Новотно Стоечко

Хорошо вам. В Питере народ вообще дружней, по личным наблюдениям. ХОЧУ В ПИТЕРРРРР!!! Брата родного уже полтора года не видел ((

Дай то Бог Маркко Мартину серьезной тачки в этом сезоне.

Давно уж всех забили. 382 голоса за нас

Тада уж pigclub.f-one.ru - жалко тебе, что ли? А так хрю

А когда первый этап, в самом деле?

Ну на самом деле 27-е место в Дайтоне при том, что там стартует дай Бог памяти 60 автомобилей, это еще не самый хвест. А с побитием рекорда он круто сказал. Сравнил шумахеровский Ральт 90-го года и свою Даллару. Разница гораздо больше, чем между, к примеру, Маком 4/5 и маком 4/17 типа Д

Ну раз уж обещают симпотных деушек, то не прийти просто нельзя. ЗЫ: А чего такой глушняк с постами? Народ вроде на форуме есть...

2ugar: тогда ладно

А симпатишные?

Тоже верно. Да и поостыл я уже. Люююди, а давайте я завтра вечером все доделаю и домой поеду, а?.......

См. сабж. И вообще, пипл, вам не обидно, что полрунета поливают наш форум грязью? С этим НАДО бороцца! Только вот как?

Кими не тебе надо побаивацца, а Култхарду Тебя гарачий фынский парень не зъист

О! Ник! Приветище. Огромный просьб. Прочитай мои посты в теме с неудобопонятным названием и выскажи свое мнение. Ты один из самых интеллигентных людей форума, и мне реально важно узнать, что ты скажешь, пусть даже это будет совсем нелицеприятно

Маладца! Только вот ИМХО не стоит себя с гонщиком персонифицировать. А то получится как в том анекдоте. - Доктор, я Наполеон - А, ясно, это в пятую палату. - Нет, доктор, вы не поняли - я торт "Наполеон"

Ты? Нам? Шок? Что, вместо Култхарда на ГП выступать бушь? Так те даже новый Мак не поможет

2Муся: здорово Сама, нет?

Писатель такой. Американский, правда, но ты же меня простишь

Опять же ничего не обещаю, всякое может быть, но вдруг возьмете?...

А что, тут таки есть люди, играющие в преф? Может нарисуем пулечку хотя бы в виртуале?

2Мамонт: А может, проблема просто в том, что Вы, сударь, недостаточно брутальны для данного хворума? (ничего личного) Новый болид Маков - почему нет, в конце концов уже почти апрель, раньше они всегда успевали. 4/13 поспел аккурат к первому этапу 98-го, а уж он-то был революцией

Джим Хьюбер. Классика Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина: - Привет! Я Джон, а она - Мэри Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку! Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу? Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо! Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка? Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу! Я: Но это бессмыслица! Какого хрена... Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу? Я: Может и стоит, но... Джон: Тогда идем с нами целовать жопу. Я: И часто вы целуете жопу Хэнка? Мэри: О да! Все время! Я: И он дал вам миллион долларов? Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город! Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас? Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо! Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов? Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги. Я: Ты с ней об этом говорил? Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это! Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил? Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице... Я: А при чем же тут Хэнк? Джон: Существует определенная связь. Я: Простите, но это звучит очень глупо! Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо! Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали... Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить! Я: Как же тогда целовать ему жопу? Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку. Я: Какому Карлу? Кто такой Карл? Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу? Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам. Джон протянул мне фотокопию: Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город. Не злоупотребляйте алкоголем. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит. Питайтесь правильно. Сам Хэнк продиктовал это письмо. Луна сделана из голландского сыра. Все, что говорит Хэнк, правильно. Мойте руки после туалета. Не пейте. Не ешьте острые приправы. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо. Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла? Мэри: У Хэнка нет бумаги! Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла. Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал. Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка! Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми. Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются? Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав! Я: С чего вы это взяли? Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно! Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам? Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно! Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра! Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь? Я: Ученые доказали, что луна из камня! Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром. Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр. Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав! Я: Мы знаем? Мэри: Конечно, из 5-го пункта. Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав. Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски. Я: Но... Ладно. А что насчет приправ? Мэри краснеет. Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк! Я: Что, ни перца, ни горчицы? Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство! Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом? Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а! Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть... Я: Я ем это все время. Мне нравится! Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

Это точно. 19 очков в регулярке после прошлогодних 59 - это попа Старенький он уже, Челя...

Работа у меня такая - наезжать на юниор мемберов ПРосто странненько это - приходит чел и из четырех мессаг - четыре перепечатки. Напоминает спам, ты не находишь?

лог разговора Господа и Истинного Православного... ) Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Hy? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел? ИП: (кpестицца) Ох ты господи. Бог: Коpоче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Богв стоpонy) Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет? ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою. Бог: (заинтеpесовано) А что читать бyдешь? ИП: Отче наш. Бог: (pазочаpовано) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет. Бог: (зевая) Hy глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали... Бог: А покоpоче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сpаке? ИП: Понял. Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги? ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем на благие дела. Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди? ИП: (хлопаецца на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал! Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. Люцифеp: Угy, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы". ИП: (сцыкливо) Господи, обоpони от сyпостата нечистого. Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак. ИП: (неистово кpестицца, бъёцца головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя. Бог: Вот дибил. ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать. Бог: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты) Бог: (обpащаясь к ИП) За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал... ИП: (с надеждой) Hо вот, боже, по мyдpостои твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косицца в стоpонy Люцифеpа) Hy почти никто. ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Hy в писании сказано. Бог: Так я с****ел. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy. ИП: (испyганно) Каким обpазом? Бог: (тоpжествено) Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной! ИП: (yжасаясь) Чиво? Бог: Пидаpом бyдешь вопщем. ИП: Господи. Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать

Йопт, колумб америку открыл, великий был моряк... СЭкс как всегда на высоте... Ф-уан знает об этом уже больше месяца, а ты только проснулся. Какого лешего спамишь?