Black Alex

"Карпаты-2", неплохая в принципе машина. Мопед был не мой (я свои вещи до такого состояния не довожу), а моего однокашника - дал прокатиться на свою голову У этой истории еще и финал потрясающий, но его я предпочитаю рассказывать лично

SGC_bmw - поздравляю!!!

Моя первая в жизни поездка на мопеде тоже закончилась интересным образом: заклинило газ на полной и отказали тормоза. А узнал об этом я тогда, когда впереди был крутой поворот...

Schumofil Трудный??? Хм... Чего ж трудного? - индеанки или не индеанки... На мой взгляд, ответ очевиден... И индеанки тоже

Ugar, я ж хомячков не держу... Предпочитаю держать девушек... Вот это я тоже могу с ними обсудить, так что вы приводите, приводите

Ну, можно и про неуда. Только ваши девчата, небось, и не знают, кто такой хомячок. Так приводите, я им расскажу

Вика, поздравляю и желаю... эээ... всячески Будь всегда здорова и в ковбойской шляпе! Ну, и в остальной одежде, если холодно Короче, всего тебе и побольше (191 см) PS А парень слева на Френтзена похож...

Lola, о чем вопрос?! Конечно, хотим!

zdvig, я ж не приставаниями достаю

Ugar, cucaracha Вы приводите девчонок на Австрию. Они мне ...понравились

GolovoZhop Немного потянулся... и достал

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...

- Мальчик, какой ты замечательный скворечник смастерил! А где же дырка? Ведь птичка не сможет попасть внутрь... - А зачем дырка? Птичка уже внутри!

1. Если вы добры - 200 очков, нет - 100. 2. Если вы умны - 20 очков, нет - 10. 3. Если вы красивы - 2 очка, нет - 1. Результат: если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод...

Бабушка спpашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Пpавильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коpовка. - Умница. А кто любит хpюкать? - Антивиpус Каспеpского.

Жил-да-был в одном озеpе чудо-юдо. Каждые 50 лет жители соседней деpевни пpиводили на беpег озеpа 50 пpекpасных девушек в жеpтву этому чуде-юде. Однажды всплывает это чудо и видит на беpегу 50 пpекpасных юношей. - Ти есть хто? - Я - чудо-юдо! - Вас?! Чудо-юден?! Зольдатен! Фояp!

Заспорили как-то три студентки-медички: из чего состоит мужской член. Спорили-спорили, решили позвать Васю-однокурсника, чтобы в натуре, так сказать, убедиться. Вынул им Вася свой "прибор", взяла его в руки первая, мнет и говорит: - Hу, вот видите, это обычная мышечная ткань! Васю после такой процедуры, естессно, стало "разбирать", и когда к делу приступила вторая, то уверенно заявила: - Да это же, девки, хрящ! Hу, а третья, только взяла в руки, как тут же сказала: - Дуры вы обе! Какая мышца, какой хрящ - это же явная кость! А вот и костный мозг побежал!

Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно.

Подарил Вини Пух мобильный телефон Пятачку. -О, Пух, это самый лучший подарок. И цветной дисплей, и фотокамера, и диктофон...и все навороты по последнему слову технике... Давно пятачок хотел сходить в горы, на снежного человека посмотреть, а теперь и фотографию можно будет сделать, да и звуки записать... День нет Пятачка, два... три... Вини Пух начал уже беспокоится.... На четвертые сутки пошел на поиски.... Пятачка нашли на самой вершине горы, с разорванном ртом, и телефоном в руке. Прослушав диктофон, выяснилось, что именно произошло: -Здравствуйте, Вы снежный человек? -Да. -А можно у вас взять интервью? -Бери. -Ой, Ой.... это же не интервью... -Бери говорю!

Настоящее секс-родео – это когда девушка сверху, сказав парню «дорогой, у меня СПИД», после этого пытается удержаться восемь секунд...

Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:!! ENTER!!!

Девушка парню: - Сними мою блузку... Сними мою юбку... Теперь мои трусики... И больше, зараза, не одевай мои вещи!!!

Секс по телефону. - Алло, милый, я исполню любое твое желание... - Люсь, это я. Хлеба на ужин купи...

- Мужики, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый прячется!!!! - Так это ж нормально!.. - Да? Так я же не женат!

Идёт урок информатики в сельской школе. Дети набивают программу. Прозвенел звонок. Учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество. Дети возмущённо: - Мы не сохранились! Учитель включая рубильник: - Сохраняйтесь...