Случайный

Хм, простите, но видимо всё получилось как всегда. Т.е. некий "журналист" прочитал постановление, мало что в нём понял, но, как водится, увидел угрозу "демократическим свободам". Увидел, скорее всего, здесь: Да, при заключении письменного договора ты указываешь свои реквизиты. Иначе - что ж это за договор? НО: Очевидно не все знают, что такое конклюдентные действия. На самом деле это действия лица, выражающие его волю установить правоотношение, но не в форме устного или письменного волеизъявления, а поведением, по которому можно сделать заключение о таком намерении. Сам факт приобретения карты оплаты - типичное конклюдентное действие. И нигде не говорится, что карты будут продавать по паспорту. А <в пунктах коллективного доступа>, т.е. в интернет-кафе вообще оговариваются только конклюдентные действия, то есть пришел, сел за компьютер - считай, что заключил договор. Так что рядового пользователя данное конкретное постановление никак не колышет и доступ (и контент) ему никак не ограничивает. А что до нерядового... дык, забыли про прокси? И прочие т.п. весчи.

Реальный случай. Из моей жизни. Было в середине августа. На даче собираемся обычно большой компанией. Однажды под шашлычок рассказал своим друзьям, как в сопливом детстве, в пионерлагере, мы делали наливку из земляники. Только ягоды, мол, и сахар. И резиновая перчатка. И перчатка эта надувается, встаёт, и называлось это тогда (задолго до Горбачёва) «принято единогласно». Друзья (семейная пара), поведя нетрезвым взором по саду-огороду, сообразили: яблок-то – девать некуда! А давай, говорят, из яблок замутим! Сидр, мол! Сказано – сделано. Откопали в сарае двадцатилитровую бутыль, заколбасили на соковыжималке яблочный сок, засыпали сахар… Опаньки! Горлышко у бутыли изрядное, но для перчатки явно маловато. Ну, нас подобным не озадачишь. Презерватив натянем. Отправили гонца в магазин. Теперь – диспозиция. Деревенский супермаркет (сарай с окошком, но – круглосуточный) располагается метрах в пяти от забора нашей дачи. У магазина – вечная тусовка, особенно по ночам. Слышимость отменная. Пока мы под шашлык (и сопутствующее ему) неспешно мутили «сидр», как раз ночь и приключилась. И в эту ночь, среди прочих тусовщиков, у супермаркета оттягивались пивом наши старинные знакомые. Далее – с их слов. У магазина появляется нетрезвый гражданин. Постучавшись в окошко, громогласно объявляет: - Презервативы хочу. Самый большой размер. Дайте. Четыре. Народ у магазина начинает тихо ржать. Вскоре из глубины сада раздаются следующие реплики: Мужской голос: - Купил? - Естессно. Женский голос: - О, этот вот подойдёт, с яблочным вкусом! Мужской: - Дай-ка понюхать… о-о-о, тошонада! А чё маленький-то такой? Другой мужской (неуверенно): - Да больше вроде не бывает… Женский (снисходительно): - У кого-то, может, и не бывает. А у нас тут вон чего… М: - Да-а-а… как же нам его… Ж: - Дай я надену! М: - Не трогай, я сам. (Пауза) Слушай, чё-то не лезет. Ж: - Аккуратнее! М: - Не учи отца… та-а-а-ак… Бл***!!! Порвал нах…! Ж: - Куда-куда порвал? М: - А туда и порвал. Дай другой! Ж: - Ну ё-моё! Ну ты вообще у меня безрукий! Презерватив надеть не можешь! М: - Да не лезет же! Размер бы побольше! Ж: - Не льсти себе. Размер ему… О, смотри, этот со смазкой! Должен пойти по вазелинчику. Натягивай. Только потихонечку. Пауза. М: - Ну вот. Теперь порядок. Веселись, женщина. Ж: - Угумс. А когда он теперь встанет-то? М: - Ну-у… завтра… может быть… В общем, не удалось людям в ту ночь попить пива. Физически не могли.

Склоняю голову пред анализом ситуации в исполнении Lady. Правда-правда. Прям зачитался, без шуток. Только сдаётся мне, не так уж и много психологии здесь было задействовано. Шума видел Веббера позади? На прямой ещё? Видел. Понимал, что тот быстрее? А то! Что он сделал? Оверкроссинг? Не-е-е, ребята. Он сделал то же, что сделает любой пилот на его месте. Поторопился занять внешнюю бровку. Чтобы зайти в поворот по оптимальной траектории. Что вполне естественно, не так ли? Очень подозреваю, что перед входом в поворот Шум глянул в зеркало. И что увидел? Дружище Веббера, накатывающего на поворот чуть ли по середине полотна. А вот дальше, чё-то мне кажется, Мишка в зеркала и не смотрел. А ломанулся спокойненько по своей траектории. Впритирочку с поребриком. ИБО: Понимал, что по траектории, выбранной Супер-Марком, физически невозможно обогнать соперника по внутреннему радиусу. Либо придётся перетормаживать и входить в поворот намного медленнее соперника (Мишки), либо вылетать куда-нить. На обочину, или в кого-нить (в Мишку). ПОЭТОМУ: (чистейшей воды мои измышления) Шума предполагал, что и Марк всё это понимает, а потому аккуратно спрямит траекторию (позади Мишки) и после поворота окажется где-то правее, у внешней бровки, да и скорость его пониже будет. А следующий поворот - правый. А Мишка опять у внешней бровки. Значит - и в следующем отобьётся. А дальше - кто знает! Понимал ли всё это Веббер? Ясен месяц - понимал! Вот только решил, что Шума не пилотировать будет, а вертеть башкой, высматривая - а хде там этот обгоняющий?! Видать, Минарди с Джорданами Марка подрасслабили, шарахаясь при обгонах в стороны. Кто из них виноватее? Ёлки зелёные, это ж не дорожное ДТП, а мы не группа разбора. Мишка пытался приставить Марку свои мозги - и облажался. Надо-таки смотреть на соперников, а не на заднее правое колесо. Веббер пытался действовать лихо и нестандартно - облажался. Думать-таки иногда всё же надо. Я так ду-умаю.

Получилось. Усложнил и загрузил, однако. Вот только представляется мне, что бОльшая часть твоего поста - вода, разлитая по принципу "и вашим и нашим", чтоб никому не обидно. Вон, как девушке понравилось. Угодил. Мож я чего недопонял, но суть твоей речи здесь: О чём, собственно, и шла речь. Тока "упрощённо", как ты верно подметил. Что до "альтернативы" из твоего последнего предложения (предположения), то это нам прояснит, надеюсь, Монти. Если успеет. Лично меня в последнем ГП зацепил такой раскладец: Хуан на тренировках особо не выкладывался, а в квале шёл (до вылета) свой круг ну совсем не хуже, чем Кими. Значит - может выжать из машины ту же скорость? Может, негодник. А в гонке? А вот тут, на той же резине, с тем же запасом топлива сразу поехал (и ехал всю дорогу) медленнее Кимыча. Не умеет быстро? В квале-то сумел... И результат, мля... Кимка - сход "по вине механоидов". ХПМ - сам знаешь. Мдя. Не хотел бы я быть на месте Рона. Или быть фаном Кими.

поздравляю

Не возбуждайси, Миха. Рукавички вернуть?

Здесь не понял. Зачем? Чтобы узнать среднюю надёжность использованных за карьеру машин? Чтобы узнать, сколько в среднем проезжал гонщик без технических траблов? Или - кто чаще всех "ломал" машины? Так я ведь не об этом. Я попробовал выяснить для себя с помощью статистики: влияет ли манера пилотирования на количество тех. неисправностей? Ответ, на мой взгляд, и без цыфири был очевиден. Но так интереснее. Под отвязанным Мэнселлом машина ломалась заметно чаще, чем такая же машина в тех же гонках под его напарниками. У осторожного (с некоторых пор) Мишки - наоборот. Цифры по Сенне подтверждают: его общепризнанная "безжалостность" к технике - всего лишь необдуманная фраза Проста, растиражированная журналистами. Кими... за карьеру у парнишки улетело в 3 (три) раза больше двигателей, чем у всех его тим-мэйтов вместе взятых. Говорит это о чём-то? Мне - да. Если кто-то аргументированно объяснит, что всё это бред, а я - овощной лох, признаю сей фак с готовностью.

Ишь ты, целую голосовалку соорудили. Вопрос, типа, животрепещущий. Статистику по Кимке с подачи Раджи я тиснул в другой теме. Но показалось мало, захотелось посмотреть, а что там у других со сходами. Извольте. Учитывались (как и у Кими) "механические" сходы. Причины - отказ двигателя, поломки трансмиссии (КПП, сцепление, валы), поломки подвески, не спровоцированные вылетами и столкновениями. Не учитывались аварии, вылеты, взрывы и проколы покрышек (спорно, но...), отказы электрики и электроники, повреждения аэродинамики и т.п. Итак. Сенна. Глазам не верю, вспоминая общепризнанную "бескомпромиссную" манеру обращения с машиной. Сходов всего - 29. Из них "по движку" - 12. По трансмиссии - 10. У его напарников (Чекотто, Йохансон, де Анджелис, Дамфриз, Накадзима, Прост, Бергер, Андретти Майкл, Хаккинен, Хилл) аналогичных сходов - 29 (!). Движок - 9. Трансмиссия - 9. Кто ещё имел репутацию безбашенного пилота? И невезучего впридачу? Мэнселл, ясен месяц. У Мэнселла: сходов - 57. Движок - 22. Трансмиссия - 21. У напарников (де Анджелис, Росберг, Пике, Патрезе, Бергер, Прост, Хилл) сходов - 49, движки - 17, трансмиссия - 13. На закусь - Шумми. Шумми: сходов - 20. Двигло - 8, трансмиссия - 3. Напарники (де Чезарис, Пике, Брандл, Патрезе, Ферстаппен, Лехто, Херберт, Эдик, Рубиньо) сходов - 25, движки - 9, трансмиссия - 9. Выводы про Кими... каждый сделает свои выводы. Я свои сделал.

Однако, заинтересовал ты меня. Я и сам не раз в сердцах брякал, что Кими, мол, убийца собственных машин. Не здесь, в офф-лайне. При этом "по-серёзному" продолжал считать, что это всё совпадения разные и невезуха. А тут решил посчитать. Вот что получается: за четыре с половиной сезона в Ф1 у Кими было 3 партнёра по команде (эпизодических не учитываем): Ник в Заубере, Девид и Монти в Маках. Считаем ТОЛЬКО сходы по тех. причинам (объявленные таковыми в пресс-релизах команд), не учитываем столкновения, проколы, вылеты. 2001 г. Кими - 3 поломки трансмиссии (из них 2 - до старта). Ник - 1 отказ электроники (до старта). 2002 г. Кими - 7 сходов (из них 5 - двигатель). Култхард - 3 схода (2 - двигатель). 2003 г. Кими - 1 сход (двигло). Култ - 3 схода (электрика, КПП, бензонасос). 2004 г. Кими - 8 сходов (3 - двигатель). Плюс два раза по -10 позиций на старте из-за замены движка. Култ - 2 схода (оба двигатель). 2005 г. Кими - 2 схода (трансмиссия, подвеска). Плюс две замены движка. Монти - 1 сход (гидравлика). При всём при том заметим скромно, что начиная с 2003 г. Кими уверенно опережал (и опережает) напарников по набранным очкам, едва ли не в два раза. НО! Итого, за всё время было технических траблов в гонке: Кими - 22 раза. Кимины напарники - 10 разов. Решительно отбрасываем нахрен проблемы, в которых трудно обвинить пилота, даже имей мы такое дурацкое желание: отказы электроники, разрушение выхлопной системы, отвалившееся заднее крыло (дважды у Кими), потёкший радиатор (дважды у Кими). Оставляем в списке сгоревшие и отказавшие движки, поломанные трансмиссии и КПП, отказ насоса (Култхард "сломал"), гидравлики (Монти "убил"), подвеску Кими в Нюрбургринге. Всё, что "теоретически" можно повесить на пилота. Получаем: Кими - 15 скончавшихся машинок (9 движков) в гонке + 4 замены двигателя. Издохших движков всего - 13 шт. Тем временем напарники Кими - 8 убиенных Маков (из них 4 двигателя). Я и сам такого не ожидал, чесслово. Не стоит обвинять меня в предвзятости, ибо начиная подсчёты я собирался вежливо опровергнуть доводы Раджи с цыферью в руках. Не вышло, аднака. Вышло наоборот. Кими, как пилот, лично мне симпатичен. Подозреваю, правда, что бОльшую часть этой моей симпатии Кими получил "по наследству" от Мики. Так же, как он получил оччень значительную часть своих нынешних болельщиков. Что нисколько не умаляет его таланта. Но если теперь кто-нить скажет мне: "Кими просто не везёт, мля! Он не виноват, мля!" - лично я буду очень смеяцца.

Акелла! Ох-х-х, Акелла... Ты - чемпион моего сердца! Говори ещё, не останавливайся.

Блеваторе - ХАМЯК! Разве можно не разрыдаться, прочтя такое: Уж сасанул, так сасанул. Даже конченые хамяки вроде нас с ПЛадиковым отвалились от борта. У Стоддарта, полагаю, истерика. Он так старательно подтявкивал этой стае, бедняга и не заметил, что пора уже вилять хвостом. Вопсчем, по сапжу: быть Феде чимпионом! Флав и Макс - дружба навек! Дружно поздравляем Акеллу. Да, и Ланлан, канешна. Или Лунлун?

Сато и Сучатый просто рулят безбашенно (иногда), а вот что до собсна выносов... ИМХО, никто не умеет ТАК виртуозно заправить своё переднее колесо под заднее колёсико соперника (пущай, мол, полетает), как ХПМ. Мастер, что тут скажешь...

Вы, граждане, чем смеяцца, лучше объяснили бы прямо и недвусмысленно. К примеру, так: - Ты, дружок, тупой и всё равно не поймёшь. Иди спать.

Не понял ни разу... эт'чё за индекс такой с моим участием? А я, блин, ни сном ни духом... И за что меня скрестили с Питоном? И почему "мой" индекс никак не совпадает ни с реальным индексом, ни с единоличным питоньим? Типа, я хуже всех считаю? Оно, может, и правда, но зачем об этом на весь форум орать-та?!

Г-н Дюпаскье - герой. Очень красочно и убедительно "переживал" в боксах. Аж чуть было не стало интересно смотреть.

Охх, дружище Билли, опять ты со своей фобией обос... поторопился.

А хде Ульянов В.И.? Хде Джугашвили И.В.? Хде, наконец, дорогой Брежнев Л.И.?!!! Уж наверное не хуже "писатели", нежели Гончаров И.А. А в плане "образности языка" и "безудержности фантазии" ещё и Пелевина с Солженицыном за пояс заткнут. По прочим пунктам - согласен, чегтофски хороши все (особенно, имха, Булгаков, Платонов и Веничка). Только Набокова не вижу чё-та. "Приглашение на казнь" - вот где язык.

Антону: Вот здесь много всего по теме. Правда, очень много буков. И кое-что устарело. Так что - читай, если действительно интересно.

Не стал размещать это по горячим следам. А сегодня посмотрел – а чё, собстна? Ти-и-ихо на Форуме... Эксгумировал. Верните Черныша! Эксгумация экскрементов. Действующие лица и исполнители: Черныш – поджарый взлохмаченный пёс соответствующего окраса. Хозяин Песочницы – хозяин песочницы. Гуру-Бородач – мужчина с заводной машинкой в руках. Борода в Кепке – улыбающийся бородач. Детишки. Акт первый. И единственный. Песочница. В песке играют дети. В углу песочницы группка детей жужжит заводными машинками. Среди этой группы весело скачет Черныш. Видно, что детишки любят пса. Вдруг Черныш бросается в противоположный угол песочницы, присаживается на сооружённые кем-то из детей куличики, и обильно испражняется. Дети обступают нашкодившего пса. Слышны реплики: - Фу, Черныш, фу! - Черныш плохой! - Пшёл нах, Черныш! Появляется Хозяин Песочницы. Погрозив Чернышу пальцем, берёт его за шкирку и выносит из песочницы. Черныш, возбуждённо повизгивая, рвётся обратно. Хозяин Песочницы, со словами: - Кыш, засранец! – поддаёт ему ногой. Черныш, с оттягом метнув задними лапами землю в песочницу, отбегает на безопасное расстояние и разражается громким заливистым лаем. Дети с заводными машинками явно огорчены. Некоторые начинают хныкать: - А где наш Черныш? Верните Черныша! Ну пожалуйста! Остальные детишки увлечённо ковыряют совочками оставленную Чернышом кучу, растаскивая кал по песочнице. Приближается Гуру-Бородач. Окинув проницательным взором сцену, сообщает Хозяину Песочницы: - Это вы тут напрасно. И несправедливо. Детишков бы пожалели. Черныш так замечательно играет с машинками. Хозяин Песочницы саркастически хмыкает: - Коллега! Не вижу повода для дискуссии. Если кто-то позволяет себе срать в песочницу, я позволяю себе гнать его в шею. Одумается – вернётся. Только пусть прощения попросит. - Это как? - Ну-у… пусть приползёт на брюхе… виляя хвостом… Один из детишек, роняя машинку: - А в задницу тебя поцеловать не надо?! Хозяин Песочницы строго глядит на подавшего реплику: - Не надо. Обойдёмся без формальностей. Достаточно, если вылижет языком мои сапоги. И будет у нас с ним любовь и полное взаимопонимание. Гуру-Бородач, покряхтывая, забирается в песочницу. - Диалог наш не конструктивен. Ну кому тут ещё играть, как не Чернышу? И во что, если не в машинки? А эти – которые с совочками да с куличиками – посмотри на них! Они ж машинок в руках не держали! Да они и куличи-то лепить не умеют! Просто флора какая-то! Корнеплоды! Дети с совочками обиженно плачут: - Мы не корнепло-о-оды! Наши куличики вку-у-усные! К песочнице, улыбаясь, подходит Борода в Кепке: - Тише, тише, дети! – делает успокаивающие жесты, - Не стоит плакать! Я очень, ОЧЕНЬ люблю кушать ваши куличики! Дети заинтересованно умолкают. - А ты, дружище, - обращается Борода к Гуру, - не припомнишь ли пословицу про «чужой монастырь»? И насчёт куличей – будешь нас учить??? В конце-то концов, нельзя же быть экспертом во всём сразу! - Во-от, - с удовольствием тянет Гуру, - это уже ближе к конструктиву. Можно и поговорить! Радостно усаживается на песок. К несчастью, прямо в кучу дерьма, оставленную Чернышом. Морща нос, недоумённо смотрит по сторонам: - Ну и вонь тут у вас! Вы что, не чувствуете, как из песочницы говном несёт? Неудивительно, что наш чистоплотный Черныш предпочёл отсюда уйти! В таком навозе только корнеплодам и жить… Сокрушённо качает головой. - Так вот, если конструктивно. МОЖНО быть экспертом во всём! Например – я. Знаю всё и обо всём! И именно благодаря моей конструктивной позиции! Детишки с машинками смотрят на Гуру, открыв рты. Остальные просто молчат, ошарашенные. Гуру встаёт и, роняя со штанов дерьмо, смотрит на окружающих взглядом семикратного чемпиона. Борода в Кепке, вежливо улыбаясь, берёт Гуру под руку и заводит с ним неспешную беседу. Дети вяло ковыряются в песке. Взрослые, тихо ругаясь, вычищают экскременты из песочницы.

Это Миха пожадничал - не дал Моне свои варежки.

Убожество, согласен. Правда, у нас такого г. мно-о-ого есть. Ехал когда-то по Москве с зарубёжным приятелем, застряли в пробке на Гагаринской площади. Приятель долго-долго разглядывал Гагарина, повернулся ко мне и очень серьёзно спросил: "Это памятник вашему футболисту?" Кстати, история разошлась по друзьям-знакомым и уже несколько раз возвращалась ко мне в виде шутки "острых на язык москвичей". Вот хде истоки "замечательного русского юмора".

Эхх, Монти... тебя даже не вспоминают...

.

Оп-па... Я в восхищении Раз наказаны - значицца виноваты! Даже и не знаю, как можно оспорить сей могучий логический посыл... ты, случаем, не в генпрокуратуре трудишься? Не, не похоже... до случая с БАРом был вполне адекватным форумным персонажем... скажи, у тебя к БАРовцам чё-то личное? Или Хонда какая-нибудь подрезала? Плюнь, болей за своих. "Болеющих против" без тебя хватает. По теме, Caustic, на мой взгляд, исчерпывающе высказался.

Не в тему... так... для настроения. Защити свою девушку! О как. А вы - одного, одного... не только!