Musya

А это тема отдельного топика...

Уууу..., какой ты практичный!... При таком раскладе второй вариант тоже отпадает.

Полагаю, что есть четвертый вариант - девушке не понравился хозяин автомобиля...

Мне кааатца, что прежде чем наезжать на Фоменко, неплохо бы сначала хоть что-нибудь почитать о нем, хотя бы на его сайте. http://n.fomenko.ru , а там пройтись по рубрикам... Много познавательного.

Все очень просто... Ну, во-первых, я не увидела в таблице результатов чемпионата ни одной знакомой фамилии. А во-вторых - увидев фамилию Злобина в протоколе последней гонки с отставанием 5 кругов...

1. Чиста Пацан. Тачка - чиста восьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету.. Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне... Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера.... 2. Чурбан. Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха. Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу. Приемы при езде: напоминает пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. На пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге... 3. Солдат Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный дымящий КАМАЗ. Приемы при езде: гы гы гычить столько, сколько можно выжать из КАМАЗа... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят? 3. Дачник. Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка - покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. Приемы при езде: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же ебланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же еблана. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой. 4. Пьяный дачник. Рожа - пьяная. Тачка - гнилая волга. Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину КАМАЗом едущим 120. 5. Газелист. Тачка - газель. Кузов (всегда пустой) Рожа - молодой похмельный кретин. Приемы при езде: Ехать 80 в левом ряду рядом с КАМАЗом. На свет, гудки не реагировать. Вьехать в гы гы гы обгнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином. 6. Бомбила. Тачка - Просто Таз 2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая. Приемы при езде: Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в гы гы гы джипом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джипа. 7. Беременный таракан. Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая. Приемы при езде: Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом. 8. Гоночный бизнисмен. Тачка - MB e500 Brabus Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани. Приемы при езде: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов.... 9. Блаандинкаа.. Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо... Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет. Приемы при езде: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки... 10. Бабка Тачка - подаренная мужем дочери старая и ржавая BMW728 Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...? Приемы при езде: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни... 11. Недобизнесмен. Тачка - Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками "Вырасту - буду джипом", "Удачи тебе, братан", и "Не обижай маленьких" Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами... Приемы при езде: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломанные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса..... 12. Дед Тачка - вылизанная языком копейка. Рожа - старая и бородатая, похож на Хоттабыча. Приемы при езде: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать. 13. Тупой пешеход. Тачка - разбил нах. Рожа - всегда задумчивая (где бы денег взять) и прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки). Приемы при езде: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на Садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга... © Где-то на просторах Интернета.

Наверное я чего-то не так поняла, но мне показалось (см. ссылку), что Ф-3000 и Euro3000 - это разные серии.

http://f1.racing-live.com/en/headlines/news/detail/030214182403.shtml http://euro3000.tiscali.co.uk/static.php?inc_name=info Кто скажет, насколько эта серия может считаться ступенью в Ф-1?

Нет, это Наталья Хозяинова. Кстати, немеряно одностиший http://www.kulichki.com/durakoff/11/index.html

Особливо поддерживаю награждение второй медалью...

Сегодня у нас проставляются tormo3 и Wiskas... http://anekdotov.net/pic/postcards/bday/animated4.gif

Мое любимое: "Нет, я не проти, только не согласна!" Того же автора: Прощай навеки! Позвони мне завтра! Я рада видеть вас, женатым не на мне... Жена с понятием главней жены в законе... Теперь обязан ты, как минимум, жениться! Представляешь, он ругается не матом! Я в браке добровольно. Муж - контрактник. Нет, ты не третий лишний... даже не четвертый... О, как смеялся он, узнав, что не последний! Он был женат практически посмертно. Последний шанс... вернее, крайний случай... Любовник лучше, да и ест он реже. Ко мне ввалился! ночью! без жены! Но выйдя замуж, я неплотно дверь прикрыла... Чтоб "все забыть", хоть что-то нужно вспомнить... Опомнись, милый, мы уже женаты! Мужчинам легче забывать, а женщинам - не помнить...

Черт их разберет, этих самцов... :D КАБА'Н, -а', м. 1. Дикая свинья, а также самец дикой свиньи. 2. Самец домашней свиньи. ХРЯК, -а', м. (спец. и обл.). 1. То же, что кабан (во 2 знач.). 2. То же, что боров 1. БО'РОВ 1, -а, мн. -ы, -ов, м. Кастрированный самец свиньи.

Ау, специалисты по CART, так кто ответит, почему там проблем с HANS не возникает? Там что, у всех шеи стандартные?

Не "содрал", а "содрала"... Естественно не мое творчество. Широки просторы интернета...

Хотелось бы обсудить проблему, что будет делать ФИА с этой системой? Ведь уже некоторые гонщики жалуются на неудобство. Интересно, а как проблема "короткой шеи" решается в КАРТ (как я поняла - эта система там давно обязательна)?

Williams-BMW has struck back at suggestions that its 2003 car isn't up to scratch by breaking the unofficial Formula 1 testing lap record at Valencia in Spain this afternoon (Tuesday). Juan Pablo Montoya lapped the venue in 1m10.4s in his BMW-powered FW25, breaking the previous best set of 1m10.6s by Kimi Raikkonen in a McLaren-Mercedes set earlier this year. http://www.autosport.com/newsitem.asp?id=21911&s=5

Дааа, давно не брал я в руки партбилета... Благодарю высокое собрание за оказанное мне доверие. Тут мы с коллегами по партии посовещались и решили, что самое подходящие для меня звание - СВИНОМАТКА. :D

Однажды Владимир Владимирович Путин смотрел по телевизору новости. - Правительственная комиссия, расследующая обстоятельства катастрофы шаттла Columbia, приступила к работе, - говорила с экрана строгая диктор, - Адмирал Геман, глава комиссии, пообещал, что в ближайшее время скорость ее работы утроится, так как будут созданы три отдельные группы, каждая из которых будет заниматься своей работой в рамках общего расследования. "Как интересно" - подумал Владимир Владимирович, - "А если, скажем, создать три правительства? Реформы пойдут в три раза быстрее?" Он поднялся и стал взволнованно шагать по просторному кабинету. "Три министра внутренних дел - решим проблему преступности", - загибал пальцы Владимир Владимирович, - "Три министра обороны - в Чечне наведем порядок". Все складывалось как нельзя лучше. "Три министра финансов - укрепим рубль. Три министра иностранных дел - остановим агрессию США." Владимир Владимирович протянул руку к кнопке вызова секретаря. "Надо срочно подготовить соответствующие указы. Три министра культуры - и никаких вам "Тату". Три группы "Любэ". Палец Владимира Владимировича коснулся квадратной белой кнопки. "Три Государственных думы. В три раза больше законов! Три партии "Единство". Три прези…" Рука Владимира Владимировича замерла. Идея требовала дополнительной проработки. Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил начальнику своей Администрации. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович. - Ага, три мрот за брателло, - тут же сказал начальник Администрации. - Черт, забыл совсем… - с досадой сказал Владимир Владимирович. - Ага, три мрот за черт, - немедленно ответил начальник Администрации. - Один мрот за мрот, - нашелся Владимир Владимирович. - А что такого в мроте-то? - удивился начальник Администрации. - А то, что нету такого слова, - мстительно сказал Владимир Владимирович. - Это как это нету? Есть такое слово, - не согласился начальник Администрации. - А вот и нету! Не-ту! - настаивал Владимир Владимирович. - Да как же его может не быть, ежели оно везде у нас понаписано? - не понимал начальник Администрации. - А вот мы председателю Правительства щас позвоним и спросим, - предложил Владимир Владимирович, - Он у нас за слова теперь отвечает. Владимир Владимирович попросил соединить его с господином Касьяновым. - Ну кто там еще? - недовольно ответил председатель Правительства, - Мы тут профицит бюджета рассчитываем. - Ага, один мрот за профицит, - тут же сказал Владимир Владимирович. - И мрот за бюджет, - не отставал начальник Администрации. - Михаил Михайлович, а подскажите нам, пожалуйста, есть ли слово мрот у нас теперь в русском языке? - попросил Владимир Владимирович. - Ща погляжу по компьютеру, - ответил председатель Правительства. - Мрот за компьютер! - хором прокричали Владимир Владимирович и начальник Администрации. После чего все трое задумались.

Дааа Schumofil, ну я то ладно, женщина - существо, что касается техники и всяких железяк, бестолковое... В "профайле" в "настройках" в "настройке изображения" на третьем пункте стояло почему-то "нет", хотя остальное "да".

quote: -------------------------------------------------------------------------------- Автор оригинала RussianKamikaze за виллы однозначно! ведь там мой любимый пилот! -------------------------------------------------------------------------------- За Ральфика? Если Комикадзе, то однозначно за Моню. Ой, сорьки, не обратила внимание на топик опроса по пилотам. Точно, Моня... Так ведь вопрос - "больше всего болеть"... У меня Лягуляр в списках предпочтений - на подиуме. Третий.

"Но разведка доложила точно..." ©

Ну, на картинки у админов всегда был большой зуб... А смайлы хотелось бы вставлять, т.к. для выражения эмоций не всегда хватало и того количества смайлов, что были ранее, а уж теперь...

И что печально, почему-то не вставляются смайлики, взятые где-нибудь еще, хотя на прежнем варианте Форума это было возможно...

Кто бы сомневался... http://smiles.ru/coll/major/bmw.gif