Над чем смеемся... Часть очередная.

[anton]

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У блондинки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем ) но найти никак не удается.

А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.

И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:

- А может я его на работе забыла?!

[Jourando]

http://pics2.pokazuha.ru/o1/1/3468664dt1.jpg

[Jourando]

Взято с др. сайта...

 

 

Я работаю сисадмином в некой конторе , сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна . Сегодня сталкиваясь приходит тетка одна и говорит :

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем ?

- Ну мой туда не подходит .

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Не получается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- ??? Кто вам их дал?!

- А что?

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Сопя в трубку, создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

 

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд (Alt+Ctrl+Del):

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно? Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

 

Прошло где - то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв)

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните ???

- Я забыла новый пароль .....

- ЧТО ??????

- Я забыла новый пароль.

 

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

 

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Не помню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да, вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще чтонибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

 

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тaже "sensored")

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но .. мне там ... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть начотдела!

- Ладно...

 

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню... А вы разве не знаете?

- !?!?! Откуда?.. я за ваши личные ящики не отвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!

- Обращайтесь к администрации майл.ру!

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак:

- Но никто не видел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Mесяц. Кто куда лазил. Bы что, на планерке не были?

- Была .... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

 

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой "sensored" пароль.

- Я попробую, но не обещаю.

- Придумай что нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?!!

- Да спасибо , а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

Cтараюсь не ржать...

- Это шутка такая. Нельзя так сделать...

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только тогда не давайте директору сведения на меня?

 

Иду к шефу, смотрим... сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,

если бы не ограничения на количество трафика в час, вообще бы фильмы качала...

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ , можт и работает.

- Сайты ограничить можешь?

- Канечна!..

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

 

Звонок:

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты?

- Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой .

- попробуйте www.ru работает?

- да.

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.

- ........ Я - я - я , не - не - не знаю ........ - тетка начала заикаться. - Вот love.mail.ru.

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон Комбелги.

Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки Сервером!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет ....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.

Уже нам:

- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!

 

Тетка в отдел больше не заходила.

 

Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная..........

[Jourando]

19:00 Сошел в со стапелей на три часа раньше срока. Ахейцы радуются, пьянствуют, им за досрочную сдачу в эксплуатацию троянского коня премия будет. Разбили о бок амфору критского шипучего. Больно и обидно за такую расточительность.

 

20:00 Пришел хитроумный Одиссей. Надавал пьяным ахейцам по морде, так как строительство должно было завершиться ночью, чтобы троянцы не видели. Меня срочно драпируют под храм Эроса. Будто храм Эроса троянцы не заметят, чудаки, право слово. Если вздумают для натуральности службу справить - видит Завс, брыкаться буду.

 

20:15 Спустился Зевс, устроил разгон и велел драпировать меня под свой храм. Хотел еще свою статую в полный рост, насилу утихомирили. А потом он ворчал, что у его храма хвост на соплях держится. Ну, спасибо, Зёва, сам бы я ни в жисть не заметил.

 

21:00 Закрепили хвост. Мух и зевак теперь отгонять нечем. Еще раз спасибо Зевсу, Венере, Мегере, Гере, Гомеру и проч. Пользуясь случаем, хочу передать привет...

 

22:00 Стою, скучаю. В брюхе отвратительно пусто. Овса бы, что-ли?

 

22:15 Подошел Ахиллес, пнул, проверяя на прочность. Загнал занозу в правую пятку. Завтра начнется заражение... Ню-ню.

 

23:00 Да, тих был наш бивак открытый, но после команды "Отбой", зажглись костры, пошли песни, пляски. Станное понимание отбоя. Это армия или пионерский лагерь?

 

23:05 Началась погрузка десанта. Серьезные ребята, особенно старшина Папандропулос. Снова явился Зевс, требовал прекратить валять свой храм. Насилу утихомирили, но старик он злопамятный. Явно теперь будет Энею подсуживать. Ну, да наше дело конячье...

 

23:45 Погрузка заняла меньше сорока минут. Да, я всегда говорил, что конный десант у нас самое боеспособное и дисциплинированное подразделение. Начинаем движение с погашенными габаритными огнями. Ох, не приведи боги колесницы навстречу.

 

23:46 Накаркал. Вот она, колесница. В смятку, естественно, и в кювет. Танки грязи не боятся.

 

00:00 Движемся по пересеченной местности. Старшина Папандропулос просит по ходу следования не тарахтеть. Интересно, как он это себе представляет? Сам же гремит доспехом о стену на каждой кочке, а у меня таких два взвода и медсестра.

 

00:30 Достигли стен Иллиона с опозданием в полчаса. Вроде не засекли. Сразу видно: троянцы правильно понимают команду "Отбой".

 

01:00 Стою, облизываясь на заливные луга. Но приказ есть приказ. Ахейцы нервно курят, медсестра нервно взвизгивает, Папандропулос нервно матерится, я тоже волнуюсь.

 

01:25 С самым маленьким ахейцем случилась истерика и приступ клаустрофобии. А я думаю, просто симулирует, чтобы из передового отряда списали. Деды пытаются успокоить салагу.

 

01:50 Маленький ахеец не унимется. Орет и носится по катапультной палубе. Щекотно. Все, не могу больше, кони - тоже люди. Начинаю громко ржать.

 

02:00 На вопли ахейца и мое ржание из ворот вышел заспанный Приам. Завязал мне рот, маленькму ахейцу сделал выговор, пристыдил медсестру и удалился, сонно бормоча что-то нелестное про данайцев, в два часа ночи дары приносящих. У-уу, вражина! Завтра мы с ребятами тебе покажем, почем фунт оливок в неурожайный год.

 

04:00 Ситуация похожа на психологический триллер. Мы, Троя, звезды, темень и тишина. Гробовая. Всем скучно. Вот после таких затяжных засад и начинаешь по-настоящему рваться в бой - хоть какое-то развлечение. А звезды перед боем всегда такие яркие...

 

05:00 Да, сколько можно?! Вот брошу все и уйду в мустанги. Тоже мне, служба...

 

06:00 Проснулись часовые. Тревогу бьют. Очень вовремя. Да мы, если бы хотели, уже бы давно через стену перелезли. Но у командованья хитрый план и на инструктаже было четко сказано, что, если кто этот хитрый план слажает...

 

07:00 Недоумеваем. Почему никакой реакции? А из-за стен кухней запахло. Ясно, троянцы завтракают. Вот это я понимаю. Война войной, а обед (завтрак) по расписанию. Все-таки, с порядком у них куда лучше, чем у нас.

 

08:00 Наконец, и за нас взялись. В город волокут. Парис, пижон, сверху уселся: мнит себя Цезарем-триумфатором. Десант притих.

 

09:00 Наконец, мы внутри. Любуюсь достопримечательностями. Красиво. Медсестра тоже просится хоть одним глазком. Ее, конечно, не пускают. Ладно, подруга, лезь ко мне в голову, там дырочки для глаз предусмотрены. Только тихо, ато Парис ерзать начинает. Может, просто думает, как слазить будет... А ну, как неладное заподозрил?

 

09:30 Наши тоже проснулись и пошли на приступ. Троянцы убежали на стены. Жаль, мы уже начали к ним привыкать. Чувствую внутри неясное возбуждение. Должно быть, сейчас что-то произойдет.

 

09:31 Произошло. Открываю люк и стравливаю десант. Парням так надоело сидеть внутри, что высадка заняла меньше минуты. Вот это я называю класс. Два взвода ахейцев выскочили из меня, как чертик из табакерки и, ошалев от солнца и свежего воздуха, ринулись ко дворцу. Без ложной скромности могу сказать: моя школа.

 

09:33 На подступах ко дворцу отряд столкунулся со шлемоблещущим Гектором и компанией. Ну надо же так проколоться. Наблюдаю со стороны с деревянной рожей. Два взвода ахейцев и медсестра стремительно наступают в направлении тыла. А так все хорошо начиналось.

 

09:35 Даю заградительный залп катапультами правого борта. Гектору попадает по шлему. Он в недоумении. Наши оторвались. Гектор, тряся головой решил, что это дело рук Париса, до сих пор ерзающего у меня на холке (видно, и вправду слезть не может). Гектор грозит Парису кулаком, и обещает снять его с меня сразу после боя. Парис побледнел и залез еще выше. Вопрос, как спуститься его больше не заботит.

 

09:37 Вконец ошалевший от страха отряд Папандропулоса со всех ног бежит к воротам, намереваясь покинуть гостеприимную Трою в кратчайшие сроки. Жалкие трусы! Меня кто-то будет вытаскивать или нет? Даю залп катапультами левого борта. Камни и подгоняемые ими ахейцы обрушиваются на охрану ворот. Разъяренный Гектор мчится следом.

 

09:38 Ворота распахиваются и тут подоспели наши. Должно быть, в этом и состоял план хитроумного Одиссея. Две стены щитов с грохотом столкнулись. Десантникам, тем, кто не успел вскарабкаться на стены и створки ворот, досталось с обоих сторон: от одних за дело, от других, чтобы под ногами не путались. Обидно за ребят, они ведь старались. Тихо радуюсь, что никто не стал меня вытаскивать.

 

09:40 Ворота наши. Противник вконец деморализован тем, что так и не удалось выгнать успевшего всем надоесть Папандропулоса. И тут такое началось... Оборачиваюсь к Парису, взглядом красноречиво спрашивая "Сам слезешь или помочь?" Помогать не пришлось, но холку то он мне натер. Эх, развяжите мне рот, я тоже кого-нибудь укушу.

 

11:00 Судьба Иллиона, при моем скромном участии, решена. Увидел, наконец, ту самую Елену Прекрасную из-за которой весь сыр-бор. Лично мне кажется, что наша боевая медсестра куда красивее этой манерной цапли. Эней с остатками троянцев улепетывает к заранее приготовленному кораблю. Умно, ничего не скажешь. Даю залп носовыми катапультами. Мимо. Гнусина этот Зевс, таки прав я был - подсуживает.

 

12:30 Со всем управились до обеда, и это вселяет определенные надежды. Может, хоть теперь овса? Спустился Зевс, велел снова драпировать меня под свой храм. Нет уж, дудки, Энея своего разлюбезного драпируй! Даю залп коромовыми катапультами. Насилу утихомирили.

[Steg]

Мега-кот http://fishki.net/comment.php?id=8360

[Laulu]

#2002 - лапуська!

[PRO SCHUMI]

Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.

- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!

- А мой, - говорит второй, - летчиком.

Третий:

- А мой был электриком!

Первые двое:

- Брось заливать, нет таких войск!

Третий:

- Точно говорю, парни, у него даже на каске две молнии нарисованы!

[PRO SCHUMI]

Фашысты...

[PRO SCHUMI]

вот не знал куда приткнуть.... то ли плакать, то ли смеяцца..

[KENGARAGS]

Улыбнуло:

[Steg]

ахтунг среди котов

 

Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гномики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят.

 

Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест.

 

Все бы ничего, как говоpится, y всех свои вкyсы, да девyшка смyщается сильно, когда это пpоисходит пpи гостях. А надо сказать, что эти сyкины коты - натypальные эксгибиционисты!

 

Hедавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy. Испpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" - чахлая такая кошатина. Только хвост тpyбой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели пpосто кyльтypистами: сытые, холеные, yсы тоpчат, шеpсть лоснится. Hемyдpено, что эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься.

 

Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз.

Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает.

- Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис... домой поpа!..

[KENGARAGS]

Польское издание журнала Playboy в четверг заявило, что окажет помощь 19-летней девушке, которую после фотосессии для издания исключили из средней школы.

 

Издатель журнала Марцин Меллер заявил, что фотографии Сильвии Прейс были опубликованы на обложке мартовского номера, который появился в продаже в прошлую пятницу. "Вскоре она послала мне sms, чтобы сообщить, что ее исключили из школы, — отметил он. — Если Сильвия примет решение учиться в частной школе, мы покроем расходы".

Меллер заявил, что, несмотря на то, что большинство жителей Польши очень религиозны, подобный поворот стал для него неожиданным: "Сильвия взрослый человек. Не знаю, пытается ли директор школы быть большим католиком, чем Папа, или же он просто ханжа".

[Laulu]

Барвиха, 2005 г.

Ельцин, подкатив штаны, стоит по колено в воде и рыбачит. Неожиданно подъезжает целый эскорт, выскакивает Путин.

П. - Борис Николаевич, приехал Шредер... а мы им столько задолжали. Вы ведь с ним в хороших отношениях, поезжайте, встретитесь, выпьете, может и простит нам долг

Е. - Ну, Володька.. я же и одет неподходяще.

П. - Времени нет, Борис Николаевич.

Приезжают в Кремль, Путин замечает, что у Ельцина до сих пор штаны закатаны.

П. - Борис Николаевич, вы штаны-то спустите.

Б. - ...да сколько же мы им задолжали?!

 

 

 

 

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.

- Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!

- Слона?!

- Да, слона!

- Найдем, приходите завтра…

На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.

- Извините…, я это, по поводу слона.

- Слона? Ааа слона, ща…

Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.

- Забирайте…

Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.

- Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!

_________________

[Jourando]

Представления о добре и зле

http://pics2.pokazuha.ru/o1/o/3613912zso.jpg

 

http://pics2.pokazuha.ru/o1/z/3613913xsz.jpg

[kiwi]

Супер!!

[kiwi]

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные

бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:

- И где логика?

- Ты о чем?

- Зачем придумали безалкогольное пиво?

- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.

- А кто его у тебя пьет?

- Одни дебилы.

- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

 

 

Стою в длиннющей очереди в “копейке” (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:

- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша:

- Лена, у меня отмена, подойди...

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:

- Да давай я сниму!

Кассирша:

- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё

[kiwi]

Дюбнулись Рено (или Пежо, не важно) с Самарой. У Самары хоть бы что, а у ино морда в гармонь. Девушка, водитель ино, спрашивает у страховщика:

-Ну что за несправедливость?!!! У меня ино, в три раза дороже, а повреждений вон сколько. А у него ведро с болтами, повреждений ноль.

Страховщик:

-Понимаете, у ино кузов специально деформируется от удара. Это называется пассивная безопасность, водитель меньше страдает.

Деушка:

- А у Самары такой “пассивной безопасности” нет?

Страховщик, подумав:

-Ну почему. Тоже есть. (еще немного подумав) За счет кузова иномарки.

[Slightly Mad]

 

"Жена разговаривала с мужем о своей машине, она сказала, что хочет к своему

дню рождения что-то такое, что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды.

Вот картинка этого содержательного подарка. Я думаю, что муж вряд ли жив сейчас"

[Jourando]

2 Slightly Mad

Зачот!!!

[Скиф]

Смешно!

[kiwi]

Слайт, супа!

[Iryna]

"Жена разговаривала с мужем о своей машине, она сказала, что хочет к своему дню рождения что-то такое, что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды.Вот картинка этого содержательного подарка. Я думаю, что муж вряд ли жив сейчас"

Не прикалываюсь, из жизни одного из наших руководителей ЦФО, в бытность его менеджером: канун 8-го марта - 7-е число. Перед уходом домой заходят ко мне в кабинет этот Максим и Валера - Валера пришел показать мне, какой маникюрный наборчик купил жене в подарок по моему совету. Я посмотрела, одобрила и спрашиваю Макса, что купил жене он. В ответ слышу:"Чехлы для машины".

- ???

- А чего? Я её спросил, чего она хочет, она сказала, что-нибудь нужное...

Ну я и купил...

 

Занавес.

[Laulu]

@Irina: это типа как "дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила тебе на 23 февраля"

 

Опытный чиновник наставляет молодого:

- Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник...

- И посетителей?

- Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь валидол.

[Lady in Red]

http://www.bizyulka.ru/rachok.mp3

Внимательно слушаем текст, особливо припев.

Говорят, сие творение участвовало в отборе на Евровидение. Врут, поди, потому как дело не в том, что качество музыки низкое, а в том, что стилистически не для Евровидения. Но текст!!!

[Ведьма]

Lady, слов нет. Песня :D Хорошо, что сидела и не жевала. Точно упала бы и подавилась.

Они от России отбирались?