Iriskin

С Днем рождения, Кимушка! Больше улыбок Фортуны, новых побед !

КЛАСС!!! Да и возвразить нечего :D :D

Не мое, но очень понравилось Здравствуйте уважаемые родители, или предки, родоки, паханы-маханы! Я классный руководитель 3-го Б, но моя фамилия и имя вам вряд ли известны… Вы меня больше знаете по рассказам ваших детей как Чайника, Прилипалу, Конченого, Зануду и т.д. Вот, заулыбались! Так это всё я! Поговорим о делах ваших деток. Это тоже самое что, перетрём базар, побакланим, пощёлкаем хлебальниками. И снова понимание на лицах! Как приятно когда тебя понимают! Коллектив, он же кагал, у нас собрался просто исключительный! В смысле, очень даже пацанский. Все дети чутко относятся к просьбам учителей и почти все выключают свои мобилки на уроках. Хотя недавно, Коля Петров, или по вашему, Колян, на уроке физики выдал идею, что если направить все мобилы на учителя Ляпласа одновременно, то через пару недель евонная жена выгонит его из дома! Учителя жена не выгнала, но в живом уголке у ёжика отпали все иголки и сменил ориентацию один из двух самцов-кроликов.. Причём прямо на уроке биологии в третьем А... Учительница биологии, она же Евглена Зелёная, пыталась закрыть начавшийся процесс соития кроликов, собственным телом, но судя по возгласам «Yeea!», «Wow»! и «Вот так же меня папан недавно за единицу по математике», это у неё получилось не очень.. А намедни, наши братья близнецы Дебет и Кредит, простите, Сидоровы, сэкономили на уроке труда столярный клей, который вымазали на вентиляторную решётку идущую в первый А.. К обеду первоклассники провозгласили независимость, неожиданно взяли штурмом столовую, выпили весь школьный запас компота на неделю, и затем, помочившись дружно на школьный стадион, захватили приёмный распределитель колонии строгого режима… Стадион превратился в огромный каток завлекательно жёлтого цвета, замёрз и приехавший спецназ так и не смог там проехать.. Решение начинать атаку на распределитель, было принято после получения оттуда записки с мольбой о помощи от уголовников и описанием тех игр, которые собирались учинить там первоклассники.. Положение спас самосвал чупа-чупсов и каждому билет в кино на «Неуловимых мстителей». А позавчера началась оттепель и каток на стадионе быстро превратился в большую лужу с интересным запахом. Пришлось срочно отселить жителей близлежащих домов. Работники фабрики, производящей по слухам бактериологическое оружие, забастовали и потребовали прибавку к жалованию и замену системы фильтрации и защиты как неспособных обезопасить от начавшихся глубоких обмороков, персонал… Вот недавно мы решили всем классом праздновать дни рождений. Дети, как мы и договарились, не принесли спиртное в школу. Вместо этого они выпили весь спирт из баночек с заспиртованными пресмыкающимися, и этих же особей приготовили в печке-СВЧ на закуску.. Сторожу Михалычу, случайно заполжшему, простите, зашедшему на интересный запах, пришлось долго доказывать, что он не пресмыкающееся хоть и приполз и даже в доказательство вспомнить таблицу умножения. Уже при умножении на «три» Михалыч начал заметно сбоить, но после попытки таки всунуть его голову в СВЧ-печь - сторож без остановки рассказал всю таблицу интегралов и в точности пересказал таблицу Менделеева с указанием порядкового номера и молекулярного веса каждого элемента до пятого знака после запятой. Кстати, это ничего что я время от времени неожиданно ныряю головой под стол? Привычка знаете ли… Вот есть у меня ещё к вам просьбочка, по поводу помощи в поиске нашего военрука или привычнее вам - «Упал-Отжался».. «Упал-Отжался» проводил занятие на полигоне местной военной части по отработке бросания муляжа гранаты Ф-1. Он не знал, что в деревянную гранату напхали начинки от петарды и когда после вынимания кольца и фразы «А вот теперь в случае с настоящей гранатой её нужно кинуть и она взорвётся!», муляж долбанул в его руке, «Упал-Отжался» с криком «Аллах Акбар!» стартовал в сторону полосы препятствий всей своей полутораста килограммовой тушей, поставил рекорд её прохода и исчез в направлении Афганской границы. По последним слухам, «Упал-Отжался» отпустил бороду, принял ислам и отсижывается в пещерах Тора-Бора. Время от времени, заметно похудевший военрук, выходит в эфир по Пакистанскому телевидению с рассказами о злодеяниях, которые он пережил… А наши милые девочки, после изучения различных способов искусственного дыхания и безуспешных попыток завлеч или по вашему «расчехлить на это дело» физрука по прозвищу «Конь Педальный», демонстрацией глубоких наклонов и приседаний с задираниями футболочек, словили сторожа Михалыча и проверили все этапы оживления человека, на нём.. Сторож ушёл из школы в монастырь на следующий же день, напрочь бросил пить и теперь, отец Михаил, пользуется особой популярностью своими проповедями у старушек нашего местного прихода. Стоит сделать замечание и Вальдемару Поручикову! Во время декламации известного стиха В. Катаева после слов: - «Белеет Парус одинокий - В тумане моря голубом… - Что ищет он в стране далёкой - Что кинул он в краю родном? - Вальдемар не только пытался рассказать что же кинул этот Парус в краю родном, а и даже показать что он ищет в стране далёкой! Благо заела молния на брюках… А ещё я хочу сказать, что дети в нашем 3-Б очень отзывчивые – когда они узнали, что я не еду в отпуск потому что у меня не хватает пары колёс, все дружно открыли портфели и завалили стол таблетками, названий которых не знает даже наша врач, Апробирка. Санэпидемстанция никак не может у меня их забрать – говорят нет машины с достаточно надёжной защитой окружающей среды.. Особенно ответственно наши детки подошли к вопросам шефства над первым классом. Им поручили навести порядок в ношении первоклашками сменной обуви.. Так вот при входе в помещение, наши изобретатели отбирали у них уличную обувь и загоняли в класс.. Первоклашки вылетали оттуда через несколько секунд с выпучеными глазами и опрометью исчезали вдалеке.. Оказалось, что в классе на полу налита вода и в ней плавают принесённые кем-то из дома, пираньи.. Теперь вот некоторые нарушители порядка отказываются снимать обувь даже дома на ночь! Доктор сказал, что это должно пройти через пару лет, вместе с заиканием и морганием… Растут у нас и интеллектуалы – Элеонорочка назвала в три раза больше блюд которые она ела по сравнению с теми, что смогли придумать все учителя нашей школы и про которые они когда-нибудь хоть раз слыхали! Знай ваших! Наш 3-й Б по праву ситают самым спокойным классом в школе, все нарекания про деток сущая неправда или по вашему - гониво, и вы мне поверьте, я с такой радостью каждый день иду на встречу с нашим чудным третьим бэ, чудным третьим бэ, чудным третьим бэ...

Анюта! Сама читала и смеялась ))) У Хуана, Михи и Антона потрясающее чувство юмора.

Спасибо!!!!!

С Днюхой тебя, Ирина! Здоровья, благополучия, удачи! ;)

Поздравляю всех с победами Михаэля, Кими... Гонка просто класс!!!!! Сато-Супа!!!

Муся! Я бы с радостью разослала, но у нас отчет... народ не поймет )))

Девочки! Это супер!!!! Про транспорт - енто так близко Мне очень понравилось.......коллеги странно косились, пока я читала и хихикала :D

Ну и гад же ты змей ;)

Мишаня! Поздравляю с Днем Рождения! Счастья, здоровья и ВСЕГО-ВСЕГО!!!

Мишася! С Днюхой тебя!!! Здоровья, хронического свинства и розового хвостика !!!!!!!

мерзость

Ходят-ходят

Муррррррррр Spectre ! Спасибо за приветствие, мой мохнатый друг! Муррррррррррр прррррриятно, мяууууууу

Спасибо Вам, Киски и Коты за место на крыше под солнцем!! Как приятно нежиться под солнышком в замечательной компании семейства КОШАЧЬИХ!!!! Спасибо Вам! Мрррррррр мрррррррррррр ;)

Вызывает антирес Ваш технический прогресс... Л.Филатов "Про Федота-стрельца, Удалого молодца" Эй, робяты, подь сюды! Лезь на первые ряды. Я вам лекцию впендюрю, Растудыть вашу туды. Хватит девок обнимать, Пузо пивом наливать - Вам свою образованью Надо вверх приподымать. Ну-ка, кто мне даст ответ, Что такое Интернет? Все молчите - энто значит Среди вас ученых нет. Чем друг дружке мять бока, Лучше б слушать старика, Иль зайти в избу-читальню Полистать бы "Мир ПК". О себе я так скажу: Кажный день туды хожу - То журнальчик почитаю, То картинки погляжу. Ну, дык ладно, я сейчас Растолкую все для вас. Вы отсель прохфессорами Уползете через час. Только просьба - не орать, Громко воздух не пущать, Ну а если кто задрыхнет, Не храпеть, ядрена мать! У меня есть антирес - Кто знакомый с ЛВС? Ты, Пахомыч? - Молодчина! Хоть по виду и балбес. Ну-ка, братцы, тишина! Ведь не слышно ни хрена. Выходи сюды, Пахомыч. Освети вопрос сполна. Нет, Пахомыч, лучше сядь, ЛВС - не сестрин зять, Лев Васильич Сидоренко. Скольки ж можно повторять? Я толкую не об ем, Не об зяте о твоем. Энто - несколько писишек, Что связали кабелем. Ну, Пахомыч, во дает! Что ты мелешь, идиот? Что кобель твой, если схочет, Всем писишки оторвет? Ты, Пахомыч, погоди, Во мне зверя не буди. А то я, как разойдуся, Так хорошего не жди! Что ты ржешь за целый зал? Что смешного я сказал? Что канпьютер персональный Здесь писишкою назвал? Ну, дык надо ж понимать Диалект, ядрена мать! Так у нас, в кругах ученых Их привыкли называть. Про канпьютер, например, Знает кажный анжинер. Нет, Пахомыч, Кабысдох твой - Не канпьютер, а терьер. Интернет (коль без затей) - Сеть большая из сетей. Нет, Пахомыч, спрячь авоську. Речь ведется не об ней. Я долдоню вам, заметь, Про канпьютерную сеть И при чем тут браконьеры - Не могу я разуметь. Слышь, Пахомыч, я устал. Попрошу покинуть зал. Ты с твоей трактовкой сети Вообче меня достал! Штобы дальний документ Получить в один момент, В Интернете существует Специяльный инструмент. Он зовется ФТП. Эй, потише - не в сельпе! Нет, Пахомыч, ты ошибся. Ты лечился в ЛТП. Есть в системе Интернет Связь по имени Телнет. Что, Пахомыч, возражаешь - Раз тел нет, то связи нет? Что дудишь в одну дуду? Не об энтом речь веду. Я же связь имел, Пахомыч, Удаленную в виду. Тем, кто знает Интернет, Стал доступен целый свет: Хошь - в Париж отправишь почту, Хочешь - в местный сельсовет. Что, Пахомыч, говоришь - На хрена тебе Париж? Что мол ты себе и тута На пузырь сообразишь! Ну, Пахомыч, как же быть? На тебя не угодить. Ты на все мои старанья Сразу хочешь возразить. Ладно, есть еще у нас Инструментик про запас - О Всемирной Паутине Вам поведаю сейчас. Ну, Пахомыч, в чем вина? Так какого ж те рожна? Что с того, что в твоей хате Паутины до хрена? Что, названье не фартит? Малость портит аппетит? Есть еще одно, короче - из трех букв состоит. Нет, Пахомыч, знай же честь - В энтом зале дети есть. Знаю, знаю, что за слово Ты желаешь произнесть. Все, робяты, нету сил. Энтот гад меня скосил. Он мне жизненную нитку Чуть вобче не прокусил. Докладать - здоровья нет. Лучше я пойду в буфет, Ну а вам пущай Пахомыч Говорит про Интернет.

Приветики! А для миловидной кошечки место на крыше найдется??? Мр р р Хочу мяукать .... мр-мр-мр

А это мой:

:D Неа, Николя, не сама ))) А чего, так убедительно?

Детские японские танка Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. * * * Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. * * * Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. * * * Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. * * * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака. * * * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. * * * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. * * * Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку.

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота. Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?! Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась. Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня. А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен! Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом. Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..

Личный опыт – залог успеха естествоиспытателя. Проштудировав учебники по хомячководству, я принес в дом милое пушистое создание, так называемого, хомячка (далее по тексту Х). Однако, не смотря на всё моё усердие и безусловное следование инструкциям, через 15 дней Х отправился к праотцам. Что это? Случайность? Возможно. Я решил не торопиться с выводами и продолжил наблюдение. Однако второй и третий Х превратили случайность в пугающую закономерность, сыграв в ящик в те же злополучные «две-три недели», о которых писали читатели. Да уж, есть, над, чем призадуматься. А ведь учебники в один голос утверждают «живут два-три года». В чем же дело? Возможно, срок жизни Х в действительности не превышает двух-трех недель. Но почему тогда в книгах указано годы? Досадная опечатка? Слабо верится… После нескольких ночей титанических раздумий меня озарило: а что если между продавцами Х и издателями учебников по Х-водству существует преступный сговор. Резон очевиден – мало найдется желающих вкладывать немалые средства в Х со сроком эксплуатации две-три недели. А два-три года - другое дело. Получается, что корыстные продавцы Х, преследуя свои низменные цели, подговорили издателей завысить срок жизни Х в учебниках. И не «подговорили», а подкупили! И продолжают подкупать, отстегивая издателям бабки за каждого проданного Х. О, продажный мир! Всё продается и покупается! Алчность людская топчет последние святыни! Оправившись от потрясения, я, тем не менее, решил не делать скоропалительных выводов, а детально проверить эту страшную версию. Ах, если бы я знал, насколько ужасающей окажется правда… Скрупулезное расследование разбил в пух и прах версию продажности издателей. Скрытное наблюдение за ними, попытки взять на мушку и даже провести на мякине показали, что издатели - кристальные чистые люди. Мало того, многие из них в разное время были несчастными владельцами Х. Дополнительное изучение классических трудов по Х-водству – Брема, С.-Томпсона, Пришвина, Бианки, А. Барто - подтвердило, что продолжительность жизни Х – два-три года. Об этом же пишет и Большая Советская Э. Мало того, в архивных материалах удалось обнаружить сведения о Х-долгожителях. В частности, в горных кавказских селениях Х доживали до двухсот-трехсот лет. Дело зашло в тупик. И, скорее всего, так и осталось бы в разряде «Загадки природы», если бы не случай… Я выносил мусор с одним из сыгравших в ящик Х (не помню уже, седьмым или восьмым по счету), и моё внимание привлек подозрительного вида человек, явно вынюхивавший что-то около контейнеров. Выбросив пакет с мусором, я тайно притаился за одним из баков. Человек (а это был Бомж), убедившись в отсутствии посторонних глаз, выудил из контейнера мой пакет, извлек из него Х, бережно упаковал его в платиновый контейнер и скрылся в подворотне. Что-то показалось мне подозрительным в его поведении, может быть, поспешность, с которой он скрылся, а, может быть, его скрытность. Не мешкая, я устремился вослед, и мои старания были щедро вознаграждены… Не буду утомлять читателей описанием методов и средств моих исследований, перейду сразу к ужасающим результатам. Они продают нам уже дохлых Х. Они - это Хомячковая Мафия. Это их рук дело. Кратко опишу суть этого леденящего душу процесса. Прекративших свой путь земной Х хозяева, как правило, выкидывают на помойку. На помойке Х вынюхивают специально обученные Бомжи, складывают в платиновый контейнер и сдают Хомячковой Мафии. Расценки у Мафии грабительские: сирийских Х берут по 30 копеек за штуку, джунгарских и прочих – по 15 коп. Прием Х ведется в специальном месте, замаскированном под автосалон бентли. В подвале автосалона на 8 этаже находится святая святых Хомячковой Мафии – секретная лаборатория. Именно там и вершиться страшное - Х делают укол Конского Возбудителя, от которого Х 2-3 недели выглядит живым. Возбужденных (или зомбированных) Х Мафия продает по цене от 30 до 50 рублей за штуку. Рентабельность операций – сумасшедшая (для сравнения: рентабельность операций в наркобизнесе меньше на несколько порядков). Не удивительно, что каждый член Хомячковой Мафии каждый день ездит на новом черном мерседесе с золотым рулем, а по мобильнику поговорит раз и выкидывает в помойку. Но пусть Мафией занимаются Органы Правопорядка, а мы вернемся к нашим любимцам. Версия зомбирования Х объясняет многие особенности их поведения. Начнем с того, что зомбированные Х не нуждаются в пище. Вместе с тем, они постоянно едят. Но, заметьте, едят, что угодно – корм, опилки, клетку свою, телефонные провода, мебель, стиральные машины. Почему? Ответ прост - зомбированный Х ест в силу сохранившегося жевательного рефлекса и не более того. По большому счету, кормите Вы Х или нет, никоим образом не влияет на продолжительность его жизни. Дышать зомбированному Х тоже не нужно. Именно поэтому многие содержат Х в аквариумах. Или вот еще интересная особенность… Впрочем, давайте вместе с Вами проведем несложный эксперимент. Возьмите обычный психиатрический молоточек, какой есть в каждой домашней аптечке. Поводите им перед глазами Х. Следит Х за молоточком? Нет! Нет! И еще раз нет! Или попробуйте вдарить ему молоточком по коленке. Что дрыгнул он ногой? Тоже нет. А ведь должен был. Подобные психические реакции, а вернее их отсутствие – дополнительное свидетельство зомбированности Х. Еще одним подтверждением этого является полное равнодушие Х к простым житейским радостям. Шепните, например, Х на ушко: «Знаешь, у нас будет маленький». Полное равнодушие будет Вам ответом. А вспомните реакцию своего бой-френда на эти слова. Существенная разница, не правда ли? Теперь немного полезной информации для тех, кто всё-таки удосужился завести дохлого (возбужденного) Х. Лучше не давать Х имя. Или давать первое попавшееся. Например, Сергей, Елена или Чашка. Дело в том, что некоторые думают две недели, как бы назвать своего любимца. Перессорятся, переругаются все, придумают, в конце концов, имя, назовут, а он и сдохнет им тут же. Люди думают, что Х сдох от неприемлемости имени, извиняются, пошутили, мол, погорячились. Но Х уже не вернуть. И люди огорчаются, плачут потом, на кого же ты на-аааас покину-уууул, говорят, да, как же мы-ыыы без тебя-ааа. А некоторые из людей так и остаются до конца дней своих с душевной травмой. Но более всего, я хотел бы предостеречь вас от попыток оживления Х в домашних условиях. Пусть даже папа у Вас Директор конезавода, и Конского Возбудителя у Вас целый холодильник. Дело не в этом. Залогом успешного оживления Х посредством Конского Возбудителя является очень точная дозировка. Причем, опасен, как недодоз, так и передоз. Точная дозировка - Главная тайна Хомячковой Мафии, за которую они убить готовы. Впрочем, эти головорезы убить готовы, за что угодно. Они давно следят за мной, и думаю, что жизнь моя не стоит теперь и ломанного гроша. Даже то немногое, что я Вам рассказываю… Ну, да ладно, не буду нагнетать страхи. Я провел ряд экспериментов и выяснил, что недодоз приводит к замедлению движений Х, общей вялости и заторможенности. Спинка Х покрывается роговым наростом и в течение суток Х превращается в Черепашку. Черепашка заползает под диван, откуда, как известно, её уже не достать никогда. Вполне вероятно, что настоящих Черепашек в природе нет, а есть только жертвы антигуманных экспериментов над Х и еще Нинзя-Черепашки-Мутанты. Однако, эта версия еще сырая и вряд ли стоит её обсуждать на этом этапе. Другой стороной этой богомерзкой медали является передоз. От передоза Х модифицируют в Птичку-Колибри, что во многом объясняет неадекватное поведение Птички-Колибри в природе. В частности её привычку летать задом и махать крыльями с бешеной скоростью. Дело в том, что Х хоть и являются зомби по сути, но шмякнуться с высоты даже метр двадцать им боязно. Вот и машут крыльями истерически. А летят уж, куда получается. Озадачившись проблематикой Птички-Колибри, я просмотрел информацию на эту тему во всемирной сети Интернет. Должен заметить, что информации крайне мало, что говорит о скрытности Птичек-Колибри или о чьем-то (а мы уже знаем, о чьем!) желании замолчать тему. Но! Занимаясь этой работой, я натолкнулся на еще более гнусный и циничный сговор. На каждом сайте крупными неприкрытыми буквами написано «Яйца колибри имеют размер 11.8х8 мм». Какая изощренная точность! А формулировка «имеют размер»! Что это, скажите мне, как не гнусные забавы ботаников-педофилов? Представляю, как они смакуют каждый миллиметр, уставившись близорукими глазами в залапанные мониторы! Ничего, доберусь я до вас! Без сомнения, это будет темой следующего расследования. Я должен остановить эту заразу, пока она не поразила юные умы юных любителей природы. Отправлю рабочие материалы по зомбированным Х главреду и возьмусь за ботаников. Держитесь, педофилы!

Есть такое :D Дуся - это потряснО!

Вещь потрясная! На меня на работе косяки кидают,- мол сидит и тащится :D :D :D