Musya

А вот это что бы значило?... "Френк Вильямс загадкой ответил на вопросы журналистов по поводу слухов об именах гонщиков команды на следующий сезон: "Сейчас я могу сказать лишь о том, что считаю Ральфа и Хуана-Пабло отличной парой пилотов, но многие могут быть всерьез удивлены, увидев стартовую решетку в марте будущего года". Где б найти иноверсию этого высказывания?

Правильно, изменились мы: появилась возможность находить информацию в других источниках, появились и другие российские журналисты, пишущие о Ф-1 и имеющие возможность беседовать с боссами команд, пилотами... Так что Попов перестал быть одним из избранных наших, имеющих доступ в святая святых. И теперь мы составляем свое мнение о Ф-1, опираясь не только на рассказы Попова.

Помнится мне, как-то выкладывался и краткий словарь подчиненного. Нубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником. Так что у нас теперь есть полный служебный разговорник.

Желаю всего и много.... http://postcards.rin.ru/postcards/pictures/7409.jpg

Привет Анют! Как отдохнула? Как за кого? За "того парня" - за Ральфа. Кстати, еще не известно, будет ли Ральф гонять в США - у него так и не прошли головные боли... З.Ы. Сейчас мне разъяснят, что это командная тактика такая - что бы он не путался под ногами у Хуана...

Затем видать опять перебои с деньгами... На три победы хватило, а потом еле еле наскребли на Канаду (к Монако не успели ), потом опять проблемы... Нестабильное финансовое положение у Феррари.

А зачем и почему? Ведь самолет стоит на нем, он крутится в обратную сторону со скоростью кручения колес самолета, значит самолет стоит на месте... Сорьки, но я чистый гуманитарий и, наверно, я не все понимаю. В моем понимании самолет взлетает не за счет разгона по ВПП или там транспортеру, а за счет тяги двигателя.

Дело в том, что я отослала эту задачку специалистам одной авиакомпании. Так вот, они обещали при приеме у летного состава экзаменов по аэродинамике включить эту задачу в вопросник. И однозначно сказали, что самолет взлетит. Только я не очень поняла, почему в таком случае нельзя делать такой транспортер вместо ВПП... Представляешь, транспортер на метров так 100, самолет включает двигатели, и через некоторое время уходит в воздух... И никаких тебе длинных ВПП...

Ну вот, а я размечталась... Ведь часть народа считает, что он все-таки взлетит.

Ну, с авианосцами понятно, там места мало. А зачем строить длинные полосы, когда можно поставить коротенький транспортер? Сколько бы стройматериалов сэкономили, не говоря уж о том, какими компактными были бы аэропорты.

А вот меня мучает вопрос: если он взлетит, то какого дьявола строят взлетно-посадочные полосы, причем достаточно длинные... Если только сомневаются, что он сядет?..

Мы уже как-то с харизмой разбирались... ХА'РИЗМА [\ гр. charisma милость, божественный дар] -- исключительная одаренность личности, внутренняя сила, способность воздействовать на окружающих. «Новый словарь иностранных слов» ХА'РИ'ЗМА, ы, ж [\ греч. charisma божественный дар] -- внутренняя сила, притягательность личности, одаренность в каком-л. отношении, напр. у него сильная ~, он прирожденный лидер «Популярный словарь иностранных слов»

Народ, а чего вы собственно паритесь то? Хватает харизмы, не хватает... Харизма или есть или нет. Да, безусловно, многие болеют за МиШу, как за многократного чемпиона, но есть и те, кто за него начал болеть очень давно и именно за харизму... И за Хуана многие болеют в противовес МиШУ, но в харизме ему не откажешь. Пройдет время и кто-то будет говорить, что за Хуана болеют как за чемпиона, а вот у некого Васи Пупкина имеется харизма. На что болельшики Хуана будут кричать, что у Васи "не харизма, а гонор" И поверьте, я знаю о чем говорю - у меня есть два знакомых болельшика. Один болел за Сенну, другой за Шумахера. Так вот, тот, кто болел за Сенну всегда называл Шумахера выскочкой, ну и т.п. А тот, кто за Шумахера - естественно выгораживал его. Теперь они поменялись ролями : бывший болельщик Сенны теперь болеет за Хуана, и уже он выслушивает от болельщика МиШу тирады о том, что Монт выскочка и т.д.

Цитата с Pitpass: Ferrari has said that it might appeal the results of some of the earlier races this year. Is that still a serious threat? "It's a possibility which is open to us," he replies. "It's article 179 bis and we know we can use it." Would you use this before the end of the season? "We can use it until the 30th of November," he replies. Is it a serious threat? "Some can use some tyres, some can use some articles," he replies, "it's just a question of knowing we can use it?" If you proceed, are you confident you can win the case? "We prefer to win on the track," he responds without hesitation. "But then how could I lower myself to tell you if we can win or suppose to win it. First we need to decide, if we decide to apply this possibility and then challenge, it's a challenge." Why would you decide to apply it? Everybody would think that such a move would be because you had not won the World Championship? "That's what everybody can think," he responds, "and that's the right thing. But for us, we know we can apply it. That's all. So it's not a question, we are not going to say more about that. We know we can if we want, whether we will succeed or not, that we don't know." But under what circumstances would you apply it? "After having analysed whether it's worth doing it or not," he says. "You know it's not a decision we take easily. Sometimes you have hard decisions to take in one sense or another, so after having thought very carefully at the highest level of our company then we will have to decide which way we want to go."

25 апреля ГП Европы, "Нюрбургринг" (Германия) 6 июня ГП Сан-Марино, Имола (Италия) Интересно, а зачем Сан-Марино перенесли с апреля на июнь? Логичнее было бы оставить его в апреле, а Европу - на июнь...

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия необязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседникаслабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались. БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово зав идовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок. НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности. СТЕБИСЬ Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится. НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму. НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах. НЕ ХОДИ В МУЗЕИ Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей.Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет. ЗАВЕДИ СОБАКУ Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека,катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку. ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, - тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску. ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек. ЗАБЫВАЙ Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой жизни. ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста - например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек. БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание исуффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс. НЕ УДИВЛЯЙСЯ Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен. ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в часпик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность. НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони - ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ". ВЫУЧИ ПАРОЛЬ Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь:" ПЕЙ ЧАЙ Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе - в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон. ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда. НЕ ВОСТОРГАЙСЯ В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города,архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники. ПРИКИНЬ У продвинутых столичных жителей есть свое чувство прекрасного. Вещи, изображенные слева, не имеют в их глазах никакой ценности. По мнению москвичей, их надо заменить предметами, изображенными справа. Категорически.

На официальной пятничной пресс-конференции ФИА Росс Браун будет отбиваться от мишленовцев. http://www.autosport.com/newsitem.asp?id=24525&s=5 Интересно, разорвут его на мелких медвежат?

А вот на одном из форумов был еще интереснее вариант - РаШу проболтался МиШу...

Ну не скажи... На Сан-Марино в этом году мы купили билеты на автодроме непосредственно перед гонкой, причем выбирали трибуну и заплатили вместо 260 Евро - 100 Евро.

Помнится мне, что сегодня день рождения у Slightly Mad. Поздравляю, желаю успехов во всем. Пусть тебя окружают верные друзья и хорошие начальники. http://images.cards.mail.ru/i024.gif http://www.artru.ru/art/pre/bar007.jpg

А вот еще нарыла. К сожалению, не помню где... Присоединяйтесь к лучшей европейской гонке! Описание инфраструктуры автодрома в Барселоне Гран-При Испании 2003 года запланирован на 1-4 мая (эти дни в России будут выходными), и будет возможно лучшим местом для зрителей, желающих насладиться великолепным зрелищем. Автодром Каталунья-Монтмело включает в себя 14 трибун, рассчитанных на 67 730 человек. 17 600 мест располагаются на трех крытых трибунах. Главная трибуна (D), похожая на лезвие ножа, располагается на главной прямой, непосредственно перед боксами команд. На ней размещаются 10 000 болельщиков, по 5 000 на каждом ярусе. Также на главной трибуне располагается торговая зона с официальными товарами команд и автодрома. Вторая крытая трибуна (М) может принять еще 5 000 болельщиков и располагается рядом со шпилькой Seat, 5-й поворот. Это самое медленное место на трассе, где Вы можете видеть мощь тормозов болидов. Это также отличное место для наблюдения за великолепными обгонами. Третья крытая трибуна (I) на 2 700 мест располагается около последнего поворота New Holland (13-й поворот). Это один из самых быстрых и сложных участков трассы, непосредственно перед главной прямой. Это прекрасная точка, чтобы наблюдать за атаками последней надежды перед финишной линией и увидеть победителя, проносящегося под клетчатым флагом. Одна из самых интересных трибун - это трибуна А, что в конце главной прямой, на внешней стороне. Она вмещает 4 000 человек, которым открывается фантастический вид. Трибуна L, около 4-го поворота, рассчитана на 1 488 мест и дает один из самых больших обзоров всей трассы. Там можно видеть конец главной прямой, поворот Elf (2-й поворот), вход в поворот Renault (3-й поворот), и торможение машин внутри поворота Seat. Это лучшее место для ценителей! Трибуна N на 8000 мест - третья по размерам. Она находится между поворотами 7 и 9 (Campsa), и дает прекрасный вид на машины, ускоряющиеся на прямой перед самой сложной с точки зрения пилотирования секцией трассы. Каталонский автодром располагает 3.5 километрами асфальтированных пешеходных дорожек для доступа ко всем трибунам с указателями, что позволяет быстро и без толкотни добраться до любого места. Перед всеми трибунами установлены гигантские экраны, общая площадь 10 экранов составляет 350 квадратных метров. В гоночный уик-энд болельщикам предоставляются и другие виды услуг, включая трансляцию гонки через громкоговорители и радиостанцию автодрома (103.2 FM). Рядом с трибунами располагаются рестораны и бары, и завтрак в них можно заказать заранее.

Ну как тебе сказать?... Стрелочником, как всегда будет...

Выражение "false accusations" можно перевести и как лживые обвинения, и как ложные обвинения. Поэтому не думаю, что Мишлен имело ввиду первый вариант, так как официальные лица в официальных обращениях всегда соблюдают политкорректность.

http://sports.ru/today/formula1/news/82500000000018263.html

Многоуважаемый Kir! Могу Вам посоветовать обратиться по адресу http://www.travel.f-1.ru/story/story_s.html Хотя, вполне вероятно, что Вы этот адрес знаете.