуться. Наслаждайтесь!

 

Ваш ребёнок стал готичным, если он:

1) Носит черную одежду.

2) Делает пирсинг или татуировки.

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах). ///Древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!///

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает готические группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ///Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ///

6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

8) Принимает наркотики.

9) Убивает людей для забавы. ///Это ахтунг, ребят///

10) Гуляет по ночам и пьет кровь.

11) Смотрит кабельное телевидение.

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. ///А может, у него просто рак мозга уже давно, а?..///

13) Стал скрытным.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведет себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. ///А может, раннего склероза?///

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. ///А может, глухоты?///

18) Пользуется компьютером или Интернетом.

19) Читает научную фантастику или приключения. ///Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!///

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).

21) У него появляются пароноидальные фантазии (много готов обвиняют их родителей в шпионаже за ними). ///И это после совета прочитать дневник ребенка///

22) Исследует опасные религии культа типа викки, сатанизма, индуизма и буддизма.

23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах.

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало. ///Больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?///

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ///Что не простительно для истинного христианина!! =)///

27) Является гомосексуалистом, бисексуалом или пансексуалом. ///А вот это близко к истине///

28) Курит.

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. ///Прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки///

30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. ///Мощно, да?///

31) Говорит: "Я - ГОТ". ///Да, вдруг у родителей еще сомнения остались///

32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". ///Это глухонемой вариант///

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.

34) Собирает чугунные котлы. ///Тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…///

35) Танцует под музыку. ///Танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла///

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. ///Куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов///

 

Автор статьи неизвестен.

Автор комментариев - тоже.

Материал взят с Театра Одного Демона (demon-theatre.com)©

[Lady in Red]

Совершенно верно, это тоже баян, как минимум двухгодичной давности, если не ещё старше...

[Dead Soul]

Совершенно верно, это тоже баян, как минимум двухгодичной давности, если не ещё старше...

Я просто не знала, выкладывалось ли это здесь, на форуме

А то, что двухлетней давности - это да))

 

Но я каждый раз, когда перечитываю, смеюсь

[natt]

5) Слушает готические группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ///Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ///

18) Пользуется компьютером или Интернетом.

19) Читает научную фантастику или приключения. ///Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!///

25) Ест слишком много или слишком мало. ///Больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?///

31) Говорит: "Я - ГОТ". ///Да, вдруг у родителей еще сомнения остались///

32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". ///Это глухонемой вариант///

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.

34) Собирает чугунные котлы. ///Тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…///

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. ///Куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов///

Ой мама, вот именно эти строчки сразили наповал!! Даешь собирать чугунные котлы ааааааааааааааааааа :D :D

[Хугин]

Да, баян двухгодичной. Его, если мне память не изменяет, выкладывал Айсмен отдельной темой. Но до сих пор смешно.

[AntiKakkinen]

Уж про розовую клавиатуру только здесь как минимум уже раза три упоминалось...

Я в курсе. Однако на этот раз она появилась в продаже.

[AntiKakkinen]

Открыт "новый" элемент таблицы Менделеева. Общепризнанными в мире являются 118 элементов. Правда, периодически "ученые - самоучки" утверждают об открытии ими 119-го элемента. И вот сенсация!

 

ЭЛЕМЕНТ: 119/120

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг...

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:

- очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

- тает при определенном воздействии;

- самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается;

- коэффициент расширения увеличивается с годами;

- мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

- очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами;

- поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах;

- может неожиданно взорваться;

- быстро насыщается этиловым спиртом;

- активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:

- широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях;

- является очень эффективным чистящим и моющим средством;

- помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:

- приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:

- при попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность;

- запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

[natt]

Антик, это ужжжасно!!!!!

[AntiKakkinen]

Такова жизнь